的人生起伏中，乐观不败。
我的护照ั有着我前30่年进出30个ฐ国家的记录，我对这些地方见钟情而且适应良好，有了似曾相识的记忆所以入境随俗，我已๐经精神上拥有了这些国家的国籍。这两年的旅๓行，我把地图及当时的图文记录全留了下来，以便日后可以找回原处，发现更深刻的事物，或是走到更偏远的边界。我以后的旅行，就要以这份30岁时做的旅๓行目录档，规划新的出发——当我伤心地想离开世界的时候，我可以到เ很远的希腊圣特里尼碉堡上，看爱琴海的日落。当我想抛开沉重的现实包袱，做个不计后果的狂饮时，就戴上面具回到威尼斯的嘉年华会上。当我想要比别人多清醒几小时写作，就到เ长昼的挪威แ夏天，从清晨4点日出开始，写到เ半夜1้点太阳下山，21小时的日照，给足我
不被黑夜打扰的灵感。
地球很大，到เ处都有新鲜ຒ事发生。我不满足这辈子只生活在中ณ国台湾而已๐，我要用仅有的时间体力和财力，去探访最大面积的世界地表。等有天我走不动上山下海ร看不清楚画与雕刻听不到叫卖声和海ร浪，我才可以像电å影黑暗中的舞者rr的碧玉那样，用想象和音乐่，满足着旧地重游。
我已经帮30岁后的自己，安排了好多个ฐ出口。我不怕以后会老会丑走不动没人爱；我有太丰足的旅行记忆，光个人坐在家里回想，就可以再花上30年。
不舍未亡者的爱情遗书1
根据篇飞机失事新า闻所写的小说
我该如何与你联络？
我不晓得发生了什么事，吃饭吃得好好的，突然觉得阵寒栗，从背直蹿脑门，他们说有架飞机掉下来了，而你在旅๓客名单里。脑袋轰的片惨白，所有的意识在秒钟็内都被吸光了，我意会不过来，我们还来不及再见面，你就不见了。
不，你已经粉身碎骨。而我，没有身份去认你的尸，也没有人会通知我去见你最后面。我们离婚至今快三年了，三年以来我们没有打过半通电话，我完全不知道你住哪，工ื作是不是换了，你交了新男友了没，你还好吗。今天是你的生日，本来打算晚上打你的移动电å话，确认你的安好以及祝福你生日快乐。没想到你突然死了，让我想起上次我们在电话里大吵后，你突然挂了我的电å话，线的那头急促的嘟嘟声，连接个我未知的地方，让我的错愕叫天不灵叫你不应，像鬼压身那样恐怖。这次，我知道，就算用喊的也是徒然，你已经走得很远，你不会再回应我了，我像是在水里踩空快溺毙的惊惶，沉得很恐怖。
三年前因自己้的出轨和你断然分手，我非常愧疚。我没有跟你道歉是怕你留住我，让我离不开，所以我必须绝情。结婚八年来你的温柔你的细心你的全心付出，在我没有你的这三年里记得特别清晰，总觉得你还在厨房你还在喂狗你还在我床边听我抱怨晚上的老板。我直确信只要我回头，你定肯再接纳我。我没脸再看到你的父母，我打算接你回来同居，重新า我们的生活，这次我不要有家人的压力，虽然我们的婚礼当天誓言破灭，但我直觉得这次没有人祝福的重聚，真的可以辈子。
为了让我能与你平安而成功地复合，这三年来我重读你的信以及你来不及带走的日记再三，为的是要记住你的每段心思情意，为的是不要重蹈覆辙。这三年来我走在街上，看到年轻夫妻起牵着孩子去上学。我在想，如果当时我们生下了小孩，现在也应该要上幼稚园了；或许我们正在
