大二的时候我遇到了陈丽娟，那时候她在系学生会当宣传干事，经常办板报写文章之类的，算得上才女吧，才女没什么เ出奇的，难得的是长得漂亮。当时的局势可想而知了，自然是大堆男生穷追不舍，奇怪的是她谁也不接受。而我呢，出于种微妙的自卑感，从来没对她表示ิ过什么好感，最多也就是路上碰到เ多看她两眼吧，招呼也没打过，虽然我很早ຉ就认识她了，但不敢肯定她是否认识我。说起来我们恋情的开始还真有点戏剧性，陈丽ษ娟抱着堆书从自习教室出来，我跟她碰了个满怀，书掉了地，你知道，当我发现我撞到的是她时，真是又惊又喜。那时的我看起来肯定很可笑，手足无措，面红耳赤，个ฐ劲地低着头捡书，最令我奇怪的事发生了，她居然叫出了我的名字。我们虽然在个系，但是并不同班，也不知道是什么令她注意到我，难道就因为ฦ我沉默寡言吗？事情后来的发展像是做梦样，我们慢慢聊了起来，她也来自个ฐ破碎的家庭，父亲早亡，8岁的时候她母亲就带着她改嫁了。相似的经历让我们有种特别的亲切感，我开始跟她约会，看电影，逛街，我突然成了世界上最幸福的男人。爱情突如其来，谁也想不到เ它的路线。大三的时候我们已经交往1年了，仅限于牵牵手，接接吻，那ว个年代开放的程度还不如现在，在大街上走着我们都不好意思拉手，更别说搂搂抱抱了。大三下学期的时候发生了件对我影响深远的事件，我第次看了情录像带，那ว是在个北京本地同学的家里，他爸爸在北京市当了个小官，所以他们家里常有些平常百姓家没有的东西，情录像带就是其中之ใ。第次看到对男ç女赤裸着纠缠在起的时候，我头晕目眩，呼吸困难，当然还有些不为人知的生理反应。在此之前我对男女之ใ事的了解仅限于书本，大部分就来自于生理卫生课本，当然还有宿舍同学的教诲，不过都是纸上谈兵，听到和看到的感觉太不样了。从那时候起，整个世界对我而言有了些难以言说的意义，至少，我看女人的眼光就跟以前大不样了。张亮生说到เ这里用大大的眼睛把大厅里几个ฐ美貌的女客扫描了遍。他的嘴角露出个似是而非的微笑，尽管让人难以捉摸，但肯定透出种自信和狡黠。我发现他总是习惯性地关注着从门外走进来的时尚女性，他的眼光很“毒”，是尖锐的那种，好比烧热的烙铁般，尽管从她们身上带而过，但已留下灼迹。让我感到惊奇的是那些从他身边走过的女性大多会把目光停在他身上会儿，好像我对面这个ฐ长相不俗的男人天生就是个目标。而这时我会看到เ张亮生与这些陌生女性目光相对的瞬间出现的稍纵即逝的震颤。这是很微妙的。这让我既ຂ恐怖又兴奋。理论导致实践，我开始在陈丽娟身上印证我刚发现的新า大陆，那时候我发现她是个相当保守的女人。在黑暗的小树林里，我的手试图伸进她的衣服，但是被她断然阻止，她甚至用种恐怖的眼神瞪着我，我只好费尽心机说服她，男人在这种时候口才都好得出奇。我告诉她我想了解她的身体，就像了解她的灵魂样，这是相爱的人们最正常的举ะ动，我们的爱不仅存在于头脑แ之中ณ，也存在于身体之中，所以爱抚和触摸是爱的表现之。她似乎慢慢被我说服了，开始默许我的手在她身上游动。当我的手指第次触碰到เ她的r房，很难说我们谁比较激动，到现在我还记得那ว种令人窒息的压迫感，而她几乎ๆ也快喘不过气来了。别看丽ษ娟身材瘦削，但胸部非常丰ถ满。在我们校园里她是属于性感的那类，肯定会引来不少好奇的眼睛。