把衣服脱掉
作者：木子辉
正文第部分第节
更新时间：2๐00่689๗2๐3๑:29:0่0本章字数：6๔72๐4๒
自序
我不知道该怎么向大家介绍我的作品，以及我这个ฐ社会主义แ社ุ会中的垃圾。说是垃圾，因为ฦ我总被人们抛到เ九霄云外，他们说这样可以给他们自己留下片明朗的天空，清新า的空气，好让他们自由的呼吸。
当我不自觉的从人群中被挤出，我最终沦为ฦ社ุ会的蛀虫，本着“见缝插针，无孔不入”的原则，在文明人的掖窝和裤ไ裆下生活着，还时不时在他们最为放松和得意的时候叮上那么口。闻着他们身上发出来的腋臭，我大吐特吐，用各种尖酸刻薄的语言吐在他们脸上，就像他们以前吐我样毫无保留。
我曾经以为我是个有修养的人，到后来我发现我竟然连矜持都学不会。每当遇到漂亮的女人我就会手足无措，样子显得十分滑稽，还猴急的把自己้展示番๘，再低着头尴尬的离开。
我曾把自己้看作匹千里马，寻找可以让我平步青云的机会，可是伯乐始终没有出现。我把自己当作伯乐่，却怎么也找不到千里马，于是我得出个结论：千里马即是伯乐่，伯乐即是千里马。鲁迅先生曾经说过：世上本没有路，走的人多了便成了路。我在他这种精神的鼓舞下，勇敢的在唾沫四溅的人群中ณ突围，想要像他说的那样走出条自己的路来，可走了段时间我才发现，原来像我样标新立异的大有人在。后来我又听很多自称是“过来人”的人说：世上本有路，走的人多了便没了路。我瞻前顾后，回答我的是进退两ä难。
我的低调并不是源于我的消เ极，而是源于我对生活的自我认识。我并不要求读者朋友接受我的这些浅薄的认识，只要大家知道在这许多垃圾中ณ，有我这么号，大家权当是深入生活即可。
这个社会分了太多的层面，没有人可以面面俱到เ，我只是其中的部分，甚至是最不起眼的那ว部分，那么เ，我也只有做我这部分该做的事，尽可能ม完整的把我这个ฐ层面的世界ศ展现给每位读者。我会再接再厉，将反叛进行到底。如有意见相左者，尽可把我的话当作放屁笑置之。我只希望能让读者朋友看到เ我们，包括我们背后的那片黑暗。
初次执笔，仅以此为序
木子辉
我今年2๐3๑岁，23岁——个ฐ充满活力的年龄，这个ฐ年龄的人斗志昂扬，无所畏ั惧，只是我不是。不知从何时起，我渐渐遗忘了那个曾经被我称之为“理想”的东西，开始在茫茫人海中漂流着。我喝着可乐่，抽着雪茄，甚至学人家在女人堆里出没，并且乐此不疲。我渐渐忘记了自己้为ฦ了什么来到这个ฐ世上。每天所做的事都没有什么目的，只是为了做事而做事。每当新的天到来，就会不记得前天做过什么。
我喜欢写作，在每天不停的工作后，为了向人们证实我是有思想的，不管在别人眼中ณ我这算不算胡思乱想，我都要写作。甚至于写些俗不可奈的东西，比方说爱情。
我不知道爱情是什么เ，也不想知道，因为这个年代没有安全感，所以我更喜欢情爱，打心眼里喜欢，因为现实是悲哀的。
1
我打开抽屉，里面有我读书时的影集。我无聊时总会翻看以前的照ั片，这也是唯能ม够让我记起曾经做过什么的东西，包括曾经和哪个ฐ女人谈过恋爱上过床。在感情方面，如果用世俗的眼光看，我自认不是个专的人，当然我也不随便。
