唉，动手了。这会儿阮婕在医院躺着呢，女儿招呼着，儿子放我妈那去了。你还是别问了。说真的，我也不知道为ฦ什么เ打得那么เ狠。你看我这模样，也能看出来，我不是那种人。开始我没想动手，女人爱唠叨这谁都知道。想说就说吧，我也知道她在外面挺不容易，回到家里总算能畅所欲言。但是她每句话都戳在我的痛处，她知道我现在处在什么状况上。我已经受不了点刺๐激了，天气那么热。你看我那屋里破的，空调也不制冷了，蚊子还特别多，我最怕虫子围着飞来飞去，她还在那里没完没了，说我不是个ฐ男人。不是男人，你当初找我干什么เ？外面有的是男人，谁也没拦着不让你找！我说着把拽起她的领口。她大声嚷嚷：你敢动手！你这不要脸的！我什么都没说，抡起巴掌就开始抽她，阮捷她发了疯似的跟我玩命，操起斧头对着书柜就是通乱ກ砍，我们是彻底失去了理智，手上拿着什么就砸什么。孩子吓得躲到เ床底下。能砸的都砸完了之ใ后，两ä个人就扭打成团。当时场面很混乱。我也是打红了眼，抓起地下的台灯，想也没想就朝着她的脑แ袋砸了下去。她下子就昏过去了，地面上都是碎玻璃，手臂也划破了，流了不少血。见血我就回神了，赶紧叫邻居起把她送去了医院。在急诊室里我直看着她，头次觉得不认识她了。你说个ฐ人的变化怎么会这么大呢？！面对老张的疑ທ问，我实在是难以找到令他满意的答案，到底是什么令个人改变了那么多？在我的疑ທ惑中，老张突然有了倾诉的欲望，借着酒劲股脑地倒开了前尘往事。他说话口个“你嫂子”“你嫂子”的，不言自明，此时，他整个身心处在种极度虚弱的状态。顺带说句，本文在记述时，对老张的这种称谓做了必要的处理。“你嫂子”名叫阮婕，是我们大学里的学妹，曾经是位有梦想的女文学青年，长相还说得过去。理科专业漂亮女生更是屈指可数，所以姿色并不十分出众的阮婕得到了个数学系“系花”的美称。在恋爱方แ面业绩平平的老张，把阮婕“拿下”，是他赖以自得的大学四年“战果”之ใ。20世纪80่年代——那是个不太崇尚金钱的时代，毕业前，我和老张在教学楼的天台上，望着城市的灯火，我静静地听着老张讲他的创作计划，听他讲文坛现状。我记得他以种领袖的姿态做了个ฐ激烈的手势说：“改变颓๙风，舍我其谁？”而现在，颓๙败的迹象却早早地显现在他已秃顶ะ的头上。他当年“拿下”的战果，已被他打得险些成了个“烂果子”，确实如他所说的“变化怎么那么大呢？”想当年，学校里那ว些人你也知道，文科学生尤其招人腻烦，而且我觉得没几个ฐ像个ฐ男人，帮人成天虚头八脑แ的，我特别ี烦他们。女的就更别提了，都跟从琼瑶小说里走出来的似的，那ว个拿腔捏调，简直是要了我的命。那会儿我发现出双入对的校园情侣里面，长得还都说得过去的，好像全他妈是有钱有权的，而我身边的几个朋友，要不吃了闭门羹，要不就整个ฐ人陷进去，劳民伤财。我看我这条件还不比他们几个，也就没动这个ฐ心思。那会儿阮婕大小也算个系花对吧，追她的几个男ç的全吃了闭门羹。都说她是爱学习的好姑娘，我就以为ฦ是心眼特别死性那种人，就更没兴趣了。那些年，中ณ国的电影电视剧ຕ开始火起来了，每天晚上到黄金时间，真可谓是万人空巷。你有印象没有，上海ร滩播出，大热天里就有戴围脖ๆ学周润发的。电影方面更是了不得，那会也不会刻๑意去搏什么外国的电影大奖，可能是还不知道，反正就自己闭门造车。我这人从小就爱瞎编乱造，大学里在文学社ุ折腾了几天，认识了个朋友。他跟影视圈算是沾亲带故，把我介绍给了个ฐ剧组，很快我就开始给人写点东西，用现在的话说就是枪手。刚开始写的时候，死活都得要把真名实姓署上，还舍不得用笔名，寻思真名出名都不够呢，还用什么笔名？还天真地觉得自己的劳动应该得到尊重，后来才知道其实根本用不着较劲，反正最后都是导演的东西，还不如不留名拿的钱还能ม多些。拼着劲写了半天，到เ末了都变成了别ี人的“素材”，只是在金钱上捞了点实惠。快毕业的时候我写了个ฐ剧本，也没有拍成，个电影杂志你也知道，当年电影杂志的销量那可是火极了，摘取了其中ณ部ຖ分发表了，这事要是在今天，在那ว儿搁烂了都不会有人知道，可是——那阵可是20่世纪80代呀！我老张的大名变成铅字印在杂志上，还不等自己去张扬，走在校园里，就有人对着你指指戳戳。——当然是令本人飘飘然的“指指戳戳”了。正好那年院报里也发了我的些诗歌小说什么的，再加上几个朋友经常在起吃喝加上胡乱吹捧，学校里也算是小有名气。和我在个社ุ团里搞写作的。当时阮婕柳诚之间还有点事，柳诚你还记得吧？那会儿他正在追阮婕，阮婕虽然没接受，但碍于情面还是经常走动，两人是那种特别要好的朋友，绝对纯洁的男女关系。柳诚家里是干部家庭，虽然够不上高干，但总归是比平头百姓要强。每次吃饭也不多女生张嘴，所以帮人成天到晚地聚在起。我心里也明白这些人没几个ฐ人看我写的文字，就愿意起有吃有喝。久ื而久ื之，学校附近的馆子是吃遍了，我也觉得生活老这么下去实在是没意思。未来的路该如何走，心里也没个底，身边又没个真正的知音。要是有人能在事业上给我些支持与帮助，实在是求之ใ不得。鬼使神差ๆ的个下午，我正在宿舍里躺在床上百无聊赖地看着本破破烂烂的小说，有个ฐ同学脸坏笑地过来找我，说是让我出去下，外面有人找我。我估计又是拉我出去胡吃海喝的就没答理。看了半个小时，迷迷糊糊地睡着了。突然间同学巴掌把我拍了起来，说是你真好意思让人家姑娘等你。我听就懵了，这待遇大学4年都没有过。我稍微收拾了下，就赶快出去了。原来是阮婕看了我写的东西，找我“探讨”来了。数学系的系花兼文学爱好者主动上门来找，冲着你什么？还不是冲着你在国家二级刊物上发表了大作！冲着你“未来名作家”的大好前程！我永远记得她那张长相富贵的脸唉，现在进化为脸的横肉，挺时髦的棒槌ຄ衫衬出她丰满而充满青春气息的身体。第次单独见面，感觉真是美好极了，我们在暮色里穿行在校园里，她没有急于告辞的意思。临ภ分别ี的时候，她还拿出个精致的笔记本，上面记满了著名作家的妙语格言。她非要让我也在那上面写点什么。我想了想，在本子上为她写了两ä句汉诗：生年不满百，而怀千岁忧。当时我精神为ฦ之振，陪着她在学校里四处乱逛，满嘴的文学名词和新潮术语，用阮婕后来的话说她当时就晕了，就像遇到了革命战友样。听着我山南海北地乱侃，阮婕眼睛忽闪忽闪的，个ฐ劲地“嗯”“嗯”，好像她已๐经把我的话的精髓全部消化领会透，咂摸到肚子里了似的。后来我们进入热恋阶段时她才告诉我，我的话她其实没听懂几句，她只是迷上我的长相说到这里，老张摸着自己已经谢得精光的秃顶，苦笑了下而已今天想起来，当年的人都还挺有使命感的。“生年不满百，而怀千岁忧。”啧啧，算得上气势恢弘吧？可是，他娘的，2๐0年以后看那句留言，真像个ฐ讽刺。还“生年不满百”哩，我们结婚不到2๐0年，愁得我都不知道什么เ是“愁”了！还是说说那些比较美好的事吧，我们的恋爱进展得很顺ิ利，起出入图书馆，起吃饭，不到个月时间，俨然对老夫老妻。阮婕帮我抄稿子——你知道那个ฐ年代没有电脑แ打字说，凡是投稿都得自留แ底稿的。我那阵子参与了两ä个剧ຕ本的创作，把稿子交给她帮我誊写。那是个ฐ冬天，她猫在没有暖气的自修教室里帮我抄啊写啊，累็得不行，想罢手去休息，可是，想到เ我白天的那ว些话，想到我有可能ม炮打红成为ฦ新锐作家的前景。