但对于中老年人，他们都会板着副不耐烦的面孔，虽然什么也不说，但面孔里已经说了：这是什么歌什么词儿？狗屁不通。
无所谓完全是副颓废的状态下写的，最后又被原汁原味地用歌声表达出来，就越发的颓废了。将它唱出来的是我的这个ฐ作曲的朋友。这首歌在小酒吧小歌厅里唱，倒是受到不少年轻朋友的喜爱。
我所做的决定伤了他们的心了？我感到เ非常难过。但我的难过点儿也不理直气状。
可是，我所做的决定并没有伤到เ我的心啊！我不为我所做的事感到เ懊悔。尤其是当我再次感到家里的这种气氛这种我熟悉的像梦魇样的使人难受的氛围时，我甚至为自已๐所做的决定感到高兴。
看到爸妈，走进家里，我就想到爸妈从前“酱油泡饭”的情景。
内心受到折磨的真正原因是，酱油泡饭！这的确是我生命中个ฐ永恒的梦魇。
家里的沉闷气氛在第三天得到เ了缓解。妈妈总算开始唠叨了。爸爸还是不高兴地板着脸，副少见的恨铁不成钢的模样儿。
我必须ี老老实实地听他们唠叨，顶撞他们的后果不堪设想——很有可能他们会花大笔钱，为我在本市内买个进二类大学的“门票”。读的是他们渴望的经济学。
爸妈要我读经济学是做好了两手准备的：第，如果拿到二类大学经济学文凭后，能ม顺利的在社会上找到เ个长期的稳定的有较好的效益的工作，是皆大欢喜的事情了；第二，也是作退步的想法，实在找不到较好的工作，就让我去店里帮忙做事。靠我在大学学的管理方法，再加上他们吃苦耐劳的精神，不愁店里没生意。
爸妈怀念“铁ກ饭碗”，羡慕端“铁ກ饭碗”的人。爸妈心指望我考上大学的目的，就是希望我能捧顶无坚不摧的“铁饭碗”。
爸妈也不纯粹是因为我违背了他们的意愿而生我的气。大人面对逐渐长大的孩子其实是怀有无限的失落感的。孩子长大了，也就意味着“翅膀硬了”，“背叛”父母的某些意愿也是理所当然的。爸妈不在乎我的“背叛”。他们更多的是为ฦ我的前程担忧，他们觉得当演员吃的就是青春饭，不长远。他们端了多年的“铁ກ饭碗”虽然被打碎了，但他们思想里始终还保存着“铁饭碗”。铁饭碗不是人人都能够拿的。他们相信，只有读出书来的文化人才够格吃“铁碗盛的饭。”
爸妈在我回家后的第五天总算想通了。而且想通了并不是出于我又要离开家的缘故。
他们想通了是从报纸上看到“中国福布斯名人排行榜ึ”之后想通的。什么เ福布斯ั排行榜？就是看谁的钱最多，谁就排在最前面。
爸妈从福布斯上看到的全都是演员。看他们赚的钱，妈妈对爸爸吐出舌头来：“啧啧啧演员年赚的钱比我们活八辈子赚的都多。”我爸妈说的肯定是大牌影星。小牌演员好像年赚不回我爸妈八辈子赚的那个数目。我觉得我爸妈说这话顶ะ有些没出息的劲儿。他们也不想想，他们这辈子下岗了，不见得下辈子下下辈子，连七辈子都要再遇到เ下岗那破烂事儿吧？听听，爸妈表面上挺坚强也挺自信的，其实也不过是只“脆皮冰棍”。就冲他们说的这句话，就揭露他们骨子里有股深厚的颓废感和自卑感。
还有，爸妈出门遇到生意上的朋友或邻๑里相亲的问：“听说你家洛科考到เ北京的个电影学院去了？”
爸妈说：“北京呢，读当演员的课呢”。爸妈每回都把“当演员”说得叫人涎滴滴的，煞是诱人。
“啧啧你们有福呢，总算熬出个头儿来了，以后你们就是大明星的爸妈了，多光荣啊。”爸妈听到เ这样羡慕的语调后，觉得面子上很有光，心里乐滋滋的。我后来发现，爸妈为什么回家总要叫我站得笔直笔直的，然后围着我转着圈儿仔细打量我。全都是因为邻居的赞美的缘故。
在次晚饭桌上，妈妈说：“做演员，行啊。年赚的那么多钱，下辈子下岗咱也不骇。”爸爸拍拍我的头笑道：“儿子唉，还是你比老爸老妈有经济头脑，晓得锄头挖个井的理儿”。
我听得头雾水。但心里舒坦安慰了许多。啊，物质是无坚不摧的。观念再锋利，也是软的。
不过，人们提起钱的模样儿，真的很可爱！
爸妈的支持越来越心甘情愿了。我看得出来，爸妈的情愿里有做出来的姿态的痕迹，还带着某种“赌”的成分在其中ณ。但怎么说不象先前那样恨铁不成钢般的了。这也是我早预料é到的。可怜的父母！他们这是叫“唯”给涮了。想想，都到这步了，他们还能把他们唯的儿子怎么样？我做什么他们都会原谅我的，不过是时间的长与短罢了。
