作者：吴建雄
第部分：第1节：书不仅仅是书更是礼物
：寻常巷๕陌寻常事
喜欢那个ฐ养很多猫猫的地方แ。里面风景都是夏。走到里面的人都会想养只猫。猫成为ฦ种符号。有人在猫猫爬行的屋檐上挣扎。有人在猫猫睡觉的窗台等待天亮。他们都在唱着不同的歌，那ว些歌声让我慌张，虽然那只是寻常巷陌里最寻常的事。
试图养只猫猫
南方城市的猫样年华
寻找种状态
我个ฐ人，我很好
四月最后天听的歌
试图养只猫猫
我发现我终究是个适应力不怎么强的人。经历了段长途的旅๓行，回来后总会有点不妥。回家后已经很注意饮食了，没有吃水果，没有吃肉类，只是简单的青菜和米饭，可还是很难避免事情发生。从半夜起来的口渴，到凌晨的肚子痛，到第二天的狂呕吐和拉稀。因为懒，直赖床，坚持着，却终于忍不住去了医院，开了药。医生根据我的行迹，总结了我可能患病的几点原因：是长途跋涉แ，颠簸频๗率过多，是太长时间的饮食不协调，是回家的时候没有注意保暖。看来我真是个对很多事物敏感的人。至于那ว些药物，我基本都能猜出，无非是些肠胃药和些针剂。
南方城市的猫样年华
印象中ณ的城市，有种生灵，叫猫。它不时出现在城市的某种角落。露台，走廊，屋檐，街道，烟囱，天台。它步行于城市建筑中ณ，目视切，却又仿佛轻描淡写地忘记了切。南方的城市，是个ฐ有意思的地方，把虾米叫海ร米，把元叫蚊，把牡蛎叫蚝豉，把油条叫油炸鬼。把个人的落魄糟蹋叫做"ิ成个猫样"。
b的窗台和心里都开着美丽的植物，他们有些花开得很快，有些辈子都不能开花。当然，我们不能ม说手边的那些花是花的尸体，他们不是。记不记得，劳伦斯说，花是有性力的。想想啊，花是植物的生殖器官啊，他们突显自己用那么鲜艳的方式，是多么เ坦白，多么不可思议啊。其实，也能ม说有的方面里，b是狂野的，他像颗因为哪场战役而失去牙齿的兽，在蹉跎的日子里，用似乎给别人立传的形式给自己舔拭伤口。他不知道其实想看清个人就看他给别人立的传。所以我只是在人群中，反射了你，宝贝，你所写的如你心疼我样需要去心疼。新鲜ຒ空气被清洗过了，我们的日子会好的。
第部分：第2节：被爱情伤害的男人
在注射间门口排队，等待护士喊自己的名字。今天的天空很高朗，在医院里也依稀感觉到窗外的阳光。偶尔看着两个人在楼道里穿行。还看见个年老的老太太排在我的后面。她也是等着护士给她打针。今天她穿了的衣服是很厚的那种，深紫ใ色，上面有些类似瓦当的图样，传统味浓厚。最引我注意的，是她怀里的只猫猫。粉黄|色，上面有类似鹿身的斑纹。老太太身体发胖，动作稍微有点笨拙，但她还是尽量不让自己的猫猫马蚤扰他人，同时也是不让他们马蚤扰她的猫猫。我也只是用余光看了看老太太怀里的猫猫，我向是个对动物很敏感的人，害怕很多动物，例如狗，例如猫。也许我把安全感的需求建立到เ其他动物身上了。此时看着老太太的猫猫，我只是笑，说，很可爱。老太太回答简单，没说话，只是点头，微笑。我知道老太太爱它。曾经直觉得，当个妇人怀里突然出现只猫猫的时候，那个ฐ妇人就定已经老了。老太太已经老了，她不会计较这些。
我们家也打算过养只猫猫。那时，母亲还年轻，我还小，喜欢新鲜事物，对猫狗的反感还不至于现在般强烈。母亲那时候管个工厂的仓库，个诺大的厂房，窗户很少，很小，建造某种型号的机器的。白天的时候，会看到เ阳光，呈柱状，条条射进房子。晚上会开灯，很昏暗的灯，微小，柔弱。母亲管材料é的发配，记录本本帐本，由于责任心强，新材料到厂的时候还会亲自去清点材料é，爬到高空中的天车上，亲自操作来吊卸材料。晚上很晚回家，负责关门。天下午，母亲关门的时候，发现了楼梯拐角有声音，摸着爬了上去，发现了在个废置的纸皮箱里有窝猫猫，不见母猫，箱子了有四只小猫，只黄|色，只白色，两只有花斑。拳头搬大小，眼微开，可托于掌心，十指并齐，便可将它们包住。母亲那ว天回来后特激动，详细述说着她是怎么发现猫猫以及怎么将猫猫捧于掌心的时候，是如何感觉到猫猫心脏的跳动的。母亲那天，特像小孩子，眉飞色舞，想象着怎么เ照顾猫猫。看来母亲已经很久没有照顾些东西的感觉了。不过到เ了后来，由á于种种原因，例如我们家空间太小之类的，我们还是没有成功收养那些猫猫。