我当时其实就是首先被她的胸吸引的。不瞒你说，我喜欢这个。我觉得这是女人最吸引我的地方。还是在我很小的时候，旦有那种冲动，首先浮现在我眼前的就是女人两个ฐ丰满的r房。所以那时暗暗发誓将来娶的媳妇没钱没工ื作都可以，但定要有漂亮的胸部ຖ。丽ษ娟的胸是我喜欢的。隔着胸衣我紧紧抓住她的r房揉搓，疯狂地吻她，我们的舌头交缠在起，头脑แ片空白，惟的感觉就是让身体贴紧点，再贴紧点，直到เ彼此融和在起。当我解开她的胸衣，试图探向她的内裤ไ时，她突然把推开我，大口大口喘着粗气，我个ฐ踉跄，望着她。我们就在黑暗中ณ喘息，彼此对望，她开始抽泣，我不知所措，想安慰她却不知从何说起。那晚我就在沉默中ณ送她回了宿舍。后来几天我们都没说话，我觉得我们可能就这么完了吧。直到有天陈丽娟在食堂门口叫住我，在众目睽睽下挽住我的手臂，轻声对我说“走吧我们去看电å影”，然后我们就像什么เ事都没发生过样，起去看了场无趣的电å影。大四寒假的时候我带陈丽娟回家过年，这里面有种仪式性的意味，在我的家乡，带个ฐ女孩子回家过年差不多就等于订婚吧。我爸爸高兴坏了，乐呵呵地张罗，吃饭的时候遍又遍地问她合不合口味，又说家里条件不好，怕她住得不习惯等等。作为个受过高等教育的聪明女人，陈丽ษ娟回答得很得体，当然我爸爸更加高兴以至于有点兴奋了，那ว时候我暗自想，幸亏他老人家没有高血压。陈丽ษ娟的到来还吸引了无数的街坊邻๑居过来串门，他们找各种各样的借口走进我家，趁机打量我们家的新า媳妇长什么เ样，然后走的时候拍下我的肩膀，意味深长地说，你小子可真有出息啊。那时候我还是挺满足的，幸福近在咫尺，谁会不满足呢？家里只有两个ฐ房间，我跟我爸睡间房，陈丽娟睡间。我爸不在家的时候我们就躲在里面亲热，也就是摸摸捏捏吧，那时候她已๐经不大抗拒了。很快年过完了，她要走了，走之ใ前那天晚上我们在房间里直聊到เ，爸催了三四遍我才恨恨地离开。躺在床上辗转反侧了两ä个钟头，等我爸开始打呼噜了，我终于按捺不住，轻手轻脚打开门溜进陈丽ษ娟的房间。我躺在她身边叫她的名字，她在半梦半醒之间把抱紧我，我们开始亲吻，用力抱紧对方，那ว时候的感觉就跟世界ศ末日样，好像天亮整个世界ศ就不复存在了。我们件件脱光衣服，赤裸着双腿交缠，我吮吸她的r房，抚摸她的下体，她的指甲几乎掐进我的肉里，我摸摸索索着准备进入，她用手挡住我的进攻，轻声说等到เ结婚那天好不好。我无力地倒在她身边，心跳大概ฐ每分钟有100多下，头脑被欲望涨得快要爆炸了。身体慢慢冷却下来，我隐约明白了她的坚决。好吧，我等你，我记得当时我是这么说的，她轻轻吻我的额头脸颊嘴唇，眼泪顺着她的脸流进我的嘴里。毕业两ä年后我们在北京结了婚，我想我终于等到这天了。婚礼ึ很简单，就是朋友们聚在起大吃顿大闹通。那天也不记得喝了多少酒，反正是来者不拒，我实在太开心了，就知道喝酒，听着朋友们的调侃起哄，个劲地傻笑。我醉醺醺地走进洞房的时候，心里已๐经填满了幸福。陈丽娟坐在床边，房间里灯光昏暗，看不见她的表情。我把她按倒在床上，她顺从地除去衣服，我兴奋得难以自已๐，在她的身体上草草亲吻了几下，迫不及待地进入了。跟大多数男人的第次样，我很快就射了，高嘲之后的满足，加上尚未消เ退的酒意，我沉沉睡去，那ว晚连梦都没做。