10点，我们坐在地铁上，他拉着我的手藏在我们俩的身体中ณ间。他前额的头还是湿湿的，他刚才在广场上和一群少年打了很久ื的篮球，我从不知道他篮球打的这么เ好，他是否还有太多的事是我完全不了解的呢？如果我们一直是这样的生活，我是会有很多的时间了解他吧？
“我们去哪？”我问他。于是那些笑容就又挂在他脸上……
可倒在床上却又怎么也睡不着，为什么别人都那么好，我却这么孤单，我爱的男人，爱我的男人？怎么像是所有的幸福都那ว么遥远？我又从床上爬起来上网，可这个时间，我的qq上就只有一个好友在线-ๅ---股民小张。
那天在杂志社赶稿，深夜回家坐上地铁的时候，车厢里除了我就3个ฐ人，我看着那对在热吻的情侣显得特别的无奈！回过头看见另外一个男人正寂寞的看着窗外，还好，总算不止我一个人是孤单的！
我看着镜子中自己的脸，怎么เ我的这些表情是这么熟悉？我仿佛在另一个ฐ男ç人脸上也看过这些东西？
可,这场让我如此着迷的恋爱难道就只可以是这三个ฐ字？我觉得自己的嘴角在上扬？我想我的笑容一定难看极了……
〖9elkin〗
我会告诉他，‘如果真像你说的，那ว我现在是在思考永恒和幸福了！’
“我有我的生活，你他妈的不能这样，我要回家。”
“那就捆一辈子！”他说的理所当然，没有一点犹豫，天呢？他是正常的人吗？也许我们本来就不是正常的人？男人喜欢男ç人？是他妈的什么正常的人？
我就像个残疾人，孤独的残疾人！连个他妈的照顾我的人都没有。市的人不多，我可以慢慢的看，反正回家也是一个人。我第一次知道用一只手推那ว种购物车是多么的困难。那难度不亚于让一个不懂vB的人来编程！最后，我放弃了，我改提篮子，那样虽然很麻烦，但我绝对不用在害怕撞到什么了！
当我找到电å话亭的时候，我又放弃了！算了，我还是不打扰他了，其实我也不希望他看见我现在的样子，是的，我的样子糟透了！
“第二次吗？第一次是什么เ时候？”
他没理我却说“今天是我第二次吻你。”
我们一起打了一上午的羽毛球，很累，但也不用去想太多事情，仅仅是运动和流汗。然后我们一起去吃了饭，他说他很久都没和女人一起吃饭了。他说认识我真好，可以有个ฐ人一起在周末吃饭是挺幸福的。我说如果他请客的话，我会感觉更幸福。他笑了，我突然觉得他的笑脸是那么เ安全，那么让人信赖。
那个合租的女生在一家健身俱乐部做文职，她给了我很多打折的优惠券，也许连她都看出我在周末里是那么寂寞。上星期我在打羽毛球时认识了一个男ç人，我总觉得自己在那里见过他，可我却总是想不起来。
＇polly＇
无庸质疑，我是爱阿普的，我可以为他抛弃murraທy，我确实也这么做了。我也会为他抛弃我的一切，可他会为我做些什么呢？爱情的最高消费是等一个ฐ根本不会爱你人，我付了最高消费，我会变得一无所有，这就我想要的吗……
“你不是常客？聊会儿天好吗？”一个男ç人坐在我的旁边。
我随着他走了进去。看着他和几个男人在那里亲昵的聊着天，我感觉自己的胃口完全没有了食欲。然后，我看见一个长的男人，向他走过去。他们一起喝Bloodmary，我一直都认为喝那种酒的人，神经一定有问题，喝它还不如去喝血。他一直盯着那ว个男人看，我突然在他眼里看见了polly的眼神，那么熟悉。
要把他的一时忍耐看成理所当然，就像 ๗9;d里可以有比较烂的歌，但如果整盘都是烂歌，他就会毫不犹豫地换掉。
总的来说，他是那种身体健康、感情丰富的合格情侣，即使偶尔有些荒唐的春，也大可不必计较，那只是可怜的性幻想而已。只是不
一个小时后，我们俩的胃口已经到เ了饱和状态，他脱了外套就只穿着衬衫，额头上正渗着汗，“你怎么放这么多的辣子？”他边抱怨着边不停的灌着冰凉的啤酒。
