二
理想家喜欢在午后仰望天空，其他人却连头都不会抬一下，因为阳光太刺眼，当理想家看见在天空中漂浮着的大片大片的云时他们会觉得上面就是天堂，其他人却会加快匆忙的脚步，因为害怕会下雨，理想家向往柏拉图似的爱，因为觉得心灵深处的东西才是支撑着他们走下去的原因，其他人喜欢找一个ฐ门当户对的人度过余生，因为觉得结婚后可以根据自己้的物质基础买一套两人都满意的家具。理想家总是觉得其他人不懂ฦ自己，可当别人猜透他的内心世界ศ时他们又十分恐惧而不敢承认，理想家不善于表现自己้，因为他们觉得总有人会穿透黑暗看到他们的光芒，理想家对物质要求很低，所以他们也不缺任何物质，理想家拥有比任何人都多的思想，可他们觉得自己最缺少的也是思想，当现实与理想家相遇时，当理想家看破所有的现实时，他们会以结束生命的方式来远离现实，告别ี现实。
我想起了死亡，我也曾无数次幻想过自己的死亡，或平淡，或惊艳。从高处自由落体；安静地躺在铁轨上然后被光滑亮的车轮碾成三截；用自己้的铅笔刀轻轻划破皮肤然后独自躺在卧室里冰冷的白色地板上；安静地躺在浴ภ缸里然后打开水龙头等冰冷的透明液体漫过我的身体，漫过我僵硬的表；从奔驰的长途汽车上突然跳下来；在夜色袭来的时刻将自己的白色鞋带绑在床头然后自缢；吃无数颗安眠药然后站在大的落地镜子前看自己最后倒下时的面孔，据说吃安眠药死的人会很难看，脸都会被扭曲了；无意中现自己得了绝症然后没有向任何人告别ี就去了一个陌生的地方，在熙嚷的人群中ณ突然跌倒；过马路时突然被一辆卡车撞飞，身体高高抛起然后重重地落在冰凉的黑色马路上；洗澡时不小心触电；或者，走着走着就累了，于是停下来找一个素不相识的女子，刚ธ好她也走累了，然后我们结婚生子，最后看着自己้慢慢老去，在某天悄无声息地离开这个世界。
我抬头时刚好看见硕大的太阳被地平线吞噬得只剩ທ下了破碎的余晖。龙再没有说话，也许是对我的失望，也许是和我一样也痛了！我突然现所有的人都在来来往往地走，没有谁停留，也没有谁愿意停留แ。远处的鸟不断地从我们的头顶ะ上飞过去，我仰望它们时觉自己竟然无比羡慕它们。我想要是自己也可以拥抱一下风，拥抱一下蓝天，就算从几万米的高空中ณ突然笔直地坠落下来我也愿意。每次站在高高的楼上时我总是不断ษ地幻想，幻想自己้从上面跌落下来，当我看到大片的阳光渐渐被楼墙遮住时我会突然想起以前的时光，想起泽小时候的样子，想起龙跳舞时的笑容，想起郭为我剪的好看的短，很多很多，然后我笑的时候我的皮肤刚ธ好接触到地面，我感受到大地的冰凉，我的五脏ู六腑在一瞬间全都破成了碎片，而我却连痛都感受不到了！
龙不停地和朱飞聊天，我坐在窗户边安静地看外面的一切飞快地向后奔跑。
坐上车已经很晚了，出站时我看见只有西面一小片红色的云能显示出这个世界上还留有一丝阳光。不知为ฦ何我突然觉得世界ศ也只剩下这缕阳光的时间了！然后下一秒便是夜色与了无边际的黑暗。也许人总是会突然对某些无关紧ู要的东西而感到莫名的恐惧。
安妮写的爱是遗憾ย的，也是让很多人都感到痛心的。她笔下的女主人公总是孤身一人，总是渴望爱，却也明白有些东西永远都无法真正地得到。有人说爱一个人更多的是爱他身上的另一个自己้。安妮笔下的人物也是这样，遇到的男主ว角也是像自己一样孤寂，忍受着巨大的伤痛的人。或许是因为ฦ太过了解一个人，一个爱的人，一个和自己้相似的人，所以当男主角离开自己和自己的朋友在一起时她从未抱怨过这样如同晴天霹雳的灾难，甚至连过多的话语都没有，只是安静地祝他们幸福。也正如安妮自己说的“很多人不需要再见，因为只是路过而已，遗忘就是我们给彼此最好的纪念。”