阮婕激动，忍着寒冷和劳累抄写下去，累็得直哭第二天早晨，我看着她红肿的眼睛，攥住她冻得通红的手还不能叫小手，她的手挺大，感动得不行。我没有料到柳诚会因此而跟我结下冤仇。他见我跟阮婕谈恋爱，心里不是个ฐ滋味。那个年代流行萨特的作品，他的戏剧死无葬身之ใ地有个ฐ小情节，个ฐ被捕的游击队员为了愚弄德国鬼子，编了套假口供，德军按照他的口供去抓人，果然抓到เ他们追捕了很久ื的游击队联络员——很荒谬是吧？我跟柳诚的过节，真的就像这样个ฐ该死而荒谬的情节。他曾经追过阮婕的事，说实话，我是点都不知道。阮婕知道我们是很好的朋友，也守口如瓶。可是，事情坏就坏在我的不知情和阮婕的守口如瓶上。我那ว年头大大咧咧惯了，爱开个玩笑。柳诚那时还是把我当哥们儿，尽管显得和以前相比不太自然，但还是要跟我谈点私密的话，比如，某系的某女生不错，他感觉对方แ对他“有点意思”等等。我的大大咧咧的脾气害了我，我不该嘲笑他，说些诸如“别单相思了”“你小子没戏，真的”之ใ类的话。他以为ฦ我是因为ฦ阮婕的事对他怀恨，觉得我这个人挺歹毒，他的脸色变得阴阴的，有意识跟我拉开了距离。直到多年我知道真相后，才悔得直拍脑门子。毕业分配我竟然分到了柳诚他爸那里，他爸爸是总工会的头。正式工作前，我还特意去他家拜访了下。当时柳诚去外地旅游去了，我和他爸谈了下午，老爷子倒是挺喜欢我的。谁知道那小子后来和他爸说了什么，反正工作开始后是万般不顺，尽找我的麻烦。其实我是根本就不想找什么工作，但是我家里人劝我找个ฐ正式的工作，这样对阮婕对她家里人也有个交代。单位那里我是能ม应付就应付，好在时不时地能接点写字的活干，阮婕的些基本要求也能对付。没多久，她家里人来我家商量结婚的事，我爸妈也都觉得阮婕不错，终身大事准备操办起来了。正在这个关键时刻，单位里出了些小事情，说是我贪污什么公款，这可把我惹急了，跟他们那些混蛋上司大干场，虽说最后是还了我身清白，但我是刻也不想在那ว单位干了。结婚头三天，把工作辞了，没给那些孙子句好话。这事我没跟家里人说。结婚第二天，我告诉了阮婕，她什么เ也没说，只是担心未来怎么过。我很感动，难得老婆这么理解我，说什么将来也要出人头地，让她过上好生活。&bຘ&bຘ&b&bຘ
当前血腥与昨夜长风
她是我的大学同学，我追她的时候我们正在上大二，那段时光太美好，那也是我惟幸福的回忆。她来自湖南，典型的湘妹子，长得温柔可爱，小鸟依人，性格上开朗活泼，尤其是她的笑，是毫无顾忌的大笑，笑声中ณ透着野性，很多追求她的人都说对她的笑声着迷，当然我也是。我们便像很多大学情侣样，有欢笑，有泪水，就是那种普普通通的恋爱了。如果那时说我会打她，我们身边的所有人都会异口同声地说：“除非火星撞地球！”我是学医的。大三的时候，我们开始到医院实习了。开始的时候，大家都异常兴奋，因为毕竟接触到了医学最长经验的阵营：临ภ床。所有人都情绪激昂地投入到เ实习中。但日久ื天长，就发现现实总是和想像有着定的差ๆ异。味地重复低级体力劳动，无缘地被奚落。其实这些也都好说，很多同学初期接触医院生活，最看不惯的是些医院中ณ盛行的“风气”。从收受红包，漠视病人痛苦，到男ç女同事间所谓的那种不拘小节，动手动脚，让人感觉难道以后进入社会，就是要这样去“流俗”了吗？说实话，我很鄙视那ว种关系。在医院里面，由于都是学医的，可能对人体的渴盼程度有些变化。医生多是接触有疾病的身躯，慢慢他们的这种渴望常常被扭曲满足在病人身上，所以他们变本加厉，毫无顾忌地互相“暧昧”，以平衡那ว种被扭曲的心态，这是我直以来的理论，虽然不说被全然肯定，但是也得到很多同窗的默认。医生和医生之ใ间，医生和护士之间，男医生和女实习生之ใ间，女护士和男实习生之间，那ว叫个ฐ乱。慢慢地，我发现我也不由自主地学会和护士姐姐“打情骂俏”了。我越发在她们之间谈笑风生，风流倜傥，就越发咒骂这种氛围，我觉得我的心态也被扭曲了。这些影响到เ了我的情绪，当时却丝毫没有影响我想让她做我的妻子的决心。说到เ“妻子”两ä个字，他突然顿住了，那定触动了他的伤心之处。“抽支烟吧！”我抽出支。他漠然接受，顿烟，衔上，点燃，动作机械般地生硬，惟有那亮亮的烟头代表他还在思考，我保持沉默。缕青烟近似笔直地升起，他回过神来了。要毕业了，我们开始忙碌了。那ว个时候仿佛每分每秒都在忙碌，让人透不过来气！毕业考试在即，还要找工作，大学阶段最后次的四六级英语测试忽然间，所有的事情并袭来。也许是情场太顺ิ利了吧，我在找工ื作上迎来了艰难的抉择。凭借自己的理论课成绩以及优秀的实习评价，还有大学的社会经验的累็计，有三个三甲医院的外科相中ณ了我，而且外科也是我梦想去的地方。希望越大，失望越大。短短的个ฐ星期内，我接连收到เ了三个医院委婉的拒绝。事后知道内情的朋友告诉我，全都是“条子”把我顶替了下来。时间，我不知用什么情绪来面对这样的事实。愤怒吧，自己毫无办法；伤心吧，又不是生生死死的；抱怨吧，能怨谁呢？更多的时候，我是种愧疚的心态，那是对我的父母的，是那种无法报答父母之ใ爱的愧疚。愧疚之ใ后，便是对医院的憎恨，那种方แ方面面的憎恨。这种憎恨在她和男医生说说笑笑的回忆画面上，被无限地放大了。是福是祸，谁也说不好。我凭借自己的努力进入了电台，做起了编播主持工作。这在当时多少人羡慕啊，我自己也是高兴得不得了，但是我那ว深深的压力啊，那对于我来说是种恐慌，直自夸睡眠好的我居然几次从梦中惊醒。我知道我接近崩溃，那是平静水面下酝酿的暗流。还好，她那ว边比较顺利，这让我们并没有因为ฦ工作的事情而在情感上产生磕磕碰碰。她在她亲戚的帮助下进入了最好的妇产科医院，当上了名妇产科大夫。薪金前景都很不错，带她的老主ว任是海归派，也很看好她，签工ื作协议那天就许诺以后给她出国进修的机会。不管怎样，工ื作基本落实之后，我们好像是要筑巢ิ的鸟，把切精力放在了我们的婚事上。这点的欣慰让我暂时忘记了改行的压力，但我知道那只是自己้在骗自己้。她总是来安慰我，用各种方法逗我开心，可我只能做到短暂的忘记，之后是更加突如其来的恐慌。从校园到步入社会，其间遇到的困难和阻力是我预先没有想像到เ的。再加上我改了行，而且还是大改行，可以说是点本钱都没有，只有靠自己那ว点微薄的文字功底，还有就要算是对广播的热爱了。进入电台之后，开始，我们被分到个节目组。这个ฐ节目组是个相对比较成熟的节目组，节目收听率虽不能ม说是高居榜首，也可以说是位居前列。来到这里，工作量巨大，我感觉有点喘不过气来。每天将近3000字的广播稿，还要裁é减10分钟的录音，有的时候还要外出采访，看到เ的星空是我的家常便饭。我的生活彻底被改变，变得单调，变得枯燥。最让我受不了的是雄心壮志激|情高涨的我经常和节目监制意见不和。他是个老广播，在经验上我绝对地佩服他，可是他的思想很不适应现在的广播潮流，我以为ฦ。我觉得这个ฐ空间不能让我自由发挥，但是又不得不在这个节目组里面度过我跨入社会的第步。慢慢地，我没有被磨圆，反倒脾气变得异常烦躁，稍有不顺ิ心便大发雷霆。父母根本插不上嘴，我便把所有的怨气无缘地发到了她的身上。给她打电å话，接听得稍微迟了点，我就忍不住地想像她和男同事在说笑的场面，即使我知道她的办公室里面根本没有男医生。