我的老师停止口述——在这些口述之ใ中强大的灵感夺去了科学思想的发言权，思维成了文学创作——我下子就瘫软了。强烈的疲乏传遍我的全身，我的疲惫不堪与他的完全不同，他的是精疲力竭，是发泄殆尽，而我却因为被思想的浪ฐ涛淹没而战栗。之后，我们需要交谈会儿，才能去睡觉或平静下来，通常我总是再念遍我的记录，奇怪的是，当文字变成话语，我的声音就变成了另个声音在说话在呼吸，好像有个精灵调换了我口中的语言似的。后来我才明白，我是在尽力模仿他说话时的抑扬顿挫，就好像他在替我说话样。
他热情地投入到对这个野蛮原始的开端的描写之中，那些形象的词句悦耳动人。他的声音刚ธ开始还是急切的低语，而后就绷紧了肌肉和筋健，变成了～架银光闪闪的飞机，越飞越高，越飞越远；这个房间，这狭小的回应着的四壁对它来说太小了。它需要广阔的空间。我感到暴风雨在我们头上聚积，大海咆啸的嘴唇雷鸣般的呐喊：我缩在写字台边上，仿佛站在家乡的沙丘旁้，听到万顷波涛的喧嚣和呼呼的风声向我扑来。句话诞生时那ว种像人诞生时样痛苦的战栗，第次闯进了我惊恐而又幸福的。动灵。
这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——个心灵深处的声音，是凡人无法触及的。个人如此与另个人交谈，生中ณ只能ม有次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中天鹅的故事：它在生中ณ只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌次。我将这个热烈的恳切的声音深深地纳入，战栗地痛苦地，恰似个女人接受男ç人那样。
我似乎ๆ感觉到在黑暗中的这个声音，在黑暗中的这个声音，已钻进我胸中最深的角落！
除了大学里的不多的几节课，我整个ฐ白天都属于他。我在他们的桌子分吃饭，在连接他们的住处和我的房间的楼梯上不管白天黑夜地上上下下：我有他们的房门钥๓匙，他也有我的，这样他就不用喊来那个ฐ半聋的房东老太太，就能随时找到我。我跟这个新的集体联系越多，就越是跟外边的世界彻底地疏远：在分享这个内部环境的温暖时，我也同时分享了他们与世隔绝的生活的孤独。我的同学们致地对我表现出某种冷淡和蔑视，不管是对我明显受宠的私下议论还是敏感的嫉妒——总之他们断绝了与我的交往，在讨论课上显然约好了都不与我交谈问候。即使教授们也不掩饰他们改意的反感；次当我向个教罗马语文学的讲师询问件小事时，他嘲讽地打发了我。“您作为教授的知交早该知道详情了。”我徒劳地寻求对这种无端的排斥的解释。但他的话语和目光都不给我答案。自从我跟这两个孤独的人生活在起，我也被完全孤立了。
工作在增长，它在我的周围长成了片森林，渐渐挡住了投向外部世界的视线；我只生活在房子的黑暗里，生活在这部作品不断增长的密密层层的枝叶之中，生活在这个ฐ温暖的人的身边。
情感的迷惘2
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正因为如此，几星期来我心中才怅然若失。那个迷乱的夜现在变得如此骇人的清晰：他，这个ฐ强大意志下的梦游人，走上了吱吱作响的楼梯，为了用那侮辱性的话语来挽救自己้，挽救我们之ใ间的友谊。战栗着的我深深地被打动了，我激动得仿佛发着烧，仿佛溶化在同情中ณ。
我明白了他为了我忍受了多少痛苦，为了我多么เ坚韧地控制着自己。
我似乎感觉到在黑暗中的这个ฐ声音，在黑暗中的这个声音，已钻进我胸ถ中最深的角落！
这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——个ฐ心灵深处的声音，是凡人无法触及的。个人如此与另个人交谈，生中只能有次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中ณ天鹅的故事：它在生中只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌次。我将这个热烈的恳切的声音深深地纳入，战栗地痛苦地，恰似个女人接受男人那样。
这声音停顿了刻，我们之ใ间只有黑暗。我知道他就在身边。我只能ม够抬起手来，去抚摸他。我心中有股冲动，要去安抚这个受伤的人。
但是他只动了下，灯亮了。个疲惫苍老饱经沧桑的身影从沙发上站起来——个ฐ精疲力竭的老人慢慢地向我走来。“再见，罗兰德再不要说什么了！你能到这儿来，太好了现在你要走了，对我们两个人都好再见告别时吻次吧！”
好像被种魔力所吸引，我踉跄地向他走去。为散乱的烟雾遮蔽的光亮，在他的眼中闪烁不定；燃烧的火焰从他身上迸发出来。他把我拉过去，他的唇饥渴地压在我的唇上，强而有力，在阵战栗中他紧紧地抱住了我的身体。
这是个吻，个我从没有在任何个ฐ女人那里体味过的吻，疯狂绝望，仿佛临ภ死前的嚎叫。他身体的战栗感染了我。种陌生可怕的情绪——我将心灵奉献出来，但是又为对男性的爱抚而产生的抵御心理而深深恐惧——感情的极度迷们，这浓缩的时刻๑延伸成令人心醉神迷的无限空间。
他放开了我——就那么เ抖，仿佛有股力量将彼此身体分开了——他疲惫地转过身去，倒在沙发上，背朝着我：他呆呆地靠在那ว里好几分钟。渐渐地他的头越来越沉，先是疲劳地虚弱地垂下来，然后，仿佛超负荷地，好像个人蹒跚走了很远突然栽倒下来样，随着个沉闷的单调的声音，他低垂的额头重重地撞在写字台上。
无限的同情震撼了我。我不自觉地向他走去。但是他倒下去的身中又次抽动着抬起来，他紧摸着双手，发出他沙哑阴郁的威胁：“走开走开别走过来！天哪为了我们两个ฐ现在就走走！”
我明白了。我畏惧地向后退去，像个逃兵样，我逃出了这个ฐ我深爱的房间。
我再也没有见过他，也再没有写过信或通过点儿消息。他的著作没有出版，他的名字被人们遗忘；关于他，没有人知道得比我多。但是就在今天我还感觉得到，就像当年那个无知的男ç孩样：他身前的父亲母亲，他身后的妻子孩子，我再也没有感激过他们。我再也没爱过他们。
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