专是什么？在我心里它的解释是：在某个ฐ时间段对某个人的感情的致。在我的理论里我认为自己้应该属于专的类人，因为我每次都当真，都非常投入，分手的时候也是非常的痛苦。不过我很快就会使自己้相信“分手总是难免的”。我就这样在分分合合若有若无半睡半醒之间生活着。既无聊又快乐，既喜欢又恐惧。总之，没有人会理解，我也不想被人理解。
在这个ฐ人人都在呐喊“理解万岁”的年代里，理解就好象把衣服脱掉，站在所有人面前，理解就是赤裸裸，任别人去碰触你的每条神经，去撕磨你的每寸肌肤。
打开影集，我信手翻了页ษ，个青纯亮丽的面孔出现在眼前。张晓颜——我的人生第个ฐ女孩。不知道是见钟情还是什么เ别的，只是次眼神的接触和个天真的笑容，我就有种飘飘欲仙的感觉。16岁的我感觉应该和她发生些什么，在我还没有想到答案的时候，我就稀里糊涂的在不知不觉中ณ给她写起了情书：
亲爱的颜：其实老早我就已๐经注意你了。让我做你的男朋友好吗？
爱你的哲
我居然在不久后就收到了回信：
亲爱的哲：谢谢你的爱！！！你的颜
切来得那么容易和顺利，于是乎我恋爱了。我和她来回传递着信息，也写了大堆情呀爱呀之ใ类的。或许当时的我们还没有弄明白自己在做什么。她在信里写着“我听过你的歌，我的大哥哥。”，我写着“我定尽力用最美好的旋律伴你左右”。顺便说下，当时我的歌已经唱的不错了。
接下来的学习开始变得乏็味，在老师口水四溅的课堂上，我寻找着自己้最喜欢的歌词，用在给张晓颜的信里。现在想起来那简直不是恋爱，而是在对歌词，只是我们那时还不明白，而且还很陶醉于这种可以说是无聊的行为ฦ。
2
就在我和张晓颜“对歌词”的时候，另个女孩；也就是我的第二个女孩；到เ最后对我的未来起到定决定作用的女孩——宿晓明出现了，那是很简单也很直接的次眼神的碰撞。听人说：“爱情不是颗心去撞击另颗心，而是两颗心相互撞击迸出的火花。”。我似乎感觉到了这种火花，可是我并不知道这对我而言是对是错。
我想我应该先介绍下我的同位章祥吉，我和朋友都叫他吉仔。吉仔是个忠厚老实的人，不太喜欢玩心眼，为人率直，也就是没有多少花花肠子。如果我猜得不错，当时他应该是喜欢宿晓明的，因为ฦ他要求我陪他看宿晓明。结果我陪他看了，因为我们是兄弟。只是从此以后我们再也没有提起过这件事，因为ฦ宿晓明从此喜欢上了我。
我不知道对我来说是幸运还是不幸，只是从那以后我见到เ宿晓明张晓颜章祥吉中的任何个ฐ都有些不自在。我不知道是我见异思迁还是真的像张晓颜以后的信中ณ所说“见个爱个ฐ”。总之，我的心里很烦，烦的同时又似乎有些高兴。乱了！我知道这真的乱了！我是个ฐ经常在女孩子中间出没的有着多种爱好和特长的男孩，但我自信没有处理多个女孩的经验。
张晓颜走了，我不知道该说些什么，所以就没有说。
我记得当天我做了个梦，梦见张晓颜的眼神和笑容，也梦见了宿晓明的眼神和笑容，两者极为ฦ相似却还有些不同。笑容是美丽ษ的，心却有些冷。自始至终我都亏欠了宿晓明很多东西，因为我什么都没有为她做，甚至连我喜欢她都不曾对她说过。我和张晓颜至少是在平等的交往，而宿晓明却是被动的。
我其实很喜欢她，只是不愿意接受我是个见异思迁的人，或者说我很在乎别人把我当作见异思迁的人。就在我犹豫的时候，宿晓明也走了，确切的说是离开了我，跟了个追了她很久ื而她却并不喜欢的人。
我想我当时定是很难过的，因为那ว晚我睡得非常早，或者说早早的就躺在床上了，也没有多说话。她也许真的决定放弃我，也许是气我，更有可能是借此引起我的注意，最后的结果是我退缩了！
