在她侧转了身体的同时，我便迈起步子从她的身前走了进去。
“那就请进来吧”，这句话虽然说的仍然是那样的冷漠和勉强，但语气中已经没有了那种高高在上的，盛气凌人的，火药般的意味。
可是，我的耳际仍在回响着我的儿子那有些含着凄厉的叫喊声：“爸爸，爸爸”，声音中ณ是那样的充满着凄凉的痛苦和疑惑，或许他并不知道发生了什么เ事情，只知道自己在转眼之ใ间便失去了自己的父亲，同时也失去了自己的母亲，甚至会因此而变成个ฐ什么样的结果呢，毕竟他还太小了，太小了，成|人的复杂世界ศ他又能够看懂多少，又能够了解多少呢？
我在门口止步，想回过头去再看上他眼，可是我还是犹豫了下，还是觉得已经没有了这种必要，想到这里，我便无力的迈出了房门，消失在外面世界的那ว片无边无际和无穷无尽的黑暗之中了。
“妈”，我看着他们走向房门，心里却是无可奈何。
顺ิ便说下，我的父亲叫做苏良，她见我的母亲向房门处走去，便也跟了上去。
我接过本子和笔，看了眼那本子上的格式，然后拿起笔来，填上了我自己的姓名和身份证号码，日期还有吴德的名字。
“找吴副局长，那您请先登个记吧”，在他简练的说话的同时，他以种同样简练的动作将他手中的支笔和本登记本递向了我。
我伸出手去拦阻辆正向我这边迎面开来的出租车，可是不知出于何故，这辆出租车并没有要停下来的意思，他还是快速的从我的身边开了过去，我看着远去的车尾，也只能是用自己้稍带着怨恨的目光望着它快速远去的背影，内心里也不由á得涌ไ起了股恶意般的愤怒，使焦急与愤怒揉和在了起，这却使得我的心情显得更加的急切了起来。
当我来到街道边伸出手拦车时，我已不知道自己้急切的心情曾使自己้这路走来的过程花去了我大概多少的时间，此时的我已经没有了时间的概念，只心的想着如何才能够从现在的空间内下子就可达于我的妻子以及我的儿子所处的那ว段空间内。
我望着凉亭外的切，那座古老的湖上拱桥，那ว清澈的微微泛动着的透着波光的湖水，以及倒映在湖水中ณ的轮变形的残月，我抬起头来望向天空，漆黑的夜空中没有丝的星光，只挂着轮弯弯的残月，这种境界，除了无尽的凄凉之外，还会有些什么呢。
老人不知在什么时候已๐经离去，我的心也早已经平静了下来，因为我已经知道，所有的努力都将是徒劳，无论是善，无论是恶，最终要面临的还是死亡，与其徒劳的挣扎，还不如就平静得过着自己้的生活，直到能够平静地接受死亡。
我要抛弃自己的思考，因为ฦ只有抛弃了头脑，如动物般机械的生存着，才可以脱离掉痛苦和苦恼的打扰，或许愚昧和无知对于我来说才会是最好的治疗。
寒冷的夜风使我经受不住这来自于大自然的干扰，我起身走出了凉亭，走向街道，搭上了辆出租车，回到了这个世界ศ上我所仅有的落脚地我的家中。
我又开始酗酒，开始放弃切的希望，因为我已๐经无所有了，仅有的只是自己的肉身，这具对于任何人来说都是可有可无的臭皮囊。
我不再重视自己้的生命，也不再关注任何物种的生命，因为我觉得，生命存在于世界，只是在进行着彼此的伤害，这又是何必呢，世界如此的空洞，还大谈些什么人类的理想呢。
我屈服于我的愤怒，我屈服于我的无助，我屈服于这世界的邪ิ恶，我屈服于人类的道德，我屈服于这整个的世界，我屈服于这整个的宇宙。
我失去了切，失去了我自己，也失去了生存的勇气。