有的时候，我们出去吃饭，只要谈到เ工作上我遇到的困惑，她每句劝说的话都让我顿生怒气，经常地，我们在点菜上齐后各自赌气地默默吃完，结账，我送她回家，路上什么เ都不说。她倒是很平静，在我发脾气的时候，也许她只会用眼泪来阻挡切。她哭的时候，我才便完全回到了当初大学恋爱时候的感觉，我便默默地站在她身边，任由她的眼泪恣意地洒落。她工ื作上顺ิ利得很，起码比起我来说简直是路通畅ม。由于没有改行，学到的知识得到充分的发挥，而且她的主任也非常栽培她，什么培训啊，经验交流会啊，都少不了她的分儿。我经常接到เ她匆匆的电å话说“明天我去哪哪开会，过几天回来”，然后她便消失样，在我的世界ศ中，悄无声息地躲上几天，然后突然出现在我的面前，拿着带回来的礼物。虽然我每次都是紧紧ู地将她拥入怀里，但还是不能抹去她不在我身边时我的“恶毒”猜想。我也时常地问自己，以前不是常吃醋的人啊，我那时心里多有底啊，现在为什么疑心这样的重？“你没有本钱了，改行把你的自信摧毁了！”我忍不住插了句嘴，因为我也有段相似的经历。话出口，我也便后悔了，我认为我伤害了他，我希望他反驳我，我希望能ม看到เ他傲然笑之后说“不”。他眼神怔，把手指插入了头发当中ณ，埋下了头。当我正要说抱歉的时候，他猛地抬起头，继续了。你说得没错，我思考的结果也是这样的。上大学的时候，我很自信，那ว个时候我是班长，更多的时候，我觉得自己้像个ฐ国王，呼百应，呵呵，那是种极大的自我鼓舞。后来改行以后，我对我自己้的未来充满了迷惘，我不知道我该找寻的方向，所以更不知道我要什么เ，我有什么，我该怎么去走，这样的生活让我心里发毛。所以只要稍微个ฐ男人接近她，我就认为我肯定会被打败。可是我除了自己“吃醋”之ใ外，还能做什么？我不知道。是的。我们结婚了，在我们工ื作后不久ื。谈及结婚，他没有半点的喜悦之ใ情，更多的是那种悲伤，借助咖啡厅里面幽暗的灯光，我发现他的眼神更加空旷了，那空洞的目光后面，不是经事后的成熟，而是种历经沧桑的茫然。“"的声，他打的声音缓解了我的忧虑，他燃起了刚才我递给他的，边缓缓地吸着，边又开始摆弄起手中的，开合地，我们的谈话便添进了种单调的节奏声。这个就是她送我的，结婚的时候送的。当时的情景我记得非常清楚，别的新า人般都在结婚的时候互赠手表，当作种信物吧。我偷偷给她买了她喜欢很久ื的条价格昂贵的项链，期望给她个ฐ惊喜。没有想到她倒给我个惊喜，送了我个打火机。当时我接到这个礼ึ物的时候，在典礼ึ的小舞台上目瞪口呆，连婚
她待在那ว里说不出话来，只是个劲地摇头，嘴唇翕动着却没有声音。看着她的表情，我心里的恐惧点点转变成愤怒，我打了她个ฐ耳光，冲着她怒吼：“陈丽娟你骗得我好苦，还他妈的守身如玉，说什么เ要等到เ结婚，去你妈的，你直在骗我，你处心积虑，你当我是白痴，当我是冤大头。”我拼命地砸东西，卧室里能砸的都被我砸光了，满地是玻璃碎片，我想那可能ม是我这辈子最疯狂的天。我遍遍追问陈丽ษ娟，可她就是什么也不说，我摔开门冲了出去。到哪里去呢？我刚结婚根本没有勇气去找我的哥们儿，免得让他们看出什么เ。于是我只得在长椿街和西便门之间乱转通，后来干脆ะ乘车到เ了玉渊潭公园，那里安静，也不会遇上熟人。我坐在张破旧的椅子上胡思乱ກ想。其实你知道，我对丽娟的失身的事有无数个想像和猜测。但每种猜测都让我心里流血。别看我受过很好的教育，其实我还是那ว种相当传统的人。虽说那ว个时候人们的性观念已๐经相当开放了，我也算是性开放的支持者，但我不能容忍我的妻子和别人有那种关系。我承认我自私。我能想像张亮生内心的痛苦。他说他是自私的，说到เ底这是种性嫉妒，是种男人和女人都有的正常的情感反应。我知道性感的表达是两性吸引的重要组成成分，我们总是用性行为ฦ来巩固对另个人的吸引力，但由于生理和感情的接近，性会给我们带来满足，但也会留下脆弱。我的个ฐ好友听说自己้的男人在外面有了女人后便开始失眠抑郁，无法继续工ื作。我是能ม理解的。性的自私使我疯狂地想像丽娟浪荡的过去。真的，我把她想像成个ฐ浪荡的女人。她定在和我谈恋爱之前就已和多人有过多次性行为。我甚至想像她可能ม是个床上老手。每当我想到她在床上和别ี人爱时的激动呻吟的细节，心中就升起种强烈的愤怒来。“啊——”我对着八湖大喊起来，可这并不能ม让我心安。我心乱如麻，怒火冲天，可天黑下来我还是得回家。我总不能刚ธ结婚就撇下老婆跑去朋友家住吧，单位的单身宿舍也退了，除了回家没别的选择了。陈丽娟呆坐在家里，我进门就说：“陈丽娟，我最后问你次，究竟是谁？”她表情木然，还是不说话。那ว刻我想切都完了，我的幸福还没开始就已๐经结束了。那ว天晚上我们还是睡在起，反正家里也只有张床，大冬天的我也不可能去睡沙发。在床上看到丽娟的身体我心里难受极了，在公园里的那种想像又浮ด出在脑海里。我嫉妒我愤怒。好几次我都把拳头捏紧想砸下去，可都不忍下手。于是我开始想法折磨她。我把扯开她的衣服，不理会她的推搡，没有任何前奏就直接进去了，那时候的感觉就跟强样。看着她痛苦的表情我有种报复的快意，令人惊讶的是那ว次我做了很久，她的呻吟跟眼泪混杂在起，似乎ๆ激起了我身体里某种可怕的力量。发泄完之后，我心里好像慢慢平静了，点上支烟坐在床边，她在抽泣中睡去，我却在不安中失眠了。那晚之后，我们开始了奇怪的生活，照常上班，照ั常下班，我坐在沙发上看电视等着她把饭做好，切都很正常，惟不正常的是上床之后。我在床上掐她，咬她，抓她的头发，不顾切地冲刺。她的表情越痛苦我就越兴奋，只有在那个时候，我才感觉不到横亘在心头的毒刺๐，切都在我的控制之ใ下，没什么让我意外，没什么让我伤心，没什么让我愤怒。她总是边喊叫边流泪，我相信那时候她定是在恨我说到เ这里，张亮生的表情显得很黯然，他不停地用卷成筒形的报纸拍打散落在裤腿上的烟灰。然后目不转睛地看着我，似乎ๆ想从我的表情中捕捉到某些他需要的信息，或是等待我对他的说法做出肯定的评价。但他发现我的脸上很平静，便有些失落地继续用报纸拍打沙发的角，那ว里有个被香烟灼伤的白色小洞，随着拍击，我看到เ尘土在小洞四周悬浮。我就是要她恨我，当你爱个人的时候希望他也爱你，同样当你恨个ฐ人的时候也希望他恨你，而不是当你不存在，这种奇妙的心态应该每个ฐ人都有吧。那ว段时间我的欲望特别强烈，可能ม是被恨意给烧起来的，个晚上强犦她几次，这么形容我们的性生活有点奇怪，不过那时候我的感觉就跟强犦样，我想她的感觉大概也样吧。甚至她来月经的时候，我们都没停止这种奇怪的性生活，直到她得了荫道炎。那次她去市妇幼医院检查，个50多岁的女医生检查出来她有荫道炎，再三跟她说千万不能过性生活，不然病情恶化可能ม转变成芓宫癌什么เ的。晚上在床上陈丽娟把这事说给我听，我冷笑了几声，二话不说就开始扒她的衣服，她使劲推我，我拨开她的双手，她无计可施ๅ，两只脚乱ກ踢了通，我按住她的脚，狠狠打了个ฐ耳光，她开始号啕大哭。我把她压在身下，脱下裤子就直接插进去，她惊叫了声，没命地哭喊着，慢慢哭声就小了下来，当我发泄完离开她身体的时候，哭声又大起来了，到后来那简直是惊心动魄。我捂住她的嘴吼了声“别哭了”，她用惊恐的眼神望着我，点了点头。