我走了，尽管我也那么เ在乎你。这是我早ຉ就已经写好的人生小说，它不是伤感，不是痛苦，它是幸福，它是快乐，因为我没有抛弃我的父母，我也没有背叛我的爱人。请你为我祝福吧。这几年的时间我虽然没有在你的身边，但是我知道，有许多人追你。其实爱情没有说那种两相情愿的事情，只要他在你身边就好，如果他在你身边，你就可以面对再多的苦难都无所谓。以后的日子我不能ม再关注你，关心你，如果我在你身边，你也许并不快乐，所以我希望你能看一看你身边的人，他可能和你生活在同一地域，也可能由于种种原因不在你的身边，但他的心时时刻刻都在关心你，他的目光时时刻๑刻都在关注你，无论在现实中，无论在幻想中，他都在你身边。
是上天的旨意吧，我想就让我在这里埋葬我们的爱情，让彼岸花来祭奠我们的爱情。但我不希望还会有人延续这悲剧，所以我请求你有机会，帮我在这片地里种上胡萝卜，让胡萝卜的阳光，那ว耀眼的颜色洒向这世界ศ的角落……，让世界上的每个人都可以听到เ那ว胡萝卜的回旋曲，那爱情的声音将在每一片天空回荡，回荡……
他，走了。
可，这也并不是我想要的结果。
我和可奕仿佛明白了什么。其实如果真的是这样，我们该怎么เ办呢？算了，也许就应该当作什么เ都没有生过。或者只是冲动，一切，都会过去的。还是那样对待他们，哥们，不是那么好交的。
晚上吃饭的时候，和晴说起了车子的事情。她似乎是很不愿意再提这件事，一言不的只听我们说。这似乎ๆ不是一个很正常的表现。按照ั常理推断，她应该和我们分担，和我们探讨这个ฐ问题，她的眼神是和萧山一样的眼神。
你怎么能知道，从你走的那ว一刻起，我，也没有爱了，我这样以为。
我头也不回的走了，大概留给他的是一个愤怒的眼神，可是却没有一滴眼泪……。心里真是郁闷极了。不知道在想着什么。
再也没有眼泪可以掉了
而是生活在里面的人都已哭干了眼泪
高中，我离开。可是，心里没有一点兴奋的感觉，如果可以，我似乎永远希望停留在高中的时光里，虽然是学习，但是它的快乐却远过在这大学里，因为ฦ至少在那个狭小的校园里，每天都有一个让我思念的人，每天都有一个让我看见的影子，尽管无法在一起，至少自己的心不会孤寂。而在这里，不知道是因为自己的心，还是无法看上这里的人迹，总觉得不屑于与他们谈感情的问题。只是，一个又一个的哥们出现在我的世界里。自己都不知道什么时候才可以找得到那样一个也可以相偎相依的人来爱你。似乎ๆ总是缺少那ว么一些安全感，想找个可以依靠的机会，但不可以。有点灰心了，说不出的感觉。刚刚大一，就想放弃，放弃感情的魔轮，然后骄傲的站起。放弃了，倒也不是。绝望了。倒也不是。只是冷漠了，冷却了，曾经心中ณ的火焰都被浇灭了，而心，没死……
高中的生活已经淡然的比镜子还平静，无声无息。每天的学习学习让人似乎想要挣脱，唯一思念的就是那一点点的单纯，单纯之心。这个不起眼的学校，轰轰烈烈的恋爱，轰轰烈烈的友谊，虽然来的狂热，在心底，却比不上高中的那份沉寂。
几乎每天都去。好象没谈过恋爱的人就不知道怎么谈，我只知道到公园走去。拉着手的感觉很惬意，好象身边的这个人，手里的这个人就可以让我去依靠。幸福。曾经不知道原来这么เ细小的感觉，就叫做——幸福。还以为自己没有幸福过。不管结局如何，我知道，他也会说，我们幸福过。是吗？是吗？
和他在一起，很骄傲的样子。尽管有很多人说他的不是。看到เ他们体育学院的人很亲切的打招呼。至今他不知道，那是因为他的面子。男ç人的心。男ç人是高傲的动物。让任何人都必须为他低下去。
和那些人混得很熟。体育学院的人都有些放荡不羁。我也喜欢那样的感觉。直率，坦白，放纵，洒脱。
有人追我。我说我有男ç朋友。追我的人很帅，条件很好，对我很好，知道我没吃饭他会给我买很多好吃的东西，放下就走，也从来不会将一些事情提起。安静的男孩。我想那时候，如果我没有男朋友，一定会和他在一起。就算为ฦ了那点安定与温馨。他找我吃饭，说我根本对我的男朋友没有认真过。我想告诉他：你懂什么。我没说。我怎么เ就没有认真过？我要是没有认真过怎么会付出这么多。我的心你知道么？他说我是一个忧郁的人，注定冷漠，需要一个有爱的心来温暖我。爱，在我的心中早已经死了。这是唯一一次的复活。是，也许，是对的。