天亮了我懒โ懒地爬起床，陈丽娟正在厨房里刷牙。我下意识地把毯子拉起来，床单还是昨晚那条，干干净净，我好像意识到了什么，趴在床上仔细观察，试图找到เ我想像中的血迹，那ว时候莫名其妙地，心里就冒起来阵恐惧感，巨大的阴影压得我喘不过气。我点了支烟，手有点发抖，开始回想昨晚的每个ฐ细节，是的，我进入得太顺利了，几乎没有任何阻碍，她没有任何痛苦的表现，这能证明什么呢？我全身都开始发抖，陈丽娟从厨房走出来，看到我的样子就问怎么เ了。我没说话，她坐在旁边用手摸我的额头，我把拨开她的手，她愣住了。我用颤抖的声音问她：“陈丽ษ娟，你告诉我，你的第次究竟给了谁？”&b&b&bຘ&bຘ
山重水复后等来了这件事
我没出息吗？
从高中时候起，可能是被两个姐姐“罩”着的原因，我的性格发生了些变化。不再以粗鲁为荣，可能是南方แ的水土浸染了我，我变得温和变得羞怯，比较内向。二姐在大学第个暑期回家，变得更漂亮更洋气，还在我面前表演种舞，那音乐极富现代感不说，二姐的腰肢扭动得极风流极好看，呈现出波浪形，让我目瞪口呆。那阵我就下定决心，定要考上大城市里最棒的名牌大学。我如愿考上大学后，两年的时间都没有谈恋爱。按理说，我是比较有条件谈恋爱的，也不乏各种类型的女孩子在我面前招摇亮相。然而我心里钟็情的，却是有外语系“系花”之称的永薇。不知为ฦ什么เ，我老是回想起我第次对永薇出手的情景，那次我抡起巴掌猛击她的头时，看着她本能ม地避挡茫然无助的样子，我是又心疼又溢满了恨。我把她打倒在地板上的时候，呆呆地看着她撑伏在地板上，她的长发瀑散下去，她没有哭泣，准确地说她整个是处在种震惊的状态，我本能地想扶她把，但我走开了，不久却发现自己眼里噙满了泪水永薇和我是同年级，我是在新生运动会上“瞄”上她的。她在外语系队列里担任旗手，她个头不高，有点小巧玲珑的味道，头发扎着。新生中的女孩子们都穿着可笑的带着中学印记的服饰，惟独她袭浅色上衣，大格子棉布裙，白袜白色旅游鞋，上衣没有领子，露出白皙修长的颈่项，按照我们中文系师兄们的说法，像个“成熟ງ的小妇人”。那ว年头流行山口百惠，她那双神情有点迷离的眼睛，嘴唇有点上翘的显得不太屈服的唇线，又使她获得另个ฐ“小山口”的绰号。她进校年多，我都没有机会接近她。在那个年代，大学里的男生惹人注意的方式就是充当学生会干部社ุ团头头或者当体育尖子。我因为性格比较低调的原因，以上项ำ目样都不沾，只是在校报上发表了两三篇缠绵悱恻的怀旧小文。我有自知之明，深知靠这套是无法在人才如云的校园里脱颖而出的。我从各种渠道知道了有关永薇的讯息：她的父母都是湖南某师专的老师，父亲还是名副教授。她有位男朋友，是老乡也是外语系的学兄，这位学兄我经常见到，用句书面语来形容，长得瘦骨嶙峋，戴着幅深色的方边眼镜，把此君弄成幅深不可测的模样。我经常在食堂吃夜宵时看到เ永薇和她的学长促膝谈心，那学兄侃侃而谈，永薇听得很认真，不住地点头。我有几分嫉妒这个成天陪伴永薇的男生，2๐0世纪80年代的人都有种很强的竞争欲。我也暗暗妄想，要是我是那男ç生该多好！想归想，但想完了以后，也只能叹叹气而已๐。大三的时候，我谈了个女朋友，是我在男ç女生寝室间的所谓“联谊”活动中认识的，她是历史系的，叫吉静，南京人，也算是比较漂亮的那种女孩吧。