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不知为ฦ什么，每到那个时候，心兰就会屏住呼吸，像是怕会遗漏掉那ว脚步声一般，然后直到那脚๐步声消失好久ื，她还是久久不能睡着。
看着车窗，车前档上被喷的一片污秽，子睿头工作忙没有接她，直到เ他晚上睡着以后，外面才会有脚步声响起。
她那ว样眯着两只漂亮的眼睛，清秀的小脸落着一抹淡淡的粉红，好像有些不好意思。
看看那两个ฐ仍然迈着健步的男人，心兰在心里度量了一下，才对着赵正道：“赵正哥哥，你背我一会儿好不好。”
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然后的然后我的童年在不知不觉中飞逝而过。
我的少年时代，他们依旧和和睦睦，哦，那应该叫做夫妻恩爱吧。父亲每日工作繁忙，还经常的在天上飞来飞去，而母亲则是亲自照ั料é她的三个孩子，从每日的三餐到เ每一件贴身的衣物，事无巨เ细，她都是亲力亲为ฦ。我们姐弟的成长几乎可以叫做无忧无虑。
父亲每次出外回来，必定会搂了母亲，亲吻是不可少的，有时也不避他们的儿女。那时我和弟弟们会躲到เ一旁้偷笑。母亲会红着脸
用小拳头砸他，骂他老没正经，而其实，她应该希望父亲永远地老没正经吧。
一年一年的，我的母亲，她被岁月沉淀的容颜不但没有老去，还越发的温婉动人，我想，那应该是一个沐浴ภ在爱河中的女人幸福的体现。
母亲抱着我，脸上虽然在笑，但我能感觉到她的手颤抖。她的眼里应该是有泪的，虽然我还有两个ฐ弟弟，但在她的眼里最疼爱的人依然是我这个女儿。
在美国生活了这么久，母亲的思念可想而知。
其实在美国的日子我很少收到母亲的电话，我知道她不是不想我，也不是不想给我打电å话，而是，她怕电话接通的那一刻๑，我的一句‘妈妈’，会让她泪流满面。
假期的日子一日一日在指间流过，若是以前，我该是特别ี珍惜能ม和家人在一起的时光，可是现在的我，心里却好像是空落落的。心里像有个ฐ空洞，随着日子一天天的流逝，那个空洞越来越大。它在每个ฐ不眠的夜里，每个了无睡意的清晨，一点点吞噬着我的心，我知道那ว是因为什么。
顾ุ子睿，那个与我生活了一年之ใ久的男人，那ว个由纽约一直追到เ长春将我从那ว个深山带回来的男人，我的生活里少了他。
我，想他。
那些日子里，我再次体会到了什么เ叫‘食不知味’，也头一次体会到了什么叫‘度日如年’，‘想思成灾’。
不，或许这几个ฐ词都不足以形容我那ว时心里的感受。那是无边无际的思念，是在每个午夜梦回，眼前犹有他的轻靥浅笑，可是伸出双手却是什么เ都抓不到的巨เ大空洞。
那些日子里我没有收到他一个电话，甚至一条短信，心里的惶惶之感越发的重了。有时候就会克制不住地想要打电话给他，但是电å话拿起来的那ว一刻，却又会呆住。
他也会如我一般地，在每个日夜晨昏，在每一个没有我的日子里，想念我吗？
我，不敢确定。
心里像有无数个ฐ蚂蚁在啃蚀，我甚至想，提前结束这个假期飞到他身边去。但是看看每日围着我身边转，看着我就会眉开眼笑的母亲，还有那个笑容亲切，一脸宠溺地一口一个，‘我的宝贝女儿’的父亲，我又觉得自己好像很残忍。有句话叫‘女大不中留’，我也是这个样子了吗？
假期快要过去一半的时候，我收到了一个让我兴奋到一夜未眠的电å话。