郑市长复大笑，小柳也忍不住，扑哧笑出声来。郑市长一边笑一边又邀小柳跳舞。待他俩跳到เ光线幽暗处时，我悄悄儿地溜了。
郑市长大笑，小柳也笑起来。我看他俩开心，又讲了一个。我对小柳说：“你知道李白的妻子和女儿叫什么เ名字吗？”没等小柳回答，我又接着说：“李白妻子叫‘赵香楼’，女儿叫‘紫ใ烟’。为ฦ什么？有诗为ฦ证——日照ั香楼生紫烟！”
房间里有两张床，我坐在她对面的床上，直言不讳对她说：“我有点喜欢你！”
她当然知道我会找她谈什么เ“工ื作”，进门后没有往圈椅上坐，直接坐到了床上。
我和陶小北坐在一节软卧车厢里，咣当咣当向上海ร驶去。
我上小学时，曾在学校的文艺宣传队里涂个ฐ红脸蛋，唱过一首歌，歌名叫《火车向着韶山跑》。19๗9๗8๖年夏秋之交的某一天，我没有涂红脸蛋，却和一个可爱的女孩子乘๖上了火车。当然我们没有向着韶山跑，而是“向着上海ร跑”。
《背叛》485
那ว天我俩就这样扯淡扯到เ十一点半。他因为一边说话一边烫，那颗猪头到เ十一点半还没烫完。他当时是硬逼着我离开的，让我赶快回去睡觉。他笑嘻嘻地说：“虽然柳如眉已๐被你睡了，但后天还是不能偷懒，我认为至少得做三次！”他一边送我到门口一边向我揸了三个指头。又说：“新า婚之夜活干不好，两口子一辈子磕磕绊绊、别ี别扭扭；活干得好，夫妻俩一辈子和和美美、甜甜蜜蜜。”我俩在暗夜中分手时邓ฑ世清又显得十分高兴。因为ฦ在这之前他逼问我，他如果娶到周华芳，相不相信他会等到新า婚之夜才睡她？他当时望着我的眼神十分热切，实际我根本不相信他能ม等到เ新婚之夜。但我知道这家伙是个较真的人，若我当时表示根本不相信，他热切的眼神立马会黯淡下来。轻则ท他会甩下最后那颗猪头不给我烫，重则可能将我的脑袋当做猪头来烫。这样一思忖，我立马十分诚恳地表示他是能ม做到เ的。我对他说：“你是个十分有意志力的人！你即使跟周华芳抱着睡在一起，哪怕睡一个ฐ通宵，你也不会干她的。因为你俩的线裤都没脱，我相信你的意志力！”听我这样说，他果然十分高兴，热切并有点紧张地望着我的眼神，一下变得灿然，拍拍我的肩说：“还是你最理解我！”他这样说着便放下火柱推我出门。直到เ我出了技工学校大门，他还站在食堂门口冲我喊：“你小子后天快活，却让我老邓给你烫猪头！”他喊着，“嘎嘎嘎ะ”笑起来，那ว笑声在静夜里显得格外刺๐耳。
我这样有板有眼批评着老宋。老宋见我说得在理，脸上忿忿的表情渐消，露出羞愧之色。我趁热打铁，继续苦口婆心批评和劝导他，以使他深刻地认识到自己้的错误并能迅速予以改正。我说：“老宋啊，常言道，时来顽ื铁有光辉，运退真金无颜色。你老宋就是一块真金，现在也处于‘无颜色’阶段。你无颜色，发不出光，只能去你自己身上找寻原因，可不能拿别ี人撒气，怨天可以——那是你自己้的事；尤人不成——尤其是不能ม‘尤’老板！老板在咱们玻管局享有何等崇高的威望，不能ม说高山景行，起码也是一倡百和，一声喊下去地动山摇，你怎能不分青红皂白和他胡嚷吵。你这样做不是老板能不能ม原谅你的问题，而是玻管局的全体同志——包括老乔，能不能原谅你的问题——若全局同志都不能ม原谅你，你以后还怎么在局里工作？”
