刚上大一时，同一期《体坛周报》可在我们宿舍找到四份。宿舍里报纸堆得跟报刊â亭没区别ี。聪明的耗子及时现了这一现象，立即提议大家轮流投资，这一英明提议得以全票通过。于是，以后每次买来报纸大家都得弱肉强食一番，当然是抢欧洲的了，国内的先一边凉快着去，等爷啥时候穷极无聊了再说。各位爱国人士先别激动，不是因为国内联赛水平低我们就不看，不论水平咋样，我们都愿意支持国家足球的展。很多时候，我们比足协更急。但国内联赛对得起我们千千万万双热切的眼睛吗？假球、黑哨、派系层出不穷。大多球员脚法不咋样，腕儿倒挺大的。也不看看自己在场上那要死不活的样儿，比赛跟散步似的。你再看看人家日韩球员，球技没什么出众之处，但总能在国际比赛中赢得鲜花与掌声。人家靠的是什么？是一种拼劲，一种精神，一种国家荣誉感！就算输人家也要输得轰轰烈烈，也要让对手肃然起敬！
我们宿舍四个人都非同一般地喜欢着足球，虽然Boss和耗子从不踢球，但他们同样跟喜欢看美女洗澡一样的喜欢看球。
“我和你吻别，被你妈看见。”耗子又乘着音乐的翅膀回来了。自从有了女朋友以后，耗子精神多了。校园里到เ处充斥着他五音不全的哀号。譬如：“给我一杯壮阳水，换我一夜不下垂。”“当爱情已经丧尽天良，是否还有勇气去爱。”之类的经典流行曲。碰上美眉他还会来上一句：“你那里下血了吗？”通常，美眉们会默不作声地走开，但也有少数羞答答地回答：“没有。”耗子闻言信以为ฦ真，立马一本正经的说：“真的啊，那ว问题不小，要不我陪你去医院一趟吧。”接下来他就真得背着美眉去医院——美眉晕倒了。
Boss闷不吭声地栽回了自己床上。
樱林不解的看着我，我连忙又捡了块石头打起水漂来，她立马傻眼了，“这是咋整的？”
我迅抓起一块石头扔到水中，打飞了两只正难分难解的蜻蜓。大家不要拍我砖头，其实我也不愿干这种棒打鸳鸯的事儿，只是旁边有位纯情的小女生，我不忍让眼前的一级片教坏了她。
于是我立马吆喝老板娘整上五碟酸甜排骨。樱林显然不堪重负，惊恐地呼吁：“这么多，咋撑得下啊？”
回答说酸甜排骨。
信口雌黄的人渣！还煞ย有介事的说亏本卖我！你以为你丫人民公仆啊？想起那表情老子就倒胃！
几天后，见班上一同学穿一双跟我一样的鞋，揣度他准花了八十三，抱着打击他的心态上前询问价钱。结果那同学整了一句我差ๆ点从窗子上跳下去的话，“四十。”
“是我，没想到吧？”Boss已忘了东西南北。
“原来是你？”女孩脸上挂着零下1oo摄氏度的冰冷表情。
“再跟我说说嘛。”
“懒得跟你说。”
反正纸包不住火迟早ຉ都是要出血的，谁让我不能以一敌三呢？卧薪尝胆只等他们栽我手里时再变本加利ำ的捞回来就是了。
这帮强盗！土匪！简直不是人类，要说是也行——人渣加败类！