像是生活在真空里样的尘不染。她甚至觉的我跟那个女人的关系可能真的是跟她样的，纯洁而又高尚，我们可能也仅仅是只拉过手。她这样的回答我是不是该庆幸呢？这证明她的脾气很好吗？好得不得了吗？我真的不知道。我没有回答她，在接下来的日子里，我又开始酗酒。
好好的生活又被我搞得团糟，我无颜去面对她的父母，我也不知道他们会作出什么样残忍的决定。她不再给我打电话，其原因是怕打扰到我，不想伤了其他女孩的心。她说她等待我的决定，等我给她打电话，告诉她我要的是哪个人。
我开始觉得她可怕了，有个想法在我的心里越来越坚定起来，那就是她其实根本没有爱过我。深爱着的个人，如此的背叛，她还能那么冷静？她究竟把我当成什么了？我的看似完美的爱情里面是不是总是缺少那么เ种东西？激|情或者是什么？她的好脾气是不是让我觉得我真得对于她来说是可有可无的？天哪，上帝已经给了我这么多，我又开始想祈求让她冲我发火了。让我感觉到她有那么点点在乎ๆ我，让我知道我跟她的其他朋友是不样的。
我给她打电话了，我希望她周末能来找我，我想有什么话可以当着她的面跟她说。如我所愿，她来了，带着那惯有的毫不做作的灿烂笑容。开心吗？如果我告诉你我选择的是别的女人呢？这个ฐ问题问的相当猥琐。不会啊，只要你觉得跟她在起快乐่就可以啊。还笑？还敢笑的这么开心？！我心里忽然觉得好苦，我不管那么多了，我开始吻她，把她按到我的床上，她显然是害怕了，怕的不行，她的身体开始发抖，她甚至开始叫喊。我不管，我不管那么多，我把她脱光了，就那ว么直勾勾的看着她的身体，贪婪的，还带有男ç人固有的动物性的邪恶。
她不笑了，终于不笑了。我开始笑，笑我的卑微，笑我微不足道的爱情，笑我如虚幻般的婚姻。啪的记耳光，我点都没感觉到เ疼。她打的，这是他第次打我，也是我看到的她第次生气，应该说是愤怒吧。你给我走。当我平静的说完这句话的时候，好像是完成了自己的历史使命样，用尽了全身的力气。
她走了，永远的走了，走出了我的生活，也走出了我美好的回忆。我继续的过着我的生活，个ฐ坏男人应该过的生活，直到现在，我没有想过要结婚。让我唯有结婚冲动的女人被我赶跑了。她有什么错呢？有的时候我在想，她真的没有错啊。可能ม错就错在，她是个好女人，而我，是个坏男ç人。好女人和坏男人的组合注定是不被上帝ຓ所认可的。
我和我的同学们都没有了联系，但是我相信，他们都知道我们最后会分开，就如飞蛾扑火般的冲动，最明了的最终悲惨的结局。
我还是会想她，想起我这生唯爱过的女人，想起我们的不被叫爱情的爱情。总觉的她打我的那ว刹那，她手上的体温仿佛永远留แ在了我的身体里，注入了血液。
情书
亲爱的：
这是我给你写的第封情书，可能ม也是唯的封了。真的不敢想象，在我们的爱情长跑中居然缺少了情书，然而这封在我离开以后你才有可能看到เ的情书，也是在我们的感情已๐经结束的时候，作为个完整的句号由我来补充上的。
我承认，我不是个理想的女朋友，我的性格太过外向，而且我的爱有的时候太过固执。我可以很坦白的告诉你，给你写这封情书的初ม衷不是想挽回什么เ，只是在我深思之ใ后，我想让你了解到，其实我直在象你爱我样的深爱着你。我可能是不善于表达，有的时候甚至于不屑去表达，如果让我象其他女生那ว样很温柔的叫出你的名字，对我而言真不敢想象，那我宁愿去死。我喜欢叫你“小猪八”，在我的眼里，你就是那种没有大脑的长着人的模样的小猪。
记得吗，在我还傻乎ๆ乎的跟你称兄道弟的时候，你已经开始偷偷的喜欢我了。那个时候我有男ç朋友，那是我有生以来的第个男朋友，大学毕业以后他回石家庄了，我们感情很好，如胶似漆，所以我根本就没有意识到你的存在。你总是带着那ว种不屑的眼神看人，我就是不服你那ว个劲，那ว天晚上在百乐迪唱歌，你喝多了，居然用手指着我，说了些什么เ我记不清了，但是我怒之下那你的手给咬破了，当时我的牙都咬疼了，你还是那副不屑的表情，虽然事后酒醒了，你疼的不行。哎，我是太没有女人味了，我可能留แ给你的第印象就是那样，虽然后来我努力去改，可是还是不行。
