我也只是口是心非而已，所以等我道歉千万原谅。
2014年8月9๗日，我把我最最在意的人暂时拉入了人生的黑名单，因为ฦ处于对自己的保护和自尊心在作怪。
没有人可以做到像母亲般爱着对方แ，无论何等伤心都无私的付出爱，因为爱情是自私的，爱情是双方的，爱情不是一个人努力就能ม够做的好的。爱情，是这世上很神奇的一种感情，我捉摸不透也不敢妄自菲薄。但我相信爱情，相信我的爱不是单方แ的付出，而是2个人为了在一起而做出的努力。
真的可以用上死乞白赖这个ฐ词了，但凡心情好起来一定会些关心的话，短信，扣扣，但从未见过回复，一度我都认为是不是宋奕霖有把我给屏蔽。我不怕他敷衍应对，我只怕他故意躲避。你永远叫不醒一个ฐ装睡的人就像我永远也不可能叫会一个故意躲避的爱人，多么的深爱也只是惘然。
一次次的满心付出连一句话都没有换回，心很空，不痛，只是想到เ他眼泪就会往外冒。不知道你们是否也有这样的经历，感受着我的感受。
最后一次问他，为什么不喜欢，那天是周五，我生理期第一天，痛的很，早早回房。鼓起勇气给他播了电话，可惜无人接听，我不敢听太长时间不敢等到เ电å话里传出你所拨打的电话暂时无人接听的声音，因为ฦ是我先挂断我会以为是他有事没有听见电话而已，可是也不过骗骗自己，现在的我们哪个不是随身携带着手机，震动下就能立马感应，又怎会打了电话听不到。了短信，想要问清，内容如下，你不清楚的给我解释为什么เ不喜欢我了，那ว我会以为你还爱我。等了很久很久也不见回复，身体和精神都很痛。
这时晚上9点30分，妈妈叫我去客厅喝多热水，或许身体能舒服点。不能ม也不想妈妈担心，挪出了卧室。心情不好就特爱说说，些看着十分开心的说说。不登扣扣，那是第一次不想登扣扣，因为总觉得扣扣上会有些我不愿看到的内容。果真，第二日也就是事情生的那天，看到了他的回复。我记得很清楚，他说，我没觉得你可笑，你也不要觉得自己้可笑，我们已๐经分手了，你不用在为我做那么多的事了，也不用给我什么，因为ฦ我觉得你事多。真不想有一眼十行的阅读度，真不想有这么好的记忆能力，可惜瞬间我的眼里就充满了这些文字，尤其最后那句因为我觉得你多事，真的坚强如我也在瞬间就爆了。回复了一句特狠的话，大概ฐ是你就是个ฐ人渣，我把你拉黑。之后立马拉黑。也就几天时间，现在想想还真的是语音伤人不浅呢，为何我要那般说他呢？原本我就不是这样想的呀，不是吗，我的最初目的也不是这样的，我只想要个明确的答案，可往往事情的展远远出了我的想象。
拉黑扣扣以后，给我的5๓51้我的闺蜜，以后会提到，白富美一只信息，说让她把宋奕霖从亲情网里删了，55๓1้问我是不是真的想好了，之后当然没有删，因为我不想删ฤ呀，如果连这个都删了的话那就是说，这段感情真真的走到เ了结尾，连点回转的机会都没有了。
人总是这样，总在为ฦ自己找无数个理由，这无数个理由都只为ฦ了能实现自己้想要做到的事，可往往想的太过美好，受伤也总是很多，我学会了，从实际出，不胡乱的猜测，这样比较容易接受未来更加不好的事情。
在心里暂时把他拉黑真是件不错的事情，在现实中把他拉黑更是真真的好。没了扣扣，就再也不用没事有事去他空间转转，看他和别ี人的嬉戏，看他与别ี人的生活轨迹，这些都让我难过，因为这些证明他没有你一样的过生活，不是非你不可，而你也只不过是他短短18年人生的一个ฐ匆匆的过客，些段时间后再也记不清你们曾经的约定，还好我是宋奕霖的初ม恋，毕竟初恋会让人记得久些，可能也正是因为ฦ我是他的初ม恋，我们才分开。因为他不懂ฦ，什么都不懂ฦ，为何我事多，因为ฦ你不懂，因为我想要在一起，因为我在努力，他不懂。
我也不懂，为ฦ何相爱要分开，又为何说了不喜欢却不解释。
复读的他，承受了我想象不到的压力，我又怎能为了一己私利ำ非要在一起，逼迫着哭喊着，有何意义呢？没有意义แ，所以我不去做。我能ม做的就是等他，无论明年他是否牵了别人的手，无论明年他是否还会用不合适回绝我，无论明年他是否会因异地又说不能一起。我想，这些都是他的事，我不用考虑，我唯一要做的就是，好好的生活没好好的祝福着他，并在不打扰他的基础上关心着他，我不求一定和好，我只求，我和他都能快乐起来。
这就是，拉黑之ใ后我的感悟，真真的是重见天日了，太阳真美好，月亮也美好，还有了级月亮呢，生活这般美好，我怎可辜负，日日在我的小情小爱中ณ消极，再这样下去我会被自己้讨厌的我想。