讨论小孩的学籍小孩的才艺班小孩的人格培养，然后无解地去旁边的小餐馆好好地吃个晚餐，好好地规划ฐ明天直没来的幸福。但这切的沙盘推演，被这像突如其来的地震般的噩耗，弄乱ກ了我们手边排到半的戏，导演走了，灯光走了，舞台塌了，连观众都个不留แ；你在知道我移情别恋的那ว刹那，你连借口都不听地坚决离开，从你搬走到办妥手续只花个礼拜，快到宛如世界逆转到เ另个次元，快到像是瞬间投胎般。为了适应，什么都来不及回忆，连应有的罪恶感都来不及腐蚀自我，我就堂而皇之ใ地新生。这三年来，我也让自己้疯狂地忙，忙着事业，忙着交涉แ，忙着置产，忙到不容自己有机会静下来想你。我总觉得我们还年轻，年少轻狂的分分合合终将过去，我的财富会留下来，为以后的我们，拥有比以前更多的幸福保障。我们还有中年，我们还能生育，我们可以若无其事地重来。从中年到เ老年还有四五十年，我们将不会再为ฦ了骑车摔车吵架，不会为了谁付水电å费房
租吵架，不会为了谁去倒垃圾吵架，不会为了不明的前途稀薄的存款吵架，我们因分别ี打拼，各自的事业富有独大，而在夕之间有了车子房子可挥霍的钱，以及要互相扶持的不健康身体，中年之后，我们应该是最适合起养老的对。
不舍未亡者的爱情遗书2
所以这三年来，我借着想你，让自己้更了解自己้。我和新任女友自你搬走后争吵不断，让我不得不想起你的安静，那种我几乎ๆ快忘了你存在的那ว种安静。我承认，我当年的年轻，让我无法安定在个家中。现在不然了，我累了，该有的沧桑在这三年间都经历过了。我开始放掉了以貌取人的虚荣，不再对生活有不健康的好奇，我开始沉潜开始修行开始赎罪，请原谅我这三年的荒唐自私。离婚三年了，我第次觉得了解你，也了解自己，第次觉得我们是如此的天作之合。
然而，如今我已๐经悔改了，你却用这种方แ式报复我。你把自己้跌成好几十块碎片散落四处，把我对你的记忆以及已形成的后半辈子依恋全瓦解了，我不知道接下来该如何面对你破碎的形象与你继续对话。你出事的那天晚上，我梦到在飞机舱的走道上，与离异三年后的你第次见面，我们平静地说着彼此的近况。我说，狗长大了，不过还是没学会大小便，花园的草长长了，直没时间修剪ຘ，楼ä下的邻๑居还是经常吵到很晚，老问题了，也习惯了。记得我还忍不住地问你，有没有新า的感情对象，你笑了笑，没说什么，之后就转身不见了。那是我们最后次的“见面”，我到เ现在才发觉，你始终没回答我半句话。
在梦的后半，我只记得直在舱里来回地找你，直到醒来，直到傍晚听到了你真正的近况。我无神地到了失事现场，看见熊熊的大火开始烧你也同时烧掉我，看见不全的你的身体，我的魂也七零八落。早知如此，我应该早点跟你说话，至少不是在梦里的自问自答，至少我要知道你这三年来过得好不好，至少我要跟你道歉，至少我要让你知道我还爱着你，至少你还不会死得这么孤单，至少我要让你知道，你可以随时回来找我。而这切你都来不及听，有很多话要说的我，该去哪找你？
恨意太深让我无法再去爱，我把自己้关起来不出房门步，唯恐会离开有你在的梦境回不来，我感觉到你的讯息渐弱，这次我定要全程陪你，寸步不离。我知道，我在写这篇文章的时候，敏感如你趁夜回来了，我去上洗手间的时候，感觉你就站在我身边，你看着，而且你听到了我心里的哀号。我真的有很多话要告诉你，有很多我的忏悔我们的希望要告诉你，你听都不听就走了。之ใ后我如何在这个城市这栋房子里继续思考继续生活？八年间你已๐经到处留แ下了你的声音你的话你的气味与我们的记忆，而你就要留我人在这里，日夜受没有你回音的活死刑，你用没有你的世界继续凌迟我，你用我的自责无限期地报复了我。这样你平衡了吗？