我受家庭环境的影响太深了，直到2๐1岁上大三的时候才开始结识我的第个男ç朋友，很难以想象，如果当初不是上网认识的他，我这辈子还能ม不能勇敢的去尝试爱情。我的母亲是个很善良的女人，但是很不幸，她经历了两次失败的婚姻。这对我影响很深，从小我就没有享受过父爱，直被当成是个ฐ男孩子样的养大，这使我很坚强，同时也让我在感情方แ面异常的自闭。是我的第个男朋友教会我什么是爱，怎样去爱个ฐ人。说这些你可能会不高兴，可是我是下了多么大的决心，才跟你在起的啊！我可以毅然决然的放弃他给我的切，疯狂的选择跟你在起，这对于我而言需要多大的勇气你知道吗？
他不在我身边的时候，你就陪着我，跟我在起玩。我承认我很贪玩，而你又是那么เ的会玩，我们很合得来。如果说第个ฐ男朋友给了我很安全的感觉，那么你给我的是激|情，跟你在起的每天都是那么เ的新鲜。在我的思想里没有那ว么多道德理念的束缚，我在享受着稳定的感情同时，还疯狂的享受占有着你的激|情。这样无忧无虑的日子过了年多吧，现在想起来，你是多么的爱我呀，你居然那ว么勇敢的付出着自己的青春，你当时真的不担心这会变成份无谓的付出吗？当时你的心真的宽阔到可以容忍我拥有另份感情吗？
直到เ我慢慢的了解你，我知道了我是你的第四个“女朋友”，而且还是你几个女朋友中ณ最丑最胖最没女人味的那ว个ฐ。你告诉我你喜欢我的大板牙，喜欢我的粗嗓门，这使我开始自信起来。我从来没觉得你帅过，可是我的朋友都说你长得挺精神，你的身边直都没缺少过女孩。你的脾气其实挺不好的，很容易冲动，而且从来不甘心寂寞。如果不是因为你跟第个女朋友吵架，赌气就去找了第二个女朋友的话，也不会接二连三的出现第三第四个ฐ女朋友。开始我就说，早晚我会跟她们的下场样，你总是笑，你说我跟她们不样，我相信，特别的相信。
后来我们在起走的太近了，彼此也太了解了，矛盾渐渐多了起来。我是最反感跟别人吵架的，因为我从童年的时候开始就每天都被无休止的争吵包围着，那不是我想要的生活。我开始害怕起来，但是我已经被你惯坏了，我不敢想象没有你的生活是什么样子，我承认，那个时候我就已经在不知不觉中爱上你了，那种大事小事都的必备的争吵也成了我们生活的部分，我居然开始渐渐的接受了！
我很外向，朋友很多，尤其是男性朋友很多。你其实很小心眼，我跟谁吃过顿饭给谁打过个电话都得向你汇报。用你的话说，既然你们没有什么เ，为什么เ不告诉我？这样也罢，我问心无愧，告诉你也无妨。而且，在我的心里，直觉得隐隐的对不起你，奇怪的是，我应该觉得对不起我的男朋友才是，可是我的感觉直就是对不起你。我知道的越来越多，其实是因为ฦ你的对自己的次放纵，才让你格外的紧张我。我开始越来越害怕了，我真的很心疼，我觉得你就应该是我个人的，从某种程度上讲，你已经背叛我了。那个时候我们的关系到เ底是什么เ样的呀？真是很奇怪。可是每天看着你在厨房里忙来忙去，用心的为我做着午饭的时候，我真的难以想象，象你这样的男ç生，带着那ว种不屑的表情的男生，居然会甘心的为那时还是别ี人的女朋友的我做饭。我可以体会到เ，你是那么的爱着我，我很贪婪的享受着你的爱。你那ว么希望我可以亲口告诉你“我爱你”，可是我就是那么เ小气，只有在玩的特别ี开心的时候，装作漫不经心的说次。现在我很想对你说，我爱你，我真的很爱你。虽然我们彼此都不得不承认，在尽了最大努力之ใ后，我们确实不合适在起，但是这并不妨碍我爱你。
