也许有人和我说就算你再怎么เ情绪化我也不嫌弃你说真的我真他妈的不信
有的时候我感谢着感谢有能懂得我表达的人但是我知道在我情绪化的时候你们会生气
找到。找不到。
好几次我们都写到เ兔子的丢失。
我极力地想要央求别人放过我可他们有的只是冷漠。
从很小的时候开始我便时常梦见自己被困在地下室，尽管有楼梯但我却怎么逃也逃不出去。
过了很久我才知道，你要和我去的地方叫做“逃避”。
哭泣的你跌跌撞撞地跑到我面前，说要和我一起去一个地方。
可我们都是盲目的所以从未被救赎。
直到เ后来我遇见这个笑起来很孩气起的人。我把企图拯救自己的希望全部寄托在这个ฐ人的身上。
他也生活在他黑暗的世界ศ里。他只能用嚣张的姿态走在这个繁华的都市里以此来盲目的掩饰自己内心的脆弱。
尽管他笑起来很无邪ิ很孩子气但不代表他不邪恶。
我喜欢他不说话的样子虽然在学校几乎看不到。再或者是他笑起来很孩子的样子。
但清醒纪借出去后连续七日做噩梦。我在梦里被鬼魂驱逐想要找他来救我却怎么找也找不到。
那时我便自知他对我非常重要。
父亲
父亲在我的印象中ณ向来只是沉默地抽着烟。他在我年少时期便时常出差对于我的成长有的只是暴力。
他曾经问过我是否对他心存恨意。我年幼无知不懂得恨为ฦ何物。只是想到他在我做不不出题目的时候用力的拳头便冲他点点头。
随着年龄的增长他不断地给我钱试图让我忘记以前的不悦。而事实上他殴打我时留下的伤疤从未消退过。
它们极为突兀的生长在那儿仿佛提醒着我不可原谅这个年迈的男子。尽管他是我的父亲。
我记得父亲出差时我的母亲问我是否想念父亲。我不假思索地对她说不她便骂我冷血。
无数个夜晚我曾对自己้说你很想念父亲你很想念父亲以此来麻痹自己้在母亲面前装ณ出想念他的模样。
他的父亲也常年出差ๆ在外我们似乎有着相同的生活背景。只是他也许对他们心存爱意而我没有。
自己
因为不太自信所以性格不是很开朗。喜欢隐蔽的环境但却对外界充满好奇。
这是他在骑车的时候组织过想要描述我的语言。如今记得也并不清晰。
走不出的虚拟
我总是冷漠的看着你想要给你微笑却做不到เ。有的时候想和你说话却也胆怯着。
每次看见你走路走得很快会想你的世界里有多少是关于我因为你从来都不关心我不和我说话。
我们还真是像呢就算有感情也从不表达给对方แ。