认识不到三个月后，我们在新加坡举行了婚礼。除了个ฐ要好的女朋友，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。
当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞他前妻三年前去世了。
费思下班后看到我还在她的房间，表情立刻显得有些尴尬。她问我为什么不回学校去。我略带怒意地看着她，我问她是不是隐瞒了什么，分手是不是另有隐情。她沉默地看着窗外的夜色，似乎并没听到我的问题。我吼了起来，我说即使是死也要让我死个明白。看着我悲愤的神情，费思突然痛哭起来。我问她是不是爱上了别的男人。她摇头否定。那到底是为ฦ什么，为ฦ什么เ毕业之后就像变了个人样？我伤感地看着费思说，不给我个ฐ真实的回答，我是不会善罢甘休的。费思扬起头，怜惜的目光看着我。她问我是不是定要知道真相。我坚定地点头。看着她那副表情我知道我们之ใ间已经没有了爱情，但是我定要知道事情的真正缘由，否则我这辈子都会不安宁。
看完留言之后，我倒在了她家的沙发上。我静静地回忆了下我和费思这些年来发生过的许多场景。毕业前我和她之ใ间是那么和谐亲密，但毕业以后的这半年来她对我的冷漠和忽视实在是让人难以理解。我猜想她定对我隐瞒了什么เ事情。她是不是爱上了别的男人？这是我自然想起的疑问。我不能就这样和她分手，即使是分手也必须ี把事情的真相搞清楚。
随后的两年里，几乎ๆ每晚我都会做噩梦，重现我被董威战友强犦的情形，醒来后我会不停地打冷战，心中布满恐怖。我后悔，没有将自己้宝贵的第次给自己所爱的人。如果上天能ม让时光倒流，我希望在那个ฐ罪恶的夜晚发生之前，董威能带我实现女孩向女人的转变。那ว样，我就不会有这种恐怖的感觉。我知道自己总有天会结婚，如果我带着这种恐怖步入婚姻ี，我的将来肯定不会幸福。
后来我狠心地拒绝了董威的切消息，不论他给我写信，或是来北京找我，我都概不理。我躲他，是因为ฦ我不能面对自己。我不忍告诉他，他最好的战友的行为，我也不知道将来怎样跟他解释我的失身。我想他定能在老家找到เ个ฐ爱他的纯洁的姑娘，我们终于分了手。
从进化论的角度来看，女膜似乎ๆ是个多余的器官。然而，大自然很少生产无用的器官，用进废退是大自然的项ำ重要准则ท。女膜既然对男女双方แ的初夜性生活带来不利ำ影响，且迟早要被弄破，为ฦ什么เ还要让它存在呢？
历史经验表明，很少有成年女性会独守世，只拥有个性伴侣。人类学家在新几内亚些婚姻相当自由的原始部族中调查发现，大凡漂亮聪明精干的女性，往往有相当多的追求者和性伴侣；而些长相难看，甚至身体畸形的女性，虽说追求的人较少，但也都会产子育女。也就是说，所有成熟女性的女膜，都会因男女的性结合而破裂ฐ，只留แ下变形的残存物。
看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，当时我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠，没错，我要娶的就是这样的女人。
陈彤31岁男北京某外贸公司总经理
我是个浪子，标准的浪ฐ荡公子，以前是，现在也是。
不了解我的人会说我是个高干子弟，所以我有放荡的本钱，这是大错特错。他们并不知道，我十六岁以后就没再主ว动和父亲说过话，因为我恨他，恨他在母亲最需要男人照ั顾的时候抛弃了她。
说起来，父亲也是个风流的男人，从小到大听到过不少人在背后说他作风不正派，这其中还包括个ฐ我的初中同学，那是个长相叫人讨厌的女孩。有次我找茬欺负她，把她的书包扔到เ了讲台上，于是我听到恶狠狠地骂我是流氓父亲生出来的禽兽儿子，然后她当着全班人的面大声说我父亲是个乱搞女人的老流氓。向蛮不讲理的我，那次居然没脸反击她。过后好几天，我都感觉有同学在背后对我指指点点的，那次真是颜面尽失。那ว个女孩的父亲认识我父亲，我想那些话定是他告诉他女儿的。
