我不敢相信自己的听觉，睁开眼睛，看到嘉铭，缓缓地用手顺着刀锋路摸下来，血就顺着雪亮的刀脊滴落下来，在地上绽放开大大小小的殷红的花来，终于连绵成片，成为条血的河。而我，在这种渐渐集聚的河里，感到เ生命终结样的痛，比死亡更深的恐慌和疼痛。
嘉铭，这个ฐ我以为知之甚深的男人，令我不可思议地冷静下来了，他对吕静说：“你走吧。”
“好的。”我从来对嘉铭的安排听之任之。
“收拾好了，你去妈家吧。我伙计们要来打牌。到中午你回来给做个饭。”嘉ล铭说。
回到家，眼看到早晨还生机勃勃的杜鹃花，竟然花凋叶落！
我反手用力握握嘉铭的手，他就更紧地搂着我。
我却被这种感觉折磨得神思恍惚，心惊肉跳。
我每每忽然收住脚步，猛然回头，四下找寻，却总看到人们投来的诧异的目光和陌生的面孔，像是没有任何可疑的人。
我就是照ั片里的女人？曾经和这个ฐ男人这么亲密过？亲吻在阳光下笑得花样的！我们那时候怎么เ会那么เ亲密？现在怎么เ会这么疏远？中间不过短短几年光阴，怎么会有这么翻天覆地的改变
我着魔似的翻相册，时不时拿来镜子对照ั下，怎么也想不通我的模样没大变，为什么切都变了
有天，我再翻相册时，发现张相片也没有了，嘉铭把它们全抽走了，他等着我问他呢，但我不，他都不理我，我为什么要理他？
隔了几天，那些相片又回来了，按我们相识到结婚的过程插起来的，那些相片就像段纪录片，把曾经的日子和细节重现。
我把那些相片抽出来，全烧了。
嘉铭终于忍无可忍了，他把那些空相册全剪碎了，我回家的时候，看到客厅里，地碎屑。
照面的时候，我们仍然不做声。我想我们离离婚不远了，连好合好散都论不上，我们会是怎样的走去民政局领那个证明离婚的小本本呢？定是互相吹胡子瞪眼的，不，应该是，横眉冷对。
管他会是什么样的！这不是我曾经要求的吗？大家都把我忘了，正好我就个人呆着，自生自灭，想到这里，鼻子酸。
过了几天，回家看到桌子上放着几本崭新า的相册，看，所有的照ั片竟然重新被洗出来插在里面了，我想起嘉铭曾经把他们都扫描在电å脑里的。
这次，我犹豫了很久，还是把它们烧了，张不留。
嘉铭没有再洗，我就整天后悔，原来那些照片在我的脑袋里是烧不掉的。
那几本新相册就在那里空着，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它们，但我没敢。
生活的小插曲也过去了，我和嘉铭继续把对方แ当空气。
当然只能ม是当，我不知道我还能ม坚持多久，在这样的状态里不会因为ฦ缺氧而休克。
这天晚上回来，打开门，便看见嘉铭坐在那里吸烟。
我在他对面坐下来，他不看我。
我看到他多日未刮的胡楂和脸颓唐落寞的神色，眼睛空洞着，在烟雾里充满迷惘。他瘦了很多，也苍老了很多。
想到เ他曾经神采飞扬的样子，我的心，生生的疼痛起来。
这段时间，我们互相折磨，已๐经两败俱伤了。
我先说话也并不会损失什么，为什么要犟到底呢？我小心翼翼地问：“饿了吧，我给你做饭吃。”
他从烟雾里抬起头来，长久地注视我，眼里慢慢地积蓄了泪水，他低沉着声音说：“晓雪，不管怎样，我从来不想你离开我，也从来不想要离开你。你烧了我们的相片，难道真的不再愿意和我起生活？”
我低下头来，犹豫怎么回答他，我不知道，应该选择离婚还是言和，毕竟，我们之间的裂ฐ痕如此深刻，要完好的修复，已经不太可能，即使可能，那需要多长的时间和精力，怕是没到成功时，我们已经心灰意懒，仍然会走分离的路。
我的沉默让嘉铭重新愤怒起来，他误解了我，以为我对他已经不屑顾，他猛地起身，不发言地走了。
我沉落在沙发里，重重地叹气，我该怎么做？
意乱情迷第五部分
意乱情迷211้
几天来，直觉得乏็力，我想我的体力和精力都已经处在透支状态，乏力只是正常反映。
嘉铭仍然对我采取冷冻战略，不再给我和他谈话的机会。
有时候他开门进家来，我看他，会在忽然间觉得我们好像是素不相识的，不知道因为什么原因，我们住在了同个房间里。我就开始恍恍惚惚地想，费尽心思地想，我们是怎么开始的，但我什么都想不起来了，我的脑袋片空白。
我依然日落而息，日出而作，在那个ฐ家里出来又进去。
所有熟悉的切，在蓦然之间，就都让我有了匪夷所思的陌生感。吕静，我们单独见面的次数已经太少，偶尔在楼ä梯口与我迎面相撞，各自看眼，然后面无表情地分开，向相反的方向走开。这是与我曾经有过肌肤之亲的男人？
