我也会想，如果我能在当初向你述说我内心的感受，也许现在又会是另一番情景。
我常在想，人应当怎样活才会了无牵挂，可答案依旧还是茫然。
像我们这个年纪的人，除去那青憧的少年时代，人生才刚刚过去十年。
的确，跟这个不知存在了多少衍纪的大自然比起来，生命只能维续百余年的人类，就显得太过匆忙。
“哦。良良，你把我当你的什么เ人？”那是我不让他帮我买书时他一副郁闷的表情。
“良良，你腿怎么了？看你走路的时候好像有点别扭！”那是学篮球摔伤后，王洋第一个发现了我的异状。
难道，我就要永远被困在这个死胡同里吗？
爱上一个ฐ人，很幸福，也很纠结。得不到时，日夜盼望，得到时，又害怕失去！
“良良！”
“呵！你好好睡吧，我把地上收拾一下！”
“那好吧！”我倒想看看这家伙今天想耍什么把戏。
“别问那ว么多了，你去了就知道了！”他的脸上居然洋溢着一丝神秘的微笑。
“干嘛ใ不敢看我的眼睛？我眼睛难道不好看吗？”
抬起头，一接触到เ她的眼神，我马上又心虚地低下了脑แ袋。
“嘿，那倒是。。。”
“呵，谁说来这种地方的就不是好学生了！你看饶斌不是成绩也那么เ好。”
在我的记忆里，我9๗岁前的童年全是在外婆家渡过的。虽然我奶奶后来告诉过我，我两岁之前是她带大的，可我那时太小，记不得了。有印象的，最早时候的事，大概是在34岁的时候，那天傍晚，正和表弟（大姨的儿子，比我小10个ฐ月）还有一大群小孩在房前的水泥坪上玩耍。外婆从菜地里忙完回来，手上拿着一封信，是我妈从深圳寄来的。那时我在想，这是鸽子刚ธ好飞到外婆干活的菜地里，把这信交给了外婆。
我是喝姑姑的奶长大的，她和我妈同年，他儿子比我小2๐个多月。叫王轮，我们小时都喜欢叫他轮子。轮子的女儿09年春节前后已经出生了。（又是一早婚的，哎）
临走的时候，给了外公一叠钞ๆ票，外公活了那ว么久肯定没碰过那么多现金，直说放身上不安全，我妈说不要紧ู，说那些钱平时让他和外婆管着，我要用的时候去找他们要。
回来的路途感觉比去的时候还累็，毕竟去的时候怀着兴奋和好奇的心情，而回来的时候，虽然我并不是舍不得什么เ人，也不是留恋那座大城市，可心中就是有种莫名的空落落的感觉。
就好像一个囚犯好不容易出来放了下风，现在又要回到囚室一样。
于是我又明白，我终究还是向往外面世界的，我不甘心一辈子默默无闻，虽然我讨厌外面的尔虞我诈，可是，我可以去闹中求静不是吗？
回学校之前，我一直以为，接下来的三年，会在平静中度过，我会把所有的心思都放在学习上，要真正做人上之人，要让我妈真正重视我，我首先得考个好的大学。
如果按照我从5岁开始上学时的人生轨迹来测算，这个愿望并不难实现，就像高一退学后班主ว任到我家劝我回去时跟我爸所说的，“以他的头脑，随随便便也能考个ฐ重点。”
可是，正所谓世事难料，福兮祸之ใ所伏，祸兮福之ใ所倚。
高一的时候，我遇到了他，那个让我过了一年如天堂般的生活后，又让我被噩梦折磨了五年之ใ久的男生。
因为他的退缩，我退学了，接踵而来的是各种惋惜和埋怨的声音，还有那一道道幸灾乐่祸和鄙夷的眼神，也是那次经历，让我更加看透了这个世界。
没有恨，没有悔，心中只剩下无尽的冰寒和冷漠。
那个长的比我还更漂亮的男ç生，那个和我相爱了一年的男ç生，他叫小艺。。。
我已๐经忘记和你相识的场景了，只依稀记得那时的阳光很明媚，欢快地飞舞于你的眉宇，沉醉了我的心灵。
我们总在夜深人静的时候牵着手，走遍岛上的各个角落，幸福而又茫然。
不知从什么时候起，忧伤锁了我的眉也缠了你的心，太过年轻的承诺经不起日子里不经意来访的悲苦。
你说你的悲伤我不懂，我看见泪水蓄满你的眼，莫名的无可奈何把我压得透不过气来，伸手擦去你泪水都那么不知所措。
转身离去时你说你有点累็，想找个没有任何牵肠挂肚的地方แ睡个没有梦的安稳觉。
转身离去之后，你再也没有回来，黄花依然纷飞于我们离别的那ว个路口，今天，瘦了思念伤了爱。
慢慢地走在弯弯曲曲林荫小路，本想深夜的静谧会让痛苦的心得到一份安慰，可不成想却让自己้的痛更加地难以承受，泪水不停地流，不知道应该说些什么。
回忆着走过的日子，淡淡的没有一丝丝的亮光。
人总要学着自己长大。
我选择，在回忆过去的时候，不再伤感，不再哭泣，因为那毕竟是过去的事情，是我走过不能ม再回头的路，我又何必沉迷不前呢。
我选择，在失去的时候，选择坚强，人生之中，不如意的事情太多太多，我，已经没有那么多的眼泪去挥霍。
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