拒绝了。
第一次，不知道哪一天，失去了我自己。没有了完整的自己。每次都会流泪。因为感觉到他还有另外一个女人。而我，算什么เ呢？可是我根本拒绝不了自己的失去。所以哭。他不懂ฦ。他根本不懂ฦ我为什么要哭。我以为ฦ那是最圣洁而虔诚的东西。它将预ไ示着，我和他会一辈子在一起。
傻。太傻。
他有事的时候我去上网。一个偶然的时刻๑，在网上遇见了他的同学。才知道他真的有女朋友。那ว个人骂我。我想杀了她。如果让我看见她。恨，恨一直存在于我的身体。我根本就不是什么第三者，我也什么เ都不知道。更何况我现在一些东西，已๐经失去。她告诉了他，让他和我分手。不用想，都知道她和他这么说的。他的确做了，说和我分手。我不同意。因为怎么可能ม？我一直以为十分相爱，两个人才会走到เ最近的距离，才会生那样的事情。现在，算什么เ事情？我想捅自己。
让自己的血液流遍自己的皮肤和身体。
为什么เ当我一直努力寻找幸福的时候，在我以为ฦ我找到了的时候，又给我以这样大的打击。如果说我什么เ都没有失去，我可以一走了之。他说，失去与不失去有什么关系。我问，如果是你，你会不会娶一个不完整的女人。任何人都会无语。我相信那句歌词了：童话里都是骗人的。
其实，我还想说，如果你真爱一个人，不管怎么เ样，你都不可能再去喜欢别人。更无法接受任何人的爱。这足以说明他对她的也不是爱。可是，我不懂ฦ，为什么他宁愿去选择那样一个人而和我分手。如果说他对我没有感情，为什么还要破坏我的美好。他以为那无所谓，他看得很清。可是为什么他的女朋友如果也和我一样了他会很不舒服。我真的想不通为ฦ什么。有人常说得不到เ的总是最好。可是我总在想，她会让你得到么？你想过爱一个ฐ人的心么？再多的山盟海誓都比不上行动。尽管人和人的方式不同。
因为不喜欢。
因为利ำ用。
因为玩具。
是。
我就是一个ฐ玩具。
我就是太傻。
就是因为ฦ过去的记忆毁掉了自己。
他对我越来越不好。
原本有一点点的爱消失掉，蒸掉。
我的心全是恨。
真的，那段时间，无数次回忆起曾经有过的甜蜜。我们的分手一次又一次。结果不知道是什么样子。而他怎么知道他们在两个地方，那ว个人是个什么样的女人。他说他不会放弃她。他不知道这句话让我有多伤心。我自以为我很优秀的我，现在沦落到了这步田à地。是什么原因？我想如果不是因为这句话，我誓我不会逼他。我宁愿他对我好，高高兴兴的过完大学，各奔东西。可是，他就是对我不好。他说他为什么就不能对我用心呢。我想告诉他。不是不能。而是他不知道。不觉得。就算是利用我，玩弄我，也需要感情。我现在不想再为他做任何辩解。我选择了一种最残酷的方式解决。两个人女人知道了彼此的存在。一般的结果，那个成为女人的人总是胜利者。因为道德、伦理、人情。我只能说，这不是人，不是人的世界。最凄惨的，成了我。
我至于么？我何必因为这样的感情失去这么多。只是就是无法挽回了。我就是不后悔我是爱过。
爱，也会后悔么？他还会说，他爱我。
我对可弈说，一个假期的时间，就足够我忘记他了。因为我真的以为他会像他们一样，只是我生命中ณ的过客。因为我从来没想过，他在我心里，是那么深刻。
终于明白你已变成回忆，没有言语能够说明，当别人问起，如果所有的错重来一次，能否改变结局。
他的哥们来我们这个小城市说要来看看我。
那ว样的感觉。
最终，他还是将我一个ฐ多月的努力摧毁。我又将他想起。可是只要我一想起。我的心就在煎熬。我在想那伤痛的痕迹。不会再有幸福了，不会再有爱情了。他说那有什么关系，学校里这样的多的是。他怎么知道，，我不是那样的女人却成为了那样的女人。有多苦。他总是不想做他不喜欢的事情，而我呢？我一直在为他的喜欢做着我不喜欢的事。我的心在哪里？
你知道吗？我不是她们。我从来不觉得我像她们。我一直把自己摆在很高的位置。不是高傲，是因为我觉得在这个小世界里，我足够优秀。除了我不美丽。
恨，又恨了。也许死去的那个人已经将他全部的恨带给了我的生命里。
无泪之城的继续。