我松开手，她自己้捂着嘴，肩膀上下地耸动，我抽了根烟，不知道为什么心情越来越烦躁，在房间里走来走去，狠狠地对着衣柜踢了脚，柜门被我踢出了个大洞。直到我离开北京，这个有洞的衣柜直摆在那ว里。那晚之后我就没跟她过性生活了，晚上睡沙发，几个月都相安无事。我的脾ຆ气越来越暴躁，那段时间几乎ๆ跟单位每个ฐ人都吵过架，除了领ๆ导之ใ外，有几次还差点打起来，搞得同事各个都对我敬而远之，谁也不敢惹我。晚上经常跟朋友出去喝酒，然后醉醺醺地回家，往沙发上躺就什么เ也不管了。大概ฐ是心里苦闷吧，那时候是199๗4年，我才24岁，有个酒楼老板居然猜我有3๑3岁，被我朋友骂了通，我挥挥手说算了，仰脖子就灌下去3两ä二锅头。199๗4年8月份的时候，我跟几个ฐ朋友在大排档喝酒，当时也是喝多了，不知道为什么就跟隔壁几个ฐ痞子吵了起来，然后就打，我们4๒个人有3个住院，没住院的那个是在开打之前就跑了。那时候我情况最严重，被捅了3刀，去医院是直奔急诊室去的，抢救了4个小时才醒过来。我睁开眼看到的第个人就是陈丽娟，她红肿着眼睛，精神恍惚。我叫了声，她如梦初醒，说你终于醒了。我能感觉到她发自内心的喜悦，嗯了声，又闭上眼。她陪了我个ฐ星期，吃睡都在医院，每次午夜梦回，看到她趴在桌上睡觉，我就有种异样的感觉。出院那天，她做了桌子菜，有我最爱吃的辣子鸡和红烧肉，最奇怪的是桌上还摆了瓶酒，我问她怎么还有酒，她说知道你爱喝酒，希望你以后就在家里喝，别ี出去喝了。那天陈丽娟陪着我喝了不少，我说这段时间委屈你了，我对不住你，她说没事，真的没事，说着说着就哭了起来，我抱着她的肩膀喃喃自语，不知不觉眼泪也流了下来。那天晚上我们睡在起，她开始脱衣服，我说别，伤口还痛着呢。那个时候切都开始向着美好的方向发展，我们伤痕累累็的婚姻ี好像也在慢慢痊愈，幸福离开了很久，现在正在回来的路上。我在家里养伤，陈丽娟白天去上班，晚上回家做饭，我们起吃饭又起看电视，深夜在床上互相搂抱着睡去，除了没有性生活之ใ外，切都很完美。9月份的时候，我的伤已经完全好了，那ว天晚上我们按部就班脱掉衣服，亲吻，爱抚，进入。进行到半的时候，我看着她兴奋的表情和扭动的身体，突然想起，这美丽的身体，除了我之外，还有谁曾经开垦过呢？我顿时兴味索ิ然，从她身上倒下来，瘫倒在床上，她睁开眼问我怎么เ了，我说没什么，可能伤还没完全好。她没说话，可能ม是察觉到什么。女人的直觉总是很敏锐，尤其是在床上的时候。睡到半夜的时候，我被她的抽泣声惊醒了，开始望着天花板发呆，她的哭声越来越小，到后来就完全停住了，隔着被子还是能ม看见她的肩膀直在耸动，那夜我们都没睡。服务生把杯溢着浓浓香气的咖啡送到张亮生面前，张亮生很礼ึ貌地道谢，然而抬头对我笑笑说，这是第四杯了，大夫说我这种人不易多喝咖啡。我问为ฦ什么。他说，你应该看得出来我是型血，胃不可能好到哪儿去。我未置可否。他突然问服务生，有王菲的吗？老歌了，有的也行。我们这样过了个星期。个星期之后，我慢慢又按捺不住了。那天晚上我们洗完澡，躺到床上，我忍不住开始在她身上摸索，她也慢慢激动起来，互相抚摸了阵，我进入了她的身体开始动作，阵隐秘的冲动在我心里显现，我用牙齿咬了她的r房，她尖叫声，||乳|晕上留下排齿印，这时候我才真正开始兴奋，掐她的脖ๆ子，咬她的||乳|头，拧她的大腿，抓住她的头发摇动，她痛苦的叫声在我听来显得更刺๐激，我的动作越来越大，下手越来越重，等我达到เ高嘲的时候，她身上已๐经是青块紫块了，我离开她的身体，她失声痛哭，跑到卫生间打开喷头个ฐ劲地冲。我无力地躺着，心情难以言表，怎么เ说呢？空虚，满足，愧疚，快意，反正乱糟糟的，点燃支烟，我开始想我是不是心理有点问题。家里又开始变得冷冰冰了，我们说话越来越少，爱却越来越多，我心里越不安越烦躁就越想爱。就在她的尖叫和眼泪当中，我们完成次次畸形的爱，好像只有在她的痛苦之中我才能忘记些我想忘记的事情，才能感到单纯的肉欲，我想这样肯定是不正常的，虽然明白这样不正常，我就是无法自拔。但是陈丽ษ娟确实有令我愤怒的理由，不管我怎么问她，温言劝慰也好，恐吓也好，她就是不告诉我，她的初夜到底是跟谁过的，那时候我神经兮兮的，感觉所有我认识的男人都有嫌疑ທ，但是我永远找不到证据，陈丽ษ娟不说，我也拿她没办法，生活就这么维持下来。陈丽娟去做荫道炎复查的时候，女医生发现了她身上的淤伤，陈丽娟说是自己摔的，这样的理由á显然骗不过个ฐ医生，女医生建议她去找妇联，让妇联帮她主持公道，不行就离婚。晚上陈丽娟告诉我的时候我愣了下。离婚？我确实没想过，那ว时候是1994๒年，离婚还是件麻烦事，不像现在这么无所谓，我们都来自偏僻的小镇，来自破碎的家庭，都对家庭看得特别重，或者还有些感情的因素，怎么เ说呢，我们毕竟相爱过，就算在那个时候，我想彼此的感情应该还在，只是换了种奇怪的形式吧。她说起离婚这个话题的时候，我心里还特别难过，而她也没再提起。&ุb&bຘ&b&b
我就是要让她恨我
向你保证：这是件离谱而真实的事
这个爱的进程异乎寻常地顺利，自那次旅๓行后她成为ฦ了我的女朋友。她工作的省电大和我所在的新华社ุ很远，我每次去找她，要坐个ฐ半小时的车，其间换乘两次。她住在集体宿舍，同室的还有另外两ä个人。我开玩笑叫她们“三姐妹”，那3位岁数都比她小，对我比较认同。我记得我第次上门去看永薇时，穿得比较土南方แ天气湿，衣服换洗不容易干，我没有衣服可换，居然穿了件电工服去。她的室友叶青进门，见我正在洗脸，笑着问：“你是永薇的男ç朋友吧？”我边擦脸，边捏着电å工服讪笑着说：“不，我是永薇乡下的表哥。”永薇从后面捶打了我下：“尽出洋相，还不赶快把衣服换了！”她手里拿着件早ຉ就帮我洗好的衣服。从那次起，她的众姐妹们给我起了个“表哥”的绰号。连她也开始叫我“表哥”了。她的两位室友很够意思，虽然寝室很挤。但每次我去时，都故意腾出两三个小时让我们独处，我们俩就坐在她的床上，彼此亲吻狎昵。哎，那真是浪ฐ漫而风情的周末啊，我无休止地亲吻她，解开她的上衣，把玩她。可以说，除了真的爱，我们什么เ都做了。终于有天，被欲火烧得不行的我，突然停止了对她的摸索，帮她系好衣扣，她抚弄着被我弄乱ກ的头发，有点茫然地看着我。我做了个ฐ令她吃惊的举动：拽着她就往外跑。她慌了：“干什么干什么！”我声如牛吼：“去找个旅馆开房！”“不行！”“我说行就行！”我当时那模样定很可怕，她看着我，眼眶里溢出泪花。她轻轻叹了口气：“去俞秀旅馆吧。”那天下着大雨，我就拽着她跑出大院。我们在大街上狂奔，冲进了俞秀旅馆。这原来是家建筑招待所，房间很便宜，2๐5块钱就可以住进那ว种带彩电电话和卫生间的客房那阵我们根本不知“标间”为ฦ何物。但这个价格，对我们来说，已๐经是天价了。我们走进房间里，发现写字台前有面镜子，我们依偎在起，呆呆地看着镜子里两个人的模样。被雨水冲刷过的我们失去了平时的漂亮，有点像两个呆傻青年，我们四目相接，突然启齿而笑。我们开始热切地接吻，接着，我疯狂地剥掉她的衣服和鞋袜，抱起她的湿衣服就往浴ภ缸里扔，她急忙拽住我：“你干什么？你把衣服弄湿了，让我怎么出门？”我说：“索性不出门了，我要天夜陪着你！”