我给自己点上支烟，看着他拉开衬衫露出那时隐时现的锁骨，他那正由于冰凉啤酒滑过喉咙而活动的喉结，我知道我的荷尔蒙已经又在升高了，他总是会这么浑然不觉的让我兴奋。我凑近他的脸，我和他脸上的汗就这么彼此混合着，他用手轻轻的摸着我的头。这又会是我们第几次呢？他永远都是那么容易就能让我冲动，我吻着他的脖子，我突然想到เ我们的第一次。
我喘着气，刚才的比我想的还要让我眩晕，我从没这么不顾一切的在一个男人身上索ิ取。可如果中ณ国也有法律来界定男人对男ç人的性侵犯的话，那我该算是强jian吗？应该是算的吧！
我问他感觉好吗？喜欢这感觉吗？他没搭理我，睁着眼睛看着天花板，可他是有的，你知道我指的是男人的什么เ。
我躺在他身边，轻轻的抚摩他还是满是汗水的身体，他像是变得特别安静，完全没有反抗我的意思，可刚ธ才他却是那ว么激烈的在挣扎？在整个过程中，我一直在不停的说爱他，可我知道自己从没对谁说过这么เ多的爱，就是大学是的那ว个ฐ男孩，我也没说过这么多的爱。
可他突然摇晃的站起来，我看着他，我不知道他要干什么？他的眼睛空洞的让我害怕。然后他一头栽在地上，我抱着他，拍他的脸颊，我松开他手上还绑着的皮带，不停的叫他的名字，一遍一遍的叫着。可他就是那么เ闭着眼睛，就像是死了，完全没有任何的反应。
我就这么เ看着他，我从没觉得会有什么事变得这么恐怖，我心脏跳的频率已๐经像是不属于我了。他躺在我的手臂上，他的身体还是那ว么温暖，可他却一直闭着眼睛。我宁愿他骂我，我宁愿他对我说他永远都不会爱我，可只要他可以醒来，只要他可以睁开眼睛看着我。然后我觉我竟在流眼泪，而那些液ຂ体滑过我的脸就掉在他脸上。
我不知道过了多久，他慢慢的睁开眼睛看着我，他那眼神让我难受的没办法形容，我觉得我错了，我不该这样对他，我不该强迫着他的，我不该的。我从没觉得自己这么后悔过什么，我抱着他在怀里，我不想让他受伤害的，可现在的这种伤害却是我给他的。是我呀！
他再次闭上眼睛，我没有再叫他，我突然觉得他是不属于我的，他有爱他的那ว个男人，当然他也是那么爱那个ฐ男人，我知道的。我该把他送回家，我对于他是没有任何意义的，我什么都不是，我只是个ฐ伤害他的人，我就只能他妈的是这种东西吗？
我甚至觉得我都不敢看着他的脸，只要我在看见他那双眼睛，我绝对不会想让他离开我的，我舍不得呀，我舍不得把他送会去呀，那ว个男人就那ว么好吗？他就那么เ喜欢那ว个男人？我的眼泪变得越来越多，我不想在伤害他的，我不想的！我给他穿上衣服，背着他从楼ä上走下来，他那么轻，显得那么เ瘦弱，我想照顾他，想呵护着他，就让他一直在我怀里。可，他不属于我，他不需要我的。我就让他安稳的坐在副驾驶的位置上，他还是在昏睡，脸上的表情也依旧是那么悲哀的。
“你怎么了？”verne躺在我怀里看着我问。
我知道我又一次陷入了回忆，我总是在告诉自己以前的那ว些事情我不要再想起了，那ว些都是悲哀的事情，我不要再回忆了。
我把脸埋在他的胸前，他的气息是那么เ让我不愿离开。
本来，我以为ฦ在他那场病之后他就会接受我的，我们会在一起的，我们会很好的。可，原来他是觉得欠我的，他是想用自己的身体来还我那ว些日子的照顾，他怎么就他妈的不明白，我是爱他，不是仅仅爱他的身体。
可我没有离开，我不止一次的说过我离不开他的。那天我刚想打电话订飞机票的时候，我旁边正开着的那个调频音乐台的主持人对另一个ฐ打电话聊感情故事的男人说“留下来，什么事都可以解决的，只要你留下来。”
我不知道那ว个男人遇到什么เ感情问题，也不知道他是否是真的留แ下来了？可我没有离开，我留了下来，我爱他，我知道我就是去了南极去了伊拉克我也还爱他。爱的无以复加！
我知道了那天ken和他说了什么。前天ken还在电话里问我你觉得对这么一个连是否爱你都不能回答的人付出这么多的感情值得吗？值得吗？如果我这么เ衡量爱的话？我应该已๐经不爱他了吧？值不值的问题？我没办法回答。
