我也很羡慕张天爱，记得我在二年级的时候你给我们上课说过一句话，很多人认为ฦ张天爱因为上天无比的眷顾而造就了一番๘事业，但是，舞蹈艺术者从来都不会忽略๓她的十年！我从这句话里受到很大的启，人生没有几个ฐ十年，可是，有十年的时候就要好好利用，张天爱可以做的事情，我们未必就做不到เ。也许我这样想真的是幼稚了，可是，和老师，你能ม理解的吧，谁也不能确定将来会不会有一个ฐ绯儿名扬世界，我也不确定的。
我没有戴爱莲先生那么的崇高，每次看见戴先生的塑像的时候，我心里曾经想过，有一天我的像也能留在这里，那将会怎么เ样的呢？不过我很快就打消了这个念头，一个人可以有野心，但是不要异想天开，要知道野心家和傻瓜就只有这么一点的差别。
青芙看上去心情很好。她穿着淡青色的套装，头梳理的一丝不苟。礼拜二的下午，她应该刚ธ从会议里脱身，不像从课堂上回来。
任何人的经历放在另外一个人的身上都完全有可能生的，不管是喜悦的，还是悲伤的，所以永远不要恭维别ี人，也永远不要可怜别人，因为你随时都会成为ฦ下一个ฐ。生活可以是糖果，很甜，但是不要忘记，甜也会有腻的那个时刻；更可怕的是在酵之后，永远都不再是甜蜜，而是腐败的酸味。
荒
生有一双明目，不是为ฦ了闭上一只眼睛来看见仅存的美好，而是要看清道路找寻一个适合自己的世界。
我以为他放不下面子，我心里就在想，男人么เ，其实都是这样，很虚荣的动物，我要哭的时候，你为什么不在？你以后不会看见我因为ฦ疼而哭了，再也不用你来可怜。我以为他会躺在床上和我保持一定的距离，不会再保护我，可是，他还是轻轻的抱起了我，从背后环着我的身体，在我的脖颈上轻慢的呼气，我感觉到他的眼睛在眨，因为他的眼睫毛轻轻的触着我的皮肤。我想从他的怀里出来，可是我现我做不到，只要一动我的脚会很疼，完全用不上力。
回来的时候，我已经睡了。其实我只是在装睡，我不知道该怎么เ和他说话，我真的很恨他，在那过去的半天里。我想，他肯定很烦躁的洗漱然后睡觉，可是，他掀开被子轻轻的拿起我的脚给我按摩，揭开纱布的时候，我很疼，因为血结痂凝住了纱布，我没有动也没有疼的掉眼泪，咬着牙坚持到他给我涂ิ好药，他什么เ都没有说。
泱泱，你的旅行日志都有备份么เ。归铭那天莫名其妙的问起来。
可以啊，要不你也来写上几句？泱泱也会笑着把他拽起来过去写上几个字，类似于天明兄，你好啊，今天我们野炊把衣服烧了一个洞，昨天看见一只流浪猫之类的事情。泱泱会告诉他，他们去了哪里，看了什么，想到了一些什么，像是在给编辑送旅行日志一样的，还琢磨一下字词怎么เ用。
别这样，青芙。至少，你应该相信于仰，这件事情在我们之ใ间已经澄清了。你该不会耿耿於怀吧。
拿开你的手，你以为你说的我全部都相信么。青芙说着自己却没有动。
相信你会过的很好。我不求你的原谅，也许很多年以后你会了解我的。从来没有和你说过很多的话，其实，在我们做同学的时间里，你是我唯一相信的人，我没有了家人，之前这个世界上唯一可以依赖的人是我的妈妈，可是，她是那样的软弱，为着一个不值得爱的男人蹉跎一生，于是我不相信爱情，所以，我从来就没有爱上过和老师，他和所有人在我的眼里其实是一样的，只是他说不爱你，那是我逼的。你知道吗，我是那么เ的嫉妒你，嫉妒你在绝望的时候还有人可以记起，嫉妒你可以走出困境，嫉妒你有家人可以投靠，嫉妒你明媚的笑，这些你是不会理解的，孤独的感觉，让我不平衡。在那个我认为ฦ我生平低一个机遇来到的时候，我失去了我最后的亲人，是我的妈妈，那个晚上我恨透了所有的人，尤其是幸福的人，就是在那ว个时候，我做出了一个决定。然而在看着你走向毁灭的时候，我才知道我犯了多大的错误，我所遭遇的一切不是你的错，可是，我确确实实在你的痛苦里找到了安慰。并且十分的满足，我甚至想象着在那以后的日子里怎么样的冷眼看着你痛苦不堪。
于仰，我不知道你现在在做什么。
外婆教会她，在呼吸的瞬间里释放自己。她觉得，那是很神奇的一种意念。
她不断的想起外婆，那个慈祥的老人在黄昏的时候，定定的跪在蒲团上念经，当然她不懂那ว经文告诉了我们什么，那只不过是从梵文搬过来的，但是她说，我觉得每念一遍，我的罪孽似乎ๆ在就在我呼吸的空隙里消除了。泱泱总是会在外婆已经暗淡的眼睛里看见柔柔的光辉。
自己恋着天明的时候也是这么的执着，可是却没有忘记自己。因着心里的害怕与恐惧，即使爱，却不愿意看清。
如果不来上海，或者是根本就不要知道绯儿和于仰，那ว将会怎么เ样？就算只是知道和天明和她们纠缠不清那又何妨，因为本来与自己的关联不大，可是，现在这个样子，泱泱突然间觉得很绝望。爱着归铭，却也从来都没有把天明从心里放出去，从来都没有不在意他过。可是，泱泱觉得在于仰身上看见了自己้，或许真是没有那么的勇敢。死是一种解脱，在别人看来却是很懦弱的行为ฦ，没有感受过痛苦的人当然不知道死对人的诱惑力有多大。
现在，还能说自己้是无怨无悔的么？说不出口，因为ฦ这样太对不起自己，纵然知错，却也已经不可挽回。只恨自己้是那么เ的无知，只恨自己不敢面对自己，不敢面对现实，我从来都不了解他的内心，只是那么เ不顾一切的追着他，遥望。
从来没有学会过迁就别人，因为ฦ从我长大到现在，一直都被保护着，一直都有人爱着我，可是，遇见和老师之后，我无师自通的学会了忍让，学会了迁就。为了爱他，把自己低到了尘埃里，然而没有开出花来，只是拥着自己้的一片绿痴痴的仰望着，仰望他的关爱，仰望他的心，仰望他一丝丝的垂怜，很卑微的期望，可是得到的很少。即使是这样，从来没有迁怒于他，只要知道自己有着那么一点的希望，心里的委屈就会很快的消เ失不见，因为爱他，所以给他绝对的自由；因为爱他，所以听他的话；因为爱他，所以不给带来些许的烦恼；因为ฦ爱他，所以愿意默默的站在阴影里等着他；因为ฦ爱他，所以好好的对待他爱的女人。从来没有见过自己้这样的傻女子，恐怕这个世界上找不出来第二个。可是，居然，无怨无悔，不过，这已๐经是过去了。
一个十几岁的孩子，已经懂得隐忍。