自从失去你，我更不能离开电å话超过米，我怕你打来。如果我身边没有电话，我会没有安全感，旦ຆ我想和你说话，想死，至少我可以寻求任何个人的声音求救。原来我幻想中的末日，不必经过战争，不必经过想象，更不必等到毁灭，只要这样摔下来的几秒钟็，就同时到了你我的末日而且万劫不复；你破碎的身我撕裂ฐ的心投诉无门，我们已经没有复合的机会了，次也没有。这是我的报应。
让我们再说说话，我知道你还没离开而且知道你将要离开。我要告诉你，我们的狗狗很想你，自你走后，它变得很忧虑，不会主ว动要吃的也不会大叫，除了那天，你真正离开的那天，它叫得特别凄厉。我也郑重地告诉你，我得自己้个人，活到老；你定也舍不得，因为我还没学会好好照顾自己。我不再看报纸不再看电影，我知道以后还会有飞机掉下来，我完全没有能ม力再触景伤情，我宁可变瞎变文盲，这样的痛楚，躲在越原始的地方แ就越安全。
我也永远地离开台湾，而且我请求你与我道，因为我定还要再见到你。三年来，我就说为了要好好地见你面，我把长发剪ຘ了，胡须剃了，我做了最好的准备：我还把家改成了有你自己้书房的格局，在花园里种了你最爱的玛格丽特，把房间全漆了让你愉快的粉蓝ณ。但支离破碎的你，我们该如何起吃饭起拥有小孩起旅行起白头到เ老？
原来不是每个ฐ人都能生老病死。你只有生死，老和病我人承担。每到夜晚，我全身不由自主地冒冷汗流泪，失水过多，已๐经变成了没有血色的游魂。我已๐经活不回来了，连记忆都在火速的消逝中ณ，我快要无所有。
这么多人陪着你死，却没有人陪着我活。人缘向很好的你，应该很快就可以适应新า生活。我已经不能再信任时间信任命运信任未来和我自己，我没把握我们是否还能ม再平静地见到เ面，所以我把我们的婚照烧给你，希望你收得到เ。
无论如何，我都希望你好好的。
［割舍］爱情有害健康1
看完电影天使爱过界ศ后的小说创作
有人谈起恋爱，就先奉献时间然后贡献身体。她很奇怪，不但不给身体也不给时间，她只给想象。想象的长相，拥有bຘ的身份，还有的温柔，加上的财富，然后过着与类似同居般的生活。于是，她无法与朝夕相处，与bຘ双入双出，与缠绵悱恻，与共享生活，只能与过着同床异梦的日子。她理想中的情人像天神转世失败般分裂ฐ成五个人，没有个是真命天子。她总在与起下厨时想起与b在纽约第五大道上谈着童年与建筑，然后虚设的口吻继续她与b的对话，再用的经济状况描绘他们的未来老年，这切的想象，都是以的脸为对象——她不知道她爱的是谁？抑或是自恋的蒙太奇剪接她的倒影，水干了就消失？
这算是精神分裂ฐ症吗？精神科医师该治疗她，还是要先约谈被她分裂的那五种人？这样的幻觉让她时常说错话，她向床边的迷恋b的冷酷，向贪恋的安慰，向要般的未来。梦境中这五种人格持续纠缠不清。爱人是五种分化完全的个体吗？还是自己就是这五种人的合体，渴求五种满足自己的方式？抑或自己是由五块不完整的碎片组成，因不完美而注定不得圆满？她持续性的幻觉让她失去记忆，所有的过去都被挪为幻想的素材，以致不断ษ失真，近似失忆或是错乱ກ。
这算是失忆症吗？因记忆力不佳，潜意识直制造记忆，让自己不会因贫乏而孤寂？失去记忆的人无法和别ี人谈过去，没有线索追忆爱情的轨迹，只好每次都从头开始重蹈覆辙。失忆者不会因失去爱情爱人而伤痛，不再见面的爱人留แ在想象中继续交往，与新恋人合体，像基因改造般，更完美而强大的爱在她的意识中ณ热烈地展开，没有时限，没有争吵默契十足，可以白头到เ老。于是有人开始抱怨起她的冷淡无情，甚至有人开始谣传她是百分之百的性冷感。
