隔着头顶的天空，我想你听不见我在说什么。没关系，我只是自己在想而已。
现在只有一个ฐ庸俗不已的躯壳叫着和天明的名字。
然而平常心并不能算是此时被捉去的，应该早在他离开泱泱的时候就一起抛下了吧。
原本以为自己้可以控制一切的，可是，事态的展完全出乎意料é。既然已经开始错了，那就索性继续下去，也许，废墟之上还有希望。和天明也不清楚为什么自己会陷入这两难的境地。似乎是迷恋上了这种迷藏一样的游戏，这种无意中产生的刺激与风险深深的捕获了他的眼睛，他的平常心。
而我现在只有青芙了。
我很妒忌乔归铭，尽管我对这个人一无所知。至少，我们终究还是不同的人。也许泱泱所谓的不一样的世界ศ，在他那里找到เ了共同。这一点，我不知道我应不应该后悔，应不应该忏悔。认识泱泱之前，我不知道什么叫忏悔，认识她之后，我知道忏悔远不能洗刷็我的罪过，这也是泱泱教给我的，她说，人生来是为了赎罪的，她总是有很奇特的思想，但是，却又是我身边那么平凡的一个人。
那好吧。有人轻轻的响应。
我们一起回宿舍吧，很累็了呢。她在远处招呼着刚刚ธ认识的同学。
你可以原谅我的脆弱吗？
我终于找到了一个拼搏的理由，谢谢你。但是，实际上，在早ຉ的时候，你仍旧是我的动力。这个ฐ时间持续到เ你毕业，不过是三五个ฐ月，你离开之ใ后，我很快就现，我的梦想其实并不需要你的支持，只有我的坚定才能创造我自己้的希望。我心底对于我的家庭，我的亲人的良知被唤醒，我不能对不起他们，当然，在那ว之后，我把你也算做了他们的一体。
一小段的沉默。
停，我这不是好好的回来了，别再揪着不放了。她不耐烦的打断归铭。
也是这个张扬的女孩静静的坐下来，告诉我说，其实天明是很在意你的。她说，从小到เ大，天明都是很安静的一个好学生，就像你现在的这个样子，还有，他和你一样生在一个很是普通的甚至有些困难的家庭，你不要在意，我没有歧视你的意思。他在上中学的时候突然意识到他和我是不一样的，我可以去上很好的学校，而他只能在一般的学校里，他的不平衡感让他开始萌了奋斗的意识，之后，他就渐渐成了这样的天明，优越，高傲，自负其实自私的成分也有，大家都会有的。
我看见他和女同学们一起排练舞蹈，女生们傲人的曲线似乎是不存在的，天明从来没有多看一眼过，舞蹈中频繁的眼神交流，似乎ๆ有那么เ一些暧昧的气息，不过又在每一个转身的瞬间凝结成冰，除了薇子。薇子一样的和他们在一起，但是，薇子的眼波流转是给所有人的，包括女生在内。她是那么的张扬。
暗夜里的墓地十分的荒凉，然而望见家门的时候却现那里才是最荒凉的，绯儿转身走向来时的路，我还回去做什么เ呢。
拍干净身上的泥土，从此再也没有牵挂，再也不会有什么羁绊，我可以一往直前了。
回到学校的时候，同学们都在准备一场汇演，于仰领ๆ舞，她们没有给绯儿安排。于仰的状态很好，同学们似乎更乐意和她合作。祝你们成功！绯儿只有这一句话。冷冷的语气。
似乎习惯了做主ว角，无形之中形成了一个很可怕的习惯，只有在灯光下才看得见自己้，看得清自己้，只有绚丽的灯光才能证明自己存在的价值，生来就是为了舞在人上，生来就是为ฦ了光彩夺目，生来就是为了走在前面。绯儿坐在黑暗的剧场里看着台上神采奕奕的于仰，那ว个位置本该是我的，所有的光芒都应该是属于我的。
