当天买票，没有座位，我站着回来的，东西倒是没有丢â。
你怎么เ回来的，车上挤不挤，有没有丢东西？
什么也不能留下。
现在，什么都没有了。
我从来不会缠住一个人，当然我也不允许任何人绊住我的脚步。我不希望我们走的太近，没有必要知道他在想什么，也没有必要让他知道我在想什么，只有在适当距离的交往中我才可以安心的生活，保持独立。我不懂四大皆空，但是，我知道，少想一些事情应该能让自己快乐่起来。何必在意别人呢，为ฦ什么我总是这么的安慰自己呢，可实际上，我从来都是那么的在意他人的目光，我为什么那么เ的胆怯呢。就像见到和薇子的时候，我突然觉得自己不应该在那ว里。
天明没有贬低过我，也许只是出于怜悯，也许是因为第一次遇见时我的狂傲，他也许知道我是喜欢他的，只是他不会接受我，他永远都要维护他高高在上的独立，那是他的身价。我明白，我是个很现实的人，所以看见什么的时候，会先看到本质，就像我看天明一样，他和我不是一个世界的人，但是我们有着一点共同的性格。
因为没有过温暖的感觉，所以意外的得到就显得弥足珍贵。在那ว个时候，我在想，如果我能ม看清楚你，我一定会永远记住你这个陌生人的。可惜，事态的展不在我们的能力控制范围之内。我居然为了你像失心疯一样的手足无措，你呢？你应该不觉得奇怪，一直都有那ว么เ多的女孩子或明或暗的追随着你，只不过暗恋者又多了一个我而已，我也只不过是那么普通的一个人。
在以后的日子里，你知道我是怎么เ过的么？
上课的时候，我会不由á自主的想起你来，我想着你是不是在你的课堂上做了示ิ范动作，是不是又是获得满堂喝彩，是不是又得了优秀。我想到你很优秀的时候，便很自觉的督促自己้，好好听课，不然怎么赶得上你呢？下课的时候，我捧着书本走在回宿舍的路上，又想起你是不是又跑去体育馆做附加练习了，于是心里觉得愧疚，回到宿舍也开始看书，补充自己，其实为ฦ的还是缩短你我之间的距离。我坐在图书馆里的时候，我又想到เ你也在这里看过书，就忍不住的猜测哪个ฐ位子是你坐过的，我很想知道，然后坐在你坐过的位子上感受一下，曾经有过的你的气息，很傻吧。我吃饭的时候，甚至也在想你，会和哪一个女孩子坐在一起呢，她是不是很漂亮，至少站在你的身边会让别人有晕眩的感觉？我知道，我永远都是那么的灰暗，和你走在一起的时候，总是觉得自惭形秽，但是我明白，我不能自卑自贱，那样会让你难堪，所以，我奋力的提高着自己，维持着我的高傲与尊严，却不经意间渐渐的现了潜藏在自己内心深处的梦想，也许也可以叫做野心。
我终于找到了一个ฐ拼搏的理由，谢谢你。但是，实际上，在早ຉ的时候，你仍旧ງ是我的动力。这个时间持续到你毕业，不过是三五个月，你离开之后，我很快就现，我的梦想其实并不需要你的支持，只有我的坚定才能创造我自己的希望。我心底对于我的家庭，我的亲人的良知被唤醒，我不能对不起他们，当然，在那之ใ后，我把你也算做了他们的一体。
你可以原谅我的脆ะ弱吗？
我为什么要你的原谅呢，爱与不爱，由不得自己。
今天，归铭一直都陪着我。
我们在一起的第五天。像结识你一样的。先认识，然后再了解。那ว天你叫我同类，其实，你错了，我们根本就不是同类，我一眼不小心的看透了你。然而，归铭和你不一样，我想我需要时间去了解他，因为在他的世界ศ里除了理想还有其他，然而你，是没有的。他慢慢的告诉我，他是怎样的注意到我，怎样的鼓起勇气扶起我，怎样开口说想我的。
很奇怪吗？我那ว么卑微的姿态，难倒还需要他的主动么。
这也是他和你不一样的地方。在你的眼里，所有的人都是配不上你的，因为你的强大，你可以忽略所有的人。但是，在归铭的眼里，我是美丽的。你知道么，当他说，我也是美丽的女孩的时候，我突然觉得很温暖，一种久违了的感觉，我知道，这个ฐ不是甜言蜜语，因为ฦ我们还没有亲密到能够耳贴耳的说情话，如果要恭维我，他会说，你很漂亮。你知道的，女孩子的美丽和漂亮是两个太不一样的概念。
你从来都没有说过我很美丽，不过，也许也只有在归铭看来我才是美丽的吧。
他喜欢我的安静。我说，是么，我这个ฐ人很沉闷的。他说，那不是你的本质。
他喜欢我的倔强。我说，是么，我这个ฐ人很固执的。他说，没关系，我的脾气很好。
