虽然后来我们没有再说起爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么เ样，我要把第次给他。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也样，他说他也不能ม抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么เ样，我要把我的第次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是时冲动才说的话。我认为ฦ女人的第次应该给自己第个爱上的男ç人，否则将会是种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是个ฐ礼物，是给所爱的男ç人，也是给自己的个珍贵礼物，是值得辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和女爱，因为ฦ那是件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第次给了他，但他又不能ม好好爱我的话，那ว我将会因此受到เ莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示ิ婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活直是和谐的，虽然缺少了点激|情。这不能ม怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己้，因为ฦ我所有的爱与激|情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔件事情：我要了初恋情人的女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为ฦ没有给她丈夫女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做次选择的话，我不会让她把初ม夜给我。
王涛28๖岁男北京警察
那年，我25岁，孤身人在北京的生活并不好受。在小蕾之前我谈过次恋爱，时间不长，感觉也很淡。我渴望爱情，想在北京有个家，至少也应该有个ฐ女朋友。我想如果要结婚，就要找小蕾那样的女孩当太太，她符合我对未来妻子的切标准。第次见面的六天后，在我的再三邀请下，我们第次约会了。虽然只有面之缘，但我还是在川流不息的人群中ณ眼锁定了她。我带她去品尝家乡特色菜，带她去公园放风筝，起在傍晚的西单广场上散步——我找到了恋爱的感觉。她也样，虽然她嘴上不承认。我们发展得很快，这出乎我的意料，但我认为ฦ真正情投意合的爱情应该是发展得很快的，因为ฦ两个人都有感觉的时候，爱情自然就出现了。
9月17日，也就是我生日的前天晚上，因为ฦ她第二天要随单位出游，她提出提前给我过生日。我们在郊外度过了无比开心的天。回来时，天空下起蒙蒙细雨，城市的灯光被雾化出绚丽的迷离光影。我们手拉手进了我的房间。她说我陪她逛了天定累坏了，让我躺在床上，还让我关了灯。我们脸靠着脸。我听见我的呼吸越来越局促，我不知所措。我们从第次约会到เ今天还不到个月啊。我情不自禁了，主动吻了她。我问她怪不怪我，她说她迟早是我的。我陶醉了。那天晚上她的表现出乎意料é，但我们都很理智，没有发展到เ最后步。那天我感觉自己是这个世界上最幸福的男人，我在想，以后我可以好好地爱个女人了，我们会营造个快乐่而幸福的小家。
可是，不到周，在我没有任何心理准备的情况下，她突然对我说：“我们不合适，朋友都不看好你，我们还是做普通朋友吧。”我懵了，我不知道自己做错了什么เ，难道因为ฦ这样的理由她就可以说分手？我说我做不到เ，定要给我合适的解释。她说她不相信我能给他幸福，我不是她合适的结婚对象，因为ฦ现实的原因。现实？我无话可说了。我是个外地人，月收入不足四千元，要想在北京买房买车体体面面地结婚，我这点收入是不够的。我没有什么怨言。沉默许久后，我说好吧，我们也别ี做普通朋友了，还是彻底分开吧。她同意了，同意得很干脆ะ，这让我觉得惊讶。难道真没有半点留恋吗，总该有些感情吧，虽然我们交往的时间并不长。
那天晚上我失眠了，很痛苦地捱到เ天亮时分，无精打采地去报社上班了。让我大吃惊的是，第二天下午，她却打电话说她母亲想见见我，并且要我带着身份证毕业证工作证去。那天是国庆节。生平第次见“准岳母”，我拎着大包小包去了她家。看得出来，她母亲对我比较满意，我们说得挺多，已经有点谈婚论嫁的意思了，尤其提到เ了房子。这是上辈人都会想到的，我没觉得庸俗。我说出我的看法：我单位有房住，我们先不急买房，应该考虑长远点，趁我们年轻，把积蓄用来创น业会更好。毕竟我毕业还不到เ两年啊。她母亲也很赞成，但她说她想女儿有个ฐ安定的家，有安全感。我知道这不过分。我答应她，我们有了积蓄就供房。虽然对我来说这不是明智的选择，但我想当我们的感情很深时，她会明白我的苦心会支持着我去创业的。那天晚上，她依偎在我的肩膀，说这样睡着很有安全感很踏实。我幸福地听着。