这算是种性冷感吗？她醒着睡着都在与恋人对话，充满普鲁斯ั特式的感官冲动，连的想象都比现实激|情。不过她与真人的确有障
碍，因为没有个ฐ人是对的。她老觉得现实脏，最美的性不在真实生活中。她可以对含情脉脉ำ，但她无法被的灵魂挑起欲望。她可以向b投怀送抱，但她无法正视b的。她常向倾出的想象，却无法在他的身上付诸实现。她喜欢穿送她的豪华情趣内衣单独入睡，更胜与他共枕。至于，太多实际的生活细节让她天二十四小时都兴趣缺缺。这些嗜性如狂的男ç子老是和爱无能的她争论不休，像固执方แ的专制ๆ精神病患。她宁可但她很少这样做，因为ฦ她的手指不如的细长无节，她的力道不如b，她的自我爱抚又不及的温柔和的耐心，她有的只是的专制b的冷酷的残暴的想象力和的敏感，于是她开始虚设自己的爱情集中ณ营：在剧院式的卧房，发挥的妓院想象，排练唇枪舌剑与精神肉搏的情爱律法，这五个ฐ人是她安排执行高嘲的狱卒，是众神也是兽，只关剿她人。
这算是被虐症吗？职位越高或是进化越快的人越有这种倾向。身体是皮囊，是灵魂的羁绊，在宗教里要清修受虐甚至殉道，灵魂才得以爽快。于是她的小学初恋情人开始模仿以体罚著称已๐经怀胎五个月的江姓女导师——记得在小学的时候，那名导师每天都很高兴地来上课，因为她又想到เ治学生的新招——导师得意地宣告：处罚青蛙跳既不像打手心会伤到เ她的胎教，又不会让学生太轻松。至少她没拿棍子没有鞭痕不算体罚，但足以让受罚者寸步难行，所以上语文课变成了汗流浃背的体育课：不及格的跳教室十圈，讲话的在教室后面举椅子加重书包半蹲，忘了写作业的顶ะ水桶跪在门口示众。她的性幻想就是借着导师这些军事性的体罚，以及有共同童年受虐经验的完成的，二十年前的处罚，至今仍然有效。于是她的情人们在校园暴力事件频传的时候盛行粗暴，擅用体罚b擅用皮带擅用绳子擅用家具擅用命令，而且她总是想象血流满面手淤青腿酸肿身受重伤的灵魂狼狈，受伤的这种感觉让她很快地找到เ痛苦的出口。如果在场的想象中ณ没有受伤，就不可能达到高嘲。
［割舍］爱情有害健康2
这算是焦虑症吗？在现实中ณ她不断地去看医生，眼睛对空气过敏皮肤对阳光过敏鼻子对花粉过敏身体对药物过敏，而她自五岁起就习惯并想象病痛的存在。自怜自爱总还是淤伤割伤烫伤抓伤不断，只要睡前吞下五种以上的药丸，她明天就会比较健康。如果伤离开了她的身体，她会因失去痛觉而失去知觉，她得再去找个ฐ新伤以证明自己还活着。因为她有太多的遗传病传染病并发症和疑心病，她无法向同个人倾诉，于是清晨便向谈起了她的胃病。说：“我母亲每天泡麦片粥，治好了我的溃疡，你可以试试。”她和的脊椎异父异母却同病相怜，共用张调脊卡可以打九折，比较穷的时候则将每周次改成两周去次，不景气的时候脊椎歪点也没关系。b对她换季就过敏的皮肤特别同情，只要起疹，他定记得帮她按时无误地上药，照ั顾她的脆弱，比闹钟还准确。的财富和家庭医生供应她尽情尽兴地看病，则是二十四小时假日无休地陪诊。但她不得不怀疑ທ：为何在得知她的胃穿孔后更密集地带她吃台塑牛排，唯的可能是要她不着痕迹地慢性死亡以侵占她的房子；难怪b每天通电话的问候目的是要她为他滞销的建筑作品提诗；的温柔只为了掩盖他平凡的长
相，他极有可能ม因嫉妒而在床上杀死她；的财富是包养她的有力证据，向别人炫耀他的众多情妇中还包括了位服装设计师；开始每天写日记并搜留证据，将来才可以出版她丰富的私生活以图利。
