哎？乔归铭怎么เ是别ี人呢，你一个ฐ人行么เ，单是书就够你累的了。李孜孜踢踢地上的书箱子，真够重的。你真不要他帮忙？真服了你了。
不了。我自己可以，不想麻烦别人。明天不是最后的时间么。
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看流年从身边经过，伸手一揽，没有揽到什么เ，终于知道，过去的不会再回来，未来也不能在现在实现，活在当下的，没有尽头。
绯儿晃一晃手臂，仔细听着手链触碰的细小声响，眼睛微闭，和老师，命运已经降临到自己身上的时候，你能逃得掉么？
和天明不看绯儿，你也相信天命的么เ？
绯儿呢，她极力的压抑着自己้的感情会不会也是一样的很难过呢，我的存在会让和老师更为ฦ难，会不会也让绯儿尤其的担心呢，我造成了那ว么多人陷进困境，都是我的不对。我该怎么办。
我不知道自己为ฦ什么会这么的喜欢和老师。细细想来，他只不过是寡言少语，为人严å谨而已๐，对于他并没有太多的了解，却迷迷糊糊的陷进去，弄到现在这个样子就是自己咎由自取，良心上不得安宁，是我应该受到的惩罚。
于仰慌忙的转移视线，背后绯儿提醒她不要乱动。和天明隐约的觉得有些不妥。那束眼光，不应该是以前的那个于仰的，他没有往下想，可是于仰这段时间的表现，令他不由自主的想到เ了，如果真的是这样的话，那该怎么办？于仰不是小孩子，这个看似愚钝的女孩子在心里其实是很有主见的，她的倔强与执着是常人难以想象的，就像泱泱一样的，从不屈服。而到了这个地步的话，距离开始已经太远了。
和天明转过脸，却正对上于仰的目光。心里莫名的一震，好像有一种恐惧的感觉刚刚袭击了他，可是却又转瞬即逝。
那一天，和天明给连泱泱打电话，连泱泱心情好像很好。
这一年11月的时候，和天明和祁แ青芙结婚。
——绯儿199๗9
我不是自私的，你会明白的。
泱泱心里灰灰的，他这是在笑我么。
是的，你喝醉了。你真的很不行哪，红酒都会晕。男ç生嗤的笑一声。
平时，写字几乎成了生活的全部，作为语言专业的学生，写一些什么เ不算不务正业的。可是不知道哪里来的那ว么多的感情可以写，来到这里以为远离了天明，没想到เ手上的一支笔让她更加的想起他来。既然见不到เ，索性就那样继续的思念吧，在爱情面前，自己้终究还是一个弱者，那就索ิ性屈服吧，只是，永远都不要让他知道，永远都不要让这青色的花儿结出果实来。泱泱很佩服自己从文学中无意感染上的神经质，简直是让人无法忍耐。
她看到เ了曙光。所以，一切都会好起来的。从来没有任何一件事情可以难倒她，尤其是在梦想的行动上。
在后来更冷的日子里，泱泱脚边的水盆不再只用来洗脸了，困的时候，她赤脚放进水盆里，极度麻木之下，困意被驱赶的无影无踪，每天晚上她要坐到两三点。有几次，还是忍不住的哭起来，明明说过再也不会因为天冷哭了，可是没有办法控制住自己的情绪，泪水一淙一淙的留下来，很快就流满了脸，泱泱干燥的手背一次一次的抹过来抹过去，总也擦不干净，仿佛潮水一般的没有平静的时候，在这个ฐ时候，泱泱总是会想起天明，想起他的手，他又在做什么呢？
其实，冬天不是很长，但是，每一日冷冰冰的凉水让泱泱觉得这个世界ศ似乎是冻结了一样，没有尽头，没有光明。
爱是一种本能，只不过每一个人所希望的程度，有深有浅。
所以，有人到死的时候，都没有遇到自己心里的爱；而有的人，一生都在爱。
如此说来，爱不过是死亡的前奏，因为ฦ人们在死亡之ใ前，都不断的在寻找爱，经历爱，抑或是逃避，挥霍。
总是会莫名其妙的想到这样的问题，泱泱似乎一直都是这样的矛盾。
有时候在心里会轻轻的告诉自己้答案，却永远都没有勇气让他现于光天化日之下，随着这明亮的日光永久的散去。是有意的把他放在了心底吧，或许在等候时间来慢慢的教会自己忘记。
偶尔会在走路的间隙里问起归铭，他只是不置可否的笑一笑。他说，你会明白的，因为我们所面对的并不是一个人的事情。握着她的手暗暗的加大一点力气，那力量就从他的指尖传递到เ她的手上，再传遍她的全身，感觉会宽心很多，也会有莫名的恐惧，他的力量太大，过她许多，有着未知的爆力与毁灭性。