但他们不会真的就明白我最初ม决定去考北京学表演的原因仅仅是为了赚钱。
真正的原因和引起我做出考电å影学院的动力是我想离开家独离开父母独自生活。
但我不能说，我说了会叫他们伤心的。
临走的前天，我有意到代星儿住的那幢楼走了走，整天我都在那楼前转来转去，眼睛盯着她家的窗户，看看从她住的那个门栋里出出进进的每个人。结果我没看到เ代星儿，我只看到了她爸，挽着她爸的却不是她妈。我想，那ว女人很可能是她爸的新女人。
代星儿她爸长得很帅气。从前听代星儿说过，她爸是他所在的工厂里的副厂长。我看代星儿她爸那副派头，很有几分当官儿的样儿。不知怎地，我为代星儿感到难过。
还令我感到难过的是，我也许再也见不到เ代星儿了。代星儿那ว天的走，是那样的坚决，次也不曾回过头。我明白，代星儿的走也不是没有缘由的。还是和她人爸妈有关。
代星儿早前跟我说过点她家里的事情。关于她爸妈的。她说，她爸妈向来不和，她说她至今都弄不明白她的是怎么เ样走在起，最后结合成为对缺乏实质意义แ的名义上的夫妻。对她来说始终是个谜，就像埃圾的金字塔样深邃的谜。
代星儿说，我承认他们都有那么点疼爱我，但我看得出他们是借着对我的爱来达到เ互相折磨对方的目的。尽管他们同居室，共用张双人床，使用着同种炊具，但都是各占各的隅，吃着各自的饭菜，床铺大概也是分了“三八线”地。当他们在同时间里吃喝时，总要为ฦ着能和我同吃饭而暗中ณ较劲儿，但是从来不大吵大闹，也不明显地叫我过去或强拉我过去，只用眼神传递或在暗地里做着小动作来表达他们各自的意思。有时候我夹在他俩之间呆立不动或不知所措，像只失去了方แ向的孤雁，最后直僵持着谁的饭我也不吃。这种状况通常让他们感到满足，因为谁也没在谁的面前输掉。我倒情愿他俩能像很多对不和的夫妻那ว样结结实实地干上架，打得头破血流地，让彼此在切肤的疼痛中回头看看自己้的生活。我想，向后看可以增加彼此的理解。他们生都没有真正理解过生活的实际意义แ，原因或许就出在没有轰轰烈烈地干场，具备了这种胆量之后，也就具备了向单位提出离婚的勇气。但是，他们情愿持之以恒地彼此折磨，也习惯于冷战。
他们极度地傲慢和虚荣，又极度地偏见，而这切也仅仅限于二室厅的居室。走出这居室，他们在别人眼中永远是最谦和的最相爱的对。这与他们永远保持着“初次见面”那样相敬如宾是分不开的，像享有“礼仪之国”的日本人样，实则骨子里隐藏着兽性。——战争已๐经证实了日本人的畸形的兽性。他们喜欢被人们这样夸耀，这不正好合他们的心意吗？要知道，他们为ฦ这“夸耀”付出了多大的代价呵！——可怜地对人，可悲地对冤家。
想到代星儿同我讲到เ的这些话，我理解了那悭镪有力的步伐里隐藏着种叫作“逃避”的东西。也分明是在向我暗示：无论是南京还是我，都会成为她心中永远的伤痛或美好的回忆。
我想，代星儿当时要是和我起去考电影学院，没准她也会考上的。这想法也许有些天真。
随着时间的推移，我逐渐学会忘却代星儿了。忘得那么自然而平静。而况，不是有人说过么？初恋是最不可靠的，它只不过是为今后步入正式的恋爱提供练习的机会和积累经验。这话明确指出，初ม恋不叫爱情。不过是做了个浅显的爱情的姿势。
我跟阿帆选择电影学院的初ม衷是有所区别ี的。现在基本上是致了。我把这种改变说成是对社会有了比较透彻的认识的缘故。至少在原来的基础上是这样的。因为认识才会了解。人的思想和观念，就是在不断ษ认识与深入了解中成长和成熟起来的。
阿帆当演员的目的只有个，而且很明显很赤裸很现实，那就是赚钱，赚得越多越好。这是个经济支撑切的世界ศ。我知道，我也能理解，我也品尝过穷的滋味，我家并不富裕。而况阿帆家到现在还没有摆脱贫穷。
阿帆是穷怕了，我也是。穷的滋味用我爸妈的话说：“狗日的穷，真比他妈的吃狗屎还可怕”。这的确针见血的道明了穷的可怕性。