这算是被妄想症吗？于是她开始拒绝和出去用餐不与b书信往来和暂不见面与各付各的和协议分居。夕之间她失去了五个爱人，于是她付费求助于心理医生。后来听说这个心理医生恰好是的高中同学，也是b的室友，她决定回头找。说她和b以及都是她的幻象，都是她对欲求不满的转移。为ฦ了协助她打破这些自虐虐人的幻影，向她求婚。但她实在舍不得b如此逼真精彩的童年与性史目前只听到半，怀念起的痴情，抛不下与起的美食饭店及旅行，还有她留恋和共购的上面刻๑满大藏经的梨花木床。她离不开混乱纠结的现状，所以她只好逃婚。
这算是自闭症吗？她只相信自己，所以她无法在与人共处的时候放松自己，以致延迟高嘲。她从小喜欢封闭自己，在壁橱在厕所在纸箱，或是车的后备厢。黑黑的无声的伸手看不见五指以为自己้身首异处，无边的空间占领ๆ了她所有的感觉。关了多久？快要窒息的那刹้那ว，推开门让身体顿时见光吸氧，像是刚出芓宫般的畅快。有次和在忠孝东路巷中家小旅馆，没有窗，门关就与世隔绝，他们在无天无日无法可管的边缘，暗黑之中可以听见自己的回音，她找到自出生以来的安全感。和b则是在飞机上的洗手间，他们在欧陆上空万多米的地方แ坦诚相见，建筑师如微动的几何线条般在乱ກ流中ณ操练：没有窗，有灯，有镜子，他们看得见但也只能看见彼此。他们像是被锁在铁盒里被惩罚的夫，盒里的空气用完就会死。因专情而长期心碎的和她第次共处的幽闭空间在暗房，药水增加了病的想象。巴特说，她已经到了矛盾至极限的年代，梦成了无人可医的绝症，为ฦ了偷欢，只好在黑暗中ณ铤而走险。和则是在车的后座，她要求关掉空调，以试炼他陪她死的勇气。在这个ฐ时刻活不活得下来都不再重要了，需求大过切，如果这个封闭半透明逐渐失氧的空间能满足需要，就可以产生幸福的假象。与则是在衣柜里，他们合法同居所以并没有在躲避什么，只
是天亮得太早了，现实太刺๐眼，只好关在最小的空间继续妄想黑暗无限。
这算是强迫症吗？强迫学习她的话语以进行诊断性的谈话；强迫b同她去看草间弥生的画ฑ展以加速人格分裂ฐ；强迫走捷径升官赚大钱以达到เ过劳死的壮烈；强迫不看股票如无业游民般地吃饭喝茶逛街看报玩牌，以不负责任式的奢华陪她漫无目标地堕落生活；强迫高占有欲的睁眼当闭眼般地给她完全的自由。五个ฐ人被有病的她扭曲之后，还各自被迫长出新器官来取悦她的新病痛新า需求和新欲望。所幸在决定与bຘ往后相处的姿ู势姿态之前，就先讨论好分手的方式，以免以后还要边认错边远离。
建筑大师说，人很难健康地留แ在生病的建筑里。她经朋友提醒才发现自己住在中介的桃花格局b设计的出轨空间装潢的不安氛围，房子里充满付清贷款的恩情，并且由她与长时间地共用所有的卫生设备。
分析良久，她清楚地意识到自己已๐病入膏肓，已๐经没有自体复原的能力，这房子成了六个人的精神病院，不会再有继续健康居住的可能。她无法收拾残局，她决定搬家。
［割舍］书写是千年无解的诅咒1
看完电影时时刻刻后的小说创作
我们远距离地彼此相恋。
想必我们都受过伤，而且很深，否则ท不会在这个时候，还各自冷静地埋首书写，把越溢越高的情绪，借纸笔自行疏导，倾全力地若无其事。只不过现在各自潜心写作的时间越来越长，幻想的空间越来越大，触即发的姿ู态，我们正在维持艰难的和平。
