（她：你当时真的哭了？我看你的文章时候确实觉得很揪心）
（我：呵呵~~这个名字被很多网上的人偷用了；但是这绝对我自己给自己起的，而且很有意义）
好了；先讲到เ这里吧！以上只不过是我痛苦经历的一半，那ว个吃的正香的孩子也许还不知道两ä个月以后；将面临长达半年的更大的挑战！在这里我就不想再替他说下去了！因为作为当事人的我仍然拥有着后怕的权力呀！作一个比较有意思的比喻；这场不平凡的经历就象一副带有魔力的眼镜，当我带上这副眼镜时能够看出周围一些人的浮躁！我有一句话说的好：在我没生病的时候；我的脾ຆ气很不好，象个混蛋！当我在住院的时候经过反省和思考后；使我完全变了，变的脾气更坏了！更象个ฐ混蛋了！这句话表面上看好象是在开玩笑或者是我真的变差劲了？其实不然；而是我变的更加谦虚和冷静了吧！
住了两个ฐ多月的院；我终于可以走了！在出院的那天；爸妈搀扶着我回家了；我也慢慢适应了在家的生活……可还是吃饭成了最大的问题！期待着……到了春节那天；我的嗓子还没完全好，我来到了姥姥ณ家；和大家坐在一起吃着团圆饭。我的一个姨ถ夫不停的在往我的碗里夹着我最喜欢的大龙虾；他们都在看着我，说着：这个孩子当初刚入院的时候看上去真挺叫人辛酸的！可他现在好了！没事了！我虽然不能说话但我用眼睛看着他们……我在高兴的同时现我又能ม吃饭了；而且这是世界ศ上最好吃的饭！此时大家沉浸在欢乐的气氛中ณ…………
death1essatman2oo2sep
tobeue
[灵魂收割者对通灵说：你的名字很有意思]
蛋逼呢？！真他妈不走运上来就碰到เ一个吃荤的？！出师不利？？换人！我开始快的下拉着滚动条；停！好象是下意识还是刻意的现了一个ฐ名字而且还是女头像；“通灵”这个名字当时不知道为什么吸引了我？也许是名字中有和我名字相同的字；或者是让我错觉到เ这个名字背后的那个人有着单纯和复杂的个性；简简单单的两个字给予了我无限的猜想和莫大的兴趣。同志们你猜对了；啊~~双击！！！！！！
（她：傻瓜；告诉你一件事吧，反正你早晚也得知道；我也不是处女了）
我把手机倒过来看了一遍；我看了一遍又一遍…………我的第一反应不是伤心，而是在我还没有决定出门时应该先迈出哪只脚๐的时候我心里唯一只想到了：分手！
那天早晨；是个ฐ阴天，我骑着车走在上班的路上；脑子里一片空白！我知道自己在伤心；可是我又在为了谁而伤心呢？我也不去躲避那一个个ฐ的井盖了；我只觉得自己象是一台机器在前行着…………我到了单位，坐在办公室里，拿起手机要对她告别！
（我：我们分手吧，对不起；我不会让自己和你再继续下去了）
（她：我知道是为什么เ；但是那是我曾经做过的事情；我无怨无悔）
（我：我爱你；但是越是爱你；我就越是被折磨，我会记得你；记得一个曾经我最爱的人……）
她从班里走了出去；一个人躲在厕所里痛哭着………………
（她：你能别ี这样做吗？我们在一起的时候不是很快乐吗？我现在正在对你笑呢；你没有看见吗？你爱我！你知道你自己很爱我；所以你做不到！）
（我：你还是不了解我；我曾经和女朋友分开就是因为ฦ…………；所以后来我就开始折磨她的肉体，直到结束！灵魂收割者！如果还有可能；我希望咱们是朋友，否则我将会折磨你的灵魂，直到结束）
（她：我不怕！我也永远不可能ม做你的朋友；我还要你拉着我的手。）
（我：我是在劝你；我现在也不敢想象自己将会变的多么可怕？我也许还会握着你的双手；但是你双手的每一块骨骼都会被我握的粉碎！）
（她：我不要双手；我只要你…………）
（我：好了；如果你觉得咱们做不了朋友，那么你就别再给我短信了，祝你幸福；忘了我这个混蛋吧）
那ว天我都不知道怎么将一天的工作完成的；很快就下了班，我回到了小屋里，看着窗外阴云密步的天空：阴天在不开灯的房间当所有思绪都一点一点沉淀爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣香烟映成一团光圈和他的照片就摆在手边傻傻两个人笑的多甜………………
我打开了第四罐啤酒；点燃了第十二根香烟，外面又下起了雨；是不是连老天都在流着眼泪？我这样做不是为了自己；是不是因为她；是因为我太爱她了，她在我心中为什么那么完美；为什么现实也是那么เ完美？！为ฦ什么我们的故事会有个ฐ这么完美的结局？！我狠狠的将啤酒罐扔在了墙上！我可以不在乎的；我既然爱她；又为什么要离开她呢？我们的故事才刚刚ธ开始！我不是恨她做过什么，那时我们又不认识；而且我也不是个纯洁的人。我宁愿恨自己้落后的思想；恨自己太传统了，我也不想去恨这是事实！不想去恨这真的在她身上生了！但是；天下没有一个男人会因为知道这个消息后而会快乐；也许是命中ณ注定的；该是什么就是什么；自己้只能去接受；去听从安排，如果反抗；那就只有现在这个ฐ样子了！我没有象以往那样抱着手机不放；电å视和床；它们好象都在偷看着我的表情，我怕！我怕这样的寂静会延续多长时间？我关上了灯；眼前却不是漆黑；而是我们在一起的一幕又一幕…………，我多么希望自己้的眼泪能够货真价实的流下来；但是也许连眼泪都是因为ฦ伤心绝望而呆呆的躲在眼睛里；躲在心里…………
我们已经半个ฐ月没有联系了；我为了逃避，又故意的去网上结识了很多女孩子；我想这样可以代替我自己้，但是绝对代替不了她；代替不了这么昂贵的一段感情；我想忘记她；但是越是要忘记却印象越深刻！我把她送给我的东西都扔到了窗外；但是扔不出去的是我对她的怀念；我把在我电脑里她的照片删除了；但是其实是在删除我自己的心！我那时一下子和三个女孩有了联系；可是我会幻想这三个ฐ人都是她…………我偶尔会不在乎ๆ她了；但是我根本就不可能坚持下去…………我虽然不想；但是我还是经常去查看自己的手机…………