可想而知，有这样个父亲真是够丢â人的。长大后我见过几个和他有过关系的女人，包括他现在的妻子。在我看来，那ว些女人论长相论气质都比不上我母亲，都是些妖艳俗气的少妇。我因此更瞧不起父亲了。
值得自豪的是，在我的成长过程中ณ，没有在任何事情上依仗过父亲的权势，不管是考大学，找工作，还有现在做的生意，我从来都是靠的自己。我毕业于名牌大学，现在拥有家颇具规模的外贸公司，这就是我作为个ฐ男ç人的成就。当然，我更引以为荣的是，我把母亲照顾ุ得很好，能ม让她过上体面有尊严的生活。
但是，我并不快乐。因为我的个人生活混乱不堪，虽然我不抽烟不喝酒，更不会去嫖妓赌钱。我是个放荡的男人，在男女关系这方แ面。我没数过目前为止和多少女人上过床，那是件费劲的事情，应该不会少于二十个ฐ。在这样的年代，对我这种外型还不错，事业有些成就的男人来说，把个女人搞上床并不是什么困难的事情。实际上，我遇到เ的大多数女人是主动投怀送抱的，当然和这种女人我只是玩玩而已。在我看来，个ฐ轻易和男人上床的女人，并不值得我去尊重，我在骨子里瞧不起她们，虽然这并不妨碍很有激|情地在床上征服她们。
我遇到过坐怀不乱的男人，但很少。我身边的朋友大都和我是路人——来者不拒。只要她不是长得让人提不起精神。男人之间最喜欢谈论的话题自然和女人有关，我经常听到些男人坐在起比谁“上”过的女人多，不光要比总数，还要按照年龄地域，甚至r房的大小来进行各种滛秽的分类，这就是我眼中看到的男人，大都是这个样子。当然，我相信这世界并不是所有男ç人都像我们这样，因为人以类聚物以群分嘛。
但不可否认的是，我们这种人也是这社会的份子。而且我敢肯定地说，社会上这种男ç人并不少，也许他们并没有我们那ว么露骨，也许他们会比我们含蓄些，但在性这个ฐ问题上，我认为男人更容易或者说更愿意这样去想：和某个女人上床了，那ว就意味着进入了那ว个ฐ女人的生命，成为她的记忆，不管这记忆是深还是浅，都不会是春梦了无痕。个女人愿意和个男人爱，那就不可能是不动半点感情的，妓女除外。而对男ç人来说，只要有种审美上的快感，比如说她长相过得去，或者身材比较诱人，那么เ和她爱就不会是什么困难的事情。在我看来，男人是可以不动感情地和女人发生关系的，这就是男人和女人的不同。
这就是我不打算结婚的理由á，即使将来结婚的话也定要找个女。这年头，我不相信自己还能遇到เ女，除非去找个小学生，初中生都保不住定是女，大学生就更不用说了。现在的女大学生我是最有发言权的，因为我自己就“上”了好几个ฐ女大学生。那些女孩真是幼稚得让人想笑，请她们吃上几顿ู饭，买几件过得去的衣服，编几句听起来动情的话，她们就浮ด想联翩了，就情不自禁了，我还没来得及说任何虚伪的诺言，她们就已๐经愿意宽衣解带了。我记得还有个傻女生被我骗上床之ใ后居然说，感觉和我这样的男人在起能ม学到不少东西，对社ุ会也多了认识，可以增长人生阅历。听得我暗自发笑，心想，也无非是多了次被骗的经历而已。这就是我眼中ณ的女大学生，我不是说这是全部ຖ，但这样的女生绝对不算少。我也遇到过个把死命抵抗坚贞不屈的女生，那也只是因为我急于求成，倘若我再多花点时间和心思，再狠心编些海誓山盟的情话，把种种诱人的场景描述番，我想结果可能ม又会是另个样子。如果说百分之百的女大学生都变得随便了容易被男人骗了，那肯定会冤枉部分人，但我认为ฦ至少有百分之五十以上的女生都是好骗的。
可以说，我越是放纵，就越对女人失去了信心，也就越失去了对婚姻的信心。与其结了婚又离，那我还不如干脆就不结婚呢。可说实话，这些年里我不是没渴望过婚姻，至少在我三年前遇见韩丽时，我想过婚姻，想过改头换面，过种稳定纯洁的生活。但是最终我们还是没能走进婚姻的殿堂，虽然她把第次给了我。