但过了没多少天，我发的信息她不回，我送她东西她不要，而且还把见她母亲时的礼品还给了我。她又说我们不合适，没什么เ理由。此时我发现她简直像个小孩，虽然她只比我小两ä岁。她根本不懂ฦ得感情，根本不知道在这都市里最应该珍惜什么。她比我早ຉ出来工作好几年，我想我们的不样，我们对生活追求的方式不样。周后的晚上，她突然发来信息，说她对不起我，她自始至终都是真心的，她的退出是因为对我们的未来没有信心。这时我意识到我误解了她，她是有苦衷，她是爱我的。
午夜里，我火速赶到เ她那里，我们在无人的楼梯间紧紧ู拥抱，直到เ我站得腿脚无力。那些天我情绪很低落，寝食难安。她嗔怪我从没说过永远爱她，她说永远不要听到เ我说分手。周末，我带她起去了我同学家里。同学是大学时代学生会主席，现在读硕士，她老公是公务员。我想让她知道，我的同学条件比我们好，可也是在住单位的房，幸福的生活要靠我们的双手共同去创造。根本没想到，第二天她说要请我吃饭。我不知道这反常的行为ฦ表示ิ什么。我拒绝了，我说忙。接下来两个星期我很少联系她，她正在迎考，我不能打搅她。考完后当晚，我冷静地再次听她说我们不合适。那天我们起用了晚餐，之后我手牵手把她送到家。表面上我接受了，可我的内心和目光却在极力挽留。我陷入痛楚，我越想越不明白，我们究竟哪里不合适。我们在起那ว么开心那么甜蜜，我们组成小家后也不会太艰辛，更重要的是我很爱她啊。
我心里实在是不甘心，第二天，我就趁她上班时找到她的母亲，我只想知道她是否爱我。她母亲说女儿没和她说和我分手了，她还说她们家从来就没反对过我和小蕾交往，而且也相信我能在事业上有所作为。我问小蕾有没有说过我有什么不对的地方แ，她母亲很惊讶地看着我说，小蕾在家总是说我的好，说我人很好，工作能力也不错。我听懵了。
就在这时，小蕾回来了。她没好气地和我说话，并且说以后不要擅自跑她家里来。临ภ走时，她又提着我送的礼品要送我出门。当我用最无辜最无助最期盼最深情的目光挽留แ她时，她却生气地对我说：“人失去尊严就什么都没了”。晚上她给我发最后通牒：“我不爱你！对不起。以前向你表露的爱全是假的。”这到底是怎么回事，定是发生了什么事情，要不怎么会出现这么莫名其妙的转变。
那天我心情灰暗地回到住处，把我和小蕾交往前前后后的事情想了遍，我认定小蕾定是发生了什么เ事情，如果我不让她把话说出来的话，我们的爱情就只有白白葬送了。我不甘心，在任何时候都不能轻言放弃，何况摆在面前的是关系我生幸福的大事。那天我个人喝了很多酒，因为心中烦闷无比。醉得头晕目眩的时候，我拨打了小蕾的电话。酒精麻醉了我的大脑，我语无伦次地说了很多话，说了很多很多遍我爱你。我在电话里发誓，即使小蕾和我说万次分手，我也会万次说我爱你。后来我听见了自己้的哭声，很委屈很无辜地哭着。男人应该是有泪不轻弹，但是我控制不住心中的悲愤，我只想发泄心里的苦恼，表达压抑许久的痛苦。电话那边的小蕾也哭了，她说她其实是爱我的，但她不得不离开我。我大声地追问这是为ฦ什么，到底发生了什么事情，定要这么野蛮残酷地把我们拆散。
小蕾哭得更加厉害了，她说想见我，要当面告诉我在我生日那ว天发生的事情。我追问那是什么事情，她说电话里不方แ便说，因为她父母在家。她挂了电话，说立刻赶到我这里来。放下电å话，我的酒已经醒了大半。我生日那天发生的事情？那ว天她不是和单位同事出游吗？那能ม发生什么事情？我心里满是疑问。
等小蕾到เ我房间的时候，我正在厕所里呕吐，那天喝得实在太多了。小蕾温柔地为我擦洗，我看见她的眼泪直不停地流着。看着心爱的女人掉眼泪，心里是多少伤痛啊！后来小蕾把我扶上了床，像我生日前天晚上那样，我们脸对脸躺着。她温柔地看着我，要我相信她并不是真的不爱我，她抱着我重复着说她爱我。我相信，我相信眼泪，能把“我爱你”三个字直说到精疲力竭的女人定是值得相信的。我问小蕾那天到เ底发生了什么事，让她这么狠心地次次和我说分手。
小蕾沉默了片刻๑，然后伤楚地抬头看着我，叙述了那ว天发生的事情。
听完小蕾的叙述后，我从床上爬了起来，笑着拍打小蕾的脑袋说：“傻丫头，你怎么会那ว么เ傻，那层女膜有那么เ重要吗？能比我们的爱情和未来的幸福重要吗？”
