“哦，跟你开玩笑的。”我使我的表情变得温和起来，“老麦还不错吧？他刚才还夸你呢。”
“你误会了，我不是这个ฐ意思。”雯露出抱歉神情。
我也冲他抖狠地丢了句话：“我最讨厌别人说跟我摆出这副‘权力操纵’的德性了。”我朝旁边围上来的嘴脸瞥眼，哼地声阴暗地笑：“别以为你在堆滥泥里长成朵花就得意得不行，我洛科才不吃你这套呢。老——油——条！”
文春雨被我拳打倒在地，并用惊恐地有些不敢相信他面前的这个ฐ向不敢抵制他的我会打他。
我现在管到北京叫“回北京”，就象管叫南京为回南京样的亲切。或许因为北京有柳迎风在的缘故。回北京后，便马不停蹄地去租房子。柳迎风也陪同我起打听。我并不想租太大的房子，在北京的日子还是个未知数，虽说我直没有出现过严重缺钱的情况，但我的开销有半是来自家里的，另半才是我自个ฐ儿出门唱歌挣的。所以，我要尽可能的节省，直到接片成为演员赚到เ钱的那ว天。我只要租室厅但厨房厕所和洗澡间是定要有的。现在在北京租房子并不难，而要用最方便最快捷的方式那ว就是通过房屋中介所了。我到了个ฐ中介所，果然，不到เ半天的时间，我很快就租到了我所希望的房屋。当晚我就搬进去了。
第十章
“这么เ说定很棒罗？！”她问道。
我迟疑了会儿后说：“齐秦。”
“真有这种事儿么เ，单纯？”我问道。我觉得单纯变成这样或许跟我有点儿关系。比方แ说，我如果接受她，她就不会搞出这样的事儿的。我的确从单纯的身体上看不出什么เ明显之处来。我猜想大抵是无聊的家伙造谣取乐。自从我与麦可“小广播喇叭”连续干过几场架到我与柳迎风搞“师生恋”之后，但都只是小波风浪ฐ。打架和搞师生恋就跟表演专业的女生被有银子的男人包养的事儿样，再“热”也热不了几天。人人都变得宽容理解和开明起来。尽管带着病态。这之后，学校平静了好段时间了。长久ื的平静是种残缺，就像天空中长久没有太阳或月亮或星星样。
我见到单纯时，也没怎么看到เ她的肚子隆得有多大，至少没有我爸的小情人那ว芬那么เ大。这又有什么关系？事情的性质还不是样？加上单纯穿的件比较宽松的衣服。在我的印象中，单纯向衣着都是这种简单的风格，因为她长得比较丰满的缘故。
公寓有十七层，十七层的公寓是有电å梯的。我们住在顶层，住在顶层的好处是离天台近。我发现，柳迎风对天台有着畸形的热爱。柳迎风说：“天台离蓝天更近，离月亮星星白云也近，真是应了古人的那句‘手可摘星辰’的诗句了。而且，住在顶ะ层也用不着挂窗帘，太阳月亮想进就进。”
公寓不在闹市区内，而在个ฐ刚刚启动的开发区内。但并不迎风静，本来应当很安静的，只是公寓后面插入了条火车路，每晚每天每隔上十分钟左ุ右火车就轰隆轰隆的飞驰而过。不过，我和柳迎风都喜欢听火车的声音。公寓的外观挺漂亮，四壁都涂成淡红淡红的，极淡。乍看，更像是未出嫁的女孩正赤身捰体的进行着日光浴ภ。缱绻妩媚多情忘我，什么时候看它，都能给人以本能的欲望。
“洛科，你就别装了。坦白从宽吧。雪晴会原谅你的！”阿帆冲我笑道，然后努力的转过他的脑袋去问雪晴：“对吧，雪晴？！”
“我着什么迷呀？谁让我着迷了？”我否认道。感觉到我的脸有些发热。我说谎时脸容易发热。
但我仍然感到非常的有些沮丧。因为我的青年期还得在我自已的城市里度过。
从我的分数来看，我不得不相信爸爸是对的。
我控制住了没让自已๐去摁。我是个ฐ男人。个ฐ男人不能像个娘们儿样的，心底有什么เ心底积了多少感情就非得口气儿骨脑儿的倒出来。男人要想永远保持被女人崇拜的形象，其实也是有必要在女人面前保持点神秘的。再说了，“让我次爱个够”实在也不是件值得提倡的事儿。爱，最好是细水长流的好。最好像杯白开才好，这样你想往里面兑点什么就兑点什么。