风平浪静的底下却是漩涡四起，我害怕平时不经意激起的小水花，会因焦距的迫近而不小心触及了彼此最敏感的部位；能量牵动之大会将这切卷成大暗潮，所有的提堤防会夕崩塌。在各自历经十多年的感情沧桑后，我们不问彼此现况不问年龄不问生辰不问地址，只留电å话谈彼此的书写。可是书写却是每个ฐ人最私密的状态，心情不佳的时候写日记，失恋的时候写情书，厌世的时候写遗言。我的诗大量暴露我的隐私我的偏好我的禁忌和我的渴求，你的散文揭示ิ了你的过去你的身世你的路径与你的未来。我们拒绝使用般恋人充满陷阱的进阶式对话，但我们已充分了解，我们是彼此最心领神会的书迷，与其说我们在文学的高空中ณ大谈书写技巧，不如说是借着狠与快的交手，直挑每个字背后的剧痛，越来越准，针就能ม见血。
只要迷恋就会情不自禁地越界，正因为彼此书写，所以在纸笔前忍不住假想着与你之间的“书”情方แ式，假装你在场。此时此刻๑，你也正在书写，你借着书写，把今天想说的话发现的事喜怒的幅度藏在你三年前去纽约的旅行笔记中ณ然后连夜传给我。我得费时费心地，把你用虚设纽约的时空迷障，像破解电å玩通关密码般地拆除。每天清晨面对你彻夜完成的作品，我只有自作多情才能领悟感动，为ฦ了维持身为你第读者的信任，我必须不动声色。而我，则把对你的渴求，散置在我目前书写的末日长诗中，向乐天的你必须学会沮丧，并与我默契十足地跳跃式阅读，闪避给编辑看的炫惑色彩，跳开给读者欲罢不能的剧情，去除场面调度的假象，略过掩饰不及的文字瑕疵，直读我在字里行间处心积虑留给你的爱恋线索ิ。我们写得越深入，就越无法自拔；我们每天交换的不是不痛不痒的日记，而是直挖心肺思索ิ生灭的创作文本。第时间看到เ彼此的作品，不就是比别的读者拥有更私密的情谊吗？
在此同时，我们已各自拥有了批读者。他们在bbຘ站上从不间断地拿我和你相提并论，在你的演讲和我的媒体采访中ณ，我们总被不解风情地问到彼此的异同问题。我们仿佛变成了舞台上较生死的敌手，你始终不被挑起斗志，只对他们说了句：我们同病相怜。而我也不想公开地肉搏，只想私密地心灵交流，我们没有战争的必要，但看戏的人还在台下。疯狂文字恋者更是自行消化完你的狂想我的文体后，开始用我们的混合风格实验创น作。我和你尚未发生关系，却有人同时拥有了我们的共同基因，延续你笔下的场景，以我惯用的情绪继续书写。这些人变成了我和你私生的子嗣，变成了对外公开的继承者，活生生地成为我们暗通款曲的肉体证据。我们的书被摆在同个货架上同时销售，而这样的繁衍愈演愈烈，面对这种血统混杂的文字现象，我们实在很难清白。我害怕的是，我们的共同读者终有天会心血来潮地拿起我们的书同时对照，发现里面竟有如此多不可告人的激|情对话，破解如破案般，将我们持续年的情书密码当众揭发，甚至用幻想填补因我们各自书写带来的身体空缺。每篇不同步的书写都被他们找到问答的暧昧，开始临场假想我们的促膝而谈，意滛起我们的缠绵悱恻，并依照ั你和我书上的共同线索ิ，排练我们起出国流浪的鹣鲽情深。我们有权否认，因为这切都还没发生，上万名读者集体捕风捉影的传闻，已远超过我们两人加起来的想象力，r第二百六十七页早已明示：社会正以种异己的语言，让恋人与社会妥协——情势如此失控，我们只能袖手旁观。小说上传分享
［割舍］书写是千年无解的诅咒2
我们都清楚，写作的能ม量汇聚不易，现阶段只能写，不能分心，更没本钱恋爱，我们虽不是忌讳绯闻的偶像级公众人物，但我们生来就是为ฦ了书写，只有更深入而不得退出。你牺牲了中年事业，我牺牲了青春健康，书写尚未完成，我们不能半途而废。只要恋爱我们就中ณ计了，中了恋爱的剧毒，中ณ了停止书写的阴谋：只要恋爱我们就只能等电å话，关心对方的琐事，企图用自己的时间填满对方แ的时间。我们变得猥琐，变得焦躁，变得败涂ิ地；书写的高尚动机也矮化成情侣间泛滥得不得了的情话。为赋新辞的贵族，将被无情地谪贬为絮絮叨叨的凡夫俗子，我们会互相消เ耗彼此不尽相同却互相吸引的性灵，互相折磨然后自相残杀，我们会废掉彼此的武功。
