但好像这里的人都和她很熟悉，见到她的人都会微笑着和她打招呼，她也对每个ฐ人回笑一下继续自己的路。她笑的时候很迷人，浅浅的酒窝嵌在瘦削的脸上，天使一样的甜美。只是这样的笑容很少出现在她脸上，或者她很少出现在我眼前。
下楼，穿过街道，挑东西，付账，转身穿过街口，上楼。这是她一天唯一外出做的事情。最起码时在我视线里做的事情，一个ฐ多月一直这样。其他时间很少见到她，也可能ม是我出去的原因。
第一次没有对对面那个人不停地说话，而是安静的听他对我诉说。原来我也可以倾听。只是以前没遇到有魄力让我可以为他安静倾听的人，现在遇见了。
说这句话的时候他给我一个明媚的笑容，明媚到温暖，温暖到เ我也开始对他露出酒窝。车厢的气氛开始缓和，每个人都放下顾及交谈。
瞬间眩晕。
你还真他妈的慢，我在新手七区等你，快点啊！死一般的沉默后是他的清亮的声音穿透我的耳膜。
心情好时，感觉阳光都明媚。心情不好时，全世界ศ都塌了下来。我们习惯把自己的世界当在做全世界。却忽视别ี人也一样，世界小到只有你的王国。
有时候坐在人来人往的街头，看着来来往往的行人。微笑的，沮丧ç的，焦急的，悠闲的。每个人都为自己的未来和前途奔波忙碌着，没有时间也没有心情去顾及别ี人。
没经受过爱情伤痛的人都只看到它的美好的幻象，都单纯的抱着我是不一样的幻想，自己会是那个最幸福的人。
曾经我和所有的女人一样幻想过那ว个钟็意的陌生男ç生，他可以给我快乐，幸福。懵懂着渴望那ว个ฐ人的陪伴和关怀，需要那些曾经无比鄙视的海誓山盟和诺言，甘心情愿压注以爱为ฦ借口注定要输的赌博游戏。
爸爸，西瓜真的很甜吗？
可我的心底为何还遗留下点滴的碎片，扎破我的血管，暗红。
很多人对大学有着莫名的向往，他们以为这里是通向那种想要的生活的过度，仿佛上大学就可以飞黄腾达起来。很多认为它是人生最大游乐场，有很多无聊的的人陪你无聊，陪你一起玩游戏。也有很多人觉得它是垃圾场，除了肮脏的垃圾还是制造垃圾的垃圾。
似乎ๆ这里的人都很忙，没有人会浪费时间看你幼稚的独角戏。
总是轻易忘记莫个人的样子，记忆深处没有一丝关于别人的印象。甚至我不记得我的容貌，每天在镜子里留恋千百回的女子，轻易把自己้遗失。
林晨，那个看似坚强的男孩，走过千山万水，走过茫茫人海却走不出自己布下世俗的圈套。那ว个陌生女子带给他的疼痛，他爱上了那个用死亡永远消失的女人，遗留下这个四处行走的孩子和调皮的猫。
他忘记告诉我他把那只猫活活埋葬在她身边，他总是忘却我是如此聪慧的女人。
可我却在他为ฦ那个女人哀悼时和如如暧昧，谁有责任为谁的伤信买单？身边的人和故事不会打扰到我的情绪，再别ี悲怆的故事也不能让我感动，才除非我想。
哲说这是孤单的人的通病，我从不认为这是病。
冷色系，这样的没有感情的色调是我钟็爱的。习惯大把的用这样的色调去描绘心中图画ฑ，黑色的底调上是触目的白。深夜里只有这样的图画才能让我安心，黑暗里我的眼睛有明亮的东西在闪烁。
那时我只有十岁，第一次离家出走失败后，开始把画ฑ画当成一种泄。颜色和阿司匹林成为我的朋友。
清澈的天蓝，心里喜爱的颜色却从来没有用过，干净的让我不忍心碰触。象喜欢的人一样，只能藏在心底或者远远的看着。再美的东西一旦得到เ就不再美好，世俗剥夺了一切华丽的伪装。
我的世界只有黑和白，简单到เ极致。
红色，黄色还有什么เ绿色，让我的眼睛酸痛。每次看到这样的颜色我都习惯性用双手遮挡住眼睛，看不见，便不存在。
这样的视觉上的温暖心底最深处的抵触，注定孤单的人，从很小的时候我久知道。
那个时候躲开奶奶目光触及的范围，一个ฐ人躲起来微笑自己的微笑，伤痛肚子的伤痛。除了爸爸和奶奶我对任何人都没有任何语言，甚至对那ว个我叫做妈妈的人，没有笑容和语言。形同陌路。
我从来都不是好孩子，从来不是好学生，从开不是好女人。
一个ฐ人背着双手在繁星下歌唱，穿着喜欢的连衣裙在狂风下舞出最炫烂的姿势，穿梭在人来人往中ณ没有一个人是我想找的，擦肩而过。
行家，碰到了对手，看来我真的没有选择错。他的手轻轻覆盖住我的手，苍白遇见苍白，无止境的苍白。
没有温暖，没有冲动。我们只是陌路相识，暂时的交集然后匆匆离开。此去永不再见，忘记的象没有生过一样。
不需要告别，不需要难过，不需要留恋。游戏规则。