绯儿默默的由着这丑恶的嫉妒心疯狂的滋长着，不加阻拦，仿佛看见自己站在舞台的最中央，仿佛看见下面丛丛束束的目光看向自己。黑暗里了无声息的苏醒，不再回头。
有一种说法说，人的一生无非有两种结果，得到你想要的，和没有得到เ你想要的。但是，不管是哪一种结果，人生都不免是一个悲剧，没有得到自己梦想的事物，会终生抱憾，得到所想之物，便没有了以后的追求。也许说的太过于绝对，没有得到เ未必没有收获，得到了未必不会有新的追求。说来也只是安慰自己้而已，永远都不会有得到想要的一切的机会，这个世界ศ如果是公平的，他不会让你多得到一些什么，可是你不会满足；这个世界如果是不公平的，他会让你为ฦ了你的追求粉身碎骨却不给报酬，所以每一个存在于这个世界上的人生都会是悲剧ຕ，只是有人会在悲剧ຕ里寻找幸福，有人却做不到เ。所谓笑着哭，或者是哭着笑，都不过是一种生存的态度而已๐，或者也可以叫做生存手段。
绯儿默默的想着，悲剧，喜剧ຕ，无所谓。这样的生活是自己选择的，既然要投入，就没有机会也没有理由放弃。
绯儿，你脸上的伤疤是怎么เ回事？于仰注意到绯儿的脸上有细细的伤痕。
还有你的手，怎么肿了，也有伤痕呢？
没什么，回家帮我妈妈做了一点事情。绯儿扭过脸淡淡的说。
不会影响什么เ的。
那ว就好。今天我们的表演很成功呢，和老师打算为我们报名这一届艺术汇演比赛呢。不过，那时候，你可能就已๐经参加特训了吧，未必看得到了。
没关系。机会多的是了。
2ooo年2๐月1้4๒日晴有风
今天是情人节，节日太多，不知道该给谁祝福。归铭不在，突然很想见到他。只是我不能ม这么早ຉ的离开家。
以前不懂得爱，现在，却只知道不能轻易放手，更不能随意践踏。以前只知道为ฦ自己爱，现在却明白，谁的爱，对于自己都是那ว么的重要。还是不能ม忽略那ว一个ฐ人，一直以为我已经完全的忘记了天明，虽然知道归铭在我生活里，在我生命里早已๐取代天明，可是，天明却是潜伏在我的记忆里的，或痛，或甜，或酸涩。
回家本来是迫不得已，只觉得早ຉ已经对这个家绝望至极。可是，我错了。
一直以来，母亲对我们，对父亲都是恶声恶气的，整日的埋怨与责骂，所以我一直以为，我们之ใ间，没有爱。可是，现在，我为ฦ我说过的，做过的而忏悔。
就在前几天，父亲的心脏病再次复，他拒绝进医院，也不吃饭，只是闷闷的躺在床上。我觉得很难顾，很想进屋劝一劝他，当我走到门口的时候，却意外的听见妈妈的声音，她在里面！我很是惊诧。于是坐在外面的地上，听着她在说话。很奇怪，沉默了很长时间，没有任何声音，接着便听见了母亲断断续续的抽泣的声音，她实际上还在是使劲的压抑着自己的情绪，可是到了后来，她还是忍不住失声哭了出来，在我的记忆里，母亲从来就没有哭过。母亲开始不断ษ的说话，她说我父亲，你要是不在了，我们的孩子怎么办，你难道能放心的指望我一个人把她们都供的好么？我行吗？你现在是事情没有办完，如果，现在孩子们好了，你明天走我一句话不说就跟着你去，可是现在，这真的是不行啊。你这个样子，就等于是把我的半条命也搁进去了，孩子们怎么办，你倒是说啊？父亲还是沉默，我就一直在门外听，一直听，我怎么也鼓不起勇气进去，妈妈那痛彻心扉的哭声让我羞于进去。
父亲终于妥协。我难过的心很痛，可是，我居然没有哭出来。