第二次关于收养只猫猫的经历发生在三年前。记得那年晴朗的空气以夏日黄昏时走在路面能感觉到เ的热气。那ว时和个ฐ比我大点住我楼上的女孩关系很好。她的个好朋友家的母猫生了小猫，没有人要，所以她希望领ๆ养。当然她的意思是说我们两个起领ๆ养。当时我想也没想就答应了。接着个ฐ晚上，我们聊了通宵电话，无非是讨论给猫猫取什么เ名字。经过夜的讨论，我们最后决定在天台给猫猫用水泥盖个小小的房子，有很大的窗户，屋顶上种了小花，给猫猫铺软软的床，编个小竹篮，在上面放上干净的棉物，定期给猫猫买各种食品，还有罐头。当切讨论好的时候，我们开始领养猫猫，却因为彼此家长的反对，还有楼道居民的反对，未遂。
记忆里，已经没有第三次了。剩ທ下的只是自己้的些朋友和猫猫的经历。
想记录个男人，个ฐ在某酒吧里做鼓手，偶尔帮客人调酒。夜幕降临，他开始出发，清晨来临，他回家。他很高，很瘦，嗜酒厉害，头发很长，棱角鲜明，脸形消瘦，须ี根很深。他住我对面的楼上，白天有时会看到เ他坐在没有护栏的阳台上，阳台很高，他把修长的腿往垂在外面。很多时候他会光着身子，穿发白的牛仔裤，偶尔会平躺在阳台上看着天空。每次他做那个动作的时候，我会想起句话，我想你时候天空的样子。
关于他的切，是从些朋友的口中了解到的。个ฐ曾经被爱情伤害的男人，深爱过个比他大三岁的女子，直很爱那个女子。却在爱情即将开花的时候，女子告诉他，她怀孕了，但肚子里的孩子，不是他的。然后女子和他分手。从此他的生活彻底改变。潦倒，颓๙然，麻木。每天跑到酒吧买醉，吸很多烟，和不同的女孩子起，星期分手，和不同的女孩子过夜，最后累了，就开始单身生活。
第部分：第3๑节：感觉自己是很不同
印象中，在个清晨，和他相遇。看到他的脸并非我远远看去那么เ凌乱，相反地，仔细观察会是张挺干净的脸。感觉很有气质，灵气，朋友说过，他是个很有音乐才华的人。他的衣着也是很讲究，虽然有点旧，但依然很干净，漂洗得发白。我留意到เ的是他怀里的猫猫。很可爱的只，也是粉黄|色的。他在大街上肆无忌惮地亲吻他的猫猫。神情陶醉，宛若情人。
想记录的还有个女孩子。个看过我的画后因为喜欢我的画，而叫我做"宠物"的女孩子。后来却因为喜欢上我所拥有的只憨豆熊，而成为我的宠物。我说，我只送我的宠物礼ึ物。她为了得到我的毛织的憨豆熊，于是成为了我的宠物。当然这切都只是玩笑而已。
那个女孩子直坚持猫是最有灵性的动物。她养过狗，养过猫，最后她选择了猫。凌晨的时候，她总会出现，给我发她的照片。张张。经历若干个时间，以及空间。我在照片里感受着她身上发生的切。她说话给人的感觉是很乐观的那种。喜欢把"了"字打成"ิ乐"。看她的样子，带了眼睛，很斯文的样子。很难想象她是个严å重抑郁症的病患者。每天要定时吃药，不然就会失眠，幻听，胡思乱ກ想，发脾气。病态严重的时候还要住院。她在给我讲着她身体上发生的切变化，如何因为药物作用，让自己超级棒的身材发胖。其实我直觉得她的样子挺好的，并没有她想象那么差ๆ，至少很有气质。最后，她打来几个笑脸，冷不丁地冒出句，不过我是平胸ถ，飞机场，呵呵。她不喜欢穿裙子，直来也就给自己买过条裙子，暗红色，有褶皱，的。她的照ั片里，多数是自拍，有时，自拍并不是因为自恋。而是害怕自己失去，莫名其妙会觉得自己很快就要老去，所以才会很自恋地拍下自己的身体，甚至每部分。而自拍，也是唯的手段，你的空间里，只有你自己，没有人可以帮你拍下任何东西。