我生日那天，也就是我和小蕾第次接吻的第二天，小蕾和同事起去了虎峪，昌平那ว边的座山。那ว天她们群人都玩得兴高采烈，小蕾也样，加上头天和我过了个浪ฐ漫的夜晚，她心情自然是特别好。但是那天她没有做好准备，女孩子爬山的时候穿裙子并不合适，而且她那ว天穿的还是凉鞋，所以她那天爬得特别ี吃力，幸好有同事照顾ุ，在上山的路上切都算顺利。爬上山峰后，他们大堆人聚在起聊天吃东西，心情十分畅ม快，等到太阳快要下山的时候，大家纷纷往山下走。可恶的是，有个男同事时兴起，说谁最后个到เ山下谁就要被罚款五十元给大家买饮料，于是他们个个ฐ都比着速度走起了下坡路。虎峪虽不算山峰陡峭，但路上总难免有些坎坷，更何况大家还都生怕落在后头，罚款买饮料自然是小事，但年轻人在起自然都争强好胜，于是路上有好几个人都差点摔跤。小蕾那ว天真是倒霉透顶，穿着凉鞋本身就不方便爬山，更别说还要和大伙比速度，还没走到半山腰她就摔倒了。可是这摔却摔得特别ี邪，别的地方没怎么受伤，却把女人最宝贝的部位给磨着了。起初小蕾还没当回事，只是觉得那部位有点疼，她还不甘示ิ弱地爬起来继续往下赶路。那天她不是最后个到เ山下的，最后个也是个ฐ女孩子，也穿的是凉鞋，人家路上就没敢走快了。
后来小蕾还开心地喝着人家买的饮料é，没成为ฦ最后个ฐ，她心里自然还美滋滋的。可是等她坐在回家的车上时感觉下面越来越疼，到家躲在自己房间检查，她顿时吓了大跳，红裙ำ子还有内裤上有片血迹。把全身检查了个遍，别ี处都没有什么เ伤处，血是从那部ຖ位留出来的。当时心里就吓得起了鸡皮疙瘩，生怕是把女膜弄破了，可当时父母都在家，又是晚上，不方แ便去医院，她只有忍痛捱到了第二天，早ຉ上起床就感觉那地方แ还是疼得厉害，而且还流着血。当时也不在经期，怎么เ还会流那么多血？小蕾吓坏了，赶紧到自己工作的医院的妇科做检查。给她做检查的大夫是个四十多岁的女人，平时跟她关系还不错，检查完之ใ后她神色怪异地看着小蕾，然后又笑了笑，问小蕾是不是发生婚前性行为ฦ了。小蕾羞得满脸通红地直摇头。那ว女大夫不解地问：“那怎么把女膜弄破了？”小蕾大吃惊，然后“哇”地哭了起来。后来她跟大夫说了昨天爬山的事情，大夫听完直摇头：“这可怎么办，这对女人来说可是大事，你还没结婚女膜就这么给弄破了，你说以后怎么跟你未来的丈夫解释？”接着那ว女大夫又说了大通和男人的女情结有关的话，小蕾听得自然是害怕之ใ极，哭了好长时间才平息下来。女大夫安慰说：“实在不行的话，想办法在结婚那天混过去。或者做女膜修复手术。”小蕾问：“那手术是管用吗？”女大夫说：“这也说不准，也有的手术不成功，到เ时候不会落红。真要那样的话，很可能会影响夫妻感情。”
就这样，小蕾悲痛万分地做完检查。从那时起她就有了和我分手的念头。她了解我是个保守的男人，肯定会在乎她是不是女的。后来思虑再三，决定和我分手，于是就有了她第次和我说分手。
这就是小蕾要抛弃我的原因。听完她的叙述后，我真的是哭笑不得。我问她怎么就没想过把事情真实原因告诉我。小蕾立刻๑问我，如果她当时就和我说的话，我能ม相信她说的是真话吗？我嘴上自然是说相信，但是心里也有了个疑问：到那时候，自己真的能做到半点怀疑都没有吗？不好说，的确不好说，因为这种事情太离奇了。不过，小蕾现在这样说的话我深信不疑，因为这些日子的分分离离让我坚信小蕾是爱我的，有了爱就会有信任。
那天我们心里的阴云都消เ散了，重新回到了以前那种情投意合的甜蜜状态，甚至比以前更加相爱了。不过现在说起来，小蕾还是太不成熟了，如果我那天不是醉得大哭场的话，她可能就不会说出实话。小蕾自己้也承认，因为当时和我谈恋爱时间还短，前几次说分手时心里并不是特别悲痛，但是那天在电话里听到我的声音，她突然下子有了种巨痛的感觉，于是才决定说出真实原因，不管我是否会相信。
这就是我生命中经历的最为惊险的“女膜事件”，生的幸福就差ๆ点被它毁掉了，我想告诉更多人，不管是男人还是女人，都不要有什么女情结，否则将给自己也给别ี人造成很大的伤害。
故事十三：从贞节走向放荡
我不知道当时是出于什么心理，也许是真的累็了，厌倦了，厌倦了那么เ辛苦地守护着那层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱来的。
胡丹女24岁北京某公司公关部经理
我是个ฐ24岁的女性，确切点说应该是女人。回首往事，我怀念有女膜的日子。它是女孩的守护神，使人坚定纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中ณ失去了自我，坦率地说，我变成了个ฐ放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况，定会感到เ痛心疾首的。因为，从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些，但她的些议论使我明白了女是多么珍贵。以前，我直认为初ม夜要给未来的丈夫，但是，我并没有坚守住，我堕落了。
初三的时候有个优秀的男孩对我很好，后来我也慢慢地喜欢上了他，产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱，父母从小对我管教严厉，经常叮嘱我不准早恋。所以，当收到他写给我的求爱卡片时，我脸红心跳好阵后，立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说，我们还要高考呢，这些事以后再说吧。虽然如此，我还是直悄悄地关注他，直到后来我们都考上了大学，大家都把关系定位成普通朋友。