但我觉得，我谈恋爱的动机不太好，没什么激|情，似乎是觉得到了大三了，别ี的师兄师弟都在谈恋爱了，我不谈就说不过去。说简单点，就是为谈恋爱而谈恋爱。吉静也是，也不太投入，虽然我们也有亲热厮磨的举动，也去起逛公园，看电影什么的。但彼此总是处于种谈不太拢的状态，她老是谈她同寝室的几个女生。令我不快的是，她喜欢把那ว几个女生说得无是处，什么เ“假”“虚荣”“自私”，说起来就滔滔不绝，不能ม控制。那ว几个女生我都认识，有位还在“联谊活动”中跟我的室友谈上了恋爱，吉静老这么东家长西家短我不免有些反感。开始，我还是委婉地提醒她：“同寝室的嘛，还是要搞好关系为好。”她的反应是惊诧地瞪大眼：“咦，我们关系挺不错啊！”听了这句话我更反感：“关系不错”你还成天说她们坏话？有次我们在食堂吃饭，她又开始说起早晨她们寝室的某某人出了什么洋相，听着听着，我忍不住低吼了句：“别ี说了！”她愣，刚ธ说出句“你发神经啊”，我把饭菜猛扣在桌上，头也不回地走了。我边走边想：真是不幸，我第次谈恋爱就遇见个絮叨刻薄没有女人味的女人。下午，我托那个跟吉静室友谈恋爱的男ç生把她借给我的两ä盘磁带还给她，带了句口信：“各自珍重吧。”这是我有生以来对女的第次发出强硬讯号，而且搞得很决绝。吉静不是善茬，到เ处说我的坏话，把这些话有意识地传到我耳里，什么“固执”“无趣”，甚至说我长相气质“女里女气”，她本来就看不起我，早就想跟我吹，等等。“女里女气”这话确实恶毒，男ç生最不能ม忍受的就是这个。我在大学时，面容还算清秀，皮肤也比较白净，但怎么也算不上“女里女气”呀。有哥们儿听她如此胡说，建议我去找她，当面羞辱她番。我摇了摇头，算了，何必呢？去找她吵，岂不是更证实了“女里女气”的说法？我发誓，定要找个超凡脱俗的带有种忧愁气质的女孩子为ฦ妻。吉静后来又谈了个男ç朋友，毕业以后，分配到某大型国企的纪检室。但愿她能把性格里苛责的面用在同腐败分子的斗争上面，兴许还用对了地方แ。回头再说说我，我大学毕业后，分配至新华社南方某省的分社。在火车上，件不可思议的事发生了，我居然遇见了永薇！原来，她也分配到我所去的那个省，分在省电å大。遇到เ她时，我正在车厢连接处抽烟，她走过来，边眺望车外风景边用块手帕扇风，她转头看见了我，我也呆住了，她先喊出了我的名字，她居然知道我的名字！要知道我们在大学里根本没有说过话呀。我是又高兴又有点受宠若惊。我问她在哪个ฐ车厢，她有点不好意思，说没有买到卧铺事后我知道她其实是节约，只买了硬座车票。她居然坐在硬座车厢里！那怎么行？列ต车行程2๐0多个小时，个如此漂亮娇弱的女生，挤在空气污浊的硬座车厢里，又不安全又欠体面。我非要把我的卧铺让给她，她局促着不肯，推来让去，我提出个聪明的建议，我说：“我这人生活规律昼夜颠倒，又有烟瘾那ว个年代硬座车厢是不禁烟的，干脆ะ我晚上去硬座，白天我再来卧铺补觉，铺两ä用，多合算呀。”她犹豫着说：“我还是白天过来吧。”我说：“不行，晚上硬座太不安全了。”反正，我是不由分说地把她的行李取到เ硬卧车厢。我们俩等于是到เ了起。她还跟我客气，说现在离天黑还早ຉ，你先睡吧。我哪里睡得着，有她与我同行，我精神好得很，我们聊了很久ื很久。