开心幽默
1、还有菜吗？——
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能ม溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜吗？”
2、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
3、到哪里——
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机：“……”
4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊；但是我每次路过某大厦，看到那ว里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那ว硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。
5、看腿识人——
在某大学的一次动物考试中，主ว考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到เ吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤ไ管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
6、乞丐与吝啬鬼——
一个乞丐来到เ一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那ว你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”
7、俘虏和马——
一个ฐ骑兵在作战中ณ不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中ณ表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那ว马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个ฐ漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度**。首领ๆ啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个ฐ要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个ฐ更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领ๆ大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个ฐ要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”
8๖、抢答——
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中ณ出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁้边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
9、区间站——
一位乘客对乘务员说：“我要到顿ู卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿ู卡斯ั换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到เ顿ู卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘๖务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”
10、夸耀——
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么เ一辆破车。”
11้、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11้乘๖11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中ณ国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准
12。一个ฐ人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个ฐ座位，我就是不让，那ว个ฐ人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
1้3๑、笑了不要忘了顶贴阿！算给我支持了！谢谢
为ฦ人坦诚，做人厚道。
开心幽默
1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮ุ包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么เ事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那ว剩下的四分钟็干什么？
3、俩屎壳螂讨论福利ำ彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中ณ了大奖就包一活人，每天吃新鲜ຒ的！
4、洞房花烛夜的早晨，新า郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到เ：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到เ不成样子了！以后咋办呢！
5、一老头乘๖公交去村办事。途中问女服务员：到เ了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：到了没？服务员说：糟老头急什么เ，到了我会叫的！
6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？
7๕、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花；夹菜时不慎掉到两ä腿之间；小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了；它竟还认识路！
8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低；春光外泄；戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’；美女听后；撩起裙ำ子说：‘还有生你养你的地方’！
9、一对男女正在**โ；女的忽然跳下床；跑进厨房从米缸里抓了一把米；回来撒到男的身上；气哼哼地说：少在这里丢人现眼；回去去把小鸡喂大再来吧！
10、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*โ了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚；不过肯定是个新手；因为ฦ他半天找不着地方；最后还是俺给他扶进去的。
11、狐狸爱上了兔子；约？去喝啤酒；兔子醉了；狐狸趁机把兔子给强*了；过了几天狐狸又叫兔子去喝酒；兔子说：‘哎！不去了！不去了！；喝完啤酒屁股疼’
1้2๐、少女夜半归家；遭七暴徒；危险时一大妈挺身而出；救走少女自遭轮*；电台采访；大妈言：其实当时啥也没想；只想这点好事可不能ม全便宜了那小骚娘们儿！
13。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
14；男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
15、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个ฐ小银行，关了好几年。
16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两ä腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
史上最强羞辱中国足球语言火热出炉
官方评论：
1้、白岩松
今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！
2、鲁健
我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！
3、沙桐