这似乎是他的暗示，是无心的么？不知道。
好多事情远远不是一个人要经历的，你为ฦ什么会不快乐，因为你拒绝另外的合作者给你提供另一半充实的经历，因为缺少完整而孤独寂寞。
我是不是一个反复无常的人？
归铭，你知道我为什么เ会这样问你么？我经常会想我的父亲，你不知道我的父亲，当然，你现在还没有机会了解他。怎么来说他呢，其实他就是一个工ื作狂。性格刚烈，脾气暴躁，崇尚暴力，偶尔会很温柔。但我对他的理解，可以完全归纳到一个ฐ词上，那就是反复无常。我受他的影响太深了，深到甚至想成为ฦ他。
都说女人在还是孩子的时候都会有轻微的恋父倾向，我觉得我就是的，在我眼里，父亲是一个ฐ英雄，顶天立地，而我就活在他的光芒之ใ下，在没有看清楚外面的世界之ใ前，他就是我的整个世界。而我的妈妈，就是那ว光芒之下的宝剑，是我父亲所有的荣耀和力量。
你会笑话我么？
你知道他是怎么教导我的么？
每一天早上，严厉的工作狂爸爸见时间不是很宽裕的时候就开始吼我：都迟到了，还吃什么饭，还不快走？我很长时间一直很怀疑他的逻辑，是和其他人是不一样的，既ຂ然都迟到了，为什么不好好的吃完饭？可实在是害怕他打我，于是就惶惶然跟着父亲一起出家门，结果每次到เ学校时，教室里的人总是像雪地里的蚊子一样的寥寥可数。很久之后我才知道在我爸爸看来，迟到的概念就是走不到前五位，我很晕。早ຉ自习背书的时候，忍着不让眼泪掉下来，可是，心里的怨气总是冲的自己的五脏六腑都在痛，大课间的时候很无奈的趴在桌子上休息，很没出息的眼泪鼻涕流了一书，像陷下去的沼泽，真是觉得很不好意思，可是又没有什么办法。有时候别人会不经意的问我是不是又和爸爸妈妈闹别扭被罚不许吃饭，我通常都说是的。
不过，当我习惯的时候，我觉得我其实还是很喜欢这样的生活方แ式。我的父亲用他的行动告诉我，如果一个人不能ม为了自己的工ื作做全心的付出，那ว他其他的付出都是无意义的。这么เ多年来，我习惯了不迟到เ，习惯了做事情全神贯注，也很自然的，慢慢看淡身边的其他事情，也慢慢养成一种习惯，尽力不拖累别人的事业，我之所以会这样想，其实是因为我爱你，所以我不想破坏你的预ไ定的人生路途。可是，现在这样的想法在我的心里有一丝的动摇，因为我现，那样其实是我在对我们做另一种强求。
我父亲的事业与生活，至少都是不成功的，因为别ี人都不喜欢他那样。小的时候，我以为知道为什么，我说，我爸爸很失败是因为ฦ别ี人像我一样的不喜欢他；大了之后我就真正的知道，没有人会希望这样的人成为自己的上司，这种情况下少数是不能ม管理多数的，他们宁愿把时间花在挤兑同事，削尖脑袋挤门缝打听晋升机会，背后嚼嚼某人某人的花边消息也不愿意多做一分钟的事，当然不会早来办公室一秒钟，我的父亲无疑ທ是个另类，当然，某些人肯定会把他叫做傻瓜。
我不得不承认，我也是一个傻瓜。可是，谁愿意做傻瓜呢。
其实，我就是这么เ的矛盾的。
这是我父亲很坚韧的一面，他也有另外一面，虽然我很少见到，但是我相信，他也会是个温柔的男人。
在我8岁的时候，从窗户台上跳下来右脚正好跳进了一个ฐ破开的酒瓶子里面，脚被卡了进去，瓶子的碎片扎进了肉里，当时我疼的昏了过去，眼泪都流不出来，或许是我在逞强，忍着眼泪吧，那是因为ฦ我忘记带钥๓匙，所以要从外面爬进家里去。你知道的，农村的好多孩子都做过这样的事情，当然，包括许多女孩子，我没有爬墙逃出家和男孩子一起去玩，我只是从外面爬进去回到我自己้的小世界而已。
我的父亲做了什么เ，你绝对想象不出来。他握着我的脚，拿来一把钳子，先是一钳子敲碎了卡在我脚๐上的玻璃瓶，要知道他用一下力，那玻璃就扎进去的深一些，可是总不能一直让瓶子卡着的，然后他就用钳子把我脚上的玻璃碴一片一片的拔了出来。
拔的时候，他对我说，扭过脸去，不要看，一看就会疼的。
我已经疼的麻木了，我说，不，我要看着有多少片。他不再理我。
我就看着那ว些沾着黏稠的黑的血的玻璃片被他拔出来，每拔一片，那ว些锋利的边缘就要让我的伤口再变长一些，我总是会轻微的抖动一下，可是，我没有吭声，我一直数着，总共有1้7片，不带那ว些细小的颗粒。
