那天在杂志社赶稿，深夜回家坐上地铁的时候，车厢里除了我就3个人，我看着那ว对在热吻的情侣显得特别的无奈！回过头看见另外一个ฐ男人正寂寞的看着窗外，还好，总算不止我一个人是孤单的！
〖danny〗
可,这场让我如此着迷的恋爱难道就只可以是这三个字？我觉得自己้的嘴角在上扬？我想我的笑容一定难看极了……
那时他是因为害怕想到未来，可现在呢？他的未来里有spen&ุ#99๗;๙er，没有我！他只是来说对不起的，只是这三个字了！
我会告诉他，‘如果真像你说的，那我现在是在思考永恒和幸福了！’
我偷偷的给她照了张照片，镜头里的她我竟是有点陌生的。晚上，我们开车离开，我突然想到莫莫，想到他的那些话，星星？如果莫莫还活着，如果他还可以问我‘那给予你幸福了吗？’
“那就捆一辈子！”他说的理所当然，没有一点犹豫，天呢？他是正常的人吗？也许我们本来就不是正常的人？男人喜欢男人？是他妈的什么เ正常的人？
听了他的回答，我突然想笑，“我一辈子也不会爱上你呢？”
当我找到电话亭的时候，我又放弃了！算了，我还是不打扰他了，其实我也不希望他看见我现在的样子，是的，我的样子糟透了！
他妈的手机这东西，总是在你特别需要它的时候……我他妈的把它忘在那条裤ไ子里了！
他没理我却说“今天是我第二次吻你。”
“是的，我喜欢蓝色。”我回答他“看来你很了解我了？”
那ว个合租的女生在一家健身俱乐部ຖ做文职，她给了我很多打折的优惠券，也许连她都看出我在周末里是那么寂寞。上星期我在打羽毛球时认识了一个男人，我总觉得自己在那里见过他，可我却总是想不起来。
我的保险客户变得多了起来，连房东都被我说服为ฦ她的儿子买了一份养老保险。一切都变的那ว么เ好，新า生活好的像是出了我的想象。
无庸质疑ທ，我是爱阿普的，我可以为他抛弃murraທy，我确实也这么做了。我也会为他抛弃我的一切，可他会为我做些什么呢？爱情的最高消เ费是等一个ฐ根本不会爱你人，我付了最高消费，我会变得一无所有，这就我想要的吗……
可为什么在爱情中总是女人投入的比男人多呢？
我随着他走了进去。看着他和几个男ç人在那里亲昵的聊着天，我感觉自己的胃口完全没有了食欲。然后，我看见一个长的男人，向他走过去。他们一起喝Bloodmary，我一直都认为喝那种酒的人，神经一定有问题，喝它还不如去喝血。他一直盯着那个ฐ男人看，我突然在他眼里看见了polly的眼神，那ว么熟悉。
可，那ว天，我突然在街上看见他，好奇的开着车尾随他来到了个ฐ俱乐部ຖ，我惊呆了，那可是家有名的同志俱乐部呀？他？是同性恋？
总的来说，他是那种身体健康、感情丰富的合格情侣，即使偶尔有些荒唐的春，也大可不必计较，那只是可怜的性幻想而已๐。只是不
9oman温柔提醒：
＇阿普＇
我开始害怕过夜晚的时光，只要天空开始灰暗，我就会觉得害怕！我甚至觉得连酒吧那些闪烁的灯光都让我恐怖，自从离开那ว个ฐ同性恋的俱乐部，自从离开了那个喜欢同性的男人，我觉得我就像是得了种怪病，我对任何出现在夜晚的东西和人都感觉恐惧。
我不停的告诉自己也许，也许该和一个ฐ女人上床，我要证明我不是同性恋！可我为什么เ会那ว那么介意那ว个ฐ男人说的话，他跟本不了解我，他什么也不知道。他说我喜欢他们俩中的一个？他完全是在胡扯，绝对是他妈的胡扯！
于是，昨晚，我用我的身体证明了，我是喜欢女人的，我需要的也是女人。可？这又有什么เ意义呢？我是不可能和她在一起的，我们没办法在一起的，如果这段经历可以叫爱情，如果它可以的话，可那这场爱情不是我们两个人的，有莫莫在，他就在那，在我们心里、甚至是身体的每一个细胞里。
昨晚，我和那ว个陌生的女人做完爱后，异常疲惫的开车离开，我本来只是打算在路边打个ฐ瞌睡的，可我却睡的很长，然后带着浑身的冷汗醒来，那是个ฐ特别可怕的！
里的莫莫是那么恐怖，那么的冷酷……
我一个人在湖边走着，深色的湖水很美。可突然间，我看见在她的脸出现在湖中ณ央，她一点点向下沉，她挣扎着伸着手臂在呼喊我的名字“阿普！阿普！”
