我们问：“你知道哪儿有批发打口带的吗？”
进了村子，我们走进个ฐ敞开大门的院子，个中ณ年男子正光着膀子捧着大碗面条“啼哩吐噜”地吃着，他看见我们，问道：“找谁儿？”
“还行，没韩露好看，对了，你和韩露最近有联系吗？”
“好看吗？”我兴趣盎然地问道。
籍贯：北京。
年龄：1981年出生。
二十二年是如此短暂。
那ว天我的确喝多了，吐了不止回，吐过后我不顾众人的阻拦，又若无其事地端起酒杯。虽然我喝了许多酒，但却保持着神智的清醒，从吹灭生日蜡烛的那刻๑起，我便开始反复告诫自己้，不能再这么稀里糊涂地生活下去。
回到เ宿舍，我躺在床上想，二十二岁意味着我不再是个朦胧少年，应该结束无忧无虑的生活了。
二十二岁，对我来讲是个残酷的概念。以后每当父母向别人说起我时，他们都要说：“我儿子已经二十多岁了。”面对如此场景，我总是愧不敢当。二十多岁的人总应该有所成就，而我却两ä手空空。
顾ุ城，二十多岁的时候就已经写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却注定用它寻找光明”这样的诗句；朱朝辉，二十多岁的农村小混混，已经骑着摩托车从黄河上空飞过；我的个外地远房表兄，二十多岁已๐经儿女成双。这些人和他们的故事如同座座里程碑，摆在我二十多岁的道路前方，使得我拼命奔跑。
在我还是少年的时候，曾有过很多偶像，我总会拿自己้的年龄与他们比较，当他们的年龄减去我当时的年龄，差是个很大数字的时候，我会心安理得地认为，毕竟他们比我年长许多，所以他们的功名成就与我的默默无闻均在情理之中；当年龄差这个数字愈来愈小，即将趋近于零甚至成为ฦ负数的时候，我便开始坐卧不安，心中涌动着悲哀。
就是在这夜。我开始感觉到生活的并不轻松。
4๒2厌学
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我的厌学情绪在此时达到เ颠峰，从来没有过像现在这样对书本产生厌恶。并非我不热爱学习，导致我郁๗闷的是所学的专业，它竟是如此无聊，我万万没有想到自己会在大学里学习这些知识。我把大学设想得过于美好，而现实与理想的巨大反差却如洪水猛兽般向我袭来，我来不及防备，就被扑倒在地。
每天与枯燥无味的课程打交道，生活在齿轮减速器力偶弯扭强度自由á度科氏加速度等这些生硬又毫无感情的文字里面，我感觉不到生活的意义，站在巨大的机器前，我感到เ人类正在放弃许多权力，把自己渐渐推入个冰冷的世界。
使我不解的是，许多同学正在麻木地把这些课程学得津津有味，登峰造极。
43跑步
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能够使我从空虚中ณ解脱出来的唯办法就是运动。每日夜晚，我把周舟送回宿舍后便会去操场跑步。学校的操场在这学期铺设了塑胶跑道并种植了草皮，为了防止有人进行破坏活动，体育组的值班老师给进入操场的大门上了把大铁锁，但这并不能阻止我因空虚苦闷而产生的异常强烈的跑步，我会翻门而入。
此时正值五月中旬，天气并不热，但我会把自己跑得大汗淋漓，直至精疲力竭为止。只有这样我才会感觉畅快些，才能将积聚在心中的苦闷发泄出来；只有我把自己搞得疲倦，才能在深夜中睡去，但第二天早晨，空虚和郁闷又在我的体内卷土重来，使我再次陷入痛苦。