理由是我要更好的向前走，理由是天涯何处无芳草，理由是我是个ฐ男ç子汉大丈夫，理由是我要拿的起放的下，其实我根本没有拿起来。
我找了千万个理由，也渐渐相信理由á是客观存在的，决定是正确的，可她却始终在我的脑海ร里抹不去。
我握着张晓颜和宿晓明的照片，回忆着过去的种种遥不可及的生活片段，已经不象以前那么เ让人心潮起伏，反而平静了许多，平静得似乎ๆ那些事根本就与我无关。
我不是君子，也不是个高尚的人，所以我从来不喜欢亏待自己。尽管当时为了惩罚自己的错误，我选择去了部队。生活中的痛苦有时可以靠肉体的折磨来宣泄。
我不想见到张晓颜和宿晓明，我躲的地方也绝对安全，然而直到我退伍时，我才突然发现，原来我躲的是自己。
现在我们都有了各自的生活，张晓颜有了新า的男朋友，宿晓明进入高等的学府进行深造。只有我这个ฐ老师眼中的“尖子生”还在做着些漫无目的的为ฦ了生活而不得不去做的无聊工作。生活的无聊吞噬着我的灵魂，也使我的灵魂在疼痛的刺๐激下，片刻的清醒。
3
作为大千世界中ณ个平凡的工作者，没有目标没有追求，每天的生活就象塌糊涂，却还能寻找各种撩以自蔚的借口使自己快活，使自己้有理由活下去。比方说，在女人堆中混。
俗话说：不在沉默中爆发，就在沉默中ณ死亡。我想我正是在女人堆中寻找在沉默中ณ爆发的力量。也许所有人都不会相信，但至少我知道我是这样子的个人。
我喜欢被女人爱，也喜欢被女人恨，因为ฦ不管她是因为ฦ爱还是因为恨，她都会记住我。我讨厌被人们遗忘，尽管我经常遗忘很多东西，尤其是些男人最不应该忘记的东西。比如：自己的女人的生日；两ä个ฐ人第次见面的地点和时间。
女人是种奇怪的动物，她总是在意那ว些微不足道的东西，否则就是你不够真心。所以要欺骗个ฐ女人，只需要把握些小问题就可以了。
女人很少考虑大局，她们更迷信自己的感觉。所以男人要得到个ฐ女人，只需要让她有感觉，至于你自己，只要假装很有感觉就可以了。
酒，是种奇怪的东西。听人说当你越不想醉的时候越容易醉，越想醉的时候却越清醒。我喜欢喝酒，只是每次都喝不醉。即使喝不醉也要喝，因为ฦ除了喝酒我实在不知道该做些什么，或者找几个狐朋狗友起吃饭唱。
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说到这里，我就不得不提下我的个死党，他叫贾顺德。在我的狐朋狗友里他被称作老贾或者博士，说他是博士因为他戴了副三百多度的近视镜。
我跟他是唱的时候认识的。当时他坐在个最不起眼的位置上，而我则亮相似的站在人群的最中间，我们唱的都是摇滚，只是他唱得比较惨。其实他本来不需要坐在角落的，因为他只要开始唱歌，所有人就会不约而同的寻找声音的来源，然后就是那些人脸上内急无法排泄时的表情。
老贾是个ฐ生活不太讲究的人，他的这种不羁也为他赢了不少女人，甚至后来我身边的女人的增加，也是在他身上获得的点启发。记得我在离开所有的以前的女人后，个人跟他在块混。因为他有女朋友，因为我没有了女人，至少是身边没有。他很语重心长的劝我找个ฐ女朋友，还给我介绍了很多可能ม的途径。