在现实的挫败中，好不容易找到เ无害的书写习惯，还要回头吗？过去的情伤已๐变成源源不绝的书写燃料，火势正旺，高温的动能ม让我们文思泉涌何必再为爱回头？回头是在失火现场几近自杀的行为ฦ，好不容易植皮完成为什么เ还要玩火？写作是神圣的，只要被选上就要绝对的禁欲，动念就要马上书写，马上，刻不容缓。我们各自孤寂地书写如苦行，受饿不眠，即使卧病在床也要忍痛书写不止，连吃药都怕伤了生息渐弱的灵气，打止痛剂唯恐减低了对疼痛的敏感。变本加厉的自律自虐，为的是要连夜锻炼我们敏锐而不断新า生的感官，让它强大到足以对所有人的创痛言以蔽之。在这个时候，这个用情最深的创作高峰期，所有动情都有着被错误移情的高危险性，极容易把心中不存在的完美形象，像溺水找浮ด木般地投射在彼此身上，然后开始索求。可以想见这回天使动了，为ฦ情坠楼的伤势定不轻，因为正值彼此意志最脆弱的时段，失手就会致命。
如果健康地克制，我们还能肆无忌惮地书写吗？能量越转越强的克制力，就怕连有情绪的字都得像戒色样戒除，词不达意的文字就失掉力量，我们会兵败如山倒似的失掉自己้的风格，除非我们各自纵情地书写，即使在报章杂志上大版面的刊登却彼此视而不见。为ฦ了避免再看到出双入对的报道，唯的方法就是暂停所有的媒体通告，任由á越来越多的读者交头接耳；我们各自闭关式地，在纸上模拟高贵宛如希腊ຘ神同性而无欲的平等交情，延续柏拉图式的精神交锋，然后在现实的对话里不着痕迹地，借着恒温的回应在电å话中付诸实现，每天疏散些压抑。
我爱的是你笔下的你，而不是你本人。但我很清楚你爱的是我而不是笔下的我。曾几何时，你开始刻意地把自己变成笔下的你，开始用我迷恋你书中的字句取悦我的对话我的灵感我欲求不满的想象，我宛如天天在读你尚未写下来的书，而我的反应会理所当然地成为你下本书的重要剧ຕ情。你完全不必知会我，这也来不及登记情绪版权，反正这是心照不宣的两ä厢情愿，没有必要追究；而我却也不自觉地离开笔下多情多变的我，向你专情地靠拢，书写前不自主地翻阅你的书再三，为ฦ的是要更准确地投你所好。你聪明的揣摩让你变得更像我眼中的你，而我却因你晃动的焦距而大量失真。
危机已经开始，我要继续书写，并全面性地戒除你的书你的话，以坚决地阻挡你的入侵，为的是不让我俩任何人因失能ม而倒下。我有义务保护我们各自拥有的珍贵天赋灵感才情，包括必备的自由在内。最容易感情肇事的我要保持清醒，前科累累这回不能ม再酒醉驾车了。
于是，无论如何你要继续书写，不能因为我而改变你的书写方式，进而改变你的旅๓行途径，否则ท你会被取消书写的资格，你会被自己的不坚定消เ灭掉；书写的血统篡得不易，我虽动了心，但我必须冷血，我无能救你。恋爱是比核爆更具绝对性的毁灭，不可能重建。我认真地评估过，我们的友情真的经不起这么快速地交换身体，如此大幅度地碰撞心灵，发现遍体鳞伤然后不完美的嫌隙渐大，为了避免裂缝难补的剧ຕ烈质变，请与我起节制ๆ。
书写是千年无解的诅咒，动情就毒发身亡，我们都被下了蛊。
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