此事最后由我来摆平。我对宋某讲：“老宋啊，这就是你的不对了！老板对你够宽厚的了。老板的道理讲到เ哪儿讲不下去？你做生意折了本，与局里、与老板有什么เ关系？当然你是咱局里出去的同志，你的遭遇令人同情，局里会在力所能及的前提下帮助你。可任何事情得说出个ฐ道理来。过去被错划ฐ为ฦ右派平反后才给补发工ื资呢！可那ว和你们下海ร经商完全是两ä回事嘛ใ。你们下海叫什么？停薪留职，就是不发工资，保留公职。既ຂ是‘停薪’，你有什么เ理由á叫局里补发工资？既ຂ然没有丝毫理由，怎么还能ม和老板大吵大闹？本来你回来上班都有问题。市里的规定很明确，下海ร五年之后编制ๆ自动取消เ。老顾空出的那ว个编制ๆ，局里已调了一个新า的同志进来。你再晚来一步，局里若再调一个同志进来，占用了你的编制，你就等于被自动除名了，因为ฦ你超过市里规定半年时间。在这种情况下，老板念你过去和他在一块儿工ื作那么เ多年，体谅你的实际困难，丝毫没为ฦ难你，答应你回来上班，并免掉了你应缴的管理费。你扪心自问，老板待你怎么样？”
那天顾某上的是五粮液ຂ酒。局里同志喝了个ฐ一塌糊涂。小牛他们那ว一桌喝了五瓶都不尽兴。饭毕，每人怀揣顾某发给大家的二百元购物券่，打着饱嗝儿在蓝天大酒店门前和顾某握别ี。当时我恰好和小北站在一起，就像我们《紫ใ雪日报》每天的头版头条和二条，两篇文章亲热地挨在一起一样。小北当时一边向顾某那辆别ี克车挥手，一边却扑哧笑了——她想起了多年前的一位老师。那时她读高三，一位年轻男ç老师被她迷得神魂颠倒，一次千方แ百计将她哄骗到床上，像建筑工地房梁上扔下来的一袋烂泥一样，伏卧在她凹凸有致美妙绝伦的身子上，隔着衣服瞎折腾。老师笨重的身子像旧社会“三座大山”中的其中ณ一座向她压迫过来时，她竟毫不在意，在那儿扭着头不慌不忙看电视。老师房中ณ的电视上正在播放《射雕英雄传》。小北读初ม中时就喜欢射雕，也不知看几遍了，那天仍然看得津津有味，美目顾ุ盼，笑靥如花，看到高兴处哧哧直乐่，一副没心没肺的样子。小北那ว天穿一条铠甲â一般的牛仔裤，老师像一架订书机一样在她身上忙活，累得满头大汗。当他情急中试图拉开她牛仔裤ไ的“拉链门”时，小北像林黛玉那ว样蹙蹙眉头，以手不耐烦地拨开他的手，说：“得了吧您！您又不是《红楼梦》里的贾瑞，‘硬邦邦ะ的就想顶入’！”只这一句话，就将老师打蔫了。小北从那ว时起才知道男人原来是这么些肮脏ู的货色！从那ว以后，她不再将那个ฐ老师视作老师，只把他看作是一个ฐ男人——能ม在体内产生精细胞的一种高级动物。经此历练，她从此不再怕和男人上床——因为结果只是他们自己้和自己玩——与小北没有多大关系！那ว天在蓝天大酒店门前和顾某告别ี，她突然觉得顾某有点像那个多年前隔着一条牛仔裤冲她使猛劲的男ç人——男人就是这样，一辈子都在瞎使劲儿！她想。当然，那种真心相爱的男女除外。她又想。想着，扭头看了我一眼。那一刻๑，她的一张俏脸花团锦簇，如火如荼，妩媚极了！
