他听着我的问题笑着说，“你这么看我？”
“你确定你是清醒的吗？”我问他。
“你可以吻我吗？”她看着我，“我已๐经有很久ื没被男ç人吻了。”
“好呀，一定很好吃。”
他只是微笑，然后摇摇头。
“你怎么不告诉我呢？那份保险的事？”
〖murray〗
她也许永远不会知道，那ว些看不见她的夜晚我是多么เ的寂寞……
现在，她坐在他的车里，听着那恒久播放的音乐--ๅ--ๅ---9๗g&#ี99;๙alledlove
这次相遇距离上次见面已经有一个星期了。她被无法想象的思念折磨着，那次是在餐厅碰到他，而她却正和另一个男人坐在一起，莫莫静静坐在另一个桌子边低头喝着啤酒，却时而用迷芒的眼神看着她……
好像现今的时尚是，经典无时无刻๑不面临着被解雇的危险，也似乎没有什么เ不能ม再被调笑的了。看“皇后”当年的演唱会，对2๐0่世纪70年代人的爆米花头、艳丽花衬衫和缩身长腿喇叭裤ไ，除了说性感俏皮，还能作些怎样的感慨好呢？
＊＊＊
“那ว要做过才知道！”他用手撑在墙上，凑近了我的脸说“今天晚上我想请你吃饭，我想和你聊聊天，我想多知道你的一些事情，想了解你。答应我好吗？”
“吃饭？”我知道绝对没这么简单，他想吃的也许也包括我吧？可我确实很喜欢听他说想了解我。想被别人了解的感觉顷ั刻间在我心里变得如此的强烈。我从不知道自己的父亲是谁？母亲在去年也死了，我知道她到死也不明白道她眼里那个ฐ总是孤单寂寞的儿子为什么一直没有女朋友，她到死也不知道他的儿子是个同性恋！从小到大我几乎没朋友，大学里有个女生挺聊的来，我以为她可以算朋友。可友情却演变成了爱情的感觉！很糟！
“你知道，我很……我很想找个人陪，求你别拒绝我！”我仿佛在被他的眼神折磨，想找个人陪的感觉太熟悉了，我知道我们确实是同类，虽然我极度讨厌这个词！
“我只可以陪到9๗点！”我说了我最后的地线“只可以是吃饭！”
“随你！”他耸耸肩，咬着嘴唇笑了。
这就是他所谓的请我吃饭？肯德基的汗堡加可乐่！我讨厌这种垃圾食品。
“你喜欢吃这个？”
他向我笑笑没回答。我看着眼前的食品呆，可他却像是吃的很快乐，当他喝光了最后的一口可乐，说“Bye,bຘye！”我觉得他的语气有点怪，他竟像是在和汗堡、可乐这些垃圾对话！
“如果你不吃的话，走吧！”他站起来看着我。
我坐在车里等着他买咖啡回来，他说我一定可以接受肯德基的咖啡。我告诉他肯德基只有咖啡可以接受！
我喝光了咖啡，然后说“我要回去。”
“可能不行吧！”
“我说过只是吃饭，现在吃完了！”
“我是担心你，刚才，我在你的咖啡里放了安眠药，我没想到你会全喝掉。真抱歉……”
我再次醒来，手被绑着，坐在沙上。他坐在床上看着我，“我是怕你会打我，才绑的你。没有别的意思。”
妈的，他这个变态！“我睡了多久？”
“整整一天了！你睡着时我吻了你，你有反应！”他笑着跪在沙上。
我看看外面的天，黑的！我的男孩怎么样了？“我要打电话！”
“不可以，我不希望你打给别的男人。”突然他脸上没了笑容，“我说过我爱上你了，我为ฦ你打算忘记所有的事情，你怎么可以再想别人？”他捏着我的下颌，“说，你也爱我！”
“我管你忘记什么，我他妈的讨厌你！”我没想到这句话的后果是一个耳光！
我就这么一直被绑了一夜，脸肿着，他就那ว么看着我，不再说一句话。可我看见了他的眼泪……那ว不该属于他这个年龄的悲哀出现在他脸上。
“verne，我不想打你，我想对你好！可你怎么就不明白呢？我一直以为我再不会爱上什么了，可我那天看到那个蓝ณ色的星星，我知道我还可以爱的。已๐经五年了，我甚至已经忘了那个人的样子，我想就是他出现在我面前我也认不出他了，他也不会认不出我，我们都变了，变的太多了！可我知道，那是我唯一一次的爱，那次之后我再没爱过，和所有的男人女人也好，都只是生理的需要。
我记得和他在一起的很多时光，我一直想在找回那ว些时光，不然我不会从新西兰回来的。可我知道我一个人找不回，和谁上床都找不会！因为ฦ那段时光里有爱，而我现在的生活只有，没有爱！”
我看着他边流着泪边喃喃自语，我不知道说什么？爱？我没想到他也曾经这么深的爱过什么！
“你可以去找找以前的那个人！”我说。
“不，那天离开你的家，我突然明白了，我从离开他的那一刻就已๐经不爱他了。爱一个ฐ人的话怎么舍得离开他？我一直欺骗自己้说‘我一直在思念他，所以没办法爱别人。’可其实，我他妈的都记不得他的样子了。我只是爱那段充满‘爱’的日子！就像现在和你在起！”
我不知道怎么形容坐在地板上的他。爱我？他的话突然唤起了我所有的无法说清的情绪，我的心情乱的厉害，只是我突然觉得自己好像没有那么讨厌他了。
而对于他的吻？我竟变得没力气拒绝……
世俗生活、孤独情绪
〖阿普〗