我在她的文字中读到了那个ฐ似乎与整个世界都无法切合的安妮，也读到了另一个不一样却更真实的自己。那个自己和安妮一样，渴望一切美好的东西，就算有多少苦难都会坚定地执着自我。勇敢，从不哭泣，或许我更喜欢那样的自己。那ว个自己厌恶这个世界的苍乱与慌忙，痛恨时间，每日徘徊在痛苦与孤独中，却总是安静地不露声色。不用太多的语来诉说自己，因为没有人能ม真正地懂。
2012年让我唯一能感受到有春天气息的东西还是#160่；；#1้60；；4月份里开满了整个校园的迎春花#ี16๔0；；。
我也不知道现在的我是拥有的多，还是失去的多。我只是静静地看着这些倔强的孩子们，没有语，也无法语。#16๔0；；
片中的音乐更是让人有窒息的感觉，从洛基一个人生活，路过破旧的街道时一群彻夜都在唱歌的流浪人的歌声，再到他跑步时孩子们追随在他后面时激动却忧伤的音乐，最后到洛基赢得拳王时的音乐，每一次都让我感到เ一种落陌的感觉。甚至在看完这部电å影后我感到了从未有过的不安，恐惧，孤独，悲痛，这些感觉让我不知所措。也是因为这样我才把这片文章放到了我的书中ณ。洛基给我的感觉是我看过的电影里面最让我感到孤独的一部片子。史泰龙把一个ฐ孤独坚强的拳王表现的甚是真实。无可取代。
片中的人物不多，却都是孤独的，甚至让人可怜。洛基，宝利，米可，雅德莉安……他们都有自己的孤独，有自己้无法语的痛。
“下个周末”来的很快，我独自坐着公汽去看望小亚，这是我第一次去小亚她们学校。
“嘿嘿，那我等你喽。”小亚向我招手然后上了车。
认识慧是因为一部电å影。
二
一路上和龙很少有话，到车站时看见了大群的人。一起去附近的小超市买零食，水，在里面小坐了一会儿，出来时挤上了一个ฐ橘黄色公汽。司机是一个矮个子老头，售票员是一个大约4๒0่来岁的胖女人，态度恶劣。
和龙一起回家，喜欢背包，不管是否有东西需要放在包里都要背着包。或许觉得包可以给自己安全感，可以让自己觉得自己还是拥有某些东西的！在很长的一段时间里自己喜欢上了挎包，觉得挎包很有某种特殊的气息。后来慢慢现了背包所散出的流浪味道，所以又让姐给我买一个背包。
八月接近尾声的时候，天空中再一次漂浮了大片大片的云，那些落过雨的云，那ว些曾经和姐一起看过的云，那些曾经在炙热的七月里静静绽放的云。
时间如同一个巨大的漩涡，卷走了我的一切，不留แ余地，也不留痕迹。
我看着他们开心地笑。阳光投在他们脸上的时候很好看。整个校园里游荡着一种莫名的欢笑声，像是牢狱中一群被判了死刑的罪犯正在举行的最后狂欢，残忍无奈。
毕业季，残忍得就像一场温柔的自杀。谁也不知道这个夏季过完后，自己会失去什么，但所有人都知道自己้得到的就只有一张单薄的毕业证。
最后，有人告诉我们这些柳树要是不截去它们的枝条，它们过几年就会死掉的。可是，为什么一棵树的生命必须ี要用它们身体上的另一部分生命才能维持下去呢？那么，一直维持着我生命的什么เ呢？是记忆吗？那么，维持这些记忆存活下去的又是什么呢？
进教室听见好多人都在谈论这些可怜的树木。满是叹息声。我没说话坐在座位上呆。不知道可以说些什么，不知道可以做些什么，或许我永远是这样一个ฐ对一切东西都无能为力的人。我不知道自己可以挽救谁，更不知道能ม否挽救自己。我一遍一遍地眺望，看看我们的故事是不是也像这些柳树一样已经伤痕累累็，残缺不全了。可最后现自己้连故事里自己的模样都忘记了！
之后姐和姐夫一起来了我家。我妈做了很多东西让她吃。她在家的时候总是很开心。依然是那个缠在妈身上的孩子。