她整过了头发。当大多数女孩子都选择了离子烫的时候，她把头发做成卷的，红底，再将表层的些挑染成金黄|色。她直感觉自己是很别人不同的。她爱上了在那个干净城市的个ฐ男人。她每天在充斥着女医生女护士女病人的空间里给那个男人发短信。她说她对爱情的忠诚度般，但是我还是能ม感觉到她对爱情的奋不顾身。似乎，对于那ว些单方แ肯定的爱情，我就只能用奋不顾身这个词语了。她不需要安全感，虽然知道那个男ç人并不爱她。她有时候，会悄悄溜出医院，走很长很长的路，寻找电å话亭给那个男人打电话。她的声音有点粗，有点男ç人的感觉，而她和那个男ç人说话的时候，她会努力让自己的声音柔点，细点，乖巧点。她希望自己能ม以最好的状态去面对那个男ç人，虽然她有严重的抑郁症，虽然她现在还住院。她在医院里，会更加郁闷，无聊，对消เ毒水的味道反感。她因此会想念自己的猫猫。那只直陪伴着她的猫猫，从她进医院后就没有看见过。
她利用溜出医院的次机会，给我买了最好的彩色铅笔。然后放进信封里，给我邮ุ寄过去。她执意如此，肯定我会喜欢这样的礼物。
我从医院出来。回想刚ธ才老太太那ว只猫，会开始理解那些养猫人的心理。我在路过楼下信箱的时候，仔细看了看。没有新邮ุ件。我想，那ว个女孩子给我邮寄的彩色铅笔里，会不会夹了封信，信上写着，我叫小寞，大小的小，寂寞的寞。寂寞的时候，不妨试图养只猫猫。她喜欢的那个ฐ男人，直把她叫做猫，她是只阴晴的走失的猫。
最开始的时候，是我叫b做宠物。后来他把我叫宠物。他写到เ我的文字，刚ธ好是我在医院的日子，那时我喜欢过个男孩子。现在想起来，我只能偷偷地笑了——小寞
第部分：第4节：她看到的只是结果
任何个人被人说作"成个猫样"是很羞耻的。南方城市里的猫，多是野猫，找不到收养人家。遭人鄙视，作为杂种。那ว些野猫多半是找不到เ父母的，它们莫名其妙的出生，莫名其妙地被人抛弃，莫名其妙的遭人冷眼，接着也就莫名其妙的开始流浪。有人把高楼建筑比作男性生殖的写真，把门比作女性生殖的写真，那么南方人的眼中，多半把猫当成不知廉耻滥交而成的肮脏不检物。直很反感这样的习惯，甚至鄙夷城市里某些人对猫的目光。我觉得自己越发喜欢猫来了。任何生灵，都是有资格得到应有的尊重的。曾经试想如果以后我真的是个人生活的话，我定要养只猫，仔细照顾ุ它，像照顾ุ自己的孩子。我每天要和它起，把它搂在怀里。
而在印象中ณ的城市中，有类人，就像城市里的猫。他们不是原居民，只是因为打工谋生而流落到这个城市。他们职业很多，建筑大棚里的民工，收破烂的三轮车夫或者靠卖蔬菜水果而生的小贩。他们生活并不安定，民工从事高空建筑，危险系数很高。而三轮车夫，也是要靠运气的，时多时少，有时候天下来，连个纸片箱都收不到，他们以低廉的价格收购废品，再以每斤仅赚三四分的单价卖出去。至于小贩，他们是没有执照ั的，也就是无牌小贩，每次穿着制服的市场监管人员过来，他们就要落荒而逃。
记得五岁时，就开始喜欢坐在台阶上看着那些城市里行走的猫和生活落魄的外来工。这个南方แ城市，并不发达，生活质量也只是中下，没有白领ๆ，充斥整个城市的就只有蓝ณ领。而那些外来工ื，则是城市里最低级的劳动者。有时候，会很用心的打量他们的切，从清晨早起，到傍晚收工，然后，闭上眼睛感受他们的生活。偶尔会想象，跟前那个扛着铁ກ锤凿地开路的是不是我的哥哥，而刚刚擦身而过的那个ฐ中年男人又是不是我的父亲，而那ว个ฐ靠卖苹果为生的老头又是不是我的祖父。想着，便会黯然泪下。所幸的是，他们不会自卑，像是总以满足的态度来看这个城市。他们放工ื回来，就买点花生米，几扎啤酒，慢悠慢悠地喝着。他们会很直接清爽地笑，并不理会外人的眼光。后来我知道这些表情不过是种生活态度。
