赞美这种既成的事实与交情的深浅无关，对方也比较容易接受。也就是说，不是直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性，则她的发型服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。
仔细想想就不难明白，与人初次见面，如果赞美对方แ的为人不错，即使是由á衷之言，对方แ也容易产生“才第一次见面，你怎么เ知道我的为人呢”的疑念及戒备心。如果赞美过去的成就或行为，情况就大不一样了。
德国外长根舍在与我国外长吴学谦会谈后说：“我认为ฦ这次讨论是有成果的，我只对一点感到เ失望。”在场的人都吃惊地等着他的下文。根舍接着说道：“我感到失望的是，根本没有一个问题是我同我的中国同事可以为ฦ之争论的。”
在社会生活，甚至是外交场合的对话中，庄重严肃的话题也并不一概排除诙谐幽默的多种语言表达方แ式。相反，只要运用巧妙，有时还会收到庄重直言未能实现的效果。
爱面子本身不是坏事，一个ฐ人爱面子，才说明他有自尊心与上进心，是一个有追求的人。相反，如果一个人一点面子都不要了，那就会和不知廉耻结合到一块了。所以对待爱面子的朋友，我们没有必要觉得难以接受，而应该学会给他留面子。
再开明的领导也不喜欢有人在他面前直接指出他的错误，然后提出建议，因为这直接伤害了领导的面子。朋友也是这样，当你在他面前提出很好的意见，即便他有时很想接受，但是碍于面子他也会与你争辩，这就是因为ฦ面子问题。
现实生活中，我们每个人都希望自己永葆青春，但是岁月不饶人，随着年龄增长，人也会渐渐地老去。所以，大部ຖ分人对自己的年龄就非常敏感，这其中，女人对年龄的敏感程度是最高的。试想一下，你明明是二十左右的年轻女孩，却被中ณ学生叫做阿姨，你的心里会是什么滋味呢？或者你明明是一位刚刚三十出头的小伙子，却被别ี人叫做是中年人了，你的心里面能ม高兴吗？
而与“物往贵处说”这种说话技巧一样，“人往年轻讲”也具有收买人心的奇特效果。
其实，我们每天所遇到เ的各种事件都可以作为谈话的题材，亦绝不仅仅是谈话的题材和资料而已๐，因为它们的每一个事实、每一句话，都在向你说明着什么，都向你提供了一些对人和事物的看法，都在影响着你对人生的观点和态度。在你吸收它们的时候，如果你不是毫无主见地去吸收，那么，在你应对别人谈话的时候，就不会显得捉襟见肘了。
一个会说话的人，就应该具备这样应变的素质。比如遇到律师时，即使你不懂法律，你也不妨和他谈谈最近发生的某件案子，你可以说这全是报纸上看来的，然后就让他来发表意见就可以了。
只有掌握了诸如上列的谦虚之道，你才能ม在不张扬的同时，得到人们的嘉赏，也为ฦ自己的成功铺路。
玻尔对别ี人的赞扬，没有自我炫耀，但也没有完全自我否定。而是相对地肯定了自己“不怕在学生面前显露自己的愚蠢”的优点。他把自己的成绩归结为人人可以做到，又很难做到的优点，用来说明自己与别人并没有什么不同，也没有什么秘诀，既表现了自己的谦虚，又给人一种鼓舞力量。
复次，表达忌华而不实。有些人在讲述一件事情的时候，为ฦ了显示自己的才华，极力使用华丽的辞藻来修饰语句，用重复的形容词、或用西方语言特有的修饰手法、或穿插一些歇后语和俏皮话，甚至引用经典、名人语录，这样堆砌起来的文字、语言华而不实，思想匮乏็。
再次，说话要看场合，否则就会使人厌烦。比如在阅览室说话，你要顾及到เ周围的安静，声音不能太大。假如你是对众人演说，要注意自己说话的声音是否每一个人都能听得到，你的声音就必须足够大。
一、启发式指错
我们批评别ี人，是针对他的错误而言的。要帮助对方แ改正错误，关键还在于“内因”。而批评者的“外因”只能起到一定的辅助作用，要让对方从根本上改正错误还要靠自己的“内因”。所以，高明的指错者总是逐渐“敲醒”对方แ，启发他进行自我纠错。比如“你回答得很好，如果能ม再举个例子说明一下就更精彩了”！