我窝在影楼ä的沙里，听着那ว有点像死亡音乐的电影原声带，我问摄影师小南，这部ຖ电影叫什么名字？我知道他喜欢听这种怪诞的东西。他告诉我叫‘troubleeveryday’，但港译叫《纠缠》。
我想了很久，可我却怎么เ也无法把中文和英文的名字联系到一块去，我怎么总是在自己้给自己้找麻烦！我每天的生活已๐经够麻烦了，而且还是充满物欲的麻烦！虽然一直就是这个样子，可我现在感觉我在无力的生活，无力的面对所有的一切，就连曾经让我极度沉迷的性，我都感觉无力！
没有什么让你觉得你的生活有一点意义，他妈的什么เ意义都没有！我想不明白为什么莫莫在的时候我会觉得这种生活挺有意思，还过的挺带劲的？生活没有改变，可一定有什么变了？
已经好几天了，我总是坐在她家对面的那个ฐ水吧看着她一个人走回来，我问自己我在看什么？如果我不是想和她生关系，我在看什么？看一个同样孤独的人吗？难道我是对一个女人的生活生了兴趣？还是仅仅是想看到เ她？
我真是越来越无法解释我自己了，我想和她呆在一起，也许也可以是紧紧ู的拥抱或依靠着，可我却害怕和她再有性的接触。再一次的性接触，一定会像一条鸿沟，会把我们隔的更远！我想控制我不在思考这些事情，我告诉自己这没意义，可，有时候，这种思绪就是他妈的不会听你的意见！
晚上六点的时候，我下定决心，我不要再这样，我要说清楚。我他妈的要找回我原来的生活，虽然那些生活世俗的厉害，可那ว至少不会让我觉得无力，我受不了这种感觉。我绝对不会让一个ฐ女人把它破坏！
〖9elkin〗
下班后的时光真是孤独，单身的孤独我是无法用言语表述的。如果你从没单身生活过，你永远不会明白，那有点像一个人被锁在一间空空的房间里，房间里只有一只钟表，你看着时间一点点的流逝，自己้在衰老，然后什么都没有了，没有了！
可我没想到在家门的台阶上看见正在吸烟的他，我突然觉得他和我其实是一样的，我们身上都散着孤独的气味。他站起来，一把抱住我，越来越紧，紧的我有点喘不上气。肋骨仅隔着衬衣紧ู紧的相贴，圣经上不是说女人是男人的一条肋骨造的吗？我现在就是在用身体感觉他是否比我多一条肋骨吗？
可他的拥抱让我觉得特别的悲哀，一点不幸福。就这么抱着，没有任何言语的交流，我没推开他，也许即使拥抱是悲哀的，我仍渴望会得到一个男人的拥抱？
“是来找我的？”我问他。
“我想找我原来的生活。”他松开了手臂，看着我说。
“我能ม做什么呢？”我不明白他的话，更不明白他的眼神。因为ฦ这次那双眼睛没有传递任何，这次完全是孤独和寂寞。
〖阿普〗
我坐在台阶上抽第三根烟的时候，我听见了上楼的脚步声，我站起来，一把抱住她。我说不清当时是受生理还是大脑的支配？是还是渴望？我就是想抱她！
我喜欢和她贴的这么紧ู，就是这么เ单纯的喜欢，身体的温度就只隔着衬衣。可我感觉怀里的她距离我像是特别的遥远，无论我再怎么用力，她依旧遥远。如果时间也像唱片一样可以倒带，我想倒回到เ我们在医院的那次相见，我不会让她显得这么寂寞那么无依无靠的走进输液室，我也不会和她上床，一次都不会。我想重新安排我们的相见，就是再次生性关系，也不应该是上一次那样！可现在，我什么都做不了，所有的事情都生了，我倒不了带，这张唱片只播放一遍。
当她问我为ฦ什么来的时候，我竟回答不出，也许我一直在给自己找借口？
〖9elkin〗
我不知道他是怎么了？他什么都不说的站在那，让我感觉特别的难受。
我打开门，让他进来，可他却对我说“还可以再抱你吗？”
我没有回答他那个ฐ问题，但我告诉他如果没吃饭，我可以做点什么？于是我打开冰箱，我告诉他如果不介意吃素冻水饺的话，10分钟后就可以吃。他没理我，靠在沙上不在说话。我突然觉得也许我不该拒绝他，我不该拒绝一个同样寂寞的人？
无奈的等着水一点点烧开，我突然觉得现在什么都没意思，所有的东西都没意思！生活就像折磨，什么都好却也什么เ都不好。我把饺子倒进锅里，我讨厌这种冷冻食品，可每天的饭却总少不了它，就像我讨厌我现在的生活，可我还是活着！
无声无息地，他就这么从背后抱住我……
〖阿普〗
我讨厌她就这么不回答我的话？即使是拒绝，我也要得到直接的拒绝！
我意识到那本书上说的完全是正确的，男ç人从来不要征求女人关于亲吻或是拥抱的问题，问这种问题的男人最白痴。我没想到，我竟也变得这么เ蠢！
所以我这次什么都不会问，可如果她不喜欢呢？不喜欢？抱着她的同时，我关了煤气。
我开始用脸蹭着她的脖ๆ子，手滑到เ了她的胸ถ前，她有点紧张的像在挣扎，我在犹豫，我也许不该这样，我只是说也许！可？你知道‘也许’这个词有很多的理解方式。
我可以感觉到下身的那个器官肿胀的难受，可我告诉自己้，我不要做，我不想做！可如果身体有了冲动你知道控制它的感觉是多么的令人无奈！我喘着气看着她，停下所有的动作，那ว个器官仍肿胀的折磨着我，可我这次想用大脑支配我的性，而不是他妈的身体。
〖9๗elkin〗