我不顾一切的跑向她，可湖水那ว么冷，冷的像冰一样。它们一点点漫过我的腿，我的腰，到了我的脖子，我不停的颤抖，可我还是一点点靠近她，我说过我爱她，我记得那ว些话……我向她微笑着伸出手，可，她消失了，湖水里再没有她的脸。我呼喊她的名字，我的身体冷的厉害，那像冰一样的水包围着我。我觉得我会被冻死在湖水里，我没有力气在走回去了，我也在一点点向下沉，湖底的淤泥和水草正纠缠着我已经变得僵硬的腿。
冰冷的湖水已经碰到了我的脸，它们就快灌进我的嘴里了。我仰着头，可我却突然看见莫莫，他就站在岸边，那么平静的注视着我，我希望他可以来拉我的手，我叫着他的名字，拼命的伸着手臂。可他却只是向我微笑，那些恐怖的笑容就一直挂在他脸上，难道他听不见我的呼唤？怎么会这样？他根本就不在乎我吗？我的死难道对他连一点意义都没有？他连一个悲哀的表情都没有？我感觉自己看着他微笑的脸在流眼泪，然后那些冰冷的湖水就淹没了我，我沉入湖底，我的眼泪也变得和湖水一样冷了，我死了！我醒了！
我全身湿透，那ว些身体上的汗也是那么冰冷的，和那里的湖水一样的冷！我为了救她，我为了我说的那些爱，我奋不顾ุ身的走到冰冷的湖水中，我全身湿透，我无力自拔，如果这是爱，它让我觉得那比死更冷，比死更冷。我全身湿透，这比死更冷。
＇9elkin＇
自从我走出他的那间屋，我就觉得自己像是得了一种怪病，如果每天不听那黄耀明唱的‘暗涌’仿佛就没办法入睡。
‘其实我再去爱惜你又有何用，难道这次我抱紧ู你未必落空’那些伤感的歌词会让我睡的很安稳，我可以很轻松的听着音乐，流着眼泪慢慢入睡。
我们是没办法在一起的！我们在一起只是在用彼此的身体抚慰我们寂寞的灵魂，如果在某个时刻我们对对方产生了微妙的感觉，那ว也许是因为我们，太寂寞了。而他说的那ว些爱呢？我宁愿他从来没说过那些话，从没说过。
可，可，本来我打算那ว天醒来后我要和他说，我要看着他那双漂亮的眼睛说，阿普，我们不要在分开好吗？我不会再突然离开你了，那感觉太难受了。我想这么เ说的，我想的。
可，他离开了我，只留下那ว些歌词，只有那些了。
＇阿普＇
生活还是在继续，我还活着，只是我也变得喜欢哼唱那‘暗涌ไ’。那天我和她做完爱，我写了那ว些歌词给她，其实我只是心血来潮的随便的写，当时我大脑中ณ就是出现了黄耀明唱的这‘暗涌ไ’，我记得我第一听的时候，他那些像是飘在空中ณ的声音让我特别的难受。而那天我是同样的难受。
可我没有想到เ，同样的歌那个同性恋的男人也在哼唱，‘曾多么想，多么想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧’。那ว个男ç人会找到他喜欢的男人吗？找一个爱他的男人是否比找个女人要更难呢？他会幸福吗？他会吗？
他说我喜欢的是他们俩中的一个？他完全是胡扯，我谁也不喜欢，我已๐经说过了。莫莫死了，我和她也绝对是不可能的，我说了，我谁也不喜欢！
“曾多么想，多么เ想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧ู”
零分
＇阿普＇
12月3๑1日的22点30分，我拿着杯Bloodmary安静的坐在我上次遇见他的那ว张桌子旁，这里的灯光依旧、音乐依旧。我问自己้，这是我连续第几天到这个ฐ同性恋的俱乐部来呢？我记不清了，我没有答案。可，自从他那次哼唱着那ว句歌词离开后，我再没有在这里遇到过他，我也曾向在这里经常出没的那些男人打听过他的消息。
我总是会这么เ形容他‘那个ฐ看上去总有那ว么点郁郁寡欢的男人？你应该知道吧？就是那个ฐ头总是有点乱乱的那ว个？’可他们都只是向我笑笑，没有人知道他，没有人可以告诉我关于他的一点信息，就像他从没在这里出现过，他只不过是我大脑中的幻象。他说过曾在这里等了我很长的一段日子，很长的，那我现在是否就是在偿还他的那些日子的等待呢？
可，我为什么要等他呢？只因为他长了双和莫莫相似的眼睛？还是他说的那些话真是我心里所想的？是我内心的东西？我喜欢的是……莫莫？不，不！我不止一遍的告诉自己，我喜欢她，不是他！可，难道爱谁真的他妈的这么重要吗？