有段时间，我和孟凡起穿越彼此身在的城市。孟凡给我看她城市的街道，有身躯发黑，而枝叶绿得荧光的树，城市里扶着拐杖缓慢行走的老人，还有白地蓝字红箭头的路标。而我们所相同的是，我们每天出门回家，都必须经过个建筑工地，傍晚的时候，里面有昏暗||乳|黄|色的灯光，不时有金属敲打的乒๐乓声，还有焊接时火花的闪亮。他们先打地基，倒好钢筋水泥，然后用长条的竹竿搭架，人就靠着架子点点爬上去做修葺工ื作。
孟凡喜欢的那个女孩子，岁左右，叫席拉拉。席拉拉，是野孩子的意思。孟凡从来没有见过女孩子的父母，所以就在心底上叫她席拉拉。孟凡每天都会跑去看席拉拉，那ว个小女孩子就在建筑工地上的沙堆边玩耍。孟凡很喜欢她，每次和我说起席拉拉的时候，孟凡就很很欢欣地笑。那个时候，我直在想象席拉拉父母的样子。我发现楼ä下的建筑工地有对年轻的男女恋爱了。于是我就偷偷去看他们亲昵的样子。冬天的时候，他们的脸蛋都不约而同的红红的，看起来就像化妆了的童话了的人物。男的是水泥工，女的是负责建筑工地里做饭的，每天都要按时准备好五十多人的伙食。那时候，我老想着，他们以后的孩子，会不会像席拉拉样。
孟凡每天还是会看席拉拉。偶尔给她带点好吃的。突然有天，孟凡没看到เ席拉拉。最后看到เ建筑工地上有块麻布，里面裹着个小女孩子。孟凡知道，席拉拉消失了，消失在石块从高空落到地面的瞬间。庆幸孟凡并没亲眼目睹这切，她看到เ的只是个结果，个血淋淋的，生动而真实的结果。孟凡给我说这些的时候，她的心情是怎样的，我无法知道，我清楚的只是她哭了。我不懂如何安慰。只对孟凡说，在另个地方，席拉拉会好的。
第部分：第5节：寻找种状态
席拉拉离开后的个月。我们都不约而同的给席拉拉祝福。虽然在她仅有的记忆里，不会记得孟凡，不会知道我，或者准确的说，在她的生命里，也不会有属于我们的印象，但是我们还是真的希望这切都是应该幸福的。我曾经问过席拉拉的事情，后来怎样了，孟凡说不知道。事情终于如我估计的那样不了了之，仿佛什么事情也没有发生过。南方城市的伤痛是很多的，多得数不清。南方城市里的雨也是很多的，雨下，潮湿的空气仿佛把所有的东西都刷洗了，把早已๐干涸的血迹软化，然后再漂白干净。切都宛如空白。没有什么。我已๐经不强求城市有个人会真正关心野猫的生命，现在连个ฐ真真切切的小女孩的生命也都没有人关心。像阵风，所有事情都低调处理，建筑工ื地里的风吹过，穿越钢筋建筑，却依旧没有痕迹。
我在北京春季里的某天。翻阅过去的日记，找到เ那个不曾打算回忆的张。但还是忍心读完过去的自己。现在也快到年了。席拉拉还好么，那个我不曾见过的小女孩子，是否还是那么可爱。我真的很希望有天她能ม悄悄跑来找我。我定牵着她的小手，走好长好长的路。给她买小孩子穿的素裙，有清爽淡雅的颜色，稍微有点褶皱，并不太枯萎，稍微带点干花般的幽香。然后再给她挑选可爱的毛公仔，维尼，兔子，憨豆熊，多拉梦，加菲猫，或者其他。那ว个我曾经喜欢过的女孩子，我依然期待有天能让她真的幸福和快乐。
年前，孟凡说过，她相信席拉拉以后会好好的，是个很标致的女孩子。半年前，孟凡说过，很多事情都回不去了，真的回不去了。我突然想问孟凡，包裹席拉拉的那块麻布上，是否停留过只猫猫。我老觉得席拉拉并没有离开，她只是变成了只猫猫，黝黑发亮的。她在我们的城市里行走，看着我们。因为南方城市，是她出生的城市，而她的笑容，永远会定格在那天的猫样年华当中。
b说，有天，我们都会改变的。我想念席拉拉，那个ฐ出现在南方แ角落的女孩子，那ว是场意外。记得席拉拉意外事故发生后的个月，我们都很难受，谁都没说句话。后来这切成了我们惦记南方的点滴——孟凡
寻找种状态
不知道想干什么，当做完些东西的时候，空虚的感觉就会从心底涌起来，消เ之不褪。电å脑上的时间，永远是慢三小时的，但它显示ิ十二点的时候，实际上是凌晨三点；当它显示三点的时候，却是已๐经到达六点了。是的，六点了，冬至已过，那是地球上白天最短的日子。所以无法企求天还是保持着凌晨三点的色泽。虽然是这样，但是还是努力使自己้的黑夜长点更长点。