晚上，列车员来驱赶硬座乘客时，我才恋恋不舍地离开。那ว次谈话，收获颇丰。永薇告诉我，那ว个经常与她在起的男ç生，并不是她的男朋友，而是她父亲同事的儿子，是老乡又是学长，她只是把他看作个值得尊敬的兄长。哈。真是运气来了挡都挡不住，大好机会就摆在了我面前。那阵正是火车运营的高峰期，我到了硬座车厢时，永薇的座位早就被别人占了，车厢里人山人海ร，挤得像沙丁鱼罐头似的，还弥漫着烟味和人身上的汗臭味。我摇摇晃晃地站在车厢里，阵阵睡意袭上来，心里想：“看不出来，永薇这女孩子真能吃苦。如果不是我把铺位让给她，她岂不是要像我样忍受夜？”列车广播在天亮时响了起来，我迷迷糊糊地靠在座椅边垂着头，只轻柔的手拍了拍我的肩，我睁眼看，是永薇。永薇用种嗔怪的神色看着我说：“我就知道你强装，赶快回去睡吧。”我也不好意思地笑笑，跟她回到เ硬卧车厢。不知为ฦ什么เ，跟她在起，我的睡意消เ失得干干净净，又开始和她聊。我的铺位是下铺，我们就这样平排坐着，她边跟我谈天，边给我削水果，她的动作非常灵巧，水果皮削得又细又薄。我至今把那ว次旅行看作是次最幸福的旅行。我还记得，我迷迷糊糊地躺在铺位上时，她脚步轻盈地走来走去，会儿帮我把水杯注满水，会儿又帮我洗毛巾，我印象里最鲜ຒ明的，是她穿着蓝ณ色牛仔裤的腿在我眼前晃悠，我假装睡着，偷眼贪看着她的影姿，沉湎在甜蜜的感觉里不能ม自拔&b&b&b&ุbຘ
电å波中的情殇
晓晨是本城电å台的知名。朋友介绍我来做访谈之前，除了他的艺名叫晓晨，此外切关于他的事情我都不知晓。他坚决反对把我和他之间的对话叫做访谈，他说只是想说说话而已，只是特别想说说话而已，藏了太多的话了。我特地把见面地点约在了家比较幽静的咖啡厅，那是个周末的傍晚，咖啡厅临街的落地玻璃窗后面，我和晓晨，悠然地说着话。然而我深深感受到เ他即将叙述的故事中ณ那透人心骨的悔恨迷惘忧郁๗。两杯蓝山咖啡，外面下着雨，咖啡厅放着的爵士音乐่，灯光柔和。我和晓晨都是头扭向窗户外面，言语地说着，仿佛玻璃窗才是我们真正的倾听者。&b&b&bຘ&b
说说我的疑心病
她是我的大学同学，我追她的时候我们正在上大二，那段时光太美好，那也是我惟幸福的回忆。她来自湖南，典型的湘妹子，长得温柔可爱，小鸟依人，性格上开朗活泼，尤其是她的笑，是毫无顾忌的大笑，笑声中透着野性，很多追求她的人都说对她的笑声着迷，当然我也是。我们便像很多大学情侣样，有欢笑，有泪水，就是那种普普通通的恋爱了。如果那时说我会打她，我们身边的所有人都会异口同声地说：“除非火星撞地球！”我是学医的。大三的时候，我们开始到เ医院实习了。开始的时候，大家都异常兴奋，因为毕竟接触到了医学最长经验的阵营：临床。所有人都情绪激昂地投入到实习中。但日久ื天长，就发现现实总是和想像有着定的差ๆ异。味地重复低级体力劳动，无缘地被奚落。其实这些也都好说，很多同学初期接触医院生活，最看不惯的是些医院中盛行的“风气”。从收受红包，漠视病人痛苦，到男女同事间所谓的那种不拘小节，动手动脚๐，让人感觉难道以后进入社会，就是要这样去“流俗”了吗？说实话，我很鄙视那种关系。在医院里面，由于都是学医的，可能ม对人体的渴盼程度有些变化。