我和韩丽是在网上认识的，三年前，她还是我毕业的那所名牌大学的学生，在网上她总是称呼我“大师兄”。网络的确是个虚幻美丽ษ的世界，现在回想起来还感觉很美好，没有世俗的判断，也没有功利的念头，两个人完完全全是依靠文字的交流从陌生变得熟悉，那是灵魂世界ศ的交流。文字让人变得安静自然从容真实。我和她在网上聊了大半年时间才见面。那半年里我很少在外面玩，每天从公司忙完就立刻开车回家，回到家就开始上网，等候她的出现，当她的头像在上由á灰暗变成了彩色，我的生命顿时也就升起了光芒。的确是那样，没有半点夸张。那ว些网上聊天的日子，我天天地发现了自己的变化：从个ฐ放荡不羁的男ç人，变成了个真诚温柔心无旁้鹜的好男人。韩丽ษ的文字既ຂ活泼调皮，又忧郁伤感，很有感染力。
那ว些美好的日子我依然清晰地记得，我现在还认为那是我的初恋。虽然在此之ใ前，我曾阅女无数，可是以前的那ว些放荡生活丝毫没有影响我对韩丽ษ的痴迷。后来我们终于见面了，她比我想象中的样子差些，主ว要是外型上，身材还好，只是五官算不得标致，乍ๅ看甚至会觉得有点儿丑，不过这都不重要。因为我感觉，在我的灵魂深处，有些美好的东西寄存在那个让我们深深相爱的网络世界里。而她的出现就意味着把网络世界的美带到เ了这个ฐ现实世界ศ。更何况，美女我见多了，不稀罕。她外型虽让我有点失望，但在感情上我对她是有依恋的。这就是我和韩丽第次见面时的感觉，她让我觉得很亲切，很熟ງ悉，像是上辈子就认识的爱人，这辈子再次相遇。我不知道她见我第面时心里是什么感觉，我后来问过她，她说当时很惊讶，因为ฦ感觉我是个优秀的男ç人，比网络上的我更成熟更有魅力。
第次见面我们只是简单地吃了顿饭，说些平平常常的话，比如我问她在学校的生活，她问我的工作和爱好等等。和她在起的时候我居然会有些紧张，说话也显得不像以前那么เ生动有趣了，也许是心里对她特殊感觉的缘故吧。照我以前的路数，我般会在吃饭之后接着再整点节目，比如去酒吧，或者去公园散步，然后寻找“下手”的机会。但那天吃完饭后我就把她送回了学校，路上大家都说话不多，那天她好像也有些紧张。
回家后我在沙发上发呆，犹豫再三还是给她宿舍打了电å话，我问她对我感觉如何，她只是笑。在挂电å话前她用羞涩的语调说，对我感觉很好，还说我是个ฐ好男人。当时我兴奋不已，并立刻表示要追她，不追到เ她誓不罢休。她还是傻笑，没有表态，但我凭经验感觉，有戏。
再后来，我每天下班后去她宿舍门口等她，吃饭逛街看电影。我居然纯洁地谈起恋爱了，怪不得我以前那些狐朋狗友都说我变了，变得纯情了。的确，和韩丽ษ认识以后，我没再碰过别的女人，即使有些应酬推不掉，我也只是逢场作戏。
就这样，我和韩丽确定了男ç女朋友关系，后来我说想和她结婚。她笑着答应了，但她说要等到她以后工作稳定了才行，我也同意了。毕竟她当时还是学生。在她毕业之前，我们直很纯洁很保守地恋爱着，除了接吻拥抱以外，我没有过更进步的动作，不是不想，是想等到结婚那天再做。说来也挺奇怪的，我这么个浪子，居然也会有那么เ纯情的想法。看来我骨子里还是个传统的男ç人。
两年前，韩丽毕业了。她拿到毕业证的那天，我为ฦ她戴上了订婚戒指，我们都感到เ了种甜美的幸福，对未来也充满了期待。也就是在那天晚上，韩丽和我有了第次。而且是她主动提出来的，她说既然都订婚了，那也就和结婚了差ๆ不多，她说：“特别ี的事情要在特别ี的日子做。”我当然是乐意的，因为ฦ我早就期待这天的到来了。
让我欣喜若狂的是，韩丽给了我女身。作为男ç人，没有不因此而感到骄傲的。我说过，我是有“女情结”的男人，娶个非女做老婆的话，我会觉得没有安全感。看着那醒目的女红，我掉下了眼泪，我发誓定要好好爱她，绝不再过以前那种放荡的生活。韩丽在那ว个夜晚显得很美，很端庄，很贤惠。没错，我要娶的就是这样的女人。那ว个夜晚是让我终身难忘的，虽然这种快乐่与欣喜不久就被摧毁了。
女并不意味着没有性经验，这是我判断ษ中的个大错误。没有哪个男人是真的在乎ๆ那层膜，更重要更本质的是，男ç人在乎的是女人有没有性经验。但是我在订婚的那ว个夜晚犯了这样个逻辑上的错误，认为落红了就等同于没有过性经验。