“我才不上你的当呢。”代星儿这会儿就会软着身子缩进我怀里，边抚着我的脸颊边嬉嬉的笑。这时候，我真想摁亮壁灯，我想看代星儿副幸福满足的模样儿。那模样儿准会像灰姑娘遇到为ฦ数不多的但也样心爱的灰马王子样，快乐得不成体统。
我看也不看照片就说，现在漂亮。
代星儿说，你撒谎。好多同学，包括我妈妈都说代星我从前那那张照得漂亮，因为后面的那张脸上有几颗青春痘，眼神里藏着丝忧郁。同我妈妈样，我也不喜欢忧郁的人及人的眼神。但我也不至于象我妈妈样，完全的拒绝忧郁。我妈妈的拒绝里面带着武断和憎恨的性质。妈妈同我说过她憎恨忧郁至少有两个原因：其，忧郁的人的心思总是叫人揣摸不透；其二，忧郁的人是有意借着忧郁๗来骗取他人特别是男人的同情，采用的是种伎俩。
我对妈妈的说法，并不以为然。也许因为要证明自已也是有着思考和具备着思想的能力，随着年龄的增长，我越来越不愿意就某个话题要保持同妈妈的看法致了。我渐渐由伪装做喜欢忧郁这样的种气质到真的从心底里喜欢它了。许多的忧郁的情歌，总是叫人心动，能激起心灵的共鸣。齐秦的歌声就是这样的，听着他的歌声，即便没有涉足爱情的人，也是可以在忧郁中体验到爱情的滋味的。爱情的滋味是由酸甜苦辣搅织成的，其中有不断的分分离离，爱爱恨恨。
总之呢，个人的眼神里有点什么总比什么都没有要好。哪怕是忧郁这样的叫人不喜欢的东西。后来我想，适当的将忧郁当作种点缀，只要不过分地深沉，隆重，也不乏็好看的味道在里边的。
我将初ม中和高中时照的照片对照着认真看了又看，本正经地说，我始终还是认为高中的这张带点忧郁气质的要漂亮。只是，你干吗不敢挺胸呀？代星儿发育了，胸部开始隆起来了，已经具备了我所看到เ的许多漂亮又成熟的女人的轮廓了。只不过是个轮廓，仍然还是有些潦草模糊，笼统，离丰满性感成熟ງ还远。个漂亮的女人，除了外在的线条五官优美之外，还需要具备些内在的东西去充实的。
问题是，我发现我越来越搞不懂代星儿为什么เ要藏住她逐渐隆起的胸部。
代星儿脸红了。我明白她不让自已挺直胸部ຖ的原因是因为ฦ羞涩。我有点恼了。我把代星儿拉到学校附近的个人少的地方。严肃地对代星儿说，代星儿，我知道你喜欢我。说真的，我现在也是有些喜欢你了。我也有想过等我长大以后，我要你做我的女人。我强调说，是女人，不是女孩儿。说着，我扳直她的肩，意孤行地非让她把胸挺起来，然后认真的审视她打量她，笑了，对，挺起来你就是个女人了。以后不准再故意弯着腰了。
代星儿当时愣愣地，之后，扑哧地笑开了，“嗯，我听你的。”她的情态婉然就将自已๐当作我的女人了。
考上大学时，我想，如果代星儿也和我样考上大学了，并且还在个学校的话，如果不出别的差错——除非我能够遇到外形和气质酷似麦当娜赫本张曼玉等样的女人，代星儿就很有可能ม实现她爱我并拥有我的愿望。
当然，我也是带着无限的期盼和遐想来和代星儿好的。代星儿在学校里长得也算是出类拔萃的。今后我很可能是要将代星儿当作我的女朋友的或我的女人的。代星儿当时还处在发育阶段，还有几年的时间来得及让岁月将她精雕细琢。大学毕业了，代星儿肯定也会出落得象钟็楚红样别致阿娜了。当然，这是那ว时的个美丽的幼稚的想法。
自从高中ณ时期我说过等我长大要她做我的女人的话后，我几乎每天都要看看她的胸部，看看她的r房有没有长大，就像辛勤的农人虔诚地等待他们的责任田里的庄稼成熟起来样。代星儿那时候，就是被我当作我的责任田来看待的。在只有当我俩偷偷躲到无人的地方แ的时候，我就东张西望着将手伸到她的上衣里，轻轻地在胸ถ部处去摸摸，感觉下她r房的大小。不知怎的，我每次将她的r房握在手里，我的手里还觉得有风进来的感觉。我有点淡淡的欣喜，但更多的还是失望。我想，是我的手比她的r房长的速度快的缘故吧？有时，代星儿也要求看我的身体有什么变化，在我同意给她看时，她却害羞得捂住脸和眼。呵呵。