城市的名字叫小镇。小镇人的市井生活，即将开始。门外的世界，开始传来声音，房子里有人走动。从电脑前站起，走到เ窗边，发现今天是阴天，蒙蒙细雨，气温继续下降，能ม看到楼下依然有用扁担担着菜，徒步行走的妇女，她们多已๐跨中年。她们来自城市边缘，遥远望去，那里有脉ำ络清晰的稻田，有划分整齐的菜地。妇女们勤劳朴质，早ຉ早地从菜地挑拣好新鲜的蔬菜，然后赶到小镇的市场里卖。她们的菜不曾浇淋农药，干净，可口，因此总是很好卖。每天，都能看到农家妇女们的身影，她们总是很友好，允许城市里的人讨价还价。她们的担子很重，她们的脚๐步很轻，她们也像地铁里的过客样，行色匆匆，不同的是，地铁ກ里的过客，都很沉默，各怀秘密，而她们不同。她们想法简单，只是为了早点要个ฐ好位置，好将菜卖出去，她们家里有孩子，她们的孩子和城市的孩子样在同所学校里念书。
合上窗，开门，看了看外面。看见父亲母亲。父亲在刷牙，母亲则是在炉灶边准备早餐。父亲是工人，五八年的孩子，今天他要带队从机械厂搬设备去化工ื厂弄什么"铁红"工程。母亲在等待锅里水开的间隔给父亲冲牛奶，父亲体质弱，骨骼老化，却有骨质增生，母亲说他应该喝点牛奶，母亲边冲着牛奶还边自言自语地说着什么不知道边喝牛奶边吃土豆会更加有助于营养的吸收。父亲赶时间。喝完牛奶就走了。母亲在旁้烧着青菜。母亲有双巧手，她今天打算做做的早餐炒米粉。具体步骤是将青菜过次水，将米粉先在水里煮下，捞起，然后放点油，让青菜和米粉在锅里爆炒。母亲的早餐是做给父亲的。她总是努力想着各种各样的早点。然而，父亲总是因为赶时间，很少能ม吃上母亲做的早餐。但是印象中母亲直在给父亲做早餐，这是种美德。
第部分：第6节：专注认真的男人是最好看
从房子里出来。母亲看到我，问我是否夜没睡。笑，点头。突然用手摸了下母亲的侧脸。指间的冰凉让母亲冷不丁地抖了下。我的行为总是很莫名其妙的，例如看到某个人会猛地希望跑过去，给他个用力的拥抱，虽然我不习惯带有某种情感的拥抱，但是对于那些主ว动性极强的拥抱，我会乐่此不疲。母亲仿佛也早以习惯我的行为，她说我总是有点难以理解的。我笑。她今天穿了很老的毛衣，若干年前，那件十分保暖的羊毛衣，今天看来还真有点单薄了。母亲对人很好，年轻的时候，她给很多朋友打毛衣，给朋友的毛衣打完了，她才把剩余的毛线点点凑起来，每次点，最后积到定程度，才用那ว些剩余的毛线给自己打毛衣。我已经不记得她此刻穿着的那件毛衣是什么时候打的了，只知道母亲很喜欢，她陶醉于那些没有规则可寻的色彩编织出来的图样。
直以来，和母亲的关系总不怎么好。还是少年的时候，很叛逆，口角很多，母亲总是很烦恼，喋喋不休地向你灌输某句子。但是现在看着母亲，知道错了，记得刚才指头碰到เ母亲干枯侧脸的时候，鼻子竟然很酸。作为儿子，有这样的个母亲，是种福气。看着母亲依然很专注的做着早ຉ点。我也没说什么เ，又进入房间了。我可以在房间里呆很长时间，在某些情况下，母亲甚至还需要敲门来确定我是否存在。其实，我把房门严得紧ู紧ู的，只是为了让自己更加安静，好进入工作所需要的状态。
窗外的雨，多少影响了我的工作情绪。直觉得温暖会让人慵懒，今天才发现，原来雨中的降温也会让人懒惰起来。不想做什么เ东西，随意闲翻桌面上的杂志。偶尔站起来看着楼ä下打伞行走的人，天很冷，却依然有穿得喜气洋洋的小孩子在楼梯口玩耍。
这样的情绪直延伸到下午。下午也没做什么东西，听了点音乐่，重新看了个老片子。