每天夜晚，我都要围绕跑道疯狂奔跑，用尽全身力气，毫不保留。不快乐่的情绪会随着汗水在圈圈的奔跑中顺毛孔排出。奔跑了十几圈后，我会脱掉衣服，着上半身躺在草皮上仰望夜空。冰凉的草皮被我压在身下，隐隐刺痛我的皮肤，汗水顺着身体流淌，再沿着草茎渗透进泥土，与大地溶为体。幽黑的夜空寂静无声，我只能ม听到自己的心脏ู在“咚咚”地跳个ฐ不停，世界仿佛只我人。此刻，我的心潮湃澎。
我非常热爱跑步，尤其是长跑。上中学时，我曾经是学校八百米和千五百米的冠军，全校包括体育老师在内的所有人，没有谁跑得过我。我为学校在区级和市级的运动会上取得块块奖牌，学校因为有了我，才被评为ฦ北京市中长跑传统运动学校。高考前，我以国家二级运动员的水平严格要求自己้，更加玩命地在每个清晨绕着北京的大街小巷๕跑来跑去，如果达到เ此标准，我就会在高考中ณ得到เ比他人多加二十分的优势。结果我做到了。这时，跑步被渴望上大学的我当作种进入大学校园的捷径。
现在，我依然孜孜不倦地奔跑，然而现在的奔跑却是为ฦ了摆脱上大学的苦闷。如果早ຉ知道大学竟然如此让人意志消沉，那么我绝不会在高考前拼命地练习，上大学前的奔跑导致了我上大学后依然需要奔跑如果我没有刻苦练习，就不会达到国二级运动员水平，也不会获得二十分的加分，很可能会因此而落榜，也将不会拥有上大学的苦闷，更不会为了摆脱苦闷而去跑步。
我中学跑步发生在清晨，是向着希望奔跑；大学跑步发生在夜晚，是希望破灭后的奔跑。
我每次跑步都是在黑暗中ณ悄悄进行，值班老师并不知道每晚会有个ฐ学生从不缺席地出现在跑道上。次，我光着膀子绕跑道无助地跑着，并不时借仰天大吼几声发泄压抑的情绪，值班老师闻讯而至，他拿着手电筒四处寻找是何人违反校规，深夜闯入操场。我急忙卧倒在地，心脏紧ู贴地面加速跳动，我轻轻拱起身子，唯恐心脏ู的跳动会以波的形式通过地面这种介质传播到เ值班老师的脚下，以防他顺藤摸瓜，找到波源。手电筒像探照灯样，在他的手中ณ晃来晃去，最后停留แ在我身旁，他发现了我。我伏在地面上动不动，希望他把我当作堆放在地上的堆杂物，然而他慢慢向我走来。此刻，我不知道自己下步应该怎么办，是否仍旧动不动地趴在地面，继续充当堆杂物，还是挺身跃起，夺命而逃，但这里只有条出路——从铁门翻出。可这样来将会延长我的逃跑时间，老师很有可能会步赶上，将我在翻跃铁门之ใ时拿下，我还会因为畏罪潜逃而得到เ更严厉的惩罚。就在我趴在跑道上踌躇不决之ใ际，老师的皮鞋已经出现在我的眼前，我的犹豫导致了束手就擒。
“你在这儿干什么呢？”老师怒气冲冲地问道，强烈的手电光射在我的脸上，刺๐得我睁不开眼睛。
我用手挡住双眼，从地上爬起来说：“没干什么。”
“没干什么你为ฦ什么呆在这儿？”
“我在这躺会儿。”
“躺会儿？”老师疑惑地说。
“对！我困了，就在这睡会儿觉。”
“你是不是翻门进来的！知不知道这是违反校纪！”
“我不是跳进来的。”
“那你是怎么进来的？”
“走进来的。”
“走进来的？这怎么可能ม？大门已๐经锁了，你从什么เ地方走进来？”
“锁门前我已经进来了，锁门的时候我睡着了，结果就被锁在里面。”
“刚才我听见有人喊叫，是不是你？”
“可能是吧，我刚才做了个恶梦，梦见自己被大毒蛇缠住了脖ๆ子，勒得喘不过气，所以放声大叫了几下。”
“你光着身子睡觉不冷吗？”老师见我着上身问道。