二、迂回式指错
作家班奇利ำ在一篇文章里谦虚地谈到他花了15๓年时间才发现自己้没有写作的才能。结果，一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了，因为我已无法放弃写作，我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。
事实上，班奇利ำ的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，而是以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
三、幽默式指错
幽默式指错是以不太刺๐激的方式点到被批评者的要害之处，含而不露，以缓解被纠正者的紧张情绪，启发被批评者的思考，增进相互间的感情交流，让纠正不仅能达到教育对方的目的，也能ม创造一个轻松愉快的气氛。
有位女作家应邀到某校演讲，时间安排在下午的第一节课，还没开始讲，她就发现已经有同学在打瞌睡了。她拍拍桌子，大声说：“在这个闷热的午后，各位要听我这个老太婆说话，一定很想打瞌睡，不过没关系，各位可以安心地睡。但有两个原则，一是姿ู势要优雅，不能趴在桌子上；二是不准打呼噜，以免干扰他人。”说完，全堂哄然大笑，没有一个人再打瞌睡。
四、间接式指错
冯玉祥向来提倡廉洁简朴。他在开封时，不准部下穿绸缎衣服。一次，冯玉祥看到เ一个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地作了一个揖，把士兵弄得莫名其妙，呆若木鸡。最后，冯玉祥告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那个士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚๐跑回去了。
这就是用借彼喻此的间接式批评方法声东击西，让被纠错者有一个思考余地。含蓄蕴藉，才不会伤到犯错人的自尊心。
不论我们用什么方式说“你错了”，不论是一句话，一个眼神，一个手势，只要让他听出或看出“你错了”的意思，他就绝
不会有好脸色给你。因为ฦ你直接打击了他的智慧、判断力、荣耀和自尊心。只会使他想反击，但决不会使他改变心意。所以我们要学会委婉地让他人意识到เ自己的错误，即认同他做对的或好的方面，使他觉察到错误的部分。
批评人时应加入适当的赞美
人们的爱好不一：有人喜欢先苦后甜，有人喜欢后甜先苦。当我们听到别人对我们的某些长处表示赞赏之后，再听到他的批评，心里往往会好受得多，如果在批评之ใ后再接上一段赞赏，那么效果无疑会更棒。
想要批评人时，咬住舌头；想要赞美人时，高声表达。当我们学会赞美敌人时，敌人于是成为我们的朋友；当我们鼓励朋友时，朋友就成为我们的手足。
王强和张林同在一家公司工ื作，两ä个人素来不和。因为王强觉得张林总是在背后故意刁难自己้，见了自己不是冷冰冰的，就是说话阴阳怪气。
有一次，王强忍无可忍地对另一个ฐ同事孟辉说：“你去告诉张林一声，我太受不了他了，请他改改自己的坏脾ຆ气，否则没有人会愿意理他的。”
孟辉听后，并没有发表自己的意见，而是对王强说：“没问题，我一定会把你们之间的事情处理好。”
果然从那以后，每当王强碰到张林时，张林对自己既ຂ和气又有礼貌，不但不再说冷冰冰的刻๑薄话，反而有时还称赞王强。
王强特别感谢孟辉的帮助，于是准备请孟辉吃一顿饭，并惊奇地追问孟辉是怎么做到的。
孟辉笑着说：“没什么大不了的，我告诉张林，公司里有很多人都在称赞他，特别是王强，说你办事讲究，人大方，仅此而已๐。”
人是有血有肉的感情丰富的思想主义者，更是有自尊心好胜心强的爱面子主义แ者，在工作中都希望得到上司或同事的称赞与表扬，没有人愿意得到เ批评与指责，更没有人愿意在怒斥声中去成长。所以我们管理人员在管理过程中就不要吝啬赞美之词和富有艺术性的指责。这样，既达到เ了管理的效果又让下属满怀热情地投入到工作中去。