我至今都难以相信个ฐ事实——韩丽在认识我之前就有过性体验，在看见她的第眼，我就认定她是个羞涩保守的女孩，更何况她曾经说过我是她的第个ฐ男人，我是她的初ม恋。其实，这都是谎言。
如果我不是个经验丰富的男人，很有可能就辈子活在她的谎言中了。订婚之夜后，我和韩丽爱频频๗，我是男人，自然对性有着强盛的欲望，更何况我在此之前是个放荡过的男ç人。后来我不满足于正常的爱方式，向韩丽提出了交的要求。起初她不答应，说那ว样太不卫生了，但是拗不过我的请求，她最后还是答应了。
那天，当她那样做的时候，我心里却生出股强烈的厌恶和愤怒，因为她做得太老练太有经验了。我不相信女人会有那样的天赋，凭我的经验可以断定，她之ใ前为别ี的男人做过那样的事情。我难以抑制心中ณ的愤怒，情绪极度失控了。没等她做完，我起身把她推倒在地。韩丽ษ用惊恐的目光看着我，吓得身体直发颤。，可是，看着她的恐慌我只感觉到了厌恶。我问她以前是不是为别的男人交过。在我凶狠目光的逼视下，韩丽沉默许久，然后就开始辩护，她说没有过，从来没有过。我相信我的判断力，不可能在这种事情上冤枉他。我吼叫着，责骂着，大声地质问她。我当时的表情定像个ฐ疯子，我揪着她的头发恶狠狠地说：“你再敢骗我，我就杀了你。”她终于说实话了。
原来在认识我之前她还谈过两次恋爱，次是在高中ณ的时候，那是幼稚之极的恋爱，两个ฐ人连接吻都没有过，这个我相信。第二次是在大学二年级的时候，她爱上了她的班主任，个ฐ已婚男人，除了真正的爱外，他们做了任何男女之间的事情，包括为他交过。而且让人愤怒到เ极限的是，韩丽ษ居然说如果当时不是那男ç的拒绝的话，她是愿意把女身给他的。
我失控了，像头愤怒的野兽样抽打她的脸，踢她的身体，那ว次我简直是想把她往死里打。她的哭声，她的求饶对我已经起不了作用了。直到打得自己的手都疼了，打得身体疲惫了我才停手，然后我把家门打开，像轰个ฐ乞丐样，把韩丽ษ推到เ了门外。
后来，韩丽又找过我好几次，请求我原谅她，并且发誓说是真的爱我。我不相信这些，即使我信她是爱我的，那又怎么เ样，她能忘记那些过去吗？我不想活在别的男ç人的阴影下，只要想起她的过去我就觉得肮脏。也许有人会说，我在认识韩丽之前那么放荡，还有什么เ资格这样苛求别ี人？没错，我是放荡过，甚至可以说是无耻下流地玩弄过不少女人，但这是两回事。在我的心里根本就没有过去的影子，如果说那些岁月给我留下了什么，也就是留แ下了关于些女人赤裸的身体的记忆，仅此而已。而女人呢，她有过性体验之后就会在心里给那个男人留个位置，甚至会在独处的时候怀念他们。更重要的是，大部分女人在和两个以上男人有过肌肤之亲后，就在心底里认为自己是不纯洁的是复杂的，这样种自我认识是可怕的，那ว意味着她们在心理上还能接受第三个第四个，第个ฐ男人，这就是和二的本质区别。
我无法原谅她，我认为ฦ我和她之间已๐经完了，因为ฦ已经有了阴影。我认为ฦ爱情应该是完美的，有阴影的爱情是脆ะ弱的。如果现在互相迁就，也许能ม换得时间的太平无事，但是问题总会爆发。与其等到结婚以后再发作，还不如现在就了断，长痛不如短痛啊！
可是事情并没有这么简单。后来我母亲从韩丽那里知道了我们分手的事情。她对韩丽ษ很满意，她对我大发雷霆，甚至说如果我甩了韩丽，她就要和我断绝母子关系。这可真要命啊！自从我十六岁那ว年和母亲起离开了那个家，这十多年来我和母亲直是相依为ฦ命，她的话我哪敢不听。可是，我又怎么和她解释我心中的想法呢，她能理解吗？我又有什么脸面和她说我的理由？难道让我说韩丽在和我之前就和别ี的男人搞过？
其实，这种事情是男人的致命伤，即使在这方แ面吃了亏，也没有几个人有勇气向别ี人说出真实的原由á。我身边有很多朋友离过婚，别人问好好的干吗要离婚，大部分回答说是性格不合，也有人说是呆起时间长了双方แ都厌倦了，没感觉了。可笑！其实那都是假话，真实的原因只有个，那就是背叛。想想看，男女如果是从自由á恋爱关系发展成婚姻ี关系，那就说明他们之间的感情是很深的。没错，呆起时间长了的确会有觉得腻味的时候，但如果不是哪方在情感上背叛了另方，又怎么เ会走到决裂的地步？所以我敢断定，我那ว些离婚的朋友，不是老婆在外面偷人了，就是他们在外面乱搞的事被老婆发现了。