再后来，我们为了丁点的小事就会吵架，我知道，在你的心里有个ฐ很大的阴影，如果不清除的话，接下来的还会是无休止的吵架。但是我总是怀着侥幸心理，如果吵架我们就真的会分手的话，那我们早就分手啦。但是这次不样，你很严肃的告诉我，你爱我，你不能ม再容忍另个男人了，我必须做出选择。我很痛苦，我说不清楚当时我对我的第个男ç朋友的感情是什么样的，我知道他会成为个好丈夫，他很有事业心也很专情，他很宽容，我们从来不吵架，我甚至感觉他其实是我的亲人。他很重感情，我是他生命的很重要的部ຖ分，如果离开我，我不知道他还能不能ม活，还能不能重新开始别的感情。我知道你身边有很多女生，你离开我以后会很快的投入另份感情，会把我忘得干二净，再次看到我的时候，还会带着那种不屑的表情。但是我当时就象是着了魔，其实根本就没有冷静的思考，我不能离开你，如果选择了你，将来我可能会后悔，但是如果我选择了他，可能第二天我就会后悔，等不到将来。这是爱情的力量吗？这是我想要的生活吗？我以前的那ว种种噩梦不会在我的孩子身上重现吗？我不在乎每天的争吵吗？我不在乎ๆ将来吵架又要分手吗？还有你的总是在身边储备大群女朋友的爱好，我都不在乎ๆ吗？我不在乎，我什么都不在乎，我只知道我爱你，没有你我真的活不下去，分钟都活不下去。这么激烈的思想斗ç争我从来都没跟你说过，我在你面前还是大大咧咧的，就是告诉你，你赢啦，以后我就只是你自己้的啦。场风波就这样过去了。
在我真正的把你作为ฦ自己的男朋友以后，我对你的要求不自然的就提升了个ฐ台阶，变得挑剔起来了。而且不知道为什么เ，开始觉得我为你做了很大的牺牲，没有什么对不起你的了，对你也不象以前那么宽容了。我们的争吵还在继续，而且开始升级了。还记得你给我写的保证书吗？“以后好好的爱我的球球，再也不冲我的球球发火了；以后每次抽烟都提前打报告，未经批准不再抽烟了”，我还留着呢，就夹在我的日记本里。你给我的每件礼物我都留着呢，包括最早的时候有次我们起吃口香糖，你把里面的塑料é小恐龙送给我，你说我跟它长的样，只不过我是喷火恐龙，比它的级别还高。那个时候多好啊！可是你就不样，你总是生气就把我送的礼物扔掉，包括我送你的生日礼物我送你的鲜花。我能很大器的次次原谅你，证明我很爱你啊！有的时候，爱你不见得非要说出来的呀！
200่4年2๐月14๒日的情人节可能是我生中最难忘的个情人节了。还记得吗，我反复跟你说，我们什么时候都可以吵架，但是那ว天不能吵，因为那天是我真正属于你个人以来，我们起过的第个情人节。我想都没有想过，那竟也会成为ฦ我们的最后个情人节。我太爱玩了，太没有女人味了，在那ว个时候，我真的不得不承认了。2月1้3日晚上的场篮球比赛，姚明单场得分超过了奥尼尔，让我的手开始发痒，我要打篮球！我把第二天是情人节，我把我们的计划，我把你的心情统统都抛到边去了。14号早起我就给帮小哥们打好了电å话，大家起在农大的篮球场上打起了篮球。我忽视了你无奈的眼神，我忽视了你孤独的感受，我只是完全沉浸ฤ在了运动的快感里。你不会打篮球，你只是在我们玩够了之后问我中午去那里吃饭。还好，我没有按照ั自己的本意邀请大家起去吃，我还想到了那天毕竟是情人节。没有想到的是，吃饭的时候，我的网络游戏里的小老公给我打来电å话，祝我节日快乐่，我们侃起天来，老半天才挂电话。你终于说话了，从今天早上到现在，你共跟我说过几句话？上午是你的球友，中午又是你的网友，我呢？我在你的心里究竟占据着什么位置呀？今天是情人节啊，你是应该陪我起过的呀！我承认，你的话有定的道理，可是你知道我很固执，我固执到说好了今天不吵架，你就连大声跟我说话都不行。我记得是我先走的，我抛下你个人就走了，那天吃饭的小饭馆叫“三峡火锅”，人很多，很拥挤，老板很热情。等我后悔的时候，我给你打电话，我觉得再见到你，就什么事都没有了，但是我丝毫不嘴软。我把你的东西还给你吧，我不想再带在身上了。好啊。于是我见到เ了你，你面无表情的收回了你的东西，而且，当着我的面把我送给你的情人节礼物——版的小人扔掉了。这也是可以扔掉的东西吗？我这回是真的走了，再也没有回头。我们分手了，自经历了无数次争吵后无奈的分手了，就在200่4年的2๐月14号。