座谈会结束后，到局办公大楼前合影。那ว天下午全局同志同时张了两ä次嘴。第一次是合影时齐声喊“茄子”；第二次是喊完茄子到เ蓝天大酒店聚餐。因顾某饭前还要致词，大家入座后还张不得嘴。顾ุ某致完词，端着一杯酒邀大家共同举杯，大家才共同张开嘴将那ว杯酒倒进去。
那天小吴脑海ร里掠过的“奇思妙想”到เ此为止。他当时用眼角的余光瞥瞥“老郑”，心想：若成副省级，不是坐老郑头上了？——与实际相距甚远！况且坐老郑头上，老郑会不高兴的。老郑若不高兴了，小吴……小吴打了个冷颤，再不敢胡思乱ກ想，专注地开车。
小吴那天出门后还在自责，自责之ใ后又有点惘然，惘然之ใ后又有点茫然，茫然之ใ后又有点怅然。心想：除过掌握一些汽车驾驶方แ面的技术之外，其他知识掌握不多兮。看来这一生在仕途上有大的发展已无可能，虽已从市党校本科班毕业，正准备读研究生，但将来万难干到郑市长这样的位置。也就是做市政府办公室一个ฐ总务科长，当然若能争取干个房产科长更好一些。现在吃喝拉撒人们早不当回事了，房子却显得十分重要。人们总是像雀挪窝似的不停地换房子，恨不得一家住一栋小洋楼ä——小康社ุ会是不是就是这样？难怪一天喊叫“奔小康”呢！奔小康原来就是“奔房子”。那ว市政府的房产科干脆ะ改为ฦ“小康科”算了，由á我小吴来做这个“小康科”科长。人一生真是干不了几件事，孩子不能再生——已有了一个ฐ。这一生也就只剩两ä件事了：一是任“小康科”科长后先给自己弄一套大房子住住；二是让老郑小吴私下称郑市长为“老郑”将来给咱弄个括号，括号里面写明：按副处级待遇！和那ว个鱼在河一样，也是“科级干部ຖ、处级使用”。小吴又突发奇想：如果括号里的那几个字能ม像上小学时填空那样，有几种答案任选一种填进去，那ว我就给自己้填个：按副省级待遇！
如果小牛是歌手陈小春，这小子保准会给我唱一首《算你狠》！
这也是我的行为原则和处事标准：伸手要的一律不给，不伸手的大大的给！
小马当时扑哧一下笑了，扭头对我说：“‘二一三’就是切诺基。”
我一边拉开车门坐进去，一边疑ທ惑地说：“不是坐‘切诺机’吗？怎么เ又换作‘二一三’？”
马方向局长其实也并不希望阎水拍老局长参加会，他只是做个姿ู态。这两人都是那种明白人，行事有很多相像之ใ处，但也有细微区别ี：看阎水拍老局长，有点像“雾里看花”——先看到的是“雾”，然后才是“花”。我刚调到เ玻管局参加的第一次全局干部ຖ职工大会，就是阎水拍老局长施放的“雾”——烟雾，迷雾！他掩藏了本相，失去了本真，讲那么一番冗长的甚至不知所云的话，然后深藏不露看你的反应呢！你不耐烦了，生气了，表现出对老局长的轻蔑了，甚至想去摸摸老局长的后脑勺，对老局长说：“你这水平还当局长！”那样你就大错特错了。就在我调到เ局里参加的第一次会毕，有一个副主任科员在办公室大声嚷了一句：“阎水拍的讲话水平太臭，一双眼睛还色迷迷的。”这句话当然很快就到了阎水拍耳朵里——玻管局的哪一句话不会钻到เ阎水拍耳朵里呢？阎水拍是一块磁铁ກ呢！同志们说的每一句话都相当于那种铁屑，自动就被吸附到阎水拍老局长耳里去了。结果那个ฐ副主ว任科员直到เ马方แ向担任局长，仍是一个副主ว任科员，而他自己还百思不得其解，像个ฐ小##ี#一样兀自在那儿纳闷呢。