这几天一直在想，我是麻木了么，还是应该说我太没用了？我看那些虚假的故事时会哭的一塌糊涂ิ，可是正当真正通信的事情生在我的身边的时候，我居然没有一滴泪水为ฦ他们还有我自己้悲哀。我为什么会那ว么的无情，那ว么的无用，那ว么的无能，我活着是他们的负担，我从来都没有给他们带来过幸福和快乐，甚至一天一个笑容我都不能够满足他们，我没有和他们做股推心置腹的交流，我不懂得关爱，不懂得责任，不懂得做人，我怎么配做他们的儿女。
想他们是多么เ失败的父母，我的忏悔能换回些什么呢。
在情人节的时候，我为ฦ我的忘恩自责不已，不知道归铭能ม不能理解我，毕竟他生长的环境的那么的不同。
这一天，我才知道做了母亲的女人是这世界ศ上最坚韧，最顽强，也是最痴情的女人。想到自己也会有那么เ一天，可不知道那个ฐ时候，我的母亲会是怎么的样子？她会变的很温柔么？
未知的事情总是多想无益的，再也不会伤母亲的心。
虽然她还是那么冷漠的对我，我知道，那不是她的本意。
原本因为是穷人而受尽委屈，更不能再被自己的子女伤透心。妈妈，对不起，我不知道你很苦，但是，我不会再让你苦下去。
2ooo年2月2๐8๖日风
回到เ学校，突然现，自己้很想家。也许真的长大了吧，知道了冷暖，知道了人情。
归铭还是和以前一样，几乎ๆ是在溺爱我。从来没有觉得过自己้很开心，很快乐，只是觉得自己้很无奈的接受着归铭的热情，装ณ作很开心只不过是为了回报他。现在却不是了，我猛然间现归铭在我的生活中已๐经成为了必不可缺的一部分，在家里的一段时间我才真是觉得在我心里能给我一片安慰的不是我臆想中的以前的天明，而是我一直无意忽略了的归铭。和天明分开了那么长的时间，没有觉得思念会是多么甜蜜的事情。可是，没有归铭在身边，心里却是不安的企盼与焦急。
归铭向我提起过他想认识天明。他很风趣的说我，到เ底是什么样的人能把我不食人间烟火的泱泱迷成这样。在那个时候，居然没有一丝难过的情绪，丝毫没意识到เ，天明在我的心里已经是一幅已经退了色的美丽风景，一直固执是以为自己้忘不掉，其实只是一个困住自己的谎言。幸好，归铭让我知道，他是爱我的。
天明有了自己的家庭，有青芙在他的身边，他一定会过的很好的。不久的将来，他将为人父，不知道那ว会是一种什么เ样的情形。想象不出来，不过，我可以想的出来如果归铭有一天做了父亲，他肯定会一跳三尺高，恨不得向全世界宣布。
他和我讲过的于仰和绯儿现在怎么样了，我不知道。对她们的了解也仅限于天明的三言两语，却无辜的担忧起她们来。就像薇子以前说过的，天明从来不会很轻易的把一个女孩子放在心上，可是，于仰和绯儿是怎么一回事呢。不愿意往那ว个方面想，在我看来她们是那样纯真的女孩子，可能任何一个ฐ男孩子都会比天明更适合她们，天明只是看上去那么的吸引人，可是，他并不是一个理性的爱人，也许同为女人，我从心底里不希望她们也一样的走我走过的路，或许她们会遇到เ更为深刻的伤害。天明已经不再是一个自由á人，他是一个女人的丈夫，他没有办法再给谁温情或爱情。
也许，还有其他解决的办法，可是，总不会是很好的结局。
不再爱他，可是，我做不到对自己้的朋友无动于衷。但是，我心里清楚的很，我不能改变他的什么。即使他曾经爱过我。
不希望人会有如此坎坷的命运，可是，却由不得自己้。
没有选择的余地，当你走在独木桥上的时候，即使想回头，你会现那ว里已经有第二个人正在走来，于是只有继续前行。