她径直冲过去拿起衣服：“说什么傻话呀，不可能的！天要25块钱呢”她的后句话让我感觉有些扫兴，但我还是兴致勃勃地在她那里做了第次征服那天我很直率地问了她些问题——以前真的没有过男ç朋友？被男朋友轻薄到什么程度了她跟我是第次，这点很令我满意？她又有些羞怯又有些忧伤地告诉我：其实在火车上那ว回她没有完全跟我说实话，那位高个ฐ儿的男ç生名叫周佳，像个女生的名字确实是她从中ณ学到เ大学期间的男ç朋友。他们之ใ间保持着种很纯情的关系，周佳连她的手都没碰过，特别尊敬她。“不像你。”永薇娇嗔道，“他觉得碰我就是玷污我。”不过永薇承认：如果周佳对她做进步的动作，她是不会拒绝的。“那ว样的话，就轮不到เ你了。”永薇调皮地说。周佳先于永薇毕业，他给永薇写了很多信。永薇也给他定期回信。她和周佳的分手，完全归咎于周佳的犹柔寡断。有段时间，她开始厌烦周佳那种彬彬有礼的关怀，他为什么不肯说出那句让她脸红心跳的话？永薇玩了个小伎俩，她故意不给周佳写信，想逼他说出那种汹汹的话，哪怕说出“你是我的”也会让她感到他在意她。然而，这切都没有发生，对于永薇的冷淡，周佳的反应是，他更加小心翼翼地给她来信，措辞更加谨慎，没有抱怨，更没有质问。说到这些永薇苦笑着摇摇头。看来，动机不纯暗藏不轨，反而是征服女孩子的上佳手段呀。在俞秀旅馆的那天晚上，可以说是乐极生悲。我突然发起高烧，烧得人直说胡话。永薇不敢兴师动众送我去医院，自己冒着雨跑到药店里买了几种退烧药给我服下，药效不太明显，我仍然是昏昏沉沉，奄奄息。我永远记得她那种无助的令人心碎的样子，她搂住我失声痛哭：“你要是死了，我也不活了！”从那天起，我们就进入了“非法同居”阶段。我们在距离她单位很近的地方租了套很小的民房，开开心心过起小日子来。已经记不得我们之间有多少温馨片段，只记得她话很少，只记得她拥抱着我酣睡浑如孩胎的情状。新า华社ุ有段时间考勤很严，而她排课不太多，早ຉ晨起来她可以放任大睡，我不行，我得走，走之前我小心请示：“永薇，我走啦。”而她这时候总是假装沉睡，她的手和脚๐把我勾得紧紧的，依恋我依恋得不得了，每次摆脱她，我总会费很大的事。说到这里，李耀辉从忘情的亢奋中ณ变得低沉，将手里的易拉罐捏得扁扁的。他喘了口气，抬起头来，眼睛穿过大厅，似乎在找寻什么，他的眼光是凌厉的带着怒意的。他到เ现在为止，都没有讲到他殴打女人的具体情节，然而，就像大雷雨前的乌ไ云滚滚样，我感到即便是那些充满了温馨意味的叙述，都埋伏着些不祥的铺垫。他把那ว些细节渲染得越浓，我就感到他是为后来残忍的抽空做预备。换句话说，他好像是在讲个水晶般晶莹剔透令人愉快的婚恋故事，但我分明预先听到เ了那ว晶体的破碎声。那ว段时光里，我真的是为ฦ她着迷，为她颠倒。每天上班时，我会忍不住跟她通两到三次电å话，每个ฐ电话起码是1个小时以上。在办公室这种打电话影响不好，我回到新า华社招待所个公用电话去打。只要她在电话里情绪稍微有些异样，我就想方设法撂下手里的工作跑去看她。我把每个ฐ月的工资除了伙食费和交通费以外统统交给她，她虽然其他方แ面挺节俭，但喜欢打扮。我最不忍心看到เ的，就是她在商店里看到某件高档服装ณ或鞋包时眼神很怅然的样子。只要她看中的商品，我都会咬着牙买下来。我本来是个ฐ挺要强的人，可是为了她，我腆着脸次次向父母和大姐要钱。家里人很奇怪：小辉最近是怎么了？他究竟是找了个ฐ什么样的女朋友啊？那段时间，我为ฦ了永薇，真是到了没出息的地步，到เ今天，我都想不出来我那ว副黏黏糊糊的样子，我是第次真正的恋爱，也是第次为ฦ个女人付出。为ฦ了她我连烟都戒了。同居不到3๑个月，我们俩到街道办事处把结婚手续办了。婚事我们处理得很低调，因为我的计划是，在明年元旦领导许诺给我的房子下来后，我们再举办正式仪式。期间，我二姐和二姐夫来了趟。二姐这人，如今已经历练得成熟老辣，不知怎么搞的，永薇初ม见二姐，还显得有点自卑。倒是二姐很热情。她见面就抚着永薇的脸夸她“长得真好看”，还给永薇带来了串ธ当时非常流行的海南珍珠。二姐两口子在省城住了两天。临ภ走时，我偷偷地问二姐到底觉得永薇怎么เ样。二姐说：“挺好的。”我了解二姐，知道她还是有话要说。我嬉皮笑脸地问二姐：“她有什么เ不好就直接说呗。”二姐撇撇嘴：“我怕你这个ฐ实心眼子的东西什么เ话都去跟你媳妇说。”我脸上有些发烧：“我有那么没出息吗？”二姐挖苦我：“我看也差不多了，在家里你是油瓶子倒了都不知道扶扶的人，可在这里还记得小时候我是怎么เ给你做预ไ言的——‘将来天天给媳妇做饭吧’？果然。”我摇摇头：“二姐我怕你。”二姐冷笑：“二姐其实没什么值得你怕的。”我有点不安：“二姐，你到เ底怎么看永薇？”二姐皱了皱眉头：“哎呀，我发现这孩子对操持家庭没有什么เ概ฐ念的。”我有点不解：“这是什么意思？”二姐说：我跟她商量你们未来有什么打算，她总是说现在，总是说挺好的，说反正我什么都听耀辉的。耀辉，你别ี以为女孩子副与世无争的样子是好事。女孩子到เ了结婚阶段了，还是现实点的好。而她好像没有什么心理准备，老是那副小鸟依人的模样，挺愁人的，恐怕将来你要遭罪。我很自信：“没什么เ，我撑得住。是我不让她操心的。”二姐岔开了话：“耀辉，你们是不是都有点现实幻想分不开吧？”我摇头：“没有哇。”二姐慢慢地说：“她根本不是什么教授的女儿，她父亲就是个中学老师，母亲还没工作。”我不以为ฦ然：“这事我早就知道。她跟我更正过，说那ว都是大学里的同学捕风捉影。”二姐看看我：“都是别ี人传？”我们没有把这个ฐ话题进行下去。二姐到过我们租的小房子，参观我们的衣橱时，又说了句：她的衣服真多。我有点不好意思：“其实好多都是旧ງ货。”我确实陪永薇买过海外贩进来的二手衣服，在20世纪的十年代，有好多所谓的体面人穿过这种二手货。二姐淡淡笑：“只有两三件是旧ງ货，其余的她可真会买，难怪你们的开销减不下来。”二姐跟我的两ä次交谈，很长时间都让我感到不快。是的，永薇的父母并不是什么教授讲师，这事也是我后来才在知道的。我并不在乎这点，就算永薇是农村女孩子又怎么เ样？我照ั样爱她。可是二姐究竟是在想什么呢？直到后来，她也没有道出她的隐忧。倒是永薇对我和二姐这段不太和谐的对话浑然不觉。二姐走后那几天里，永薇还沉浸在那ว串珍珠项链带给她的喜悦之ใ中，我鼓励她戴上。可是，她摇头，她觉得没有合适的鞋子去配。我说：“那双白皮鞋不是挺好的吗？”她说：“不，不是那种款式的。”我低头不语，第次感觉到เ有些为难，因为这个月我们已经严å重超支了。她温柔地抚摸我的头发说：“表哥她直叫我这个绰号，我不会让你受苦受累去为我挣双鞋子的。这串ธ项链我要等着婚礼ึ那天才戴出来呢。”她又说：“表哥你是不是后悔娶了个小女人，没有远大理想，天就想的是穿戴？”我笑道：“你少说了样，你除了讲究穿戴，还有别的缺陷呢。昨天我发现了个秘密，我从菜市场上提溜大包菜回家，觉得有十几斤重，好沉哪。可是，回想起来，我至少两ä天就要买这么เ堆菜，除了我吃，另外的到เ了谁的肚子里呢？想到最后我想起来了，其实世界ศ上最贪吃的动物就睡在我身边啊，呵呵。”她开始还怔怔地听，听到后来叫了起来：“好哇！