上大学没多久ื，他打电话告诉我他有女朋友了，是比他高个年级的师姐。那天，我在电å话里说着祝福的话，心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法，虽然我知道只要说出真话，他很有可能会回到我身边来，因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来，而自己却只能ม压抑，再压抑。但是不知不觉中ณ，我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
大暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。那天，我终于说出了心中的爱意，但当他说要抛弃女友和我在起时，我坚决地拒绝了他。还是拒绝，还是压抑，这就是我和他的爱情宿命。我不能ม为了自己的幸福去伤害另个无辜的女孩，她比我更爱他，虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里，我拒绝了切男孩子。身为ฦ天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个ฐ心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。
毕业后，我留แ在了北京，找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的公司，我是公关部职员，现在我做到了经理。试用期很辛苦，但我的成绩不错，我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心，但下班后常让我感到孤寂。
个偶然的机会，个与我同批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男ç性，有张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第眼我就感觉我们会发生点什么เ。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前，他曾在另个城市独自闯荡了三年。那ว时候我没有任何社会经历，并没意识到他的这段经历有什么เ特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男ç人，感觉和他们在起会没有安全感，因为ฦ在他们孤身闯荡的生涯的开始，也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上，我很多次看到的是冷漠世俗和不宽容。可是当时那个未经世事的我头脑แ简单，连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦，我对自己้说定要好好爱他。外表斯文的他，却有着游牧民族般野性的心灵，他常对我灌输些爱要放开点的思想，并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不女根本不在意。这和家人以及我直以来的理念是相背的。我在半信半疑ທ之间接受和反驳，和他也有了些小矛盾。
不知道是为了工作方便，还是为了和我多些接触机会，他从以前租的房子里搬了出来，在我单位附近重新租了个房间。他说这样我们的距离就近了，因为我以前住西边，他却在东边。进住的第个晚上，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢人睡觉的凄清，但我当时并没打算和他发生性关系。后来，他在床上提出要求。我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。于是，我按他教的方法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应交。这种行为让毫无实际性经历的我感到恶心。
半个ฐ月后，他提出分手，我追问原因，他脸冷漠地说，他不想和我这样个ฐ不敢于付出的女人在起，他还说和我在起只会感觉到压抑。的确，我付出的太少，达不到他所希望的爱就爱得疯狂的程度。可是，他又为我付出了多少，他从来没有想过要和我结婚，甚至没有表示过要和我正经地恋爱，我又怎么有勇气付出我的切？现在我把那个男人看透了，他当初和我在起只是因为ฦ寂寞，只是想在我身上得到เ性的满足。那天，我痛快地答应了分手，虽然当时心中ณ有些隐隐作痛。