我灌醉了自己，以麻木自己的神经，折磨自己的肉体，脱离本善的思想，避开了自己的心灵，不再需要我的灵魂，用酒精的效力制造出我所需要的黑暗，我置身于其中，再没有了时空的概念，只任自己在其中ณ自生自灭。
到เ底是种什么样的力量要将我毁灭呢，仅仅是罪恶吗，还是罪恶所造成的不幸，可是人们看待不幸时的态度又如何呢，可是这切的揉合却惹来了我的愤怒，可是我的愤怒又使我自己做了些什么呢，同样是罪恶，不可饶恕的罪恶。
在我将要面临着毁灭时，又是种什么เ样的力量要将我拯救呢，它不就是善良吗，善良所产生出来的怜悯，可是它面对于现实时却仍是那ว样的脆弱和无助，它只能ม是衍生出失望，乃至绝望，到เ最后又能够做些什么呢，除了无望，无可挽回的无望之ใ外，只能ม是徒劳。
此情此境，我既ຂ做不了个恶人，也做不了个善人，那么，我就放弃切，只做个ฐ无能的，苟且偷生的蝼蚁，让整个的世界ศ遗忘我，我也遗忘掉这整个的世界ศ。
就好比我在这个世界ศ已似有若无，无足轻重，这就是我的生命，如风中的幻影，如空中虚无缥缈的气体，毫无形迹，所以也就毫无意义。
总之ใ，我希望自己能够销声匿迹，永避苦海ร，接受着自己渺小的宿命。
或许，生命之所以如此，切都是来自于宇宙那神秘的定律。
第章死亡和复苏
我没有了自己的生活，那是因为有些什么不知名的力量它毁灭了我的生活，使我原本正常的生活如今却成为了种不正常的状态。
那些不可名状的毁灭性力量总是环绕着我，使我陷入于崩溃的境地，从此而蹶不振，使我丧失了那宝贵的抵抗命运的原始的生命动力。
我承认我自己输于那ว不可知的和不可抗拒的命运，输于哪只掌控着人类命运背后的无形之手，输于它那ว无限而又强大的不可超越的力量。
以至于我不得不以蝼蚁尚且偷生的命运观来接受着我那ว悲惨的命运。
在我醉酒的这段日子里，我没有了寒冷的感觉，虽然这是在冬天，但我已๐经没有了季节性的概念，已经没有了任何可算作是正常的感觉或是知觉。
有天，我于醉酒之后又做了个ฐ梦，梦中ณ骄阳似火，而我则ท冒着炎热的气候，顶着赤热的阳光走在个陡峭的山坡之ใ上，身上流淌着淋淋的汗水，独自个人忍受着这无比狂热的世界ศ，终于，我还是来到了山坡的顶ะ端，真希望有丝的凉风它能够吹拂着我，为我解去这所有酷暑的炎热。
可是，我放眼望去，看见的却依旧只是山坡下那ว片片如林般的贞节牌坊，座接着座，排接着排，满山遍野，望无际，在强烈的阳光的照射下，显得是那样格外的醒目和耀眼，而于忽然间，我却仿佛已置身于其中，直看得我眼花缭乱ກ，目眩神迷，在这片片的贞节牌坊之海的淹没之ใ下，在这片片贞节牌坊之ใ海的压抑之下，我被整个的吞噬了，我失去了知觉，只感到自己้在下坠，不断ษ地下坠，下坠于这无底的深渊。
为什么我会梦见这贞节牌坊之海ร呢，难道我的梦真如弗洛伊德所说的是要达成自己的某种隐蔽着的愿望呢，那么我的这种隐蔽着的愿望又会是什么呢，这片片的贞节牌坊之海又代表着些什么เ呢？
我的梦是否告诉了我现实的真实性呢，现实是否真的就像是这牌坊之海ร呢，而这牌坊之海又代表着些什么呢，是不是我们的中ณ华民族在悠久的历史长河中ณ所不断积淀ຖ下来的传统的道德观念呢？
而这种道德又是依靠着些什么เ才得以传承的呢，是不是对于人性的压抑与迫害呢，是不是要求人性的自我牺牲呢，是不是出于君主ว或政治的目的呢，是不是出于统治者对于被统治者的要求以及无条件地屈从呢？