在每一个我惊醒的夜晚，我看着他的脸，他微微张着嘴，脸上的表情像是悲哀又像是甜蜜，你知道的，哪样的他都是那么吸引我的。看着他的脸，我突然不知道我们可以这样在一起呆多久？我对他的爱可以让他快乐吗？可以让他不受伤害吗？如果他哪天对我说要分开，我又能ม做什么呢？
我不是天使，我绝对不会说那些祝福的话，我他妈的也说不出来。如果他非要离开，我宁愿他偷偷的走。那ว样我会学着恨他，一点一点把我的爱全都变成恨。可我知道，我还是会在某个落雨的夜晚撕心裂ฐ肺的想起他，怀念着我们那些高涨时的拥抱、爱抚。
可男人和男ç人的爱？这是否比异性之间的爱更不安全？没有人会相信我们这种爱，他们认为ฦ这是变态的。病态的。或者仅是一种畸形的生理上的需求，我知道他讨厌、害怕别人看我们的那些目光，我看见过他为了这个ฐ偷偷的流泪，望着他脸上的那些受惊的表情我曾是想过要放弃的。如果不和我在一起的话，他是否可以尝试着和女人谈恋爱，在心理医生的辅导下和女人？他可以吧？然后结婚？过自己的生活，然后老去？忘了自己也曾喜欢过男人？忘了这种在别ี人口中病态、变态的爱？当然也包括我！
可，如果让我离开他的话，我怕我就没办法生活了，即使还继续生活，那ว也仅仅是活着而已๐吧？可我同样知道，没有人会祝福我们的爱的。这个时代没有！可，难道男ç人就必须和女人在一起？这只过是以前的人告诉你的，以前的很多事情我们都不会再做了，我们都知道那是错的。可男ç人和女人在一起的爱就是那么根深蒂固，那么绝对的吗？适合男ç人爱、适合男人身体的难道就只可以是女人？
我不是天使，我没办法让所有的人都满意，也没办法做场戏给全世界的人看，我太清楚我自己了，我爱的就是男人，就是verne。这个世界ศ太美丽ษ，美丽的不会接受我的爱，可我就是不想放开他。说我是迷恋他的荷尔蒙也好，说我是爱上他的身体也好，我就是离不开他的。我没办法让世界ศ满意的，我不是天使，我只是个孩子，我只是很想爱他，不让他再受伤害。
〖verne〗
他抱了我很久，我不知道他想到什么เ，我问他“你怎么เ了？”他突然沉默的不在说话，可我喜欢他那有力的手臂紧ู紧的环着我的身体。
有时我深夜里会不自觉的醒来，看他的脸，想那些以前生的事。我曾经是那么讨厌他，可现在的我确是那么不愿意离开他。他像个孩子一样紧闭着嘴唇，呼吸均匀，睡的那ว么安稳。可我却害怕，我总是害怕闭上眼睛。我讨厌那些，里我总会是孤单的，连他也不在我身边。
如果？如果不是和我再一起，他是可以尝试着和女人交朋友的吧？他应该就是那ว种很受欢迎的男人。我摸着他的嘴唇，他的那些吻，那些热烈的吻，我还离的开吗？我还摆脱的了吗？
我比他大2岁，可他却更像是我的兄长，他总是在呵护我，总是在照顾我的一切。我知道他爱我，可这种爱？我喜欢他，喜欢闻他身上的气息，喜欢看他那些坏坏的笑容，喜欢他总是出忽意料的给我惊喜。
可，我同样害怕呀，我真是害怕呀！
让蔷薇开出一种结果
〖spenc๗;er〗
周末，我和verne吃了午饭一起走在大街上，刚才在房间里他就一直在说今天的阳光很好，我笑着看着他，我明白他的意思，于是我从背后抱着他问，“那我们出去逛逛？”他转过头看着我，咬着嘴唇，露出那绝对能让我的心不停荡漾的笑容。
我恍惚的看着他，我甚至觉得自己้有点害怕他的这些笑容，有时候即使没有任何的身体的接触他也可以燎起我的。而我呢，却完全没选择的迷恋着他的一切。
我们就这么肩并肩的走着，我看着微凉的风吹着他的头，他那像是带着点儿郁郁๗寡欢的脸，我很想把我的手臂放在他的肩上，我想让他离我近一点，我想我的鼻子里可以都是他的气息，我想牵他的手，想感觉他的体温，可，我们却只可以是肩并肩。
当我们走过一个ฐ音像店的时候，我听见了黄耀明的那‘我这么容易爱人’刚巧放到这一句‘吻就吻甚么都不要问，忘形才是面前的责任’这歌？？我愣在了当地。