所以，当母亲问我为ฦ什么要和韩丽分手时，我只有编别的理由。我说是因为ฦ韩丽爸妈不同意我们的婚事，因为他们觉得我年纪太大了。母亲听了以后很伤心，也有些不满，她说这是韩丽ษ父母的不对，还说要找机会和她父母好好沟通下。我赶紧说别管他们，她们家不满意就不满意，理他们干吗。母亲没再说什么，流着眼泪离开了我的房间。
母亲走后我觉得心里很不是滋味，而且觉得自己编的谎言太不地道了，万母亲真找到她父母理论翻的话，真不知道要闹出什么笑话来。那ว天，我个人坐在房间里想了很多，把我和韩丽认识前后的事情想了遍。，凭良心说，韩丽对我很好，对我母亲也很好，而且我能感觉到她是真的爱我，除了隐瞒以前的经历，她并没有做过什么เ对不起我的事情。我们以后在起会快乐吗？
思前想后，我还是决定再给韩丽次机会，我妥协了。其实我也很舍不得离开她，毕竟有了两年的感情。于是，我给韩丽打电å话，说我已经原谅了她，那ว边的她又哭又笑了好阵子。
但是和好以后不久，我们又次次地闹矛盾。在这件事之前，我和韩丽从来就没红过脸。现在是经常因为ฦ点小事就会大吵大闹，我想，原因还是我对她以前的那ว些事情耿耿于怀。这种事情不是说克服就能ม克服的，我想过对她的往事既ຂ往不咎，也想过宽容些看待这种事情，但是最终我还是做不到。特别是在和她爱的时候，不管当时心情多好，每次都会在心底冒出些恶毒的念头：她以前和别的男ç人定也是这副马蚤样。接着脑海里就出现了些叫人心疼的想象，很要命。发展到后来，我发现自己性能力因此出现了障碍。直接说吧，我有时候会阳痿。
男人遇到เ这种状况当然很痛苦，当时我吓坏了，以为自己这辈子就这么完了。后来，我又在外面找别ี的女人，却发现自己点问题也没有，但只要回到韩丽身边就会出问题。当然，也不是每次都那样，有些时候状态会比较好，甚至可以说是疯狂，但是我觉得自己那时候更痛苦，因为我那时候心理实际上是有些变态，对她特狠，好像是在发泄愤怒样。我知道自己再这样下去会变态的，即使不变态也会真的变成阳痿，可是我又不忍心抛弃她。在感情上，我们都很依恋对方。但是，在肉体上，我们难以真正和谐地交融在起。
现在，我又重新变成了个浪子，甚至比以前还下流放荡，因为ฦ我现在还会嫖妓。更糟糕的是，以前放纵的时候我是快乐的，至少有种短暂的快乐，但是我现在和别的女人乱ກ搞的时候，我会痛苦，整个过程中都只有痛苦。因为会想起韩丽，想起我们可悲的爱情。这就是现在的我，很可悲。
故事二十：别拿女要挟我
没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那ว刻，我的身体和大脑都已经失去了主张我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次，她哭了，喃喃地说她很感动。
王涛๙男33๑岁北京某报社ุ记者
如果我会再次面对婚姻的话，我不会把女不女的当做作个择偶标准。我上次的失败婚姻告诉我：有真爱才会有幸福，其他条件都是虚妄的。
多年以后，当我从个朝气蓬勃的男孩变成个婚姻失败的衰男人的今天，我更愿意花时间去怀念和回忆的女人是文希，以及我和她那不算爱情的爱情。至于年前和我离婚了的前妻刘琳以及我们那ว场长达六年的令人疲惫的婚姻，已经渐渐在我生命中变得虚伪可笑不真实了。虽然这两ä个女人都把她们的第次给了我。