晚上的时候，突然想整理下房子。把床上的衣服挂好，然后叠好了被子。衣服，是宽大的，我喜欢穿起来舒服点的衣服，是很宽的板衫和板裤。被子是带格子的，黄|色，橙色的格子，上面有维尼熊，格子边缘是字母和数字，凑成，简单的英语单词，以及只有加减法的式子，被子外面有层被套，灰蓝色的，上面有雪花的样子，还有猫猫的脚印。弄好被子后把枕头也铺好，就开始弄桌面上的东西。把以前朋友送的新鼠标放到เ柜子里。曾经有段时间家里的鼠标左键失灵了，于是朋友就送了个，现在想想，过了三年了，鼠标直没有换，我设置了鼠标的操作，没有想到，单靠个ฐ右键，我竟然用了三年。我知道我是个不太喜欢改变些东西的人。把杂志叠好，桌面上就剩下各种唱片和画画的工具了。
唱片大多是朋友刻๑的，个女孩子，和我口味相近，是个ฐ可以给我带来很多惊喜的人。从特意加了玉城千春作曲的长青藤的那张的r!r!，到爱的魔幻，到小岛麻由美的黑猫刺青二十岁之恋，到系列的电å影，都是在她的帮助下才能得到的。她跑坐公交，跑很远的地方，找到เ邮局然后邮ุ寄给我。她是个很容易在路途中走神的孩子，忽然的酣然入睡。她用铅笔写信，她说她得悄悄地在包裹中夹信。她给我讲述刻碟子的切，说着每张的来历，如何在柜台的最下面，倒数第三的位置发现了小岛麻由美的东西，这个叫小岛麻由美的女子，总是很低调，她的音乐很难找。她给我说深圳的个ฐ音像店。流通的，卖碟子的人总是捧着箱子在市场里走来走去，偶尔停留在市场的小道里，偶尔停在角落。那ว个ฐ市场卖很多东西，都是摆摊的，成衣，甜品，海ร味，药材。而她淘碟的时候就要半蹲在地上，那流通音像店有个很好听的名字叫。它品种多，就算很老的片子也有，如果真的没有，老板还会想尽切办法帮你刻๑。老板是个男人，他刻碟的时候总不厌其烦，女孩说，专注认真的男ç人是最好看的。
第部分：第7节：最坏最坏的女孩子
把各种颜色的彩色铅笔放到笔筒里。最后需要整理的就剩下些平时去比萨店吃东西收集到的卡片和去中国美术馆拿到的那ว些展览简介了。把以前装彩色铅笔的小纸盒剪去半，固定在墙上，再将卡片放到上面，俨然个开头的信箱。正面的那ว张卡片，正好是哈根达斯ั的。色调柔缓，暖调，日本味道很浓的装ณ饰，纸窗，筷子，矩形扁碟，手巾，竹叶，紫ใ堇花瓣。文案做得恰到เ好处。是在描述哈根达斯的秋，冰淇淋，零下十八度，温室，二十度，体温，三十七度，铁ກ盘和风飘香，冰心送爽，柔情似火。
九点的时候。切忙完。开始欣赏自己的房子，安静，平和。拿起傻瓜照相机拍了几张关于房间的照片，看着自己的样子，觉得还是很有特点的，不知道若干年后自己้会变成怎样，于是玩起自拍。
十二点的时候。有个从来没有用短信联系过的女孩子发来短信。她总是那么小心翼翼不忍心打搅别人的生活。她在短信里介绍自己，虽然我们在现实中是好朋友，她说我是莫莫。她不想睡觉，只想找人说说话。我能体会到她的心情，夜深人静的时候，心很清明，因此会涌ไ现倾诉的欲望。有时候，并不会在意对方是谁，只希望有个ฐ能安稳地存放自己语言的空间。她在短信中说她看到我在网络上发的帖子，那是个寻求帮助的帖子。个朋友明天就要去杭州ะ考试了，但是他不知道住哪里。我在帮他找地方，看是否有可能留แ宿在朋友家，他住十天，是参加中国美院的专业考试。莫莫说我是很在乎朋友的人。我给她回了个ฐ笑脸，我说那个孩子，以前是文科生，后来重新努力了年，终于有机会正正式式接受专业方面的教育了，很为ฦ他高兴的。莫莫问我怎么เ这么晚还没有睡，我说我失眠了，因为完成了某些事情而觉得空虚，最后难以入睡。她说她也很空虚，她家在云南，个靠近边境的地方，治安很乱。她听到楼ä下公安车辆的呼叫与行驶就会害怕得用被子裹着自己。她说自己直以来是那种乖乖๔女，父母很疼爱她，她有时间的时候，常常会按照自己民族的习俗准备好吃赶路去看她的奶奶，但是今天，她突然不想做乖乖女了。她要抽烟喝酒打架，做那种最坏最坏的女孩子。她说她不知道自己้怎么会变成这样了，不知道怎么会有这样的想法。