当今欧美一些企业家还主张使用“三明治”批评方法，即在批评别人时，先找出对方的长处赞美一番，然后再提出批评，而且力图使谈话在友好的气氛中结束，同时再使用一些赞扬的词语。
这种两头赞扬、中间批评的方式，很像三明治这种中间夹馅儿的食品，故以此为名。用这种方式处理问题，不会使对方感到难堪，从而减少了因愤怒而引起的冲突。这种方法在很多情况下都是比较有效的，其优点就在于批评者总是提到对方的长处，起到了替对方辩护的作用。
对方的能力、为ฦ人、工作是否努力等方面，有很多是可以肯定的。批评者如果只谈过不谈功，对方แ可能会觉得不公平，认为自己多方面的成绩或长期的努力没有得到เ应有的重视；而一次失误就被抓住，大概是对方专门和自己作对。而批评者首先赞扬对方แ，就是避免对方的误会，表明领导对他的工作的承认，使他知道批评是对具体事而不是对人的，自然也就放弃了用辩解来维护自尊心的做法。
麦金利在1896๔年竞选美国总统时，也曾采用过这种方法。那时，共和党有一位重要人物替麦金利写了一篇竞选演说。他自以为写得高明，便大声地念给麦金利听，语调铿锵，声情并茂。
可是，麦金利听后，却觉得有些观点并不是很妥当，非常容易引起批评的风暴。显然，这篇演讲稿是不能用的。但是，麦金利把这件事处理得十分巧妙。他说：“我的朋友，这是一篇精彩而有力的演说。我感到非常满意。在许多场合中，这些话都可以说是完全正确的。不过用在目前这种特殊的场合，是不是也很合适呢？请你根据我的提示再写一篇演说稿吧，然后送给我一份副本，怎么样？”
那ว个重要的人物点头照办了。此后，这个人在竞选活动中成了一名出色的演讲家。
很多领导都认为，先赞扬再批评，有一种操纵人的意味，用意太明显，所以很多人并不喜欢用。这种说法也有一定道理，因为ฦ当你找到某人表扬他时，他根本听不进你的表扬，他只是想知道，另一棒会在什么时候打下来——表扬之后有什么坏消息降临ภ。
所以，在更多的时候，许多聪明的领导会把表扬放在批评之后，当我们用表扬结束批评时，人们考虑的更多的将是自己的行为，而不是你的态度。在批评结束时对下属表示ิ鼓励，让他把对这次批评的回忆当成是促使他努力的动力。此外，还应该让对方知道，虽然他屡次在某件事上处理不当，然而你仍然很看重他。
可见，在批评他人时，为了让对方感觉到你对他是尊重的，适度的赞美和工ื作上的认同是必要的，否则光是针对对方的某项缺失提出批评，容易让对方感到你是刻意地针对他，他会认为ฦ他不受尊重，因而愤愤不平。
想要他怎么做，
就把他标榜成什么เ样的人
卡耐基说过：你希望对方แ怎么做，就要先把他标榜成什么样的人。而如何把这一想法变成行动，正是评判ศ一个人是否可以称其为“说话高
手”的一个ฐ重要标准。
这一准则，首先表现在对于人的恭维上。恭维是用来成人成己的重要手段，恭维是用来协调人际关系的必杀技。巧妙的恭维可以表达自己对别人的尊重，增进了解和友谊，而且能为办事提供很大的方便。
会说话的人在恭维别人的时候，要不遗余力，要敢于把对方标榜为能ม力上的“超人”，这样，你托付的事他如果办不到，恐怕他自己也会觉得过意不去。
如果一个ฐ人在另一个ฐ人的眼中无所不能ม，相求办事时会有什么样的效果呢？
意大利的一位地产大亨比埃尔要在市中心修建一座摩天大楼，但在筹建资金上至少还缺500万美元。为ฦ此比埃尔出入多家银行，但都没有贷到เ这笔巨款。
无奈之下比埃尔只得先开工建楼，直到所剩的钱仅够再造一层楼的时候，比埃尔约一家银行的主管一起吃饭，求他帮忙，但银行主管对比埃尔说：“吃饭的时候谈生意不是很方便，明天到我的办公室来，咱们再细谈吧。”
为此比埃尔断定这家银行是很有希望给他抵押贷款的，第二天比埃尔来到银行主管的办公室说：“好极了，相信应该不存在什么问题，今天我就要拿到贷款了。”银行主管听后笑笑说：“你一定在开玩笑，我们从来没有一天之ใ内就能拿到贷款的先例。”