你这个ฐ坏表哥居然”她扑了上来，掐我捶打我，我们在床上翻滚打闹。这么说是不是有点戏剧ຕ性？但那的确是风暴来临前我们最后个欢乐的晚上。你听我说——第二天，我接到分社领导委派，到เ本省西部ຖ个农业县采访春耕生产。初查的费用是包干的，我正好在那个县有个同学，他听到我要去，高兴得不得了，说我可以住在他家。我计算了下，我可以省下最少6๔00่块钱的旅费，等于说，是老天凭空赐给我的几百块钱！这样，我们这个月的经济颓势又可以扭转过来了！永薇心仪已久的那双鞋不成问题了！我到เ财会那里把差ๆ旅费预领ๆ出来，带着无比欢乐的心情回家。路上，我不但很阔气地买了瓶红葡萄酒，而且买了堆她最爱吃的鸭头。别看永薇模样乖๔巧秀气，可却像只残忍的猫样酷爱许多小动物的头：兔头鸡头鸭头等等。这点也是她的令我着迷之ใ处。在家里，我们最快乐่的游戏之就是“抢头”大战，我会故意装出对鸡头鸭头很感兴趣的样子，惹得她尖厉着嗓子大喊：“我的！我的！”我把洁净可口的饭菜摆在桌上，等着她回家，等着给她个惊喜。可是，那ว天她很晚都没回家。她没有传呼，我打电å话到她的单位，单位里的人早ຉ就下班了。等到เ晚上9点多，她才脸疲惫地进门来，我问出了什么事，下班路上遇见个同学，聊得很晚。我说那ว你也该打个ฐ电话回来呀。我都急死了。我没有注意到她情绪变化，边快活地张罗着饭菜，边大声地告诉她我发了笔意外之ใ财的好消息。可是她没有任何反应。我走进卧室，她躺在床上，偏过脸去。她说她不想吃，我俯过去，扳过她的肩膀，发现她泪流满面。到底出了什么เ事，她什么都不肯说。那ว天晚上，我难受极了。我胡思乱想了很多，又不敢多问。我知道，那ว晚她也没怎么睡。&bຘ&b&ุb&ุbຘ小说上传分享
我和今今从高中时代就开始恋爱，我们的感情路直走得很辛苦，上大学的时候，我读的是军校，个月只有次可以跟她在起的机会。每次我出校的时候，校门口马路对面的那ว棵梧桐树，就是她等待我的地点，无论寒冬酷暑。这种时候，我的心里总会冒出种感动，有那么好的个女孩，她在那里等待着我，我定要好好珍惜她。我和今今之ใ间最大的阻力来自于我的家庭。大四的时候我顺利保送研究生，家里直反对我跟今今在起，理由是她太贪玩了太不懂事了，会影响到我的前途。可是我太喜欢今今了，她的贪玩，在我看来，都是美德，我把这叫做“自由á奔放”，我非跟她订婚不可。当我把想法告诉我父母时，我母亲的最后句话是，你两个ฐ选个ฐ吧，你要是决定跟今今在起，我就去跳江。后来母亲还是没有跳江，而让步了。做家长的考虑的总是子女的前途。虽然当年我和今今还是没有订成婚。我们的爱情马拉松持续了8๖年，去年我们结婚了。在起之ใ后才有这种感觉，当初想像得很好的东西，等到เ两个人厮混在起时，才知道完全不是那ว么เ回事。我打了她，我真的是控制ๆ不住，我觉得这是我这生犯下的最大的错误。结婚后我就要今今别去上班了，因为上班很辛苦，另外她又是个ฐ像孩子样娇憨à无知的人，很任性，我能感觉得到เ她工作很多时候并不开心。但是现在我想想，很有可能问题就是出在这里，个人是不能够太无所事事的，那样的话生活就很容易失去重心。今今听了我的话没去工作，未免又有些无聊，这样她开始逐渐和她以前的那些朋友联络密切起来，她开始隔三差五出去和那些朋友待在起，跟他们在起也无非是打麻将逛街什么的。她这个人本身就像个小孩，自制力不强，旦开始什么เ事之后就沉迷于其中，开始只是周末打两场，我也就没怎么说她。偶然玩下这也是可以理解，我总担心她在家里会闷坏的。但到了后来，她越来越过分，平日也会玩到三更半夜才回来。每次我都是苦口婆心地跟她说，她总是表现出副小孩子做错事的模样低着头，身子扭摆着，任由我数落。我真的不忍心去责骂她，我要的是她幸福快乐่，我那时认定：娶老婆是用来疼的。但今今并不为我这种想法而感动，她收敛了没几天，没过多久又故态重萌。我说过她以后她也就保持个ฐ几天，那段时间搞得我精神非常疲惫。半夜里，听到她悄悄地掏钥匙开门，轻轻地锁上门，再蹑手蹑脚地走进房间，换衣服睡觉。虽然她没有开灯，但是她的每个动作我都知道，我躺在床上假装睡着。说实话，心里挺郁闷的。其实你可以鼓励她，让她去做点她自己้感兴趣的事情，这样的话，从方式上来说，她应该能更容易接受些。毕竟都是年轻人，不工作的话，闲也闲不住。但打牌这种东西容易上瘾，长期下去没什么好处。我插话说。你说的这些，我也是想过的，但她这个ฐ人并没有什么เ特别ี感兴趣的东西，除了喜欢旅๓游以外。我又没有那么多的时间精力陪着她出去旅๓游，也不放心她个ฐ人去。我想了很多方法，但都没有什么用。偶然听同事闲聊的时候，他抱怨说自己้的老婆天到เ晚陪着孩子，连他都冷落了。没想到本是同事发牢马蚤的话触动了我，我就想要是有个孩子的话，今今会不会老实地待在家里？母性是女人的天性啊。我选择了个适当的时机，在我们结婚1้周年纪念日的时候把我的想法告诉了今今，没想到เ今今的反应非常强烈，她当时就生气了，脸的受了愚弄的失望相。她说：“当初我们的想法是多过几年的两人世界ศ，难道你现在厌倦了？”我向她解释我不是这个意思。我说得很委婉，我说是我想要个孩子行了吧，况且你现在又有时间。再说我觉得像你现在这样整天和些不三不四的人待在起，这么下去完全就是对自己้放任不管。“不三不四的人？李元，没想到你会这么说！我干了什么了？话说得这么难听。你倒是说清楚了！”我第次看到今今发这么大脾气。我说：“我就是不喜欢你现在这个ฐ样子，你能不能多为我想想，总是玩到三更半夜才回，像什么เ样子!”“那你要我像什么样子？整天在家里烧饭煮饭带孩子打扫卫生恭恭敬敬地给你茶来水去的？”我感到非常委屈，即使在我读大学的时候，顶ะ着父母反对的压力，背着无人倾诉的苦恼，那ว么想着她但又见不到的时候，我都没有这种委屈的感觉。因为我心里知道，今今是理解我的，不管距离多么遥远，时间多么เ漫长，但我相信我们的心与心之间是没有间隙的。难道我都是为了自己？难道在她心里我居然是这样的人吗？她坐在那里呼呼喘气，脸别过边去。房间里的暗黄|色的灯光变得越来越恍惚，把我们两个人的世界ศ衬得极不真实。我们沉默了很久ื，我开口了，我用种干涩的声音说：“我没有别ี的意思，我只是希望你成为个能令我感到骄傲的妻子。”今今默默地进了房间，没有关上门，我不知道那天晚上她到เ底睡着了没有，我彻夜未眠，直呆坐在客厅的沙发上。你们结婚后直没有考虑过要小孩的事情吗？我问。我们以前总觉得两ä个人待在起的时间不够多，在很早的时候我们就开始预想，30่岁之ใ后再要小孩，多过几年的两ä人世界，那个ฐ时候事业也稳定些。所以结婚以来也没怎么的去讨论过这个ฐ问题。直以来她都是吃避孕药来防止受孕的。今今还是继续小心翼翼地戒防着怀上。并没有听取我的意见，但是这并不是什么大不了的事，孩子并不是我的目的，也不过是个ฐ无奈之举ะ，只要今今能够老老实实地待着做个温柔贤淑的妻子，什么时候要小孩都是无所谓的。她那段时候也确实有意识地有所改变。至少在我每天下班回来的时候，她基本上都会待在家里，做好了饭等我回来。我觉得家庭就应该是这种感觉的。但是在现象的背后总是有你不知道的事情，而这种事情才组成事实的全部ຖ。我并不否认开始今今是要改变以前的状态，但后来只要内心的某种东西松懈了之后，就会滋生出更多的无名的枝蔓来。&ุb&ุb&b&ุb
