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【上部】许唯
（一）北京
我飞回北京的时候，正在听《我的秋天》。离开太久，已经有点儿想不起来这个城市的模样了。歌里唱：“没有人会留意这个城市的秋天”，我笑了一下。
在我的记忆中ณ，北京的四季，秋天最美，当然，也最短暂。可能不是我们不去留意，而是当我们准备去留意它的时候，它就走了，无声无息的。
空姐广播即将落地的时候，我去俯瞰这座城市，不错，看得出来北京机场周围是花了大价钱绿化整理过的，不像很多年前那个垃圾场了。
十年前和十年后，一座城市变了，就像我的改变一样。
“这边儿，从这边儿登机。”
“你去挡记者。”
“那边儿，我操，安检那边儿也都是记者……”
“许唯，快点儿，把帽子戴上。”
“墨镜，还有墨镜。”
那ว些嘲杂的声音又一次涌ไ进了脑海，似乎，在这一刻，它们在提醒我，我是从这座城市落跑的，在那一年的夏天。
记得那天我拿着手里的pola，不知所措，完全想不到，我会成为ฦ被拍摄的那个。很多年后的今天，我还是不习惯去拍摄人像，也许与此有关。
《k》杂志提出明年的企划是走遍中国的时候，我就有一种不祥的预感——被派来的摄影师会是我。果不其然，真就是。
对于北京的后怕，来源于我母亲。
提起许枫或者amaທndaທ，我想常看电å影的朋友一定不会觉得陌生，她被冠以的头衔是“第一个走进好莱坞的中国女影星。”
是的，我妈是个明星，所以我连带着倒霉，因为我是她的私生子。
我跟我妈的关系很微妙。十岁之前，我没怎么见过她，都是保姆在带。十岁之后，她偶尔会带我去片场。二十迈过，我基本上属于她的专职摄影师。我清楚的记得，我十六岁生日那年，她对我说，许唯，你长大了，从今天开始，我们是朋友。我母亲给她这位铁杆朋友的第一份大礼很是特别ี——逃亡。
我对我妈没意见，即便她把我的人生也搅和的七零八落，我依然对她没意见。至少，她给了别人都不可能给我的一种东西，那东西叫生命。
我妈前后再婚了两次，都以失败告终，她那些没有登记的浪漫情史我忽略不计，那ว她也失败了两次。
我觉得我妈对于情感的不安定状态一定与我父亲有关，但我不知道我父亲是谁，他是什么样的。我问过她很多次，却一无所获。她面对我问题的态度只有一个——缄默不语。
我妈出自单亲家庭，她跟我姥ณ爷相依为命一直到豆蔻年华＝＝她是跑了的，从家里。因为她有了我。就是这些我还是多方旁敲侧击知道的。
我从没见过我姥爷，只是偶然在一本音乐杂志上看过。那张照片，他不笑，很严肃。著名的大提琴演奏家，可我一次没听过他的演奏。
这对父女，挺奇怪，在他们后来的生活中，仿佛，他们是陌生人，从未相逢，从未认识，更别提血缘关系。
我承认自己是个好奇心旺盛的人，越是隐藏的真相，我越想探究。
这次回国，除了完成工作，我想，我会花很大的心思去挖掘这个困扰了我所有青春时光的秘密。
没办法，我陷入了一个怪圈——没情感。
我妈为此推测过很多原因，比如：抑郁症、性冷淡、人格失调……等等等等。
我上大学的时候，连医生带心里辅导师见了数人，当其中一个老太太跟我说，暂时停止摄影的时候，我对她大喊，“去你妈的，sbຘ。”我说的中文，她听不懂ฦ，要不我估计她得把我送进疯人院。
后来一毕业，我就去了《k》杂志。也许我最终选择了成为ฦ风景摄影师的原因也是为了躲开人群。我清楚的知道自己什么เ问题也没有，我只是有个疑问，关于我的家庭。
站在机场的第十六通道，我举ะ了个牌子“武晔”。这就好像互联网上素า未谋面的朋友要见面一样＝＝特傻。
武晔是我姥爷的最后一个得意门生，我联系到他很偶然。我姥ณ爷去世之后留下了一处老屋，继承人是他。为此，他写信给我妈，很客气的一封信，却被我妈直接扔进了垃圾桶。