是这样的？点都不真实，哈哈，点都不好笑。
曾经，他的眼神是怎样的热烈，手指传来的温度是怎样的情意浓浓，他的声音充满着怎样的眷恋现在却可以做到视而不见。
视而不见。
我瞪大了眼睛向前走，我想他已๐经转过了楼ä梯拐角，走远了，我不回头看，不敢回头，只当是，所有的以往和现在，都如眼前这空旷的走廊，什么เ都已经视而不见想而不见罢。
阳台上的那盆杜鹃好像不知疲惫，开过了茬，就迫不及待地开第二茬，红彤彤的，艳丽至极。让我时时记起嘉铭怎样为盆花处心积虑地讨我欢喜都过去了，就像秦始皇当初的锦衣华袍高高在上，都去不返了，不返就不返吧。
我需要安静没人打扰，这是非常安全的状态，我不会有更多的情绪变化，只需要简单地按照ั时间的间架结构来做自己的工作和家务就可以，没有谁说起我的对错，这样，很好。
我很久ื都没有说话了，好像已经失去了这种能力。
在长城上的那些雄心壮志，那些豁然开朗，都在眼前狭小的天地里，接受严峻的考验。
吃饭的时候，我个ฐ人，感到索然无味。
我孤单得已经没有了斗志，我就想，如果我有个小孩子多好啊，他在我肚子里，陪着我，和我同心同体，却可以让我充满希望和快乐่的过日子；等我把他生下来后，我就会抱着他，给他喂奶，看他的小小的嘴巴颤动着吮吸我的||乳|汁，那时我定要有很好的胃口，我要把自己吃得胖胖的，把我的小孩子也喂得白白胖胖；等他快要会走路时，我就扶着他的腋ນ窝，看他在我的扶持下蹒跚学步，他还没有我的腿高，却会给我充盈整个世界ศ的快乐
我真的很想要孩子，可是，我和嘉铭只在个多月前有过次，那ว是我出差ๆ之前，忘了当时怎样的情景，冷战中的插曲，竟然是高亢而充满激|情的。我忽然对自己的出差很后悔，如果不然，现在，我是可能ม做妈妈的
嘉铭回到家，冷着脸拿着遥控器翻频๗道看，我看着，想对他说：“我想要个孩子。”话到嘴边，终是没有说得出口。
他看出我的异常，投来的眼神充满了疑惑和冷淡。
我和他对视许久，我忽然恨恨地想：他对我这样不好，凭什么我要的小孩子就定是他的！我已经是个坏女人了，就是再坏次又怎样？我想要个小孩子，只是想要个ฐ小孩子。
想到เ这里，我双泪长流，我闭了闭眼睛，进了我的卧室。我们已经分居很久了，他睡书房，他没有跟过来。
看着墙上我们相偎着的结婚照ั，觉得碍眼，我把它用块花布蒙了起来。
然后整天，我就想，我应该有个小孩子。
鬼使神差，我打电å话给赛海星说：“我要见你。”
我在赛海星的家里看到了我们大学时的张合影，我想他知道我要来，刻意找出来放在这里的，算他有心，虽然那张照片已๐经发黄。
年轻时的我们，神采奕奕。那时的我，从里到外都是干净的，但现在，我已经脏透了，连同血管里的血都是黑色的，我能感觉它们在我的血管里黏稠而费劲地循环，把我的生命维持在这种让自己厌恶的情境里。
我坐在床边，背对着他的窗子，天蓝色绣花的窗帘半掩着，外面明亮的天光透过另半照ั进来，我就顺ิ手把它拉死了。
我的这个动作给了赛海ร星很大的鼓舞，他走过来，把我揽进怀里，接着就吻上来了。
我觉得恶心，我不适应他的吻，但我强制自己不动，我对自己说，我只是想要个孩子。
他的气息焦急而浓重，我却直无法投入，我出奇的清醒，我看到他放大的脸贴在我的脸上，头发被摩丝定得条理分明。
他的手试探着上来解我的衣扣，我奋力地把他推开了。我不行，我对他点感觉都没有，我终于失望地看到我自己，是个连表子都做不到纯粹的笨蛋。
他很受伤地看我，我看了看他，不出声地出门，走到阳光明媚的大街上，人来人往，我撇撇嘴笑了下，眼泪却流了脸，我即使看破红尘，红尘却并不会放过我。
回到单位，推开办公室的门，胸口阵翻腾，我两眼黑，倚着门倒下去了
醒来的时候，在家里，嘉铭握着我的手，两眼充满欢喜？
“宝贝儿，你醒了，可吓死我了。”他说。
他脑子进水了还是时间倒流了？
我愣着，看着他，这又是演的哪出？
他说：“哦，你怀孕了。我当爸爸了！嘿嘿”
上天真的如此恩宠于我？
“是我的孩子，宝贝儿，我看了看日子，就是上个月我们在起那ว次有的。哎呀对不起，这些日子，都是我不好，宝贝，你看，看在咱们孩子的分上，你大人不计小人过，我保证以后当牛作马。”嘉铭喜形于色。