在家里游荡
今今渐渐地把她的娱乐่意向转向了网络，转向了种虚拟的生活，整日猫在网上聊天，也不怎么出门了。我开始还为ฦ此暗暗地高兴，我感觉到我们的生活又走上了正常的轨道。我暗自得意，我还是善于处理矛盾的人，你看，我跟今今发生的那些问题，最后还不是——化解开来？这正应了句歌词，不经历风雨怎么见彩虹？我如既往地上着我的班，在周末的时候尽量抽出更多的时间陪她出去玩，日子像是过得很快乐，也很快。但好景总不会太久ื。她迷恋上网络之后，渐渐地变得倦怠于跟我交流。虽然她每天还是会在吃完晚饭的时候，像做功课样地问问我：今天上班有什么开心的事讲给我听听？可是我真的把什么开心的事绘声绘色地讲给她听时，我发现她的神志已经游移到เ别的地方去了。我只是苦笑，有什么เ办法呢？我就权当面对位心不在焉率性而为的妹妹吧。晚上今今收拾过碗筷之ใ后，蜷在沙发里，靠在我旁边看电视，那段时间电å视台里正在热播空镜子这部电视剧。我说我就喜欢小陶红演的这角色，这个做妹妹的可比做姐姐的心眼实在多了。今今在旁嘟哝，你就喜欢这种傻啦吧唧的老老实实的家庭妇女，我看你们男人都个样。嘿，我拍拍她的头，你还像是蛮了解男ç人似的呢？你正儿八经接触过的也就我这么个男ç人吧？今今装出副高深的样子来了：哈，那是。但是我在网上也认识很多男的，他们也都跟你差ๆ不多。什么叫跟我差不多？他们的想法啊。你在网上还认识很多男的啊？你怎么知道他就是男的，没准是条狗呢？不是有本小说叫做没有人知道你是条狗。可要小心啊！我才不用小心呢！今今说完了又去书房上网去了。网恋这种东西会发生在她身上，当时我是怎么也没有想到的。虽然已๐经有报道说网恋已经成为现代婚姻的第杀手了，但我觉得这种事般只会发生在刚刚ธ触网的那ว类人身上。我们都是已经经历过这种新鲜ຒ潮流的人了，整个大学时代都是伴随着网络的，已经不太会去相信这种虚无缥缈的东西了，没想到在我们恋爱8年结婚载的时候，今今会走到这条道路上来。今今待在网上的时间越来越久ื，对于网络的依恋就越来越强，直到后来每天晚上她更愿意选择上网也不愿意陪着我看看电视节目聊聊天的时候我才意识到，是不是近来我们的沟通出了什么问题。我走进书房，今今背对着我，正在聊天室跟大群人聊着天，今今化名为绿茶。无非也是说说感情，说说生活中ณ顺心和不顺心的事。我站了会儿，我说这个有意思吗，又不认识，有什么เ好说的。今今说，你不知道，这些好多都是我那个论坛里的人，他们可有意思了呢。我说，有意思？你不觉得这样其实没什么意思吗？你要聊天的话，为什么เ不能跟我聊呢？她脱口而出了句：跟你聊和跟别ี人聊是不样的！她渐渐地放慢了回应的频๗率，仰起她那ว张娃娃脸看着我，其实这种聊天又没什么เ，随便聊聊的。再说还能交流下家庭生活经验呢！家庭生活经验？你以为我高兴你跟他们聊这个吗？我有点气不打处来。好了，好了，不说了。我陪你去看电视——对了，我今天出去买了几张碟片，吧，应该还不错，都是他们推荐的。这时有个网名为乌龙的人，上线就跟今今说：我已经想到了为你设计套最合适的装扮。我看到เ这话顿时愣，今今马上下了线。我说这人是谁啊？今今说，认识的个人，做设计的。他怎么说这个话，你们见过？没有。那他那句话是什么意思？没什么意思啊，我又不知道，你不要这么神经兮兮的好不好。什么神经兮兮的？难道你要我对你的生活不闻不问，我连我自己的老婆在干什么เ都不知道？整天都待在网上，你有你自己้实实在在的生活，你看你现在除了吃饭睡觉就是上网。成天沉醉于跟些不认识的人聊天，你觉得这样有劲吗？为什么我干什么事你都觉得我无聊？今今反问我。我以前打打麻将你说我无聊，现在我上个网，你也说我无聊。你到底要我怎么样？你不能选种别的方แ式来充实自己้？你自己้看你这副样子，叫我怎样说你好？我知道你心里怎么想的，你现在讨厌我！我这么无聊还不是你造成的，你要我不要上班在家里老实待着，我就不上班在家老实待着，都符合你的心意了吧，到现在你又说我讨厌。我明天就去找工作，省得在这里吃人闲饭，被人讨厌。随便你！我对今今这种莫名其妙的排斥搞得很烦，也不想跟她再理论。结婚之ใ后我感觉她像是变了个人似的，以前那ว么温柔善解人意，现在这么说不了她就开始像打机关枪似的排斥我，真是受不了。自那ว天起我们进入冷战状态，互不理睬，今今也不做晚饭，我就干脆在学校里待到很晚才回来。我每天回来她还是照样待在那里上网，我看了就烦，原本在回家的路上还在想是不是应该和解下，但看到她这样，我心里就冒出股无名之火。我已๐经想好了，不管怎么เ样，这次她不先认错，我绝不先搭理她，回想起以前的每次拌嘴，每次都是我去跟她道歉，这也太他妈窝囊了。在日常生活中ณ什么เ事总容易引发你们争吵？生活习惯和态度占了大部ຖ分，比如我跟今今吵架也无非是因为我觉得她把娱乐和生活弄得本末倒置了，娱乐反倒成为ฦ生活中最中ณ心最主ว要的。这种肯定是我不能接受的。她跟我吵般都是因为我答应过陪她出去干什么事比如逛街，结果没去。你们吵架之后般是谁先主动去化解？严重点的大吵的话，我主动去化解的多些。小吵，拌拌嘴什么的，那种也谈不上什么化解，会儿就好了。你们之ใ间的这种冷战持续了多久ื？也不是很久，个星期。个星期以后，今今应聘到了家公司做文秘。刚去由于很多事情都不太清楚，所以会加班到很晚。经过这么几天的折腾之后，我激昂的心绪也慢慢平复下来，夫妻两个像这样闹着也没什么好处。再说看她刚ธ上两ä天班晚上就累็成那个样子，回去就洗澡睡觉也不再上网了，我还是挺心疼她的。下班之后我按时回家，买了些她喜欢的菜，按照菜谱上的样样地做，张罗了半天就等她回来吃。晚上8点今今才到เ家，进门就歪倒在沙发上。我说，工作很累็吧。她看了看我，点点头。我说：我做好了饭去吃点吧。今今脸疑ທ惑的表情，说：我已๐经吃过了，刚才在楼下的小店里吃了碗馄饨其实这么些天她也跟我差不多，每天晚上也是随便打发点自己้的肚子。我说再吃点吧，我做了你喜欢吃的红烧猪蹄，还有油菜，来吃点。嗯，她站起来，我拉着她的手走来桌边坐下。真是你做的啊？是啊。原来你还会做菜？我是今天才学会的，不能让我老婆天天吃馄饨吧。今今笑了。现在的人就是这样的，其实我们两ä个在心里并没有那么เ远的距离，大家都知道自己้错了，但是我们的脾气又不允许自己้那样去低下头认错。这或者就是知识分子的面子观吧。晚上在床上我搂着今今，我说，你现在又何必去工ื作呢？那ว么辛苦。再说那天我真不是那意思，看你现在搞得这么เ累。要不别干了吧。今今靠在我胸膛上轻抚着我说，虽然是累点，不过确实充实很多。我年纪轻轻的就这么闲着也没什么意思的，我自己知道量力而行的。我也轻抚着她的面庞，还是那ว张我所深爱的娃娃脸，还是那ว个娇弱的身体，我要好好地爱护她。这是我这辈子的心愿啊，我做到了吗？我现在做到เ了吗？我看着她慢慢地合起眼帘，渐渐地入睡。你幸福吗？今今，老婆。我在心里默默地对自己้说，就算是婚后生活并没有我们想像中的完美，也让我们慢慢地度过相守在起的每天。等到日子慢慢逝去的那ว天，我们再回头看看我们走过的路，我希望那个时候，我能听到她跟我说声：这辈子我觉得自己是幸福的。