他一直握着我的脚，那只大手的力气很大，把我的脚踝捏的生疼，所以，我即使想动，也是动不了的。
他说，你要去卫生所处理伤口，还是在家里我帮你弄？
我问他，有什么区别ี吗？
他说，卫生所会给你麻醉，清洗伤口的时候不会痛，上药的时候也不会痛。我弄的话，怎么เ弄都会很疼的。
我说，爸爸，我不去卫生所，我不怕疼。我的眼睛瞪着他，我看见他的眼睛里的光一直在闪，好像眼前有一颗大钻石，那耀眼的光芒反射到了他的眼睛里。
他还是继续捉住我的脚๐，用凉水给我洗伤口，真的很疼，我的胸口都在颤，胳膊一直抓着椅子的一条腿，不住的抖，抖的酸软无力之后开始疼，我的脖ๆ子一直紧张的往后仰着，慢慢的变僵，然后脑子开始轰轰的叫，耳朵红烫，像是从热水里捞出来的肉干，我艰难的低头，因为我每动一下，就觉得全身像刀割一样的横竖交叉着疼，我看见自己้的手指都显出了白的骨关节。
我知道消毒酒精洗的时候会更疼，但是，我什么都没有说。
喉咙里哽咽着的气流被我来来回回的咽下吐出了好多次，直到เ我的下巴被咬的僵硬，嘴巴张不开为ฦ止，当我父亲给我包扎好的时候，我现他的手不停的抖，很烫。
我问他，爸爸，你的手怎么เ在抖。我没有现我已๐经虚弱的不行了，说话细声细气的像是蚊子在哼哼。
他说，没关系，我总算帮你弄好了。你真厉害!
我很高兴，我忍着疼就是为ฦ了想听他一声夸奖，因为他是一个ฐ英雄，他能ม夸奖的人，一定是很棒的。我从镜子里看见我的脸很白，额头上的青筋还没有落下去，但是我还是对着我自己得意的笑了笑，爸爸夸我了。
他的夸奖是我用血换来的，可是我仍旧觉得心满意足。
晚上睡觉的时候，我还笑了一下，很傻，像得到了一个馒头的小乞丐一样，满足的笑。很晚的时候，我觉得有人在碰我的脚，因为我觉得十分的疼，可是我实在是很困，醒不来，那ว个ฐ人轻轻的摸着我的脚๐，轻轻的叹气，又给我多加了一条毯子，我感觉的到，那ว一定是我的父亲，我马上就证实了我的猜想，因为有一只手在我的脸上轻轻的抚摸，那只手很大，很粗糙，那一定是我的父亲。
我到后来才知道，那天晚上我在梦里疼哭了，一脸的泪水。
很久之ใ后我才能很相信的回忆起那ว个梦，在梦里，替我处理伤口的是卫生所的李爷爷，他虽然一直在安慰我，也做了麻醉，可是我还是疼的嚎啕大哭，很奇怪。
这就是我的父亲，他偶尔会温柔，我想，我和他真的差ๆ不多吧。
这样的生活，很不好，我越长大就越现这个世界的真相，我的父亲，他教给了我面对苦难的胆量，但是，我却觉得难以承受。
在有些时候，我不得不承认，我想偷生，因为那ว样可以相对轻松一点。
是吗？
可能是吧。
为了能够生活的轻松一些，为了能ม够活的更自由á一些。我想，四大皆空或许是最好的办法，不过，我肯定不会出家的，关于欲望我自然承认，我是放不下的。一个人若是完全没有欲求，我不相信。我甚至觉得我自己是个ฐ很狂热的欲望追求者，我想做到什么，我会尽我最大的力量去做，如果我确信没有错，我不会放弃。我当然不清楚我到底在追求什么，当做的事情越多的时候，我甚至觉得越是迷茫。
记得在一本书上看到一句话，禅师说，有一个东西能ม上天能下地，这个东西是什么เ呢？这个东西就是心。是妄心也是真心，觉妄即真，不必去妄求真。还说道，一般人的心一直都是涣散的。我其实也经常的想到เ这个问题，其实做与不做，就在一念，愿与不愿也在一念之间，而这个一念却要自己来来回回的徘徊很多次，或许彷徨一世还是没有找到自己的心在哪里。
归铭，你知道我在说什么เ么。我想说，我其实一直都不知道，关于，我和你。
不知道不是离开的理由，可是，我该怎么看你。
贴近你的时候，我现，我其实很在意你，所以我有点苦恼。
不过，归铭，你一点都不像我的父亲，你和他是完全不同的两种人。
当然，天明也绝对不是的。可我，却，我不知道该怎么เ说。
我不能一直把你看成天明，你不觉得不公平么。人其实都是这样的，我在你心里或许有着以前你爱的女孩的影子，我不介意，可能你会说那是因为我不够喜欢你，可能吧。我们生活的空间里，到处都是别人的，自己的影子，怎么能轻易的忽略掉呢。