“我也很喜欢语文，这算是志同道合吧？”我乘๖机捣乱ກ。
“没什么啦，比较喜欢而已。”
其实上面两位老师我还是可以接受的。毕竟，学生都这样，你能要求老师怎样呢？况且他们自知教学无方对不住我辈求知若渴的莘莘学子，所以期末考试时加分作为弥补，大家倒也合作愉快。但有种老师注定只能让你倒胃，你想试着接受就等于试着失败，那ว我劝你不如去赶母猪上树怕还容易点。自己教导无方不说，一个劲儿把责任往学生身上盖，说得自己跟没事儿人一样。典型的又要撒尿又要睡干铺，说得更通俗一点，是又要做婊子又要立牌坊。
作为一位大学教师，也许一辈子也成不了优秀的教育家，但从踏上三尺讲台那ว一刻๑起，就意味着你已经是一位出色的催眠师了。
上英语课时，老师在上面说：“你可是狗日的（excນuseme）。”我在下面火冒万丈：“你才是狗日的。”他又说：“三刮儿打你龟儿趴起（Thankyouverymuch）。”我就说：“你来打打看？”
初ม一刚ธ学英语的时候，我认为那是洋鬼子的东西，而我又特不爽洋鬼子，他入我国土烧我圆明园，在我中ณ华人民共和国神圣的土地上恣意妄为。作为ฦ中ณ华人民共和国大家庭的一分子，我能无动于衷吗？所以我理所当然的不学英语。而且特反感同学在我面前说英语，我把这种行为看作是忘本。每当有同学跟我南腔北调时，我都会恼怒地对其说：“少跟老子放洋屁！记住，你是黑头黄皮肤龙的传人。”一段时日后，没人敢在我面前阴阳怪气的了。
科长惭愧的低下了头。
“胡说！马克思有你这么เ肤浅吗？昨天我抓了一个研究生，人家说要透过澡堂的墙壁看到เ里面实质性的东西。你看看人家，认识多深刻。”
拎起水瓶时，她并没有感觉到เ异样。
夕阳打磨着她沉静如水的脸庞，一种古色古香的美。
路过市时我进去买了两罐可乐。自己滋溜了一罐，回到宿舍后，在科长拔刀之前迅将剩下的一罐塞将过去，科长受宠若惊，立马感动得直想唤我亲爹，脸上也就自然而然地爬满了既往不咎。我当这事儿就这样结了，哪想Boss和耗子不约而同地问到เ：“科长，你那级小刀呢？”我连忙逃回市又买了两罐可乐。
“希望明天能再见到她”，我在心里默默祈่祷。一抬头，见天上流星划ฐ过，想到自己้愿望成真，心情好了一大截。
俗话说：“萝卜白菜，各有所爱。”确实，人与人之间的审美观是有差别的，人家耗子就喜欢恐龙那ว我也没辙啊。耗子说这样也好，我们永远不会成为ฦ情敌。我愉快的点头表示赞成，耗子这句话说得还算有点水准，至少对得起他跨世纪大学生的头衔。
耗子瞪着牛大一双眼睛还欲作。我说算了算了，南北差异。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严å，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧，只要登记下就行了，说罢扔给我一个ฐ册子。
走进一家名为“时空”的网吧，刚进去我就差点“失控”了，女网管长得很是漂亮。
“别这样说，我们学校还是不错的嘛。”Boss不识时务的接过话茬。
“你丫见过天上有鸟飞过吗？”
“没见过。”
“那老子有说错吗？”科长眼都红了，恨不得换了Boss几零件儿。
Boss为人身安全着想，灰溜溜地没敢再吭声。
……
我和樱林并肩走在从教室回宿舍的路上，时间是第三次语文课下课后。
我说：“樱林同学，跟你打听个ฐ事儿。”
樱林说：“啥事儿？”
我说：“你得先保证，一定回答我。”
樱林说：“那要看是什么เ事儿。”
小样儿的，跟我耍腕儿，今儿我跟你耗到เ石头开花马生角。憋着口气咬紧牙关我愣是挺住不再吱声。
小样儿果然急了，“你倒是说啊。”
嘿嘿，大功告成。于是我说：“是你自己要听的，可不能怪我哦。”
樱林点点头。
我说：“你可有男朋友？”
樱林摇摇头。
虽然这样的结果在我意料之中ณ，但我还是在心里翻江倒海ร的高兴了一阵。随即投石问路：“正巧我也没女朋友，你看是不是？”
樱林说：“没女朋友的多呢。”
我说：“樱林同学，我正式申ã请成为ฦ你的男ç朋友，愿为ฦ你的幸福生活而赴汤蹈火在所不辞。”
樱林眼中又闪过一抹跟上次丝毫不差的诡秘，说：“看你也不像是坏人，就给个ฐ机会你吧。”我正想振臂欢呼，她郑重其事的清了清喉咙，接着道：“写封申请书，明儿中ณ午十二点半在你踢坏我水瓶的大榕树下交货，验货后本姑娘酌情处理。”
“小的一定不负樱林姑娘厚爱。”
“明天见。”
“明天见。”