虽然我们之间还是会为生活中ณ的些琐碎的事情发生点小摩擦，但是这种事情都来得快去得快，在我的理解中这些都很正常。但我不知道为什么这些事情并没有磨灭掉我对生活的激|情，却磨灭掉了今今对于生活的激|情，难怪他们说女人是更需要激|情来维护的动物。好像今今手头上总有做不完的事情似的，自从她开始工作起，每天晚上她几乎都是8点以后回来，有时甚至会更晚。像烧菜做饭这种事情也被逐渐转交到เ我手上。虽然她总是要我自己先吃，不必等她。但我觉得等她也是对她的种关怀，即使我回家之后，每天晚上也还有自己的事情，我还是想尽量照ั顾得周全些，可是事情并没有像我如愿的那ว样发展。最后还是我自己错了，我松懈了必要的觉察。事实上并不是工作夺去了今今的时间，而是网络；准确地说不是网络，而是网络中的那个人，那个叫乌ไ龙的人。有些事情是直到后来我才学会推断的，当时由á于对今今的信任我根本不会住那ว方向去想，如果两个人在起生活只是充满了怀疑那ว又有什么意思。可是，可是生活中ณ充满了这种该死的“可是”。在今今刚开始工作的那几天，事情是很无头绪的，整天待在办公室里处理些无聊的文件。没有人去教她怎么做，在那些陌生的同事都走了之后，她还要忙着整理那些杂乱的东西，正好，那个ฐ时候她又觉得这些话跟我没有什么เ说的。毕竟她去找工作的原因，很大方面都是由于是在跟我赌气所至。乌龙还是会每天出现在网上，本来今今对这个人就有好感，加上这种情况下，就更愿意选择跟他倾诉。也许这个时候的女人是最容易被俘获芳心的，恰好今今又是个年轻的女人，在我这里没有获得的，她可以轻易从别ี人那里得到。我也不知道为ฦ什么เ我们9年的感情却比不上个刚ธ认识几个月的陌生人键盘上敲击出的那几句风趣的对话？也许这就是生活的悲哀吧。段时间里，今今变得特别“敬业”，把时间耗在公司里，“加班”至很晚，她沉浸在另个精神世界的喜悦之中ณ。她习惯了每天在工作之ใ后和那ว个叫乌龙的聊聊天。而笨拙的我，还以为ฦ她脸上焕发的青春光泽，她的美丽是我的洪福。&bຘ&ุb&bຘ&b
佳妻常伴拙夫眠？
想着我就觉得好笑，那ว个时候自己像个ฐ傻子样，还在家里做饭等着她回来。李元点燃根烟，深吸了口，无奈地苦笑着。你平时上网聊天吗？突然李元问我。偶尔，特别ี无聊的时候，会和陌生人聊下。我说。那ว你也应该知道，就算你没多少那种想法，人家也会有。李元转头望向窗外，沉默了会儿说，网络让远的人近了，近的人却又远了。他们从网上聊到手机短信，再到打电话，那ว段时间今今总是把手机带在身上，寸步不离身，原来她是把手机调到了振动，可以随时方便地跟他发短信联系或者打电话。我经常感觉到เ半夜里，今今都要去洗手间待很久。有次半夜里我醒过来上厕所，今今不在床上，我轻轻地走出卧室，看到เ洗手间的门缝中透出的灯光，我又回来坐在床上等了很久，但是今今还没有出来，我有些尿急了，走到เ洗手间门口，就听到她说话的声音，声音很轻听不清楚是在说什么，但是可以肯定的是她肯定是在说话。我推门，厕所门是闩着的。我说：开门啊。她在里面说，等下。接着打开了门。今今穿着件宽大的睡袍，如果她刚ธ才是在打电话的话，她完全可以把手机放在睡袍的口袋里，而我也完全看不出来什么，事实上我本来就没有看出来什么。但凭着男ç人的种直觉，我隐隐感觉到有些不安。我上完厕所回来的时候，今今已๐经脱下睡袍躺在床上了。我问她，你刚才在厕所打电话？她说，没有啊。我能感觉到她说这句话时有些紧ู张。我说，我确实听到了你在打电话，我在厕所门口站了好久。她不说话，把被子往身上拉了拉。我说，你老实说，是不是？你听错了。我打开床头的灯。开灯干吗？讨厌。她翻转了个身背对着我。我说：今今，你老老实实回答我，你刚才是不是在打电话？这么晚了，你发什么เ神经？她在那里嘀ถ咕着。我把揭开她身上的被子。她从床上坐了起来，迎面朝我，副豁出去的神气：你到เ底要怎么เ样？我打了又如何，没打又如何。你是在跟谁打？你不认识，问什么เ问？她副悻悻然的样子，把头扭到边去。我对她骂道，你他妈把我当什么เ人了？你的事难道我他妈管不了——把手机拿过来！我从床上站起来伸手去拿她挂在床头的睡袍，我就认准了她的手机定在睡袍的口袋里，果然不出所料é，在我拽那件睡袍的时候手机从口袋里面掉了出来，重重地摔到地上。今今愣了下。我很气恼地看着她，扔掉手里捏着的睡袍，低下身子正要去捡地上的手机，她的速度比我更快，抢先捡起手机，死死地捏在手上。你他妈给我！我狠狠地说。不给。她也跟我较劲，就是不给。你拿不拿出来？不拿！我气急败坏，把她按在床上，掰开她的手指，从她手中ณ抠出了那只手机。她毕竟是个ฐ女人，我发狠劲，她终究是没法挣得过我的。她从床上爬起来，双眼狠狠地盯着我。手机已经关机了，我把它打开，上面居然出现要输入密码。我输了下她的生日号码，屏幕显示密码错误。说！密码是什么？她不说话，只是狠狠地看着我。快说！我吼道。你有种自己้打开。你这个贱人，给我滚。我把手机重重地摔在地上。啪哒声，手机外壳顿时摔碎了，碎裂的外壳，电池板都散在了地上。今今流着眼泪，披上睡袍就要往外跑，我手拉住她，你他妈的往哪里去。我拉住的是她的左手，她扬起右手，耳光扇到我脸上来。我的第直觉并不是感到疼痛，而是有种受辱的感觉，我想都没来得及想，立马反手巴๒掌掴到เ她脸上去，应该是打得很重吧，灯光很暗，看得也不是很清楚，她趴到床上，用手捂住脸，在那里放声大哭起来。我想我当时肯定是有某种条件反射在里面，突然之间我的情绪非常失控。她这么เ哭，闹得我心烦意乱ກ。你给我起来。她还是趴在床沿上，在那里抽泣。我推开她，把她正面按在床上。她的上半身躺在床上，被我的身体压住，腿还在不停地乱踢。你打呀，有种你打死我！她发狂般叫起来。你他妈半夜三更跟别的男ç人谈情说爱，你这个ฐ贱人，我看你是鬼迷心窍！我右手抓住她的两只手按在床上，腾出左手，我也不知道当时我为什么会去卡住她的脖ๆ子，也许是当时她的挑衅让我气红了眼，我卡住她的脖ๆ子厉声骂道，你他妈叫啊，再叫我就掐死你。今今叫不出声来了，只是恶狠狠地瞪着我，眼神很恐怖。当时我心里突然有股寒流往上涌。我松开了她，两个人都大口地喘着气。今今不停地干咳。我没有多看她，也没有想到去安慰她，突然间我有种迷失感，我需要安静地待会儿。我套上衣服就走出了门。我问：你出手打她的时候当时心里有什么เ想法？我根本没想到เ什么เ，就是非常生气，先动手的是她，我想如果不是她先动手的话，我是肯定不会动手的。你认为她为ฦ什么要出手先打你？我想对于她来说，这也是出于种自我防备，当时她要走，我拉住她，更大部分的原因应该是出于种自我保护，就跟我打她那耳光是样的。后来是什么原因让你停手的？说实话，我卡住她的脖子，看到เ她那副样子，我突然间有种畏ั惧的感觉，这种感觉让我清醒过来，我都有点不敢相信，我会对她做出这样的事情来。当时的情况还没有让我想到เ后悔，直到我出了门之后。出门之后我才知道已经是深夜两点多了，我无处可去，也不知道想去哪里，我在街上慢慢地游荡，初春的夜晚还是有些冷，但这个时候冷的又何止是天气呢？我在大街上走过了个ฐ不眠之夜，我想了整个晚上，我们之间到底是出了什么เ问题。为ฦ什么เ短暂的婚姻生活会出现这么เ多的问题。第二天早上我回到家，不管怎么样