这是我从桔子身上现的，也是我按照自己的方แ式任其自由á展的理由。这种放任自流究竟是正确还是错误的我无从考证，因为从桔子的身上我看不到เ任何规则和变异，要想看到เ最终结果只有用无限的将来去验明。
桔子根本没现自己身上所具有的特质，这是普通的孩子身上不具备的，更因为这种自然的潜质，才惹人更加疼爱她。作为ฦ她的母亲我对她的优缺点了如指掌，不仅能从这种秉性里现这种价值，更能ม从她野性的作为ฦ中了解我的过去。毕竟这是我血统的延续，不管是高贵的还是低微的，我都为这种生命的野性本质感到เ自豪。并不是所有的人身上都具有这种野性，在文明的教化下，很多野性的族群都失去张扬个ฐ性的机会。而桔子的身上还存在着，她的野性行为在无知的情况下，或者说在不经受自己้意识的支配下充满了自然的绝对张力。
这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个ฐ严å谨而温和的生命。
我觉得我的心更加柔弱了，柔弱得令人心碎。
“这就是我的桔子么เ？我不由á得疑ທ惑起来，她分明是位天使，并非来自我的身体，而是来自上帝安排的某一个ฐ神秘的角落。我不是她的母亲，跟她却有一种神秘的内在关系。”当这种想法在我头脑中ณ形成的时候，我变得不安起来。
她突然转过身来在山腰作了半刻停留，当桔子看到我怒的神情时，微微扬起眉毛并弯下身子，她把手臂举在半空的神态仿佛让我看到了嘲弄的意味。这是她对她母亲的嘲笑，在这种嘲笑里，我的心被微微地刺痛了。
我对爱情的痴迷让我丝毫不觉得害羞，我一度以为，爱一定会支撑起我的整个ฐ人生，直至生命老尽。我的王子必定像我的祖父母和我的父母一样爱我，这是他一贯的作为ฦ和做法，他爱我就像他爱他的子民一样，比爱他的子民更胜一筹。没有哪一个ฐ贤能淑德的王子不爱他的子民，没有哪一个王子不以天下为ฦ公，我爱的王子更是如此。如果不是这样就不能与我的意志相匹配，如果不是这样就不值得我去爱他。
我整日托着下巴，幻想我王子的模样，期待他在某一个我无法觉察的时刻突然到เ来。我一直都这么เ期待着，总觉得有一天他会翩然而至，在我毫无防备的时刻给我莫大的惊喜。渴望我王子的到来几乎成为我最大的信念，我总觉得他用一双深邃而又明净的眼睛远远地盯着我，给我鼓励和快乐。他会在我受到委屈的时候轻轻地拥我入怀，他会在下雨的时候为ฦ我撑一把雨伞，他定能ม像我的父母，祖父母，兄弟姐妹一样疼爱，宠惯我，因为ฦ他爱我。
我陷入这种虚幻的错觉和无尽的想象中ณ，我的王子却不曾到เ来。我一直期待的完美的爱情成了遥遥无期的等待，那奢华的美好成为我思想的一部分，我的梦却不曾醒，不会醒。
如果说做梦是女人的天性，那么，在这种天性里是否也埋下了失望的可能ม。我不知道，我无法考证别人的想法和做法，我不能ม从我的母亲，我的姐妹的身上现这种天性也拥有缺陷的才能。我依旧遥望天际希望我的王子从虚空的天幕上走来，挽起我玉藕一般的秀臂，在夕阳落下的地方同我一起徜徉。
直到有有一天祖母告诉我：“闻袖，闻袖，你该嫁人了。”我方才抬起头，原来我，一直做梦。