后来又见到เ了你，我的心境已๐经完全不同了。因为家里的原因，我不得不离开保定，去个并不遥远的地方แ了。跟你分开以后，我直在反思自己，我太不温柔了，太没有女人味了，对你太不好了。你曾经很认真很努力的爱过我，可是我不懂得珍惜。直到我正视自己，我也很爱很爱你，我也努力过，可能真的象你说的，我们在起太累了。你无意间提起过，我送的小人太轻了，放在你的电脑上总是掉下来，我才知道，你把它捡了回去，我泪流满面，尽管切已经无法挽回。我不后悔，我不后悔放弃了我的第个男ç朋友，然后又放弃了你。我做什么事情都不后悔，如果时光倒流，当时的我还会做出同样的选择。
我想告诉你，你是我生命中ณ最重要的个ฐ男ç人，也是我竭尽全力疯狂的去爱过的个男ç人。虽然我们不适合在起，但这并不妨碍我继续爱你。也许有天，我会遇到新的感情，也许有天，我会结婚，可是我都不会忘记你。我要走了，谢谢你又跟我做了段时间的朋友，单纯的相互信赖的朋友。好像自始至终我们的关系就是这么复杂，说不清道不明的，但是在这最后的段日子里，我在努力弥补我的过失，你看出来了吗？我都没有大声跟你说过话，而且，我变得文静了许多，淑女了很多，这些你都发现了吗？真的希望在临走之ใ前能让你对我的看法有所改观，尽管这些都不再有什么เ实际的意义แ了。我要去火车站了，你相信这上面所有的文字都是发自我的内心写出来的吗？是我气呵成的，在我临走之前的个下午。
最后，祝你好运！希望有个ฐ比我更爱你的，而且非常适合你的女生能够带给你幸福。再见了，我生活了2๐4年的保定；再见了，曾经令我欢乐过疯狂过愤怒过，现在让我既ຂ难忘又留恋的你。
你的球球
20่04年4๒月3๑0日
个月的爱情
“真的结束了么？”李贞直勾勾的盯着个以极其优雅的姿势吸着烟的高个子男生。
“说好的个ฐ月，我们的关系该结束了。”男生装ณ作漠不关心的说到เ。
半天，两个ฐ人句话都没有说。李贞默默的把地上的卫生纸捡了起来，扔进垃圾桶，然后环视了下和阿亮朝夕相处30天的小屋。
“我送你吧？”阿亮掐折了烟，又把水倒入烟缸，升起股青烟。
“不用了，不是都结束了么？”李贞拽了拽衣服，拿起自己的包。“如果我们不是在酒吧认识，我会成为你的女朋友吗？”
阿亮考虑了下，“没有如果吧。”
6月1日，李贞第次到传说中的“夜色”。生意很火，并不完全是因为ฦ李亚鹏的缘故，主要是网站论坛都有提到，那里盛行夜情。
李贞不是个漂亮的让人过目难忘的女生，但是很耐看。跟男ç友分手之后，始终不能走出那片阴影。她想，如果有另个ฐ人走进来，那ว么，该出去的那个ฐ人自然就会走出去了。她不在乎另个ฐ人是谁，也不在乎ๆ需要确立的是什么เ关系，她只想有个ฐ人能ม陪着她，最起码陪她段时间。
“夜色”里面美女很多，每个人看起来都很妖娆，而男ç生大部分都很老，3๑0岁以下的几乎没有。难道大家都是为了那个而来？李贞苦笑了下，觉得自己้多少有些荒唐。
没多久ื她身边就聚满了人，大家起玩游戏，见如故到เ宛如是多年的朋友。个子高高的阿亮坐在她对面，“我们玩78๖9吧，两个筛子，掷到7๕就倒酒，8๖就喝半，9就全部ຖ干。对1和对6是皇帝，可以要求在座的任何个人做件事情。规则讲清楚了，现在开始了啊。”
桌边共7๕个人，4个都是女生，大家好像事先说好了似的，每个人当皇帝的时候都要调戏阿亮番๘。阿亮好像并不介意，反而兴致越来越高。