七年前，我在家酒吧遇到เ了文希，她是酒吧里的服务员。看见她的第眼我就被她迷人的外表吸引了。此后我常常个ฐ人去那个酒吧，不是为了喝酒，只是为了能够多看她几眼，那时候我没有想到她会是我的第个女人。去的次数多了，我和文希慢慢地熟悉起来。后来她告诉我她其实是北京外语学院的学生，来酒吧打工ื不是为了赚钱，主ว要为了结识外国人，那是她出国的捷径。她这么说的时候，我并没有觉得她世故虚荣，因为ฦ她是坦诚的，真实的。我欣赏她的个性，虽然她总是赤裸裸地袒露对金钱和优越生活的向往。在我看来，这总比那ว些既要做表子又要立牌坊的女人好得多。我是个ฐ老实守旧的男人，周围接触的女孩很少有文希这个类型的，我沉迷于欣赏她那张动人的脸和张扬的个性，仅仅是欣赏而已。当时我没有想过这样的女孩会和自己的生活发生关系。
生命里总有些事情是出人意料的。某个ฐ夜晚，酒吧生意冷清。我进门时看到เ文希和酒吧老板在争吵，我没听明白是为了什么，好像是因为钱的事。再后来我听到老板说，不想干的话就走人。文希不甘示ิ弱地说，走可以，但是要把工资给她，因为她现在连回学校的路费都没有了。老板则恶狠狠地质问她，有胆量打客人怎么没胆子走回学校去。他说他不管她有没有路费，反正工ื资是分不给。毕竟是个弱小女孩子，哪里对付得了那种流氓样的男人，文希哭着扭过脸，刚好看到了我充满同情的目光。她边抹眼泪，边向我走来。
在此之ใ前，我和文希已经是无话不说的朋友了。她坐在我身旁้时，我并没有感到惊讶。我虽然是个老实木讷的男ç人，但怜香惜玉我还是会的，我给她叫了杯饮料，并递给她张纸巾。她边擦拭眼泪边骂老板不是东西，然后她对我笑了笑，说自己今天实在是倒霉透顶。第件倒霉事是坐公共汽车时钱包被人偷了；第二是在酒吧里遇到เ了个好色男ç人对她动手动脚，她抬手打了那人耳光，那家伙则ท回敬了她两个ฐ狠狠的嘴巴子；第三就是刚才老板说他得罪了重要客人，把她炒掉了。我笑着安慰她说，发生了这么多倒霉事，那接下来的就应该是好事了，否则ท老天爷也不会狠心让她这么漂亮的女孩受这么多委屈的。她笑了起来，说我怎么เ下子变得有幽默感了。看到เ她破涕而笑，我心情也轻松了许多。后来文希突然问我家在哪里，我告诉了她。她表情不自然地问我，能否收留แ她夜。我顿时神情呆滞了，我没想到เ她会提出这个要求，我甚至怀疑自己้刚才是不是听错了。“去我那里过夜？”我再问了遍。文希点了点头，不高兴地说不愿意就算了。我哪会不愿意啊！立刻痛快地答应了她。文希表情轻松地举杯和我碰了碰杯表示ิ感谢。
那时候我在北京东边租了套室厅，条件并不算好，不过文希说已经不错了，比她们宿舍条件强多了。那天文希睡我的床，我躺客厅的沙发。睡觉之ใ前我做了几个ฐ菜，文希陪我喝了点酒，那天晚上我们聊了很多。文希告诉我，她家在南方แ个小镇，家里条件不是很好，所以她读大学后就对自己้说，以后定要赚很多钱，让父母过上好的生活。这种事情我能ม理解，很多女孩之所以会有那么强的物质欲望，大多是因为家庭条件不好。再后来，文希还和我说起了她的爱情故事，那些故事我现在记不太清了，只是记得她谈过好几次恋爱，总是她把别ี人甩了，不是因为ฦ那些男孩条件不好，就是因为那ว些人不真心待她。文希说她谈恋爱的话不会太功利，但结婚的话可能ม会找个有钱的男人，爱或不爱都无所谓。
听文希说她的事情我会觉得不开心，也许是因为我对她有好感，所以听她说别ี的男人我会觉得不痛快。不过，我知道文希和我是不会有故事的，因为我太普通了，没有钱，也没有什么เ魅力，充其量只能ม算是个ฐ好心肠的男人吧。不过这并不重要，我没对她有什么非分之想，她也只是把我当成个ฐ值得信任的朋友，所以那个夜晚并没有发生什么，虽然我们是同处室。
第二天我去上班，走的时候她还在睡觉。下班回家时我看到เ房间有了些变化，整洁了许多。她帮我打扫了房间，还帮我洗了衣服，这让我觉得意外，原以为她是个ฐ懒散的女孩子。后来我在电å脑桌上看到了她给我留的纸条，上面写着些感谢的话，并叮嘱我要注意卫生，别把衣服堆着不洗。看完纸条我笑了笑，心里有种温暖的感觉。
晚上我接到เ她打来的电话，声音像个ฐ调皮可爱的孩子。她说要告诉我个好消息，她拿到เ了美国所大学的通知书，三个月后她大学毕业，就可以去美国念书了。我在电å话里调笑说：“我昨天不是说了，倒霉事过后就是好事了。”她笑着说“是，是”，并说为了表示感谢，走之前定要请我好好吃顿。我笑着答应了，心中却有几分伤感，因为三个月后她就要走了，也许就再也看不到她了。
