莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”
莎莎和男友在一起。
可以说这是一个标准的无厘头式幽默，好玩的地方แ在于它的莫名其妙。前提是如果mm已经对你有一定好感，那么这样可以放松一下气氛；但如果mm还在审视你的阶段，这么开玩笑几乎等于承认自己是个神经病。
再举一个最近经常看到的例子：要电话时对方不给，搭讪犯戏言：“不要担心会骚扰你，每天我最多只打20่个。”
比如，当你表达出想要认识她的意图之后，对方经常会问“为什么？”
关于这个问题的思考，：神经语言程序学的英文缩写。在香港，也有意译为身心语法程式学的。）的上堆下切平行理论给了我很大启发，以下就讲讲怎样把nlp的技巧应用于搭讪。
11如何应对紧张
从这个ฐ意义上来说，自信已经不是得到外界认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。
这其实也符合魔鬼搭讪学以前讲过的一个理论——搭讪时要说自己。
说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令mm接受。
再巡ำ视，音像区已๐没有合适目标，于是和闷骚一起上四楼查看。四楼有生活类书刊，应该也有热爱生活的女孩。怀着巨大期待，果然在5米外的美容书籍发现一美女，魔鬼正要亲自出马，不想高瞻远瞩的闷骚突然说：“算了！她在挖鼻孔。”我不愿相信，分开人群仔细看，果然还在挖，于是忍痛割爱。并且再也没有心情在四楼混了，和闷骚一起下电å梯。临走时还是依依不舍地回望了她一眼，多么希望刚才的一幕是我的幻觉。
对方แ是个ฐ娇小熟女，晓瑞应该正合她意。我凑到背后偷听，果然你问我答不亦乐乎。唯一要指正的是晓瑞说话语速过快，略显稚嫩。
不知不觉，我已经跟她走到了宿舍楼前，聊了这么เ久，话题总归要回到เ校友和校庆。
她就笑了……其实，搭讪成功与否在最初的1、2秒内就决定了，从她第一瞬间的反应就可以预测搭讪的结果。
06๔最机智的一次搭讪
这次搭讪还有一个发现：在mm的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、单位、宿舍……可能ม是熟ງ悉的地方会让她们更有安全感吧——“我的地盘你可以做主”，但是，“你的地盘我可不敢让你做主”，女孩有时会有这种心理。
她们这种对细节的观察能ม力，是男人很难具备的。女人天生善于发现细节，同时，女人也被细节所影响。
不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差ๆ异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中ณ发现百米开外的美女，而当跑到她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两ä个ฐ女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方穿什么衣服拎什么包，染什么เ头发戴什么戒指，就全都记住了。
还有聊斋里的那一大堆男ç同学，全都是在宿舍里上自习等着狐狸精上门倒贴。
还有那ว个ฐ董永，七仙女主ว动向他搭讪他还推三阻四，最后非要槐树做媒他才肯fucນk人家七仙女——老实人才有好报，天啊，劳动人民的智慧真是可怕。
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为此我还去查了一下“性情中人”的定义——“是指感情丰富，率性而为ฦ的人。”
显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟情的异性交往时却往往做不到呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全压抑了自己感受的表达，从而把自己变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。
说白了，你在她眼里不是“人”。
作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过“打压”给她施加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是非常不赞同的，因为这种做法既不勇敢也不绅士而且还无效。我觉得在两个人的交往中，只要保持基本的礼ึ貌和尊重，别让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以指向生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。
在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是“喜怒不形于色”，尤其在重要的事情上更要如此。那ว些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己在意的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。
好好自省一下，为ฦ什么给女孩讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己过瘾？
结果，这个世界上有那么多受哥们欢迎的宅男。
因为ฦ我们从来不缺乏็性情，只是在最该表现性情的时候变成“无性人”了。
46如何表白
y时下许多把妹指南都把“不要表白”作为ฦ棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻骨铭心。不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我也栽倒过在表白之下；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到了后来阶段，当我不再在乎结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。
对比前后两ä个时期的自己้，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既不懂ฦ女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑
却只会简单的拿来主义，于是照ั搬想象中ณ“应该说的话”就成了关键时刻的爱情宣言，什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严å肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两ä性关系中，她们总是先接受“情感”再接受“关系”。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索ิ然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为ฦ也就玩玩而已๐，但略๓施小计得到之后自己้却又深陷其中ณ。
这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男生活让我在脑海中幻想出一个ฐ完美的女性，但实际上，这个幻像跟自己้的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能让自己快乐的人相处之ใ后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为准确地说出自己的感受。
因为表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐，我更快乐。
而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐่的一份合同。
所以，无论出于浪漫还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为ฦ怕出错而刻意不去表白则会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部分去掉，换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、neg打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留แ言——“你们真可怜！”
作为ฦ一个喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么。
既然表白是不该被回避的，那ว么เ怎样才是恰当的表白呢？
以下有这样一些建议：
一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。
只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。
从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的“过往”太少了。
二、先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：“我将永远如何如何……”
正确的：“我只要现在如何如何……”
不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得，在那些法庭电影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：
由于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个ฐ最常见的手段。