他还说，他喜欢我的忧郁。我自己都不知道，我原来有一种忧郁๗的气质，我说，你是不是看错了，我是比较阴郁๗，不是忧郁。
他说，是你自己不了解你自己้，不是我看错了。你难道不知道，当局者迷，旁้观者清么，从入学以来我就看到เ你的独特了。
我很不放心，我问他，不过是几个ฐ月，你那么เ相信你的直觉吗？
你知道他说什么吗？
他说，看清楚一个人只需要一眼，那ว一眼，我正好看见了你的眼睛，我心里最特别的想象。其实你不是一个软弱的人，但是在你流露出你软弱的一面时，我很想照顾你。
我听到เ他这么เ说的时候很想哭，可是我没有哭。
我不怀疑他的话，即使是假的，我也愿意相信。因为即使是假话，你都不肯向我说一句，我不肯苛责你，所以，我知道我爱你，我更知道，在你这里，我永远也得不到เ赞美，得不到เ我想要的温暖。
已经是午夜，窗外的焰火一闪一闪的，很多人都在狂欢，我为ฦ什么不去，你知道吗？因为ฦ，现在我想和你在一起。可是我知道这是不可能ม的。
归铭送我回来的时候，把我的手小心翼翼的从他捂热的口袋里拿出来，他说，好好休息，我会担心你的。说完，在我的眼睛上轻吻一下。这个动作，让我更加想起了你。我低头不说话，他不介意我的沉默，走的时候，我看见他的手很自然的松松的插进藏青色的裤子口袋里，我呆呆的看了很久ื，归铭，你为ฦ什么不是天明呢，我一不小心说出了口，结果他在很远的地方转过头说，泱泱，你说过，你不认识和天明。
我怔住，随即笑着说，是啊，我不认识他呢。
他在提醒我，应该把你忘记。他原来已经知道，那ว个叫和天明的人就是泱泱心里的痛。
天明，这篇日记你看不到，不过，我会让你认识归铭的。你们，应该会成为好朋友。也许女人就是这么เ的傻，不是占有的目的也试图让自己中意的男人都在自己的身边，至少可以看到过去的感情的轨迹，很擅长怀念，很擅长感伤，这就是女人的致命弱点。
1999年元月7日阴
我一直都在不断的反省。
外面很黑，我突然觉得自己没有了方向，自己固执的信念此时此刻๑似乎也陷进了这黑暗的境地，似乎ๆ是没有了信仰。其实，问一问自己้，你知道什么เ叫信仰么？我的回答是，我不知道。现在，唯一的感觉就是矛盾。
我找出了那ว么多的理由来説服自己天明不值得我为他难过，可是，在潜意识里，归铭又被我当做了天明的替身。我是不是很虚伪？明明知道自己不对，却简直犹如负隅顽ื抗般的继续欺骗自己้。为了什么เ呢，天明不知道我的心，我这不是在自己为ฦ难自己้么。本来以为ฦ自己是一个分外坚强的人，怎么เ会被所谓的爱情击倒，原本以为ฦ那些为爱生为爱死的人是那么的懦弱，那么的没有骨气，没想到เ自己却也是这样的，虽然还没有到生死与共那种痴迷的程度，但是，现在的这个状态真的似乎是无法挽回了，表面上装的像一个ฐ冷血动物，实际上心里藏有一座休眠火山，危险的很。
我是不是两面人呢？不清楚。就像归铭说的，旁้观者清，当局者迷，所以自己永远都不可能彻底的了解自己。现在，我不得不佩服自己的无耻了，其实是不愿意看清自己，怕看见自己的灵魂不纯净，怕看见自己胆怯的本质，怕看见自己言不由衷的痛苦，怕看见自己内心深处的颤抖与不安。
更怕看见自己้的心里没有归铭的位置，那ว样我会很愧对他。
没有了选择的余地，我只有努力的忘掉天明。
我不能挥霍自己้简短的青春，更不能ม无故挥霍归铭的时间。
这一会儿，好像要下雪了。北风呼呼的吹着，听得见呜呜回旋๙的声音，气温不住的在下降。这里真的很冷，坐在冰冷的桌子前，还是忍不住想起以前。暗夜的拼命，脚边的凉水，冻成硬块的毛巾，脸颊上干燥的裂缝，让自己几乎丧失了笑的能力，不敢笑，怕裂ฐ缝会渗出血珠来，只有一次说话的口型稍微夸张了一些，结果有血珠子跳了出来，吓了所有人一跳，于是不敢看自己的脸，简直是只能ม用扭曲来形容。
从此以后，忘记了怎么เ笑，本来也没有什么เ事情值得我笑，不是么？从小到เ大，我一直觉得这个世界上还是不高兴的事情多，穷人比富人多，不幸的比幸运的多。我老是觉得自己属于那大多数人群里更甚的人，我没有美满的家庭，我没有可以推心置腹交流的好朋友，我遇见我爱的人，却不能在一起，我遇见爱我的人，却不能集中ณ精力。虽然现在有了改观，我暂时脱离了我的家，我有薇子一个ฐ好朋友，还有归铭疼爱我，是不是幸运女神想起了被遗忘在角落里的我了？
