萍，有许多气愤的事使我无法陈思，她们说用人时肯前，不用时对肯后。你以为呢？我为这句话气愤。和她们吵了一架，第一次了如此之ใ大的火：“我是这样的。‘我不无讽刺๐地说“当然，当我上学的时候，我当然是要努力地装ณ璜我自己。即使是我是一个ฐ胆小鬼，而当我一旦步入社会。成为ฦ一名社会青年，却因为贪生怕死而向别人乞求也是我用人。可是当我所用的人一旦病倒无法为我提供任何一点经济来源，无法再为我四处奔波时，我却一走了之，不管不问她的死活，这难道不也是用着人肯前，不用人肯后吗？我继续说了下去：“你也许认为我说过火了，可你们的所作所为不是很好的见证吗？未婚时来我这里哭汲时象，有对象了又哭汲钱结婚，当人家倾囊相助过生，却兴致勃勃地不得而知，我觉得得人应该有些良心，没有良心就不配做人，妄披了一张人皮。作为ฦ一个ฐ孩子，父母养育一切也不会不顾老人死活而去………更何况助你的人也并非是富翁。她也有一家老小，你也是上那ว么เ多年学，通俗难道是白上了。我也不会去求你，只要你觉得你做的极力巧辩，都被我驳回了。
萍，你知道吗？自妈妈住院后，我几乎ๆ每晚都未好好睡过觉，每天忙到半夜，甚至一多，早ຉ上四关多又得起床忙着做早ຉ饭，做完早ຉ饭还得赶到学校上操、上课、我困乏极了，腿又肿了，我真不可想象。再过一段日子我会变成什么样子？唉！真无可奈何！
萍，那时真想扑进你的怀里，向你诉说那些委屈，可我忍住了，忍下了那股无法渲泻的冤气。
等我醒来时，只有母亲坐在身边，轻声细语地说教我，我哽咽着将母亲支开，我哭了整夜一夜，在那余寒料é俏的夜里，我疯狂地打开电扇，想让这“家风”吹走一切，连着我的生命……钻进窗子的风和家风融为ฦ体，一阵阵大袭向我想要冻结我的泪滴，可那ว根本不可能，我只觉得这风象是一阵阵风喜风语袭向我伤痕累累็的心。
一九八八年五月十一日星期三晴
萍，你说我能做到吗？
萍，父母不放心我，劝我不要和姑姑比。这有必要吗？我一辈子不会和她相化一次！我为什么要和她相比，她这个无耻的丧尽天良的女人。我认为她根本就没有一星半点良心。我和她比什么？她可以抛弃含辛茹苦养她二十多年的母亲，抛弃名存实亡的父亲，抛弃嫂嫂多年的养育之恩，抛弃……去追求那另人厌恶的“平面鬼”我和她比什么？我不相信她能在我手下抹走油。她是什么东西！萍，我真气愤。这么久来，我一直被病体家务，还有母亲的病纠缠着。可现在，那ว陈年流水薄子又一次打开，我真受不了。
班主任给父亲说我，我恨她。我觉得不象有些人卑鄙地只要自我。哼，还舍弃私要求公正呢！公正一辈子与她无缘！她不就是一个教师吗？也没什么เ了不起的。我不相信我会永居她下！她个罪人。还用什么照来指责别人。当然我不会说；‘xxx说。黑猪身上白。白猪自上肿。更不会说：‘xxx说………！”纯粹的溜絮拍马。甚至…………我厌恶这种卑鄙者可耻的行径。
日记，顾名思义每日一记，它是少女心中未开的绿地。
电子信箱：ms1--12oatombຘsp;二，序言：
我知道一天的奔波到เ家并不轻闲，克离哥哥的妈妈回来了，去看我妈，我妈也回家了，我忙着做的饭菜，又洗衣服去了。
我累极了，匆匆于完一切，连送妈妈的力气也没有就独自困在楼ä上，任屋门、窗门全打开也不顾ุ，就躺下了，可一想到เ我的萍，我又惊坐起，我要和你谈特别ี是在这夜深人静的时候。
萍，你此刻在哪里？是否此时也对着日记本，与我相诉一天的委屈？我把一颗心完整无缺地交给了你。在你在心里，可以得知我全部地密秘，你中包含着我我却念着你。希望你和我总在梦中相遇。此时的天宇、夜朗星稀，我遥望着苍穹，希望你从远处升起。一步步走向我，与我融为体。可讨厌的树总是挡住你的来路，使我们无法相依，相聚………
萍，萍，远远去，你我以后不相遇。你经霜，我经雨。从此各奔东西。
一九八八年五月二十四日星期二阴
萍：
你明白吗？此时我病了。可我还得硬撑身身体去干活，我无力地干着一切。突然眼前由明变暗，黑乎ๆ乎的一片，接着我摔倒了。倒在一个无人关心的地方，我真想你。在那一刻，可我却想不来你……
自妈妈住院到现在，我每晚却都未好好睡过，整天困乏็地要命，一天三次往家赶，奔波，劳累，加少思想上的压力，我倒下了，但又勉强爬了起来，来到无心呆下去的学校。
萍，他们说我瘦了，真的吗？我不相信，但我也仿佛觉察到เ了什么，难道这一切是真吗？哦，太另人思议了……