象最俗不可耐的电视剧情节，大门反锁，无论用怎样的方向扭转，无论怎样的更换钥๓匙，大门始终紧闭，直觉告诉我那门是被反锁了。我的心开始狂跳，汗水顺着头顶流遍了全身。我的脑筋里全是电视剧里不堪的镜头，一幕一幕的逼近我的心脏。我紧ู咬嘴唇，腿不自觉的开始绵软，即使努力靠着墙也无法抑制它不住的颤抖。
那一天，就在那一天，我怀着无比幸福的心情奔向家——一个刚刚ธ装修好没多久ื，还没有住过几次的新家。出差一个月了，我是多么的思念它呀，我更加思念家里等候的人，我决定给他一个ฐ惊喜。
恋爱时他曾说过，看到เ眼泪静静的蜿蜒在我的脸上时，他的心里就会很难过。他说过会给我一生的幸福，这辈子不会再让我哭泣。是的，这么多年，除了嬉闹时撒娇假装号啕之势，我已很久没有这样默默的流泪。我希冀他会象过去一样走过来拥抱着我，会象过去一样蹲下身来用嘴唇轻轻的吻去我脸上那两行流淌的泪滴。
“你不是说不离了吗？”我想那ว一刻我瘪瘪的嘴唇一定很难看，尽管我很想表现出一副柔弱无助的样子，很想展现给他一种梨花带雨的凄婉，可我掰着脚指头都知道，那ว时的我一定很难看。
一个人一生的真爱到เ底能有几次？人人都在追求忠贞不渝，刻骨铭心，一生一世的爱，可是有了为ฦ何又不懂珍惜？他不是对我说过爱我吗？不是说过会保护我吗？不是说过永远不会让我流泪受伤吗？不是说过一生一世到老吗？不是说过这一生拥有我是他最大的幸福吗？
如今昨日话语依然响在耳畔，可爱却逃离的无影无踪。此刻๑他又对别人说爱了，到底他的爱有多少？以至于如此泛滥成灾，可以随处抛洒，随处贱卖。爱情到เ底是什么？既然爱不能ม完成一生一世的承诺，那又为何许愿？我不是神，我无法分辩这承诺是真是假，我是个人，一个ฐ愚钝的女人，一个ฐ相信丈夫诺言的女人，从一开始就相信，就义无反顾无可救药的跌入童话世界的女人，我在自己的童话里幸福着自己的幸福。然而，七年后我流着泪明白，原来童话就是一个ฐ又一个美丽的肥皂泡，是他用甜蜜的话语为我编织的一个ฐ又一个的彩色的泡影，绚烂又七彩的泡泡呀，旋浮在我的世界，飞舞在我的头顶ะ。这么多年我的眼里除了泡泡还是泡泡，我被泡泡包围着，被泡泡忽悠着。终于，现在，一个年轻的女孩儿在我依然沉迷陶醉之时猝不及防的扎破了这些泡泡，惊恐后的我看见的是什么เ呢？除了黑，我的世界ศ荒芜一片。
往返几次那张被糟蹋蹂躏的床后，我悲哀的得出一个ฐ结论——我依然深爱着这个男ç人，我依然在看见他的时候会从心底涌起一如往昔的温情，可却再也无法上他的床。
日子就这样不咸不淡的继续着，有时候错觉会以为过了很久，其实才过了一天或者一小时而已，时间是如此的漫长，漫长的令人窒息。
就在我以为一切都结束了，可以重新开始的时候，指针就指回了文章的开头，那一天吕军对我说“我们离婚吧”。
一切毫无准备，刚ธ刚粘合好的心再次的破碎了，一片片尖利ำ的锐角刺进我的心脏，刺穿了我整个的灵魂，也刺碎了刚刚收拢的梦。那ว样的痛，痛到无法呼吸。
我为情痴困红尘，
人却笑我太痴情。
落花有情水无心，
孤鹤悲鸣泣天穹。
低声诉，
无语泪。
明月邀我飞千尺，
清风送我上九重。