23๑点45分，我开着polo离开，我不知道明天我是否还会再来这里等他出现，我什么也不知道。2๐2点55分，我把车停在广场旁边，广场上聚集着很多的人，他们跳着、喧闹着，等待着新า的一年，等待着零分。我打开汽车里的调频音乐่，那里面播放的全是欢快、热闹的音乐，和他那ว天轻哼着那句伤感的歌词比较，这些音乐่更让我觉得悲哀。原来，我根本不想听什么音乐่，我只是想找个ฐ人在身边，只是希望在零分可以有一个ฐ人陪在我身边。
我点上根烟，无奈关了调频，按下了 ๗9;d的播放键，那黄耀明唱的‘暗涌ไ’就这么传了出来，‘让这口烟跳升，我身躯下沉，曾多么เ想，多么เ想贴近，你的心和眼口和耳，亦没缘份，我都捉不紧……’
他是哼着这歌消失的，我给她留แ下的也是这些歌词。可现在呢？这歌却他妈的变成了可以抚慰我心灵的一种暧昧的声音了。怎么เ会这样？
然后终于是零分了，我望着天空中绽放的那些焰火，它们很漂亮。可这些漂亮又和我有什么关系呢？一点关系也没有。
如果？如果可以？我希望可以什么事都没生过，我还可以安静的过我那种充满物欲的世俗生活，我真是希望我还可以。没有她，也没有他！最好他们谁也没出现过，谁也不来进入我的生活。那ว样我就可以在我剩下的日子里好好的活着，喝喝咖啡、换换女人、然后在某个寂寞的夜晚想想莫莫曾经和我说的那些话。
我突然间意识到，我明天是绝对不会再去那个俱乐部ຖ了，那里对于我再没有任何的意义แ。他应该是找到他想要的生活了，再也没必要在去那种地方消เ磨夜晚的时光了，他再也不会出现了。
而她呢？她该找个爱她的男人结婚，好好的生活，即使我们在这个ฐ狭小的城都市里再相见，我们也不该再对彼此露出笑容，她的那些笑容会让我觉得我该跑过去紧ู紧的拥抱她，我还可以再一次爱她，即使那些爱让我觉得比死还要冷。
广场上的男ç人女人拥抱着，欢呼着，新的一年是否对他们有太多的不可期望的惊喜呢？
可，对于我，零分，没有意义แ！
＇murray＇
我坐在肯德基里，隔着落地玻璃看着广场上那么多的人在那个ฐ倒计时的大屏幕下等待着今晚的零分，我突然觉得可笑，他们在期待什么呢？未来吗？
daທnny离开，sally也离开了，我不知道我还可以期待什么？
说了很多的话，也做了太多的事，可分手不还是那么เ两个字？danny说她不爱我了，saທlly说她觉得我不爱她。原来生了关系的女人也可以走的这么轻盈？我一直觉得女人是该依靠男人的，女人是脆弱的，可分手的时候我才现原来脆弱的只是我！
真是难以解释，我一直是很想好好爱她们的，可为什么我最后却只可以是我自己้？
我吃着汉堡，灌着可乐，原来垃圾食品一样可以缓解胃口的寂寞。我穿上棉衣，拿着那杯暖暖的咖啡推门走了出来，那些咖啡的热气立即模糊了我的眼睛，可心里的那些事却是怎么เ也没被热气弄模糊。我慢慢的走，我知道在有几分钟็就到零分了，我会在天空中看见那些漂亮的焰火，会看见广场上所有人的笑脸，那些欢呼的声音也会震坏我的耳膜。
然后，我走过一辆白色的polo，我听着他车里传出的那ว‘暗涌’我呆呆的站在当地。就在我几乎ๆ要为ฦ这些歌词流眼泪的时候，我看见了焰火，很漂亮的焰火。
我拿出电话，我是否该给谁打个ฐ电å话？告诉谁新า年快乐？可我要打给谁呢？我完全不知道。daທnny是早就不需要我的祝福了，我早把属于她的那份天空还给她了。而sally呢？她也不需要了吧？分手了，就再也没有关系。没有人需要我的祝福！
可我还是播了一个号码，听着对方的电话留言里的声音慢慢的讲完，然后我对着电话说“祝你新า年快乐！”
我安心了，我知道当我回到เ家，倒在床上，打开电话留言，我会听见有个声音说“祝你新า年快乐่！”我会高兴的对自己说“零分，我得到了祝福！”
＇danny＇
我一个人坐在酒吧里，看着电å视上正在转播广场上庆祝新年的那些人潮，他们热切的期待着零分。我想polly也一定正站在那群疯狂的男人女人中，如果我答应她的请求陪她一起去，我也绝对会是这群疯子中ณ的一员。
酒吧里的dj在大叫，他问我们快乐吗？所有的人都回应他快乐，可我他妈的怎么เ就叫不出来呢？我不快乐่，绝对不快乐！那个ฐdj还说什么要在零分的时候让我们所有的人一起拥抱身边的人，我看着周围，我要抱住谁？会抱住谁？这个问题真让我恐怖！