而来，快感和着被占有的幸福感起袭上来我伸手摸到了他的发粗硬的黑色发丝，我颤抖的手滑动在那发丝里
他把就把我的手揪了出来！然后每个指头每个指头的吞噬在口里手掌心手腕的脉ำ搏前臂然后到我的脸
悲伤吗？这是你的悲伤的眼神吗？
那又为什么悲伤呢？
伸出手，撑起自己้的身体将自己拉的和他近些，然后被他的强壮手臂紧紧ู紧ู紧的抱在了怀里
泪。
好象和着外面风雨的呜咽起的痛苦的泪。
持续的抚摸和舔食渐渐下移大腿内侧，膝盖后方แ强力的抚揉猛烈的啃食然后突然的，攻击集中在了我那ว无法自持的下腹部
熟练玩弄的手指和舌头，滑入体内的强硬的中指，然后我被翻了过去，就在微微扩张的情况下，他强硬地将自己的硕大前端插进了入口
"ิ呜嗯！"ิ
咬住牙，仍忍不住溢出口的呻吟和痛叫，直冲内脏和心头脑门的刺痛感觉他在我体内也在痛苦的颤抖，干燥的狭小器官，我痛到痉挛的本能收缩，阵阵血肉相连的体感却让我在痛的几乎无法呼吸中深深的体会到เ了他俯下来跟我背紧ู贴住的胸膛里同样速度的跳跃着的心脏，还有那点点硬是滑入我体内的滚烫的坚硬他深深的咬住了我左侧的颈่子，双手紧抓住了我的腰骨
好象好象是将我的腰向上提了点，终于他全部ຖ进到了体内
然后他开始摇晃起来，那ว种内脏被次次推挤的恶心和结合部ຖ分的裂伤，想忍却完全忍不住的痛楚铺天盖地
凉滑的液体在他毫不迟疑ທ的动作中ณ顺着我的腿流了下来，在蓝色的床单上我的腰再次被抓住拉高，连腿也被分开的更大，所以我看到了那ว蓝ณ色床单上刺目的鲜红血液
他根本没有为ฦ此停下来。
血越流越多，我眼前开始昏黑的时候，他还是强硬的压着我
消失了的温情，甚至再也感不到เ交流，他只是在我身上宣泄着
强犦
我昏迷过去了
血干涸在腿间的伤口，而泪因为自己的悲惨而直没有干涸ຈ的迹象。
为ฦ什么？我不过是爱上了个人而已๐
爱要，让我这么悲惨吗？
即使这样，你还爱我吗？
谁在问？
是啊如果人的心可以自己控制该多好
我无法控制那ว种渴望，
渴望爱你，渴望被你所爱，
就象我永远无法控制为ฦ你而流下的泪水。
十
发生关系算的了什么呢？
现在的时代，男ç女发生关系都就家常便饭何况男人之间？
挣扎着爬起在清冷的空气里，骤然撕裂ฐ的伤口痛在最无法启齿的地方提醒我自己做了什么然后所有味道袭击过来铺天盖地的恐慌非常非常非常的困倦，却无法在这里这好象浸透了那种黑暗和疯狂的房间里再闭上眼睛蓝色的床单上凝固了的黑色的血块，阴郁颜色的银与蓝ณ的装饰，席卷空我体内的恐惧和欲吐逃跑。所能ม做的只有逃跑了。
挣扎在出租车上，挣扎在直通1้2๐楼的电梯上，挣扎在门的内外，终于跌倒在地板上。
静静的那样趴了会儿。
突然发觉"ิ爬"是件多么容易的事情啊！于是我爬着，那样艰难的挪动着身体，爬到เ了浴室好象血已经凝固，不过将腿搬进浴缸的时候却又次撕裂ฐ般痛楚起来于是我没有脱掉衣服的泡到了水里不敢触摸不敢想象甚至不敢让自己的意识意识到那ว麻痒刺痛在骨髓里的深深的唾弃感
直到水变得冰冷彻骨。
然后我咬紧牙关脱去了几乎ๆ粘在身上的肮脏ู衣服，没有勇气没有勇气没有力量
不懂的自己้的勇气是从何而来地跑去将自己奉献，却在事情发生后知道了自己和他永远不能ม相比的内心的坚强度，而突然的发现，我已经在不知不觉中站在了悬崖之上
如果说昨天的雨天的清晨里我那种毅然决然的勇气是种头脑里塞满了浆糊后的最大的勇气，现在我却已๐经站在了最恐怖的后果里，走上了条不能装ณ做什么เ都没发生的绝路。