如果是，这将会是种什么เ样的道德呢，这种道德又将会培育出代代什么เ样的人物来呢，净是些自私，狭隘，势力，动怒，狂躁，主观，武断，彼此勾心斗ç角，玩弄心机等等不道德行为的主宰者。
而贞节牌坊却只是牺牲品的象征，是那ว些在传统道德体之ใ下的弱势群体所承受着的不道德行为者的直接受害的群体，而我之所以梦见贞节牌坊，只是我自己้想要告诉我自己说，我自己้其实也是其中的牺牲品之，也是在传统道德体之下的座贞节牌坊，无论你乐不乐่意，都势必如此，没有你选择的余地。
这种悲剧似乎永远都在不断的上演着，过去如此，现在也是如此，至于未来如何已๐不能ม妄下定论了。
那是因为，我们的这个国家正处在个ฐ经济的转型时期，对于金钱以及西方แ自由思想的驱动，人人都在改变，传统的道德当然也在瓦解。
关于道德已经失去了明确的方向，我们谓之ใ转型，还不如说是谓之ใ混乱ກ和无序。
那么，造成我悲惨命运的真的就是这种狭隘的传统道德观念吗，不，不完全是，在隐隐约约之中，我仍然感觉到似乎还有种什么不可名状的无形的力量在左右着我们这些渺小的人类，总使我们陷入于悲剧的命运。
这是种什么样的力量呢，我百思不得其解，犹如陷入于团浓浓的迷雾之中ณ，毫无明确的方向可言。
我接受了这种时代的悲哀，道德和命运所给我制造的悲哀，还有那种不可名状的无形力量所赐给我的悲哀。
我陷入了无望的生活，整天不是醉意醺醺，便是浑浑噩噩。
幸好，这个世界还有个柯小琳的存在，在这个世界里，除了她是出自于片真心地关心着我之外，我想已๐别无她人了。
在我这种不是生活的生活中ณ，是她给我注入了莫大的动力，在我无法自理的这个冬天，她默默的，无微不至的，毫无怨言的照顾着我，她会时常的含着泪眼望着我这个已经无望而又颓丧ç了的人，并时常地对我说上些激励的话，她为我做饭，洗衣，清理卫生，整理家务，用她自己独立的方式承担起了我的全部ຖ生活。
可是，我看着这切，感受着这切，却仍然是无动于衷，我这是怎么了，有时候在我有所感动的时候，我也会这样的问自己，难道我的心和我的灵魂已真的死去了吗？
她在等待着，用自己颗真诚的心在等待着，等待着我的复苏，她用默默的行动为我注入着生命的活力，随着冬天的结束，春天的渐渐潜入，我的心也在渐渐的复苏着，这要感谢她，感谢她这几十个ฐ昼夜以来的不辞辛劳，感谢时间，感谢时间对于痛苦和记忆的冲淡和抹灭，我在渐渐的恢复着，恢复着我往昔的精神状态。
终于，在春天即将结束，夏天即将来临的时刻๑，我已基本如常了，我不再喝酒，也不再吸烟，而是正常的上下班，我不再和他人说话了，也不再融入别人的娱乐，我就是我，只限于自己个人的生活，我唯的朋友就是小琳，我们经常的相约，彼此的交流，她已是我生活中所剩的唯的乐่趣了，所以，我已๐不能够失去我和她之间的友情。
因为，她就是照亮着我整个ฐ生活的丝光明，如果没有了她的存在，我的世界ศ也将会是片的黑暗。
没想到，我用以抵抗未知命运的力量，竟完全的是来自于她，这是生命在失去了抵抗能力之ใ后的种依赖，这种依赖就像是根救命的稻草，而我却脆ะ弱得死死的抓住不放，生怕连这最后的线希望也会从自己的指间流走。电å子书分享网站
第二章次生命的衰竭
在春意暖洋的日子里，在夏日的酷热还遥不可及的时候，以及我的生命力正在渐渐复苏的时候，我依旧会时常地做梦，梦见些比较愉快的场面，比如我和我的妻子之间的些美好的往事，以及我与我的儿子之间的些比较亲热的举动，以及我和我的父母之间那种融洽的关系，以及我和我的同事们之ใ间那种轻松而又愉快的友谊，还有那ว些渺无边际的大自然的美丽ษ，虽然这切在事实上是从未发生过的，但是在我梦中我的愿望却是如此的强烈，这就是我隐隐萌发中ณ的愿望，生于黑暗心理世界ศ的渴求着无限光明重新来临的美好愿望。