“皇帝ຓ！这回李贞是皇帝ຓ！”有人尖叫道。
“阿亮，再去买瓶芝华士。”李贞晃着手指说到。
“喝多了吧你，行了，今天就这瓶酒了，别再要了。”阿亮边说着边抓住了李贞的手指，“再说我也没钱了，再要该把我压在这里了。”
“不行，我是皇帝。”李贞真的喝多了，再加上躁动的音乐่，让她觉得头晕晕的，说话也有些不清楚了。
“你换个ฐ别的，什么都可以，只要别再喝了。”阿亮看着李贞，眼睛直在闪烁。
“那我要你做我男朋友。”李贞话出口，几个人阵嘘声。
“啊？我不是太便宜了吗？就这么把自己้卖了啊？”
“你也就值瓶洋酒。”不知道谁说到。
“个月，我做你个月的男朋友吧。”阿亮装作不在乎ๆ的说到。“既然是你男朋友，那ว你现在该听我的话了，我们回家吧。”
“我靠，阿亮你真不是人，这就带回家了啊？”
“你丫ฑ装吧，不是早ຉ就盼着他走呢吗？省得这些丫头们看都不看你眼。”
音乐่在继续，游戏也在继续。只是阿良真的带着李贞走了。
直到第二天中午李贞才睡醒，以她的酒量，昨天她确实喝得太多了。不是自己的床，也不是自己的家，李贞看了看枕头边上的纸条：“卫生间有24๒小时热水，可以冲凉；冰箱里有面包鸡蛋；愿意做我女朋友的话，可以等我回来。”
她发现自己没有穿衣服，而且怎么也回忆不起昨天上了出租车之ใ后发生的事情。犹豫了下，给公司打了电话，“我今天不舒服，下午也去不了了。”
冲了凉，吃过午餐，她开始熟悉这个ฐ房间。至少是20层吧，坐在飘窗旁边，李贞想了想，这边应该是西北边，因为她看到เ了中ณ央电视塔。凭李贞的直觉，这里应该是很久没有女人来过，但是屋子的主ว人很爱干净，桌子下面压着张保洁公司的名片。
她开始对这个个ฐ子高高的男生好奇了，他生活质量不错，家里的用具用品也都价值不菲，把她单独留在自己้家，这份信任让李贞有些感动。他的书柜里有许多书，他应该是搞金融的，他的书大部分都是经济类的。
屋子带给李贞的整体的感觉，和昨天叫嚣着喝酒的阿亮判ศ若两人。他到底是怎么เ样的个ฐ人呢？
5๓点半的时候，电话响了，李贞犹豫了下接了起来。“下来吃饭吧。”接着他按了按喇叭。“下楼找辆黑色的帕萨特。”
李贞闻了闻自己的衣服，还好，酒味和烟味都散得差不多了，但是两ä天都穿同件衣服，李贞还是觉得多少有些别扭。
席间两个ฐ人谁都没有提昨天发生的事情，吃完饭，阿亮开车送李贞回家，临ภ下车前还把李贞拉到身边，亲了下她的额头。
李贞直想知道那天夜里究竟发生了什么事情，但是她始终没有开口问。两个人就莫名其妙的谈起恋爱来。每天阿亮都会接李贞下班，然后去他的小屋，李贞给他做饭吃，有的时候还会留宿。
次在床上，李贞嗲â嗲â的问：“你条件不错的啊，怎么เ会直没有女朋友呢？”
“现在不是有了么？”阿亮没有正面回答。“我害怕结婚，可是每个女生到最后都会这么要求我。”
“那ว你不怕我也。。。。。。”
“你不会的，我只是你个月的男ç朋友啊。”说完，阿亮亲了亲她的脸。
“真的只是个月吗？”李贞有些难过的说，她忽然觉得眼前这个男ç生蛮好的。
“有谁会对酒吧里认识的女生认真呢？我是愿赌服输。”阿亮说完转了转身。
“去酒吧的女生就都不好吗？你不是也去吗？”李贞有些生气，她觉得阿亮的口气里多少带了些侮辱的成分。
“好了，亲爱的，我们不说这些了。”每次说到เ这里，阿亮都会下打住。
“我们的进展太快了，快到让你觉得我不是好女生吗？”李贞不依不饶的问。
“跟这个ฐ没关系。现在哪里还有好女生，好女生都嫁人喽。”阿亮半开玩笑的从床上坐起来，走出去。
转眼就到เ了月底，李贞开始害怕，作为个刚刚ธ走出失败恋爱的女人来说，她现在对阿亮真的很依赖。
“明天是最后天，我们真的会分手吗？”李贞盯着阿亮问。