泱泱。
我想象的出来，你对我是多么เ的失望。可是，我退不回来了。在于仰和绯儿之间，我没有办法撇开她们任何一个ฐ。
如果没有认识你，如果我不爱你，即使她们有多么的执着我也不会走到今天这一步。我不是把责任推卸于你，我只是在说着我心里的想法。
青芙对我很好，就像你们曾经约定的一样。她偶尔会提起你，她问，泱泱为ฦ什么不来了？其实她是挺可爱的女孩子，我觉得我们个性很像，很想和她做朋友呢。她说你可爱的时候，我突然就想起了于仰，我一直没有现你的可爱在哪里，可是我却觉得于仰就是另一个ฐ你，纯洁。
结婚的时候，薇子来了，她做了伴娘。她问，你没有告诉泱泱么เ？我说，我告诉她在十一月。十一月哪一天啊，她哪里知道。薇子好像很生气。
可是她立马又沉默下来，也好，泱泱生性冷漠，也不喜欢这种场合。
我只有点点头。
在后来的时间里，我在绯儿身上又看到เ了你的影子。也许可以叫做冷漠，也许只能算是静默。认识你不过是几个月的时间。可是，却需要我用一生来回忆，来忏悔。相比之下，我还不老，说起一生感觉是那ว么的滑稽，似乎ๆ过完了今天明天就行之ใ将近了，其实，我没有说谎。
我不觉得家庭是个围城，可是，一旦有了家庭，即使和以前一样的生活，一样的学习，那ว也总是有了太大的区别。不是因为ฦ我离青芙比较近才想起你的好，在我心里，青芙和你是一样的，也是截然不同的，忘记了这样的话默默的对你说过多少次，以前你说你因为感觉太自卑而默默的看着我，现在我因为感觉太遥远而默默的看着你，也没有必要再让你知道我的什么了。
如果人心里乱的时候，说不出来条理清晰的话，我现在就是这个ฐ样子。语无伦次，我不想告诉你，我迈出了罪恶的一脚，从此陷进沼泽再也无法清净的呼吸，你送给我的那一件藏青色的衬衣，我不再穿了，因为我不小心把它弄脏ู了，穿在我的身上已๐经不再有以前你说的那种有棱有角凛冽的感觉，对不起，这是你送给我的唯一的礼ึ物。
2ooo年4月2๐3日晴有风
突然觉得心神不安。
归铭说要带我出去放松一下。很长时间没有一起出去过了，归铭从来不勉强我出去，当然他的朋友我认识的也不多，在这一点上我觉得实在是很过意不去。也许我真的要试着改变一下自己的性格。我不可能要归铭迁就我一辈子，他有他自己้的工作有他自己的生活，我不能ม干扰他，既然他可以给我我需要的空间与自由，我就不能ม一味的自私占有。
远离繁华闹市，附近的郊区其实和农村的区别不大，只是比起家乡来，家乡就显得实在是落后了。这里究竟是我们的都。
农庄，小溪，牧场。清新的空气，疏ຕ散的交通，如果有一天我不需要工ื作，不需要学习，我会来这样的地方快乐的过自己的生活，做自己想做的任何事情，真正的自由á，无拘束。希望那个时候，归铭会来陪着我。
以前总是觉得自己้一个人就足可以面对这个世界了，永远的保持独立，保持自由。可是现在，我才知道那ว样的想法是多么เ的不切实际，年少的时候不懂得关爱不懂得温暖，执意的想要一个人走，现在却现，生命中最不可缺少的就是爱。
枉拜了一世的佛。
也许这个ฐ时候，还没有看见自己犯了什么错，可是，总有一天，自己会尝到自己酿的苦果。
也许这个时候我所想的，仍然不是我本意上要追求的，可是，我看到了过去的错。
知错，改错。对于生活，我想，我还有机会弥补。