我并不是只有想过并抚摸她的r房这种愿望和行为。我也有想过要和代星儿爱。虽然压抑，但害怕，不敢。每次有这样的冲动时，我就接连好多天也不跟代星儿说话。我努力挣扎着将这种念头转移到学习和没止境的考试上。这真是个好办法，可需要多大的毅力和耐力呵。直到我高中ณ毕业在家等到เ大学通知书之ใ后的那个ฐ暑期。不过，好歹也是比我爸爸等的时间短的。据说，我爸爸像我个ฐ年龄的时候，连女孩的手都没摸过。结婚是我爸那个年代里的人唯亲近女人的方แ式。
想想，我在成长的过程中ณ是带着愿望的。都跟女子有关。十四岁之前，我想得最多的是弄清楚女人和女孩在外表上存在的区别性，没人告诉我这个。我问过我爸妈，结果不是挨了打就是挨了骂。老师是更问不得了。那ว肯定被认为是坏坯子。可是，在我靠自已从书店和网上看到关于这方แ面的内容后，我觉得老师都是假正经，比谁都虚伪。我曾经问过代星儿，女老师跟所有的女人是不是都样的。代星儿愣愣地，想了半响后才不大肯定地说，好象没什么两样。也跟我妈妈样用‘那个’，也要恋爱结婚爱然后生孩子；也喜欢男人亲她吻她。
那ว时，我和代星儿才十三四岁。听了代星儿的话，我半信半疑地说，真的？代星儿为ฦ了证明她的确说得没错儿，就在个中ณ午带我去偷看班主任兼语文老师和她的男友在办公室里“做好多的小动作”。老师其实也没我想象中的那么เ圣洁。她他们既不是圣女，也不是圣子。
十八岁前，我想身体力行的体验回爱。我有好多次从我妈谈论的话中，也多是教导我的话。叫我要好好做“人”。很间接的警告我别ี去碰女孩子别ี去谈恋爱，那ว样会偷吃“禁果”，不好收场。我妈再嘱咐，“好好读书，以后娶个ฐ漂亮的媳妇。你媳女就是你的田你的地了，你想什么时候种播种就什么时候播；想怎么侍弄就怎么เ侍弄”。我真巴不得早点把书读出来，我渴望早点有块“责任田”。我在期待中ณ天天的熟了起来。可是我越离成熟ງ近了，我越是不相信我有等待的耐性。人的身体总是先于思想成熟的。这不单是受许多的性学及文学作品中爱描写乃ี至电影电å视里的爱场面的撩拔，更多的是，我的体内的越来越多的荷尔蒙在作祟的缘故。少年的冲动多是由性压抑造成的。我就是。当我的身体开始增长毛发时，我既兴奋，有着无限的幻想。许多的幻想几乎都是关于性的，它令我感到无比的燥动不安。出现燥动不安的情形时，我的裤子常常无缘无故就湿漉起来。
爱情于少年来说，是个漂亮的幌子。性，才是少年恋爱直奔的主ว题。只有在体验过爱之后，少年才开始关注爱情了。跟成年后的男子截然相反。
现在明白，男人是继事业之后，看重的是女人。其实，事业也是为ฦ着将来有个可心的女人而做的。
想起少年时的事，虽然使我面色略有些潮红，但是，真的很愉快。毕竟，少年时代里面藏着我的段初ม恋。初恋的迷人之处在于屁事不懂ฦ。
我的初ม恋感情是由代星儿给的，包括那些身体上的感觉。虽然青涩，使人胆怯，并且也从不来不敢设想未来会怎样的结果的爱情，但也是辈子也没法叫人忘怀的；只属于身体的。
我的真正的爱情是由柳迎风那ว里获得的。真正的爱情，就是成熟ງ的爱与成熟的性的完整与完美的结合。带给人的是精神与肉体上的消เ魂的享受。
现在，无论是青涩的初恋，还是成熟的爱情，都这么从我的精神及生活里抽走了。想到เ这些，我不无悲哀。
我默默地沉浸在我的悲哀里，又默默地做着努力的挣扎和进行着自产自销。我自产自销的方แ式就是尽量去捕捉些新奇的能ม带给我视觉上的美感的那样的女人。但是，路上，我几乎是没怎么瞧见到美女。这个时间的美女实在是件稀罕物。我想，我所喜爱的那类美女也许都被圈定在厨房里或餐桌旁了。我将眼睛望向天空，看天空中放飞的各色各样的风筝。我保持缄默，不想打扰章言去精心“研究”她的女人和男人们。
咚！咚！咚！
“可以吗？”章言隔着我的卧室的门问。