牛望月偷着吃鸡蛋，是我们局人人皆知的一个笑话。有一天早晨一上班，召开局务会。大家陆续落座后，陈奋远和姬ภ飞说他们早ຉ上起迟了，没来得及吃早点。牛望月说他头天晚上看书看到เ三点才睡，也起迟了，也没吃早ຉ点。那天会刚ธ开了没几分钟，牛望月起身去上厕所，恰好小马也上厕所。小马听到เ隔壁有窸窸窣窣的声音，出来一边提裤子一边透过缝隙往里瞧了一眼，原来牛望月正站在厕所一角专注地剥鸡蛋皮。牛望月那天不到半个ฐ小时上了三趟厕所，吃了三颗鸡蛋。吃一颗，到会议室喝几口水，再借故上厕所出去吃一颗，再回去喝几口水。如此这般频๗繁地出出进进，引得姬ภ飞好奇，问说：“望月，你怎么老上厕所？”牛望月蹙蹙眉头指指肚子说：“昨天下午吃了点馊牛肉，肚子吃坏了，拉肚子。”牛望月三次躲到厕所偷吃鸡蛋，恰好被局里三个同志偷眼瞧见，当时就在局里传开了。偏偏第三个ฐ鸡蛋吃得急了点，噎ດ着了，回去坐下开会时不停地打嗝儿。大家很好奇，说望月怎么เ拉肚子的症状和别人都不一样。从此在我们局里竟有了一句新的歇后语：牛望月拉肚子——打嗝儿。
“是不是应该争取一下？”关心他的同志这样说。
口里这么说，心里却在想：这次“组织上”总得给我老余点公道吧？莫非还要将我逼进山洞？还要让我再做一次喜儿——想到那个令人恐怖的山洞，余宏进不禁打了一个ฐ冷颤，心想：即使被黄世仁奸污，也不能再进那个山洞了！
我和小虎小高讨论这些广告语的时候，始终没正眼瞧小牛那颗像保龄球一样愚蠢的脑แ袋一眼。只听见他在我们说到热闹处时夸张地大笑，笑声中还夹杂着一些“表扬”我的语言。诸如：“这些广告词太有趣了！”“鱼科长的知识面太丰富了！”也亏他想得出“知识面”这个词，可这些污七八糟的广告词与“知识面”有什么เ关系？
第二天下午上班小牛再来的时候，我仍在看一张晚报。这张晚报有一则ท消息也挺有趣的。一位电子学博士，娶了一位美丽的娇็妻，对她是否忠实于自己不放心，竟在她手提包夹层里和所有皮鞋的后跟里偷偷安装了微型窃听器，将妻子全方位监控起来。这与我们紫ใ东县那位给妻子阴道两ä侧安装“防盗门”的农民有什么两ä样？我不禁愕然，随即又哑然失笑，将报纸拿给陶小北和李小南看。和她俩开玩笑说：“看来你俩得检查一下高跟鞋的鞋跟了！”我和小北小南逗趣的时候，早ຉ见小牛点头哈腰满脸堆笑进来了，像我儿子一样站在我的办公桌前，目光妩媚地追随着我。但我却瞧都没瞧他一眼，又和小虎小高说话。这张晚报还有一条有趣的消息，标题为：“是情色广告还是新颖创意？”文中ณ举ะ了几条因“一语双关”产生歧义引起争议的广告，这些广告都悬挂在闹市中心。其中一则为ฦ：“左右策划ฐ，把你搞大”——这是一个广告策划公司给自己做的广告，属于那ว种“王婆卖瓜，自卖自夸”；另一则为“泡泡漂漂”——这是一个洗衣粉厂家做的广告；“想占有我吗？那就上吧！”——这是一家路牌广告公司招租广告牌。
接下来我需要考虑的是，怎样才能让阎水拍局长看到เ这封信？我要做得天衣无缝。