马上给她回了个短信。在称呼中，没有用宝贝，这些有点暧昧和矫情的字眼。我对她说，小莫啊，哪有那么复杂啊，不就想法么，睡觉后就什么เ事都没有了。她没留意我的话，留意的倒是我的称呼，从来没有人叫过她小莫。我说，小莫你知道么。我在北京，凌晨睡不着的时候，会听电台，听八的都市之ใ声，我喜欢那里个ฐ女的声音，她叫小莫，我喜欢她，我也希望你是那种让我喜欢的人，好好的。后来，她就笑了，给我回了个大大的鬼脸。她又说了什么要我注意休息少熬夜之类的大堆话，母性的情结又开始表现得淋漓尽致了。最后，她说了谢谢，然后是晚安。
回了个"小莫，晚安"后，开始趴在桌面上画ฑ画。其实没什么เ谢不谢的，我们都在寻找种状态，仅此而已。
习惯在b的文字里找自己的痕迹。对于b，我不知道是感谢还是生气。我知道他喜欢我，这就够了，他给我写过封情书，起参加过次舞会。b是美好的男ç孩子，他身边的女孩子总是那ว么多，不过我们很多细节都成了我生中最珍贵的记忆——小莫
我个人，我很好
现在是下午三点多。正如我所预料的，这时刻๑多少和天气有关。下了半天的雨，停了。空气寒冷，湿润，我把窗子打开了，房子太潮，我让空气进来。分钟前，我在电视机旁้溜达。害怕任何电å视节目到达尾声，不想选台，连触摸遥控器的力气都没有了。桌面上是装ณ月饼的盒子，改装过了，现在来装垃圾。它满满的，里面都是橘子皮，花生壳，以往残留的烟灰，瓜子壳，以及糖果纸。我的桌面很乱，我只穿了短袖，香奈儿的恤，昨天看左边的日记时，看到เ了这个ฐ牌子，今天重新从木柜里找了出来，摊平，看了看，依稀有阳光的味道，喜欢，于是穿在身上了。我的身体很冷，因为我的脚板很冷，我似乎从没这么冷过，无论是我睡觉的时候，还是我安静坐着的时候。我把脚放进我的毛毛鞋里，那双带有豹皮纹路的毛毛鞋，本以为ฦ会暖些，我的脚出汗了，却依然还是冷。
第部分：第8๖节：小孩子要保护自己
我是个很奇怪的人，虽然寒冷，但手脚依然会不停出汗，我知道这是种病，例如很容易饿，饿也是种病。
让我想想，我八小时前做了什么。我跑到浴室洗澡去了。我不知道自己睡了多少时间，突然爬起来就抱着衣服往浴室钻。我家没有人，我是说除我之外。我洗澡的时候，开了很烫的水，开了门，没有开抽风机，因此烟雾很大，父母出门前是喜欢把所有的通风口都严好的，所以那些雾就在我的房子里囤聚着。我洗了很久，洗到我的身体都发软了，我终于承受不了那些水的温度了，我甚至没有呼吸的感觉了，我才从浴室里出来。我的脚是红的，大腿是红的，身体是红的。我看到那些水气让饭厅的窗子有了层蒙蒙的东西，我用手在上面画ฑ了若干个表情。我想用照相机将它拍下来，我拿出相机的时候，却发现已๐经没有电了。
我梳理好头发，穿了衣服，然后下楼ä。父亲说，我这个ฐ样子出去，定很难被人家接受的，男不男，女不女。我笑，没关系。我认识的人大多如此，我不介意人家怎么看我，我只要自己้活得好就够了。我不会对不起任何人，我现在只会对不起我自己้。我下楼ä，从七楼往下走，我需要走很长的路，才能找到家买电池的地方。可不要以为我是给照相机买电池，照相机可以放很长的时间，并不需要着急。曾经有卷胶卷，我放到它发霉了，我还没有照完，更没将它从相机里拿出来，除此，还有若干胶卷，我拍好了，却没有拿去洗，因为我不着急。等到เ真正拿去洗的时候，却发现自己已经忘了那个胶卷是何年何月了。洗出来才意识到เ很多事情变了，曾经的事物，那些人，已经模糊。我去买电池，只因为我要听电台，我的收音机没有电池了。
今天是星期天，我要收听个ฐ男人的声音。他在这样的个外面寒冷里面暖和的星期天清晨，他邀请所有人进入他的音乐世界。那ว是个喜欢爵士，欣赏黑人歌手的老男人，用他的话说，他现在已经四十岁了，他已๐经陪伴音乐很久ื了，他不想改变。我听他的节目，只因为我对爵士音乐不怎么了解。我向只是个被动的接受者，听到เ好的音乐่我会欣喜不已，但是我绝不会去淘我喜欢的音乐唱片，同样的，我也不会主动去翻阅关于音乐的历史。喜欢是个简单的行为，没有理由，不需要理由。同样的，对于我这个健忘的人，再多的音乐介绍也是白搭。我收听他的节目，只是喜欢那种氛围，只是依赖他的声音，让我不寂寞。这样的感觉，就好比你在季风书店叫上大大的杯绿茶，慢慢地喝上午，看完某本书，而你喜欢的，不是那本书，不是那ว些桌面上的摆设，不是绿茶的味道，不是旁边的干花，不是墙壁上的黑胶ด唱片，你喜欢的只是那个享受过程的全部ຖ。