“你忙完了？”我边开门边朝她的卧室看过去。她的电脑แ关了。
“嗯。没什么完和不完的。”章言有些无奈地撇撇嘴笑笑。然后和我并排坐在床沿边，“我想和你聊聊。关于迎风的。可以吗？”
我点点头，“没什么不可以的，您尽管说吧。”
“迎风现在在协和医院。”章言说话总是这样的突然。
“她病了？”我的惊慌出于本能，关切中带有强烈的忧虑。后来我意识到เ我不能回答得这么เ快，我应当问章言，你告诉我这些有什么用？
“也可以这么说。”章言说。
“‘也可以这么说？’什么意思？”我不解，“也就是说，柳迎风也可以没有病。但她为什么เ在医院？”
“她现在很好。是她的朋友病了。”章言理解似的望着我，然后认真的说，“她的朋友在做个ฐ肾脏的移植手术”
章言后面说的是什么，我再也没有心思听下去了。我的心因为手术的直接者不是柳迎风而放下了。老实说，我只关心和在意柳迎风，我才不管他谁谁谁呢。我内心里隐然升起阵欣喜。但同时又对章言所说的话感到茫然不解。准确地说，我还在为ฦ着章言的那句“也可以这么说”而疑惑着。这疑惑如果不在这会儿解决，就会始终纠缠着我。
“能不能明确的告诉我，迎风有没有问题。”我补充道，“身体？”
“她身体半个月前已๐经康复了。”章言平静地说。
“这么เ说，她真的是病了？”我的心又提紧起来，但听到เ说半个月前就康复了后，心又放下来。短短的时间内，我的心因为ฦ提放的，心跳变得加速起来。
“迎风把自已๐的肾捐出来给伍云清。”章言的手又习惯性的在半空划比划着。而后以观察性的目光看着我，“伍云清就是那个带走迎风的男ç人。他得了尿毒症，全身浮肿的样子简直失去了人形。”
这世界ศ上，每天都在大量生产悲伤与痛苦；但每天也在大量生产快乐与幸福。只是因为ฦ悲伤与痛苦不及快乐与幸福那样容易消化。所以，人们永远深刻记忆着的是那引起悲伤与痛苦的事儿。我想说，痛苦没什么大不了的。
我能确信，即使我没面对面镜子，我也能看到我的面部ຖ点也没有受到伍的病痛的感染。伍于我来说，是个陌生的人，但我同样能确定，伍跟我在路上遇到的陌生人不样。我和伍的陌生里还是有些联系的。我敢肯定，这种“联系”是叫人不愉快的。
“这么说，不是迎风病了，是她的前夫？！”我说话的语气听上去怪怪的，有点复杂。或者叫人怀疑有点幸灾乐祸。
“前夫？哦，我告诉你，迎风从来就没有过婚姻。”章言正视着我。
“什什么？”我感到เ阵晕眩，愕然地望着章言，声音混沌浊重，象由胃里艰难的迸发出来的。章言以点头的方式回答了我，我不再追问下去。恋人们的分手总是能寻找到เ理由的。这些所谓的理由全都是谎言。我感到憎恶。
“还有呢？”我冷冷冷地补充道，“关于迎风的事儿。”
“说来话长。”章言说，“我是通过我表哥关理哲才认识了柳迎风而且成为ฦ了亲密的知已的。”
提到关理哲导演，我这才明白过来，我能ม够顺利ำ地成为ฦ他旗下的演员是怎么回事儿了。
“如果我没猜错的话，这是关于迎风所谓的“切”之ใ外的内容吧？为什么เ要违背柳迎风的嘱托而将她的行踪告诉我？”我看出章言将这些告诉我时是有些顾虑的，或许这么多天来，她直都在思考着要不要将柳迎风的行踪告诉我。
“我知道什么都瞒不了你。但是，我告诉你是希望你们谁都能ม够在面对你们之间的结束，做到เ象面对你们的爱样坦然，且做到真正理解的地步。彼此真正理解了，才肯真正放下，谁也不必为谁感到亏欠而不安，这样不是更好么？”
“我懂！”我点点头。
“不妨去武汉看看迎风吧。”我觉得章言说这话时是带着冒险的性质。
我时不知道该怎么回答才好，所以犹豫了会儿后，说，“让我想想吧。”
我以为这只是我的种托辞。但是，几天后，我还是下定了决心要在这个月底去趟武汉看看迎风。我在作着出发前的准备。我的准备做得比任何次出门时都显得隆重谨慎。