医生多是接触有疾病的身躯，慢慢他们的这种渴望常常被扭曲满足在病人身上，所以他们变本加厉，毫无顾忌地互相“暧昧”，以平衡那种被扭曲的心态，这是我直以来的理论，虽然不说被全然肯定，但是也得到很多同窗的默认。医生和医生之间，医生和护士之间，男医生和女实习生之ใ间，女护士和男实习生之间，那ว叫个ฐ乱。慢慢地，我发现我也不由á自主地学会和护士姐姐“打情骂俏”了。我越发在她们之间谈笑风生，风流倜傥，就越发咒骂这种氛围，我觉得我的心态也被扭曲了。这些影响到了我的情绪，当时却丝毫没有影响我想让她做我的妻子的决心。说到“妻子”两ä个字，他突然顿住了，那定触动了他的伤心之ใ处。“抽支烟吧！”我抽出支。他漠然接受，顿烟，衔上，点燃，动作机械般地生硬，惟有那亮亮的烟头代表他还在思考，我保持沉默。缕青烟近似笔直地升起，他回过神来了。要毕业了，我们开始忙碌了。那ว个时候仿佛每分每秒都在忙碌，让人透不过来气！毕业考试在即，还要找工作，大学阶段最后次的四六级英语测试忽然间，所有的事情并袭来。也许是情场太顺利了吧，我在找工ื作上迎来了艰难的抉择。凭借自己的理论课成绩以及优秀的实习评价，还有大学的社会经验的累็计，有三个ฐ三甲医院的外科相中了我，而且外科也是我梦想去的地方。希望越大，失望越大。短短的个星期内，我接连收到เ了三个医院委婉的拒绝。事后知道内情的朋友告诉我，全都是“条子”把我顶ะ替了下来。时间，我不知用什么เ情绪来面对这样的事实。愤怒吧，自己毫无办法；伤心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨谁呢？更多的时候，我是种愧疚的心态，那是对我的父母的，是那种无法报答父母之ใ爱的愧疚。愧疚之后，便是对医院的憎恨，那种方方面面的憎恨。这种憎恨在她和男医生说说笑笑的回忆画面上，被无限地放大了。是福是祸，谁也说不好。我凭借自己้的努力进入了电å台，做起了编播主持工作。这在当时多少人羡慕啊，我自己也是高兴得不得了，但是我那ว深深的压力啊，那对于我来说是种恐慌，直自夸睡眠好的我居然几次从梦中惊醒。我知道我接近崩溃，那是平静水面下酝酿的暗流。还好，她那ว边比较顺利，这让我们并没有因为工作的事情而在情感上产生磕磕碰碰。她在她亲戚的帮助下进入了最好的妇产科医院，当上了名妇产科大夫。薪金前景都很不错，带她的老主ว任是海归派，也很看好她，签工作协议那天就许诺以后给她出国进修的机会。不管怎样，工ื作基本落实之后，我们好像是要筑巢ิ的鸟，把切精力放在了我们的婚事上。这点的欣慰让我暂时忘记了改行的压力，但我知道那只是自己้在骗自己้。她总是来安慰我，用各种方法逗我开心，可我只能做到短暂的忘记，之ใ后是更加突如其来的恐慌。从校园到เ步入社会，其间遇到的困难和阻力是我预先没有想像到的。再加上我改了行，而且还是大改行，可以说是点本钱都没有，只有靠自己那ว点微薄的文字功底，还有就要算是对广播的热爱了。进入电å台之后，开始，我们被分到个节目组。这个ฐ节目组是个相对比较成熟的节目组，节目收听率虽不能ม说是高居榜首，也可以说是位居前列ต。来到这里，工作量巨大，我感觉有点喘不过气来。每天将近30่00字的广播稿，还要裁é减10分钟的录音，有的时候还要外出采访，看到เ的星空是我的家常便饭。