比埃尔把椅子拉近他说：“你是这个ฐ部ຖ门的主ว管。也许你应该试试看你有没有足够的权力在一天之内把这件事办妥？”
对方微笑着说：“你这是给我出难题，不过，还是让我试试看。”
通过这个银行主ว管和比埃尔的共同努力，本来他们以为办不到的事终于办到เ了，比埃尔也在自己预定的时间内拿到了这笔贷款。
因为比埃尔对主管的相信，使主管主动去尝试了，从而成功。如果只是比埃尔自己的劝导，那ว么เ银行主ว管绝不会去主动尝试。人生也经常出现这样的情况：当一个ฐ人对某件事犹豫不决的时候，你的鼓励或者劝导往往会增加他心中的砝码。甚至，你也可以把对方美化成道德上的“完人”。例如，有一位母亲在和别ี人聊天的时候，谈起自己的儿子。
她的儿子有一个简单得不能ม再简单的要求，想求母亲为他买一条牛仔裤，但儿子怕遭到母亲的拒绝，因为他已经有了一条牛仔裤了。在这种情况下，母亲是不可能满足他所有的要求的。
于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那ว样苦苦哀求或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说：“妈妈，你是世界上最好的妈妈，你见没见过一个ฐ孩子，他只有一条牛仔裤ไ。”
这颇为天真而略带计谋的问话，一下子打动了母亲。此时，这位母亲谈起这事，说出了自己当时的感受：“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”
一个小孩子，以一句话就说服了母亲，满足了自己的需要，他从母子道义上刺激母亲，让母亲觉得儿子的要求是合情合理的，而不是过分的。
这种事例在日常生活中还很多很多，也许当事人自己都没有感觉到什么特殊之处，但又确实达到了办事的目的。这时，人的自尊、名声、荣誉、能力等，都可以成为你获得好感和达到目的的武器。
另外一方面，这一准则对于批评别人也十分有效。
一般来说，当一个人意识到自己犯了错误时，通常自己也会感到不安或者沮丧。如果这时候你再对他大加斥责的话，一定会挫败他的自信心，甚至使他产生逆反心理。但如果你采取这种“标榜”的方式，效果就会好很多。
白夏菲是一位优秀的小学老师。在新า学期的第一天，她班上调来了全校最顽皮的“坏孩子”齐云元。他不但搞恶作剧，跟男生打架，逗女生，对老师无礼，扰乱班上正常秩序，而且情况越来越糟糕。当然，他也有一个优点，就是能够很快就学会学校的功课，还很熟练。
白夏菲决定立刻面对“齐云元问题”。当她见到她的新า学生时，她讲了这些话：“罗婷，你今天穿的衣服真漂亮；孙丽，我听说你画的画很不错哦……”当她念到齐云元时，她直视着齐云元，对他说：“齐云元，我知道你是一个天生的领ๆ导人才，虽然你现在还有些调皮，但是我相信你一定可以改掉它，并且今年要靠你帮助我把这个班变成年级最好的一班。你一定很有信心做到这一点的，对吧？”
每一天开始上课时，她都会强调这一点，夸奖齐云元所做的一切，并评论他的行为正代表着他是一位很好的学生。有了值得奋斗的美名，即便齐云元只是一位10่岁大的孩子，但也不会希望令老师失望。而且学期末，他真的做到了这一点。
看来“想要一个ฐ人成为什么เ样，就先把他标榜ึ成那个样子”这话确实很有道理，渴望被肯定是每一个ฐ人的天性，如果一个人发现自己朝着哪个方面发展会受到เ肯定的话，那他多半会全力朝着那ว个方向前进，但埋怨或者斥责却完全起不到เ这样的作用，甚至会适得其反。
烧香要拜对菩萨，说话要看清对象
说话的成功与失败，诚然与你的说话技术有关，而是否得其人、其时，与你说话的成败也有很大的关系。诚如兵法所说：知己知彼、百战不殆。在交际中遇到不同的人也要说不同的话，以便适合对方的心理，从而赢得对方的好感。
小，说［天堂｝