但是这切美好的心愿于现实中ณ是不可能实现的，所以我只能是求助于我的梦境，而这种极度的渴求着重见光明的愿望不正是来自于我生命力的渐渐复苏吗。
又天的夜晚，我又梦见了我的儿子，在梦中我们互相玩闹着，他奔跑着，唱着，跳着，他大声而愉快的笑着，“爸爸，爸爸”，他大声地呼唤着我，语气是那ว样的亲切，那样的天真与无邪，梦境中，我们是那样的快乐，那样彼此的融合着，亲密无间，梦境竟感染了我，使我带着甜蜜的微笑醒了过来，才发现自己只不过是在做梦而已๐。
瞬间，失落和忧伤的情绪就充满着我整个的心灵，泪水也在不知不觉间含满了我的双眼，
我再也无法入睡，看着这已๐空荡荡了的房间，虽然是经过了小琳的整理它已基本的恢复了原有的旧貌，但是事隔多日，已人去屋空，而留แ下的却只是伤感和悲哀。
我翻身起床，披了件外套，拉亮了室内的灯光，我来到写字台前，我看着我和我的妻子以及和我的儿子的合影，它正被夹在个相框内，斜立在书桌上。
我和我的妻子的脸上都流露着无比幸福的笑容，而我们的儿子则是满脸的快乐之ใ情，看着这张弥足珍贵的照ั片，顷刻๑间它不禁就触动了我对于往事的伤感，于是我的泪水再也抑制不住地顺着我的脸颊๐流淌了下来，我的心也在隐隐的作痛。
我缓步的迈出了自己的房间，轻轻地推开了原本属于我们儿子的那ว间房间，我走了进去，拉亮了灯的开关，并开始打量起这个房间来，我仔细地察看着房间的每个角落，这时堆在墙角的那ว堆玩具映入了我的眼帘，并吸引了我的注意力。
原本整个ฐ房子到处都是有着他的玩具的，或许是小琳将它们集中ณ在了起，我来到墙角，蹲下身来且无声的伸出了手来摆弄着我眼前的这些玩具，心中于忽然之间便似乎充满了无限的感伤与怀念，终于我还是忍不住地悄声的哭了起来，只感到自己由á于痛苦而浑身都在不停的颤抖了起来。
第二天早上我醒来时，在吃过了早饭之ใ后，我便穿上了件刚新买来的用于御寒的羊毛衫，披上了件遮风的外套，还戴上了条柔软而又纤细的围巾便走出了家门，因为我已经决定，无论如何，今天我定要见上我的儿子面，哪怕是满世界ศ都是风雨和冰霜，也无法阻挡我这愿望的实现，因为ฦ我实在是太想念他了，哪怕是只能够见到他的个背影，我也就将毫无遗憾ย了。
在我离我的儿子现在上学的那ว所学校还有几个ฐ街区的地方时，我便下了公共汽车，我步
步地走近那片我自己้认为含有着某种危险的地带时，我目光警惕地观察着四周，心情紧张的向前缓步的行走着，因为现在正是中ณ午放学的时候，所以我必须ี得慢慢地小心翼翼的靠近那幢房子，那幢我的儿子在放学之后必须经过的老房子，在那ว栋老房子的前面则有道已๐腐朽了的大门，当我在离它还有半个街区的地方时我便停了下来。
我躲在了个ฐ偏僻的角落里，在那里我站了段很长的时间，直目不转睛地盯着那扇已๐腐朽了的大门，总是希望我的儿子能够从那扇大门中ณ走出来，好了却我那ว急于想要见到他的迫切愿望；现在外面已经变得越来越冷了，虽然这是在中午，但我还是不得不将围巾紧了紧ู，把领子也竖了起来，并拢着双手，在那幢布满了青苔的石制的纪念堂的墙围的对面大楼的过道前缓步的踱来又踱去。