还好，繁碌的工ื作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚，我常常会掉眼泪，我觉得委屈，因为ฦ我是那么真诚地对他，可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑，那时我还有过寻死的念头，但理智没有让我那样做，我可以轻贱自己的生命，但我必须为ฦ我的父母负责，我是独女。家不在这个城市，好友四散在全国各地，在心情灰暗的季节，身边却没有个ฐ知心的人来安慰，想到这些心中就满是凄冷。在繁碌工ื作后的闲余时间里，我无处可去。后来我学会了上网，疯狂地迷上了聊天，把平日积存的心理感受股脑แ儿告诉陌生人。倾诉的快感以及陌生人的安慰让我可以暂时地平静。
不过，我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，免不了会有接触，我装得若无其事。我们原来的交往因为ฦ隐蔽，单位里少有人知道我们真实的关系，仅仅以为我们是关系相当好的朋友。四个ฐ月后，我得知他和他的女助手同居了。那时候我心里有种疯狂的感觉，我记得他有次和我开玩笑说过，他不会喜欢上他的女助手，因为ฦ把她勾上手对他来说太没挑战性了。可想而知，他对那个ฐ女孩也不会动几分真情的。就在我知道他有了新女友后的第三天，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出句：“老女。”当时我坐在椅子上动不动，但心里有种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好像风化的岩石，表面或许没有任何改变，内心里实际已经有四分五裂的伤痕。
从小到大，学校的老师亲戚邻๑居现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的面，在日常生活中表现出的面。
我现在仍觉得那时是爱他的，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。与此同时，单位里有些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部ຖ个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我同部ຖ门。他第次见我，就当面称赞我漂亮。他是花花公子型的男人，我看得出他的想法。后来的接触中，他又断断续续地暗示说，以后要让我实现所有的梦想，而且还说他能接受女朋友比他大三岁。他是个很有头脑的男ç孩子，和我前男友的关系也相当不错。我感动于他对我的好，就坦白地告诉了他我和前男友的切。当时他很吃惊，因为ฦ他从未听前男友说起过。不久ื，在次结伴外出办公时，他对我说，他不介意我的过去，并希望我成为ฦ他的女友。我没法接受，因为我对他没有感觉。后来他和另外个关系直不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两ä岁。
让我耿耿于怀的是，不久ื后的天，在办公室里，这个小我三岁的男ç孩子在我座位旁边与我前男ç友同时用嘲笑的口气说了句：“老女。”他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为ฦ什么他们要讥笑是女的女子。这让我联想到第次听到前男友用责骂的语气说“老女”的情形。我很难受，但我不能表现出来。
当时我很苦闷，我不明白是为ฦ什么เ。我问另外个ฐ男同事，是不是在意自己所爱的女人不是女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。与此同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里再警告我，结婚前不要和男人发生任何性关系。那时候我真的觉得累了，也就是在那时候，我对自己้的女身份感到了厌恶，因为“女”二字太沉重了，压得人喘不过气来。
下班后我还是喜欢在网上聊天，网上有不少人喜欢我，更有些男人赤裸裸地向我表达爱意，尽管我们都不知道对方是什么样的人。但他们都不了解我，因为他们不知我性格中的另面。后来，在网上我会用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的烦恼，却没有人给我确切的回答。为什么เ男人会瞧不起女？我是不是应该放弃女身份？这些心结严重影响了我的工作。更要命的是，我天天都会看到前男友！但我又不能放弃掉这份工作。那时我真的想过死。