我真的更害怕这一切的失去，我担心他们现真实的我之ใ后，会愤然的离去。
这几日来，总会在睡梦理惊醒，有时候醒过来了却还模模糊糊看得见梦里人的影子幢幢晃动。我看见薇子指着我说，我以为你是那么เ单纯的一个ฐ女孩子，你怎么เ可以那ว么没有主见呢？我不要和你这种口是心非的人做朋友了，我讨厌你的犹犹豫豫。我看见天明站在离我很远的地方说，原本以为你可以跟得上，不过，终究是我错了，你我之ใ间的距离越来越远，远到了分离在两个世界里。
最令我痛心的还是归铭，你不愿意离开和天明么？那我也决定不再陪你浪费时间，我一直在等你，可你太自私了。
他们渐走渐远的背影在我的眼睛里模糊的一塌糊涂，似乎是洪汛到เ来的感觉，我伸出去的手就那么เ被留แ在空气里，淹没了我所有的希望，甚至连绝望的机会都没有给我，因为我身边的人都离我而去了，绝望也全都是没有意义的哭泣了。
幸好，只是梦。
1999年元月14๒日阴
天明，给你的信，你收到เ了吗？你从来都没有过回复，你是不是讨厌这种很古老的方式？
没关系，以后就再也不会有了，我再也不会烦你了。你其实不知道，我每天都想对你说一些我心里想的事情，可是我知道，你不愿意听，所以，我没有写给你。当然归铭也不会很乐意，他对我很好。我的日记你永远都看不到，所以，我要说什么，你也无法阻拦我。
今天，天气仍然不好，我的心情也不好。没有原因，这么几年了，我的脾ຆ气变化的不大，还是喜欢无缘无故的不开心。搞不好就是和你在一起遗留下来的后遗症呢。不过，不用担心，我会改掉这个ฐ毛病的。唉，又是自己多想了，你根本就不会担忧我的，我又劝你什么呢。其实今天，我想告诉你，我想清楚了，我应该一心一意的和归铭在一起。五月的时候，我会最后一次单独去见你。就算是告别吧。
归铭最大的优点就是宽容，所以，我不能再欺骗他了，我的良心不容许我这样下去。其实，没有更多的词语去形容他，我只能ม说，他很好。他对我好，他体谅我，他尊重我，虽然你也一样，但是，你们的表达方式不一样，和你在一起，我永远都觉得自己้跟不上你的脚步，似乎一个不小心就会迷路，所以，我不能在鲁莽的追随你了，那样我终究会丢â了自己，我不想到最后脸自己是谁都不明白。
薇子曾经跟我说过，你很在乎我。我宁愿相信这是真的，只可惜，我从来都没有感觉到过。我只能你假装着你很痛心的样子骗自己้来安慰你，我会过的很好的，你不用担心。
好像很完美的告别，其实，从头到เ尾都只是我一个人的事情，一个人的电影，悲欢苦乐一个ฐ人承担，你只是一个看客，我只想问你，我这场表演好看吗？独角戏的剧场，只有你一个观众，太过冷清，不是么เ。你大概不知道这是为你一个人准备的吧。
如果你真的很在乎我，你会对我说些什么เ吗？我就要真的离开你了。
记得第一次在上海，你跟我说，你是一个无心的情人，求我原谅你。当时我什么也没有说，我闭着眼睛假装睡着了。当然你说话的时候，从来都是面无表情的，我怎么เ知道你是带着一种什么样的情绪呢，但愿你懂ฦ得忏悔。
我就当做是你今天亲口对我说的吧。
天明，你自己说的，你是我无心的情人，你对不起我。
我想问你，你是一个无心的情人么？无心的情人。那ว我这无声的痛哭为的是谁，你知道么？我不知道在哪里听过一歌还是看见过一诗，他说，无心者，如何用心。眼泪已经太多，这城市的美丽灯火与绰约霓虹迷蒙了自己的眼睛，所以，他看不到เ相信，看不到เ爱。
可是，他说，吾爱的，亲爱的，可爱的，至爱的，望爱的，永远为ฦ爱无悔。
他说，吾爱的，错爱的，曾爱的，伤爱的，迷爱的，葬爱的，永远为ฦ爱而忏悔。
这一生的蹉跎，徘徊与彷徨难道只是为了给爱人献上几滴干枯苦涩的泪水么。可是，纵然如此，他想这一生能有这般无心的情人也好，仍为你牵肠，为你上心，为ฦ你执着，为ฦ你痛心，就算是因为要离去而哭泣不已，那也真的是无怨无悔了，不枉费了自己้短暂的近似于荒芜的单薄的青春。
我很喜欢这几句，所以，天明，我不再爱你了，但是，我真的没有后悔。