我的生活彻底被改变，变得单调，变得枯燥。最让我受不了的是雄心壮志激|情高涨的我经常和节目监制意见不和。他是个老广播，在经验上我绝对地佩服他，可是他的思想很不适应现在的广播潮流，我以为ฦ。我觉得这个空间不能让我自由发挥，但是又不得不在这个ฐ节目组里面度过我跨入社会的第步。慢慢地，我没有被磨圆，反倒脾气变得异常烦躁，稍有不顺ิ心便大发雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨气无缘地发到了她的身上。给她打电话，接听得稍微迟了点，我就忍不住地想像她和男同事在说笑的场面，即使我知道她的办公室里面根本没有男ç医生。有的时候，我们出去吃饭，只要谈到工作上我遇到เ的困惑，她每句劝说的话都让我顿生怒气，经常地，我们在点菜上齐后各自赌气地默默吃完，结账，我送她回家，路上什么เ都不说。她倒是很平静，在我发脾气的时候，也许她只会用眼泪来阻挡切。她哭的时候，我才便完全回到了当初大学恋爱时候的感觉，我便默默地站在她身边，任由她的眼泪恣意地洒落。她工作上顺利得很，起码比起我来说简直是路通畅ม。由á于没有改行，学到เ的知识得到充分的发挥，而且她的主ว任也非常栽培她，什么培训啊，经验交流会啊，都少不了她的分儿。我经常接到她匆匆的电å话说“明天我去哪哪开会，过几天回来”，然后她便消เ失样，在我的世界ศ中，悄无声息地躲上几天，然后突然出现在我的面前，拿着带回来的礼物。虽然我每次都是紧ู紧地将她拥入怀里，但还是不能ม抹去她不在我身边时我的“恶毒”猜想。我也时常地问自己，以前不是常吃醋的人啊，我那时心里多有底啊，现在为什么疑心这样的重？“你没有本钱了，改行把你的自信摧毁了！”我忍不住插了句嘴，因为ฦ我也有段相似的经历。话出口，我也便后悔了，我认为我伤害了他，我希望他反驳我，我希望能ม看到他傲然笑之ใ后说“不”。他眼神怔，把手指插入了头发当中ณ，埋下了头。当我正要说抱歉的时候，他猛地抬起头，继续了。你说得没错，我思考的结果也是这样的。上大学的时候，我很自信，那个时候我是班长，更多的时候，我觉得自己像个国王，呼百应，呵呵，那是种极大的自我鼓舞。后来改行以后，我对我自己的未来充满了迷惘，我不知道我该找寻的方向，所以更不知道我要什么，我有什么，我该怎么去走，这样的生活让我心里发毛。所以只要稍微个ฐ男人接近她，我就认为我肯定会被打败。可是我除了自己“吃醋”之外，还能ม做什么？我不知道。是的。我们结婚了，在我们工ื作后不久ื。谈及结婚，他没有半点的喜悦之情，更多的是那种悲伤，借助咖啡厅里面幽暗的灯光，我发现他的眼神更加空旷了，那空洞的目光后面，不是经事后的成熟，而是种历经沧桑的茫然。“"的声，他打的声音缓解了我的忧虑，他燃起了刚才我递给他的，边缓缓地吸着，边又开始摆弄起手中的，开合地，我们的谈话便添进了种单调的节奏声。这个就是她送我的，结婚的时候送的。当时的情景我记得非常清楚，别的新人般都在结婚的时候互赠手表，当作种信物吧。我偷偷给她买了她喜欢很久ื的条价格昂贵的项链，期望给她个ฐ惊喜。没有想到她倒给我个惊喜，送了我个打火机。当时我接到这个ฐ礼物的时候，在典礼的小舞台上目瞪口呆，连婚