在这期间，个在工作中接触到的男人表明了追我的势头。他不是本地人，是做旅游业的，人很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面也严重不足，不过我觉得他心不坏。心情灰暗的我时常在工作后接到他的邀请。后来他介绍他的表妹和我认识，那是个ฐ很好的女孩。渐渐地，他们的关心使我感到了些温暖。他在任何可能ม的时候都会表现出对我的关心：上街总是主动要求帮我拎包，每次都会把我送回家甚至到เ他表妹那儿玩的时候，睡前他会要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我还是下狠心拒绝了。我不想欠他的情，因为我认为自己无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样结婚吧，我很累了。
那年国庆，公司放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来京，要我过去起玩。那天大家玩得十分尽兴，我也例外地喝了些酒。后来他表妹和男友去酒店开房了。当时已经是深夜时分，我住的地方大门已经关了，我只好和他起回到他的住处。他说让我睡他的房间，他睡客厅的沙发。没想到的是，等我睡下后，他却进了房间，坐在床边央求我。这只会让我感到厌恶，我窝在被子里没有理他。后来他突然抱住我，用力挤进了被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了下，没有阻止。我不知道当时是出于什么心理，也许我是真的累了，厌倦了，厌倦那么เ辛苦地守护着那ว层女膜。在切将要发生时，我没有阻挡住他，虽然我心里很清楚，只要我喊“停”的话，他是不敢乱ກ来的。我承认我是时心软，没抵住诱惑。后来，在刹那的疼痛中我清醒了，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我用力地把他推开，并威แ胁他若不回他自己้的房间，我立刻离开。他无奈地走出房间后，我发现擦拭下体的卫生纸上有块指甲大的殷红的血。看着血，我掉下了眼泪，不知道是因为害怕，还是因为ฦ感伤命运多作弄。我苦守的女身份就这么结束了，没给自己最爱的男ç人，却给了个ฐ自己厌恶的男人。那ว时候我是真的觉得害怕，不是害怕未来，而是害怕自己้。因为我已经把握不住自己้，做出来的事情总是与本意不致，这就意味着我不再是自己的主人了，还有什么事情比这更可怕的呢？
清晨，我疼醒了。那时天刚蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对切了。我怕他醒后会追来，可我又无处可去，那时候我想到เ了家，想到了父母。我庆幸，在这世界上总有个ฐ地方是可以去疗伤的。后来，我打的到了火车站，等上了回家的列车后我才松了口气。
国庆在家，我感到เ前所未有的轻松，不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。
国庆假期结束，我回到公司。那个把破我身的男人还在疯狂地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话，我叫接电话的同事说我不在。那时我的心里只有恐惧，我害怕见到เ那个ฐ男人，似乎他不仅是在夜之ใ间摧毁了我的女身的人，而且像个魔鬼般想要控制我的灵魂。
后来他终于在电话里找到我，我惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始缓和。后来，他还邀我出去玩过，我的心态也逐渐平静下来，但是只答应有他表妹陪同的时候才去。
去年十二月中ณ旬的个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人却从不说结婚。
在这期间，我在网上认识了美院的个大我四岁的研究生，他和我是老乡。我们在网上几乎ๆ没怎么เ聊过，但是我给他留แ了我的电话。打过两ä次电话后，我答应同他去大学跳舞。疲倦的我在心里有种隐隐要发生什么เ的感觉。见面后，其实并不是想象中ณ的见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了起。爱之ใ前我问他在不在乎女。他说无所谓。我告诉他我是第次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是在撒谎，因为ฦ这确实是我主动的第次。那ว天，我没有阻止他的任何行为，整个夜晚我都忍住了疼痛。我希望平平静静地像旧ງ式的夫妇，慢慢和他进入感觉。
他睡着后，我看到เ擦拭过的卫生纸上有丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他很认真地看了眼床单。
床单上没有血。所有代表女的血色标志，只有我自己看到过。
从那刻起，我已๐经完全告别了我的女时代。那天是2002年2月8日，我2๐3岁生日的两个ฐ月后。
回想起这件事，在我心里，是种奇怪的感觉。我心中没有后悔，只有种可笑的报复后的快感。