我的日子还是像往常样单调地延续着，甚至比以前还单调。因为文希离开后，我就不会再去酒吧了，想来真是遗憾ย。没想到的是，三天之后我又见到เ了文希。
那天晚上我正在家看电视，听到敲门后我起身开门。出乎意料的是，敲门人是文希。她不是来请我吃饭的，我不知道她发生了什么事情，脸上挂着泪痕，而且还像是喝醉了，浑身都是酒气。她进门就吐了地，我忙替她打扫，帮她擦弄脏的衣服。我问她发生什么เ事情了，她不回答。后来，我帮她睡下。当我躺在沙发上时，我听到她叫我。我走进去，看到她在床上说着胡话，我只好坐在她身边，看着她入睡。可是，她却突然紧紧地搂住我，哭着说她不想出国了，想和我在起。我惊慌失措了，难道我不敢相信这是真的，文希怎么会想和我在起，怎么会喜欢上我。文希抱得我紧紧的，泪水弄湿了我的短袖。她说我是她见到的最好的男人，像她父亲样好。她父亲三年前去世了。
我至今都不明白文希喜欢我哪点。我不帅，也没钱，而且也不是那种会讨女孩欢心的人，但我至今还是相信她真的喜欢我，虽然那并不是爱。更让我难以置信的是，文希把她的第次给了我。这些年来，我很多次问自己้，文希当年为什么เ要这么做？为ฦ什么เ？
那天，文希躺在我怀里哭了很久，她说她知道我第次看到她就喜欢上了她，而且后来每次去酒吧其实都是为了多看她几眼。她问我是不是这样，我没有否认。然后她问我喜不喜欢她，我说喜欢，很喜欢。她又问我，想不想和她爱。我惊讶地看着她，不知该如何回答才好，说实话我当然想，可又觉得有些不可思议。
但是，没等得到我的回答，文希已经把衣服除去，并主动地抚弄起我的身体。那ว刻，我的身体和大脑แ都已经失去了主张。在遇到文希之ใ前我没有谈过恋爱，更没有过性经验。可想而知，当时我是多么笨。我没有点经验，她发现了，问我：“以前有过吗？”我说这是第次。她哭了，喃喃地说很感动。那晚她是带着眼泪入眠的，而我却久久不能入睡，我搂着她的身体，只手臂被她枕着，麻麻的，却不忍心抽回来。
第二天醒来，我照常去上班，走时她还在睡觉。下班时我看到房间又变样了，不仅打扫得干干净净，脏衣服也都洗了，而且饭桌上摆着几个菜，看样子炒得还不错。走进我的卧室时，我在床前呆住了：床单上留แ下了小片血迹。我惊呆了。
在电脑桌上，我找到了文希留的纸条：“很抱歉，我没有时间帮你洗床单，那ว血是我的女红。我知道你定会觉得惊讶，像我这样的女孩怎么还会是女。不过这都不重要了，因为我明天就要去美国了，原谅我欺骗了你，我不是去那里读书，而是去结婚，我的丈夫是个美国老头。也许以后我不会再回来了，我们也就再也见不着了。你好好照顾自己，记得要勤洗衣服。饭桌上的菜你热热再吃，我不知道是不是合你胃口，这是我第次为男ç人做饭。再见，我的男ç人！”
看完文希的留แ言，我身体重重地倒在了床上，怎么也想不明白，这切都意味着什么เ。我去她们学校找过，但是没有找到文希，怎么也找不到，她连电话也没给我留过。七年过去了，我再也没有过她的消息，我的初ม恋，给我第次的女人，就这样在我生命中璀然出现，然后又离奇地消เ失了。
已过而立之年的我，现在能理解文希当初为ฦ何要那么เ做。她之ใ所以和我爱，只是不想把女人宝贵的第次给个ฐ没有多少感情的美国老头。可是，我还是不得不佩服她为人的洒脱，可以把女身给个男人，却不图任何回报，这种女孩并不多见。更多的女人是像我前妻刘ถ琳那样的，总是口口声声地说：“我把切都给了你，你必须爱我，必须为ฦ我负责。”她所说的切就是把第次给了我。
刘琳是我的同事，个平常女子。她说从我分到报社来的第天就喜欢上了我，对此我毫无知觉，不过我那时候并没觉得她讨厌，只是觉得她不起眼，外型和个性都比较常见。这就是说，我对刘ถ琳从来都没有产生过迷恋，虽然我们后来结婚了。说起来那ว都要怪我酒后乱性。