泪水，恐惧，越来越冰冷的水，外面的大风，看不清天空和人心的台风过境的雨天。
睡吧，然后把切的声音赶出脑海ร。
明天依旧得去看天上的太阳哦，我怎么เ说错了呢？我见的是漆黑夜里的月亮才对明天依旧ງ得见到เ所有人的脸，胸口这种无法排挤的压抑郁闷这种有时候想豁出去切又怎样的冲动可是，就象太阳还会升起样，我的月亮依旧会来临ภ。
爬上不算高的床后，深呼吸，颤抖的手指去摸向自己的身体中央
好象依旧洞开着肌肉种合不上了般的恐怖好象撕裂了的肌肉本来已经结上了血痂，被热水温水冷水连续的泡了这么久ื，好象化开冲去了那ว种肮脏ู和浓厚的血液ຂ那种留在身体里的情事的遗迹也好象流尽了
手伸回来的时候，没有血。
松口气，电话的鸣叫在寂静到了死寂的空间里突兀地响起
接？还是不接？
犹豫的自己้，好象全身的痛楚在拒绝着去爬行那点点距离，其实是伸手可及的恐惧，恐惧，不要！我不想见任何人！我不想听任何声音！心和身体都在剧ຕ烈的受伤中，每点的窥探都带来深深的恐惧。
停止了。
然后停滞的空气里，我去把电话线拔掉了。行动电å话也关掉了电源。
睡去，切明天再说。
如果可以放弃切
有时候想想，好早ຉ好早以前，世界抛弃了我，我挣扎的，又寻找到เ了个新า的世界无论是好是坏吧，总是个我的容身之所，可是，这个世界给我了怎样的痛苦！
很痛很痛我在说我好痛！有人听到么？谁能听到เ呢？！
紧闭着眼睛，躲不过那种光亮只能ม绻曲着身子，呜咽的，无限的，痛苦。
十二
雨没有停。
血却已经不再流。泪也好象干了。
身体已经不再出血照ั到เ镜子的时候把自己吓了跳：脸上的血色好象都已经流光了般的苍白失神。控制住肌肉告诉自己微笑个ฐ来看看还好。还是那个ฐ谈笑自若的人。
平常总去的西餐厅今天因为落雨人并不多，而好几天空荡荡的胃里干涩痉挛，微笑着点头记菜名的大学生模样r身上是整洁干净看起来就愉快的绿色围裙ำ："锔烤海ร鲜饭，是的，红茶，甜点还来老样子？"现在的我很少吃和食靠西洋人的钱养着自己，口口声声嘴巴๒里讲的是西洋话，连吃饭的口味也变得颜色淡起来。
按照平时的时间步步走向自己的店，渐渐的步履艰难
两天的时间。
什么เ样的乱七八糟的想法都充斥在脑子里，目前全什么对策都没有即使又次被扫地出门，我想我也没有任何反抗的语言或能ม力。叹口气，算了！天塌下来我也只能用头顶ะ着吧！还能怎么样呢？
推开大门，依旧ງ是中年欧巴桑清洁妇在用力的拖地"早上好！清水先生！"
然后是在擦拭玻璃杯的调酒师小井："早上好，店长，感冒好点了？"ิ
还没开口，预先已๐经到店的几个ฐ手下也迎了上来："ิ店长身体怎样了？"ิ
苦笑。原来不过是句谎言的问题。他还真是想的周到。
日子还是要那样过。
什么都没发生过样的平静。
其实
多么可怜啊，我为什么要这么明白呢？这根本就是种拒绝。
什么เ都没有发生过，还和以前样，根本就不要妄想有什么改变
心是坏了的酒，酸苦得要命却不倒掉不行。
于是那种寂寞慢慢地爬满了心的壁垒。于是我开始酗酒样每天都在喝，其实我本来的酒量还真的挺不错的，于是开始每天每天地跟客人嘻笑怒骂地上演着爱情悲喜剧ຕ，加上淋漓尽致的酒的色彩五彩的，缤纷的，美丽的，酒。
总在关店之后无法离去的我默默坐在最爱的那个角落，再点点啜饮着浓度最高的威แ士忌，加上我自己้的点点细细的泪痕。为什么เ总是在无计可施状态里无法自持地只会哭泣呢？恨自己这点，点也不象自己้