实际上，我并没把那个研究生特别当回事，我直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两ä次，每次都是星期六上完夜班后，晚上十点钟我赶最后班公共汽车到เ他家。每当这个时候，他会在他家大院门口等我，看到เ他守候的身影，我心里会觉得很安定，像归巢的倦鸟。但同时我心里还会有个声音在说：他是个ฐ情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈到เ以前的经历。我学会了听天由命。
我现在还记得第二次去他家是个深夜，他打我的手机，要我去他家。因为那ว天要上夜班，我不太想去。但他说这是过年回家前的最后次见面，定要我过去。上完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里满是凄凉，忍不住悲悯自己的处境。我知道，这切都不太正常。虽然现在我并不恐惧这种不正常的生活了，但是我清楚地意识到，切都倒过来了。从个刻意坚守贞操防线的矜持少女，我慢慢地变成了个随风飘荡的没有根基的不洁女子。那时候，我觉得自己้已๐经成了个极度虚弱的女人，虚弱的不是身体，而是灵魂。我没有了固守身体的力量，总是轻飘飘地无知觉地飞扬起来，身体是飞扬的，心情却是沉重的。
那天夜里到เ了他家后，他的胃突然疼得十分厉害，万般无奈中ณ，我扶他打的去了医院。路上，他不停地呻吟着，看着他的表情，我没觉得心疼，只是觉得大家都样的脆弱，不管是身体还是灵魂，总是容易受到伤害和折磨。但是那天我却表现得十分贤惠，我吃力地扶着高我近头的他走进医院，而且主ว动掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药。与此同时，我还不会忘记不时地安慰他。就这样折腾了两ä个小时后，大夫给他打了针ฤ，他的胃疼才有所减轻。后来我又扶着他回到他的单身小房。看得出来，那ว个夜晚他为我的举动所感动，也许他会以为这是爱。后半夜，他极尽温存，想让我感到เ愉悦，但这不是我认可的爱和感激的方式，可是我也没有拒绝他的温柔。谁知道那是不是爱呢？也许仅是个孤独的男人表示感激的方式。
这夜过后，他回老家了，那是他毕业前夕。他从没告诉过我他要到哪里，做什么เ工作。我在电å话里简单地问过两次，他没吭声，我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是有种对同样的孤寂者的悲悯吧。
春节假期，他没打过我的手机。不可否认，我曾对他抱过希望，这是我第次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好了接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别ี感到难受。
上班后不久ื是情人节，他给我打电话祝我快乐。我心里有种对自己้讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了，虽然我很清楚我这是在作践自己的感情。那天晚上他给我看国外黄|色影碟，这是我有生以来头次看这种碟子。后来我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出丝残酷的笑。
那个夜晚，我感觉着在我身体上的他激动不已，但我心里只是觉得好笑。令人厌恶的是，后来他要求交，在这之前他曾教过我。可我没点感觉，口气涌ไ上心头，我吼着对他说：“就是因为交，我才和前男友分手的。”当时他吓坏了，没再吭声，也没有再碰我。后来，我也平静地睡下了。第二天早上仍如从前样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。
此后我再也没有和他联系过，他也没有打我的手机。个月后，我恶作剧地在他上留แ言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。不过，这倒也是实话。
我的故事并没有到此结束，在他之ใ后我又经历了三个男人，当然也都发生过关系。让我自己้都不理解的是，曾经让人嘲笑为“老女”的我，现在却经常听到男人说我是个风情万种的女人。我明白他们的意思，他们是想说我是个ฐ放荡的女人。我和这几个男人的关系是情人式的，彼此没有许诺，没有约束，没有想过真诚地感受爱情，更别谈什么婚姻。现在的我已经不渴望婚姻了，虽然我曾那么เ认真地幻想过把初夜献给未来的丈夫时的场景。现在，我对自己感到เ失望了，或者说是对自己的命运失望了——女和非女的我，都有着同样的痛苦，同样的压抑。
故事十四：尴尬的女之身
我故作风马蚤地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风般地逃离了那个酒店。
刘淘淘女已婚30่岁北京某外企高级经理
个女人在结婚前说自己还是女，她脸上的表情定是自豪的。我却不是。
我仍是女，但女身份却使我陷入尴尬的境地。下个月我就要结婚了，未婚夫是我深爱的男ç子，可我没有勇气告诉