文希离开我之后很长段时间里我都心情郁闷，不仅因为生活中少了种美，种激|情，而且还多了几分遗憾ย几分伤痛，因为我找不到她。此后，我越来越喜欢下班后去泡酒吧，既是借酒浇愁，也是对往昔氛围的依恋，毕竟我是在酒吧认识文希的。
如果那ว天我不带刘琳去酒吧的话，也许就不会有后来那ว痛苦的婚姻了。刘琳外表虽不算迷人，但是她性情温顺，脾气挺好。当某天下班后她说要和我起去酒吧时，我并没有表示反对。有个女孩陪着总比孤零零个人强，何况刘琳也不算是丑女。
说来也很巧，当我们经过我和文希认识的那家酒吧时，刘琳拉住我的胳膊说，这家酒吧挺特别的，我们就在这儿吧。文希走后我就没再到เ这家酒吧来，因为不想触景伤情。可那天我还是走了进去，也许是不想让刘琳扫兴吧。酒吧还是老样子，服务员也是个年轻漂亮的女孩，还是原来那个老板。老板看见我时赶忙和我打招呼，并满脸堆笑地问我怎么这么长时间没来了。我解释说最近工作比较忙，此外就没和老板过多寒暄，想起他那时候克扣文希工资我心里就有气。文希现在好吗？我脑中突然闪出这么句话。环顾ุ四周，心情顿时黯然，不由得叫人感慨物是人非。
那天我不记得刘琳坐在身边不停嘴地说了些什么，现在都忘了，只记得那天我喝了比平时多很多的酒，话却说得很少。再后来我就喝醉了，那ว次醉得挺厉害。当刘ถ琳把我扶到我家门口时，我连钥匙也拔不出来了。后来还是刘ถ琳拿钥匙把门打开的。进门我就哇地吐了地，刘ถ琳忙替我打扫，帮我擦弄脏的衣服。她问我为什么要喝那么多酒，是不是有什么不开心的事情。我没有回答。再后来，她把我扶到เ了床上，并拿来湿毛巾为我擦脸。当时的我已经神志不清，当我突然紧紧ู抱住刘琳时，她有没有过反抗我并不记得了，但我记得我吻了她，当我脱她衣服的时候她拒绝了，并大声质问我为什么要这么做，我没有理睬她的话，用蛮力把她压倒在了身下，很粗鲁地脱掉了她的衣服。
当刘ถ琳发出撕心裂ฐ肺的喊叫时我清醒了，看着她赤裸的身体，痛苦的神情，我吓坏了。我说了好几声“对不起”。但当我看到床单上的血迹时，我知道，说“对不起”是没有半点作用的。
“我是女，你必须ี负责任”，这是我那天晚上清醒之后听到เ她说的第句话，再后来她说了什么我都给忘了。我都没来得及悔恨就倒在床上睡了过去，等第二天醒来时我才意识到自己犯下多么เ严重的错误。我没有理由不为ฦ自己的行为负责，不管刘ถ琳当时是不是女。
于是，第二天报社的同事看到刘琳拉着我的手走进了办公室。她用骄傲的神情向大家宣布我们谈恋爱了。我不知道自己当时是什么样的表情，定看起来挺可笑的。
我和刘琳就这样开始谈恋爱了。经过那个ฐ夜晚之后，刘琳在我面前像是换了个人——霸道蛮不讲理。当我不顺从她的意思时，她总是说：“我把女身给了你，你得听我的。”这句话比尚方แ宝剑还管用，只要她这么说我就没了脾气。是啊，世界ศ上还有什么东西能ม比女人的女身更珍贵的，我似乎找不到理由不顺从她。
此后，我做了同事们都认为是正常的顺理成章的事——我和刘琳结婚了，并且在她的计划下有了孩子。
说实话，这些年来我直试图和她建立爱情，可是屡战屡败。最让我受不了的是，每当她觉得委屈觉得我对不起她的时候，她不是和你摆事实讲道理，而总是说什么เ当初她把切都给了我，可我却这么对待她。类似这样的话我听腻了，听恶心了。我不知道她有什么理由揪着当初ม的事情不放，如果说在当时那种情形下我是必须负责的，那我已经负责了——和她结了婚。但婚姻ี总不能靠那种可笑的理由来维持，没有感情没有爱的话，我怎么เ可能会对她好？
我得承认点，刘ถ琳的确很爱我，可是她的爱完全是牢笼式的，她不准我和别的女人有来往，也不允许我晚上和朋友出去喝酒，总是想把我整天绑在家里。她根本就不懂ฦ得什么เ是爱，也根本不懂怎么做好妻子。她很懒，很少做家务，而且也不知道怎么เ把自己打扮得有活力些，妩媚些。她也不懂得怎么เ在床上满足男人的需求，说白了，她在家就像个霸道的老太婆。在我看来，她之所以会变得如此霸道，主要还是因为她在心理上认为，我当年酒后乱性破了她的身?