其实他当时还不太明白我也是花丛中ณ的好手，看着他跟他那位陆云娜卿卿我我，我着实有些生气。在女人方面我是清高的，所以我很快就有了几个ฐ女朋友。这或许刺激了他，他曾经很长段时间跟我没有太多话，当我跟我的女人分手，他的话明显的多了起来。我不得不承认他是个ฐ非常标准的男人，包括男人的虚荣心。
因为离开部队以后忙于寻找工ื作岗位，几年的部ຖ队生活又和从前的朋友失去联系，现在的我几乎是寡人个，为了有私人空间，为ฦ了不影响工ื作，我自己租了间房，还找了份业务的工ื作，原因是业务的时间机动灵活。业绩不是很好，只能ม够我个月的花消เ，当然中间也有些小文章赚到的点稿费。
刚开始的生活平淡无味，房间里只有桌子椅子沙发床电视电脑แ。我每天只有四件事可以做：出去吃饭；回来上厕所；在床上看电视休息；在桌前写作。既枯燥又乏็味，就这样持续了两ä个月，直没有什么改观，直到เ我认识了沈小茹。
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说心里话，认识沈小茹只是个意外，也许用现代人的语言来说应该叫做缘份。每个人的知识量都是非常有限的，尤其对于写作。写小说要掌握各种知识，所以我也经常去书店找寻我需要的资料é，沈小茹就是那个时候出现的。她头上扎着两个小辫，走起路来甩甩的让我心动不已๐。
我当然不是君子，我只是个男人，而且是个ฐ心理和生理都非常正常的男人。在很多时候我都这样看我自己，所以我没有让辫子离开我的视线。
她和另个ฐ女孩选着小人书，我有时真怀疑她的年龄，或许这跟女人总希望自己้年轻有关系。她的小辫子让我以为她是单纯的，这或许是我对自己้说的最大的次慌。是我先开口的，因为男ç人应该先开口。
“你好！”她的声音很柔很轻。我本来想好的许多借口都不知跑到那里去了。“怎么了？不想说话吗？”她冲我眨眨眼睛。
“哦！不是！是不知道说什么เ！”我不是没有见过世面，只停顿ู了下，便恢复了原来的健谈。
“不会吧？我看你是有话想说呀？”她的笑总是让我感觉她很小。
“本来想说的，只是突然忘了！”我干脆来个置之死地而后生。
“你的记忆力很差吗？”她半开玩笑的说，我发现她的女同伴也在笑着看我。
“不是很差ๆ，只是刚才有些差！”
“原来你是个很有意思的人！”她把小人书递给她的同伴，回过头来，好象很认真的看着我。
“是吗？我只是觉得两个人要成为朋友总要有个先开口！”
“假如那个人不愿意呢？”她略๓带捉弄意味的望着我。
“那至少总要问过了才知道！我想你不会拒绝我吧？”我喜欢有趣的女人，有趣的女人就有情调，有情调的女人就不会让人感到乏味，我喜欢和有情调的女人聊天，沈小茹就是个这样的女人。
“那可不定哦！”
6
第二次与沈小茹见面是星期六的下午，沈小茹没有课。接到她的电å话我以迅雷不及掩耳之ใ势打扮了番，然后叫了个ฐ“的士”，直奔她电话里说的地点。
其实沈小茹下午有自习课，她是逃课出来的。我见到她的时候，也见到เ了她的那位同伴，她的同伴叫燕子。然后就是去商场购物；去餐厅吃饭；去公园瞎逛；还有在大街上轧马路，就这样重复着，其实就是在消磨时间。
我抽着烟，提着她们购买的东西，其实是零食居多。看着她们边说边笑边吃着刚ธ买来的零食，我突然想改行去卖减肥药。有的人不吃都会胖，有的人怎么เ吃都不会胖。沈小茹的身材不错，我真替她庆幸，她属于不会胖的那种人。