我在城市里行走，寻找种七号规格的电å池。以前听人说，有五号电池的地方就有七号电池，但是我发现我生活的环境并非如此。好不容易买到电池，然后赶紧往回走。我说了了，我是很怕陌生人的人，虽然我不在乎人家给我抛来的眼神。或许更因为ฦ寒冷。我上楼ä，楼ä梯铺了瓷砖，却因为潮湿，上面有脏东西，走得很急，依然感觉到地面的光滑瓷砖上有坚硬的泥沙。转身的时候，不小心，口袋里的收音机掉了，摔在地上，耳机粉碎，笑，表情轻描淡写。回家后，不死心，抱出父亲的老古董，将电筒里的电å池拿出来，放到古老收音机里，却发现音质还可以，不过只能收个台。听到เ那个男ç人的声音时，我淡然笑。
今天我个人在家。因此每时每刻试想单身生活。不知道左边是否和我样也是这样过着独立的日子。以前看过个情节单调的童话，有点启蒙性质那种，那里唯句有道理的话就是，小孩子要保护自己้。单身个人的时候，也许更应该学会保护自己้。让生活有节奏有条理起来。
本来今天是陪父母起回祖母家的。喝喜酒，个和父亲同辈的叔叔要结婚了。叫他叔叔，我多少有点不习惯，印象中ณ我直叫他哥哥的。他在广州，认识了个ฐ比我大岁的女孩子，情投意合，然后结婚。在广州他和她都已经同居了，这次回老家主要是摆酒席，老人喜欢做事有规则，有个正式的做法，还要择日，所以拖到现在。另件喜事，是我的亲叔叔的女儿周岁了。那个最疼我的叔叔。祖母家六儿女，男人中，我父亲是最大的，他是最小的。父亲很疼他。他很疼我。我很疼他的大儿子，我比他儿子大了足足十二年。
第部ຖ分：第9节：女孩子相信的缘分
母亲已经八年多没回家了。前次母亲回家，因为ฦ些妯娌之间的问题闹得不太好。终究母亲是个不怎么受得到委屈的人。当然母亲并没有无理取闹，她的委屈是在于，自己主动问好别ี人，别人却不理不甩。八年前，母亲回来的时候，是哭着的。现在母亲重新回家了，我很高兴的。她昨天晚上就开始收拾行李了，买了很多糖果之ใ类的，还准备了衣服，连她前段时间拼命打的两条毛裤也带上了。父母直想着我我们家三口同回去的。我并没答应，我给了他们个很牵强的理由，晚天才回去。我说我还有点事情没有忙完。母亲不勉强我，她知道我做事情总有原因。今天早上她再三强调要安好门，关好煤气，停了点，才肯出门。看着他们出发，我又笑了。
若干年前，没有我的时候，父亲定会带母亲回过家。那时候的母亲定是小姑娘，或者梳着辫子，至少是父亲喜欢的样子。父亲的祖母挺喜欢母亲的。虽然我没有见过父亲的祖母。但是也定是很可爱的小姑娘。我不知道父母这次回家，是否也能依稀找到新婚时的那种甜蜜。
我在这个城市停留แ了天。并非完全工作的事情。我只是喜欢能个人静静的过天。就模拟着以后生活的情景。我给自己้做了午饭，是米粉，不想做饭。我做的是汤粉，做了很多汤，放了个鸡蛋，不敢放太多，因为我怕营养不够均衡。我没有放盐，不喜欢那味道。我是个ฐ嗜酱油的人，放了很多酱油。这里的酱油可以算是特产了，用豉油膏秘制ๆ的，会很新鲜，却不咸，我放了很多，感觉的只是甜。我从橱柜里翻出了母亲做的辣椒酱。上桌的时候，我拼命吃辣椒，我吃了很多，却点也不觉得辣，然后我拼命吃。米粉很滚，吃起来很烫。我大口大口的吃辣椒，吃到脸都红了。我边吃辣椒边喝汤，最后吃到我眼泪都出来了。我边打嗝边拿碗具去洗，水很凉。我的动作有点不自然。
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