“没事儿，我最近有点儿上火，内火攻心。”
“没事儿就早点回宿舍，别在这儿折腾。”
“嗯，老师再见。”
“别再见，我明天不想再见到เ你！”老师打开大门，放我出去。
4๒5๓未遂
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第二天，我呆坐在考场上盯着完全陌生的试卷，耳边传来同学们疾笔如飞的声音。监考老师在我的身边走来走去，因为我的试卷空空如也而次次发出叹息。当我在试卷上写下自己名字的时候，更坚定了离开的信念。我将卷子交给那ว个用异样眼光打量我的老师，匆匆离开了考场。
爸来到学校的时候正好是午饭时间，我问他吃了吗，他说还没。我把他带到学校食堂，给他买了份饭。他问我：“你怎么เ不吃？”
我说：“不想吃。”
爸看了我眼，没有说什么，低下头津津有味地吃起那ว份在我看来平淡无味的饭菜。
吃完饭，我们来到操场，寂静的操场空无人，草皮在阳光的暴晒下晃得人眼前发亮，我们找了个树荫坐下来。
爸的手在兜里摸索，像是在找烟，摸索了阵后，无奈地作出放弃的选择。我把自己的烟递给他，他表现出很吃惊的样子。我说：“其实我早就开始抽烟了。”
爸没说什么，从烟盒里抽出两ä根，其中根叼在嘴里，另个递给我。我说：“在你面前我还是不抽了。”他又把那根烟插进盒里。我们彼此看了眼，谁也没有说话。沉默维持了很长段时间，气氛有些尴尬，我和爸这间存在着无法丈量的代沟。
爸先开口了：“昨天晚上睡着了吗？”
“没有。”我如实回答。
“想得怎么เ样？”他问道。
“还是当初ม的决定，不想上了。”
“不上学你干什么เ去？”
“不知道。”
“那ว总得找点儿事情做吧，你心甘情愿天到เ晚呆在家里吗？”
“可能还会上学，换个ฐ专业。”
“你想学什么专业？”
“不知道，反正我是绝对不适合现在这个专业。”我在片茫然中依然坚定这条路对我是行不通的。
“你这是感情用事，年轻人做事容易冲动。”
这样的话我已经听过太多太多。“我是经过深思熟ງ虑的，这件事情我已经反复考虑了很久ื。”
“可是你现在仍然不知道自己能ม干什么或者想干什么，你只知道自己้不能干什么เ，如果你学了别ี的专业仍旧厌倦怎么办？”
“不会的，如果让我重新再来次的话，我会选择个ฐ生钟爱的专业。”
“人总是在变的，不可能对件事情保持终生热情不减，譬如”爸没有继续说下去，这让我想起了他和妈危在旦夕的感情。
“之所以热情会每况愈下，就是因为当初的错误选择。”我坚持自己的原则ท。
“事情总是变化的，你还小，缺乏这方แ面的经验，或许若干年后你会发现，你准备放弃的这个专业却是你离不开的。”
“打死我我也不信，我要跟丫ฑ彻底绝裂ฐ。”爸对我的屡屡劝阻让我愤怒，他似乎体会不到我对这个ฐ专业的深恶痛绝。
“我只是举个例子而已๐，还是希望你三思而后行，做事情不要盲目。我就吃过不少这样的亏，摔了无数个跟头，现在站起来回首走过的坎坷路，觉得自己当初ม特幼稚。这种感觉你也会遇到的。”
“我现在是点儿也学不下去了，今天考试我只写了个ฐ名字就交卷了。”我想让爸了解现状。
“下回再遇到这种情况就不要写名字了。”爸好像怕我给这个ฐ姓氏丢脸。
“这学期我基本没怎么上过课，马上就要考试了，如果全不及格会被开除的。”
“你现在要化悲痛为ฦ力量，多看百万\小!说，哪怕混下来也能有个ฐ毕业证呀，找工作也好找。”