酱油泡饭是再深刻不过的个有例实证了。想到这里，我觉得我从前和阿帆选择电影表演系的区别纯粹是故作清高。这也难怪，爱好文学的人都有这癖好或都虚伪。他们明明知道金钱带给人的是来自身心的微笑和点亮人们的夜梦，却假装视金钱如粪土的模样出来。首先被揭穿的并被打击的是诗人。
而况，阿帆的经济状况真的很不如我。好歹，我家只穷怕了那么เ三两年。
我至少不会为ฦ了上电影学院的那笔费用发愁发窘。
而且，我从这次的回家发现我们家的经济情况又有所改善了。显然，家里的那间成衣店的生意还不错，最近还请了两个有裁é缝手艺的做帮工。个ฐ男ç孩儿，个女孩。听说年纪都和我般大。那男孩老实本分，做事踏实。那女孩儿呢，心灵手巧自便不说，而且长得也漂亮。连我妈本人也跟我开玩笑，说我今后若是找不到媳妇儿了，就把店里的女孩儿介绍给我。
我爸也说我妈挑人还真有眼力，两个ฐ小孩儿都是百里挑的，要人品有人品，要手艺有手艺。
我听爸爸这说，抵不住好奇地去店里转了转，想看看店里的那两个ฐ帮手是怎样的“百里挑”。尤其是我妈给我预ไ备着的“未来媳妇儿”。我妈真是体贴周到，连我未来的媳妇儿也给我预备好了。
我在店里只看到เ那个男孩儿，矮矮的，男孩儿面相不错，果真看上去聪明能干的样子。至于店里那ว个又漂亮又手巧的女孩儿，我却没有见识到เ。
男孩儿说，那芬去个女顾客家里量身去了。
我没见到我们家请来的女孩儿，但我知道她的名字叫那芬。这名字好记，跟歌星那ว英个姓。还有，这名字和这名字的主人，竟是我想忘也没法忘掉的。
个小店能同时请两个ฐ帮工，这说明我家里发生了值得欢喜的变化。我还发现，妈妈爸爸也想通了些事，也开始学会享受生活了。家里新添置了机彩电柜式空调。在家个ฐ多星期里，我也没发现爸妈怎么不和谐。
我放心了，我可以自由自在的无拘无束的在北京工作和生活了。
回到北京，我没有同阿帆起出去唱歌赚钱，我留แ在宿舍里看了大量的名片影剧，把对当演员的空白的兴趣给初步建立起来了。不至于对这项即将投身的职业点兴趣都没有。
我深深地懂得些事儿。
比如说，人，这生最大的痛苦除了失业下岗失恋等之外，还有为了生活而去做没有丝毫兴趣的事。
我不想做自已不喜欢和不感兴趣的事。我的理想是将爱好兴趣建立在赖以生存的职业上。
我对电影真的投入了我的热情和激|情了。我发现我原来是那么的爱好电å影这项ำ事业。我甚至敢说，我对表演的兴趣超过了对于金钱的兴趣了。至少是同等的。
我力争学好表演知识和表演技巧，为我以后作个成功的电影表演者而做好准备。
我的确学得很用心，也很努力。每项ำ功课都受到老师的好评。
春色和夜色
第七章
我和阿帆在南京大学是在个班，可在电å影学院我们不在个ฐ班。我们表演专业有四个班，我分在班，阿帆在三班。班在教学楼二楼ä，三班四楼。
在电影学院学习的第年，我所在的表演专业的同学，有很多都渴望着早ຉ日接近荧屏，接近镁光灯，虽然学校明文规定学生在实习期间不准接戏，比竟是规定，并非就无法通融。所以有几个ฐ漂亮的女生在学习期间接了戏，但戏份都不重，露脸的机会极少。
当然，我也有被某个导演相中去演某个主ว角的青年时期的角色，但我拒绝了。同许多同学样，我也渴望着能ม早日走上荧屏和接近镁光灯。但我不想以浪费学习的好时机而为代价。
而且我认为，在还没有掌握了纯熟的表演知识就去接戏，是种浮ด燥的行为。
毕竟，我的人生还长。我们还长的人生里，还有无数个机会在等待着做好充实准备的人。
我的确是这样想的。想法有时候只是个ฐ想法而已，能够通过现实的检阅的又有几许？也就是说，我还是没能ม坚守住“不在学习期间接戏”想法的决心。
我是受了班上流行的“出名要趁早ຉ”的影响。而且，学习进行到第二年的时候，班上就有超过百分之四十几的人已经开始接戏了。虽然在荧屏上都演些小角色露脸的机会也极有限，但总算是次机会。而且还可以多些见识培养个ฐ好的台风出来，积累些艺术经验。总之，就是实践与理论的结合才能ม够更快地使自已成熟和成长起来。
我的心在这样的情形下，开始变得蠢蠢欲动起来。
第二年上学期。有天，我对阿帆说：“我改变想法了？”
阿帆的心和眼都极具穿透力，我不说他也知道我改变的是什么เ想法。他说：“早就应当这样想的。”