我害怕面对这种孤独，更害怕在痛苦中迷失。毕竟我的梦还不曾醒，它一直都是我精神的依托和依靠，如果失去这种精神的依托，我不知道自己会成为什么样子，如果这世界ศ只是生活本身的残酷并不存在浪ฐ漫和幻觉，这世界一定是痛苦的，也是不可思议的。毕竟我思想里浓重的浪ฐ漫色彩不只出现在我的意识幻觉里，还一度指导着我的行为和做人原则。我觉得冥冥中有股无形的力量对这世界作深刻的指导，它并不是依靠人或自然的意志，而是某种神秘的，不可预知力量的刻意规划，仿佛这世界必得遵守这种意志一样，不管欲望的潜能还是幻灭的腐生都需要得到这种神秘力量的支配。
这种未知的变数以及不确定因素า让我忧心重重，我虽不是怀疑论者，对未知世界还是心存畏ั惧的。我觉得离开我的父母我就变得无依无靠，如果我嫁的那个ฐ男ç人不是我爱的，抑或是不是爱我的我就会非常孤独。这种孤独的感觉别ี人无法体会，或许是一种无法尝试的失意和痛苦。
“妈妈没有走，就在你的身边。”我无力拒绝桔子的渴求。桔子对我的依恋不言而喻，尤其在她要睡还没睡熟ງ的时候，更舍不得我离开她的身边。
我刚把桔子放到床上，她就醒了过来：“母亲，不要走，我要你抱着我。”她的声音里流淌着水般的细腻和温柔。
我最终放弃了我无效的教育方แ式，让她顺ิ其自然地展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能ม成就我未竟的梦想。这毕竟不能ม够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个ฐ孩子。我为ฦ她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划ฐ未来，她未来的蓝图都不是我能ม规划ฐ得了的。
人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁๗，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能ม保持一种起码的忠诚。
桔子没有说话，没表示同意，也没表示ิ反对。她弯下腰拣起一块石头朝鸟雀的背影扔去，石头在空中ณ打了一个旋儿随即消失了。我觉得在她扔出的石头里有不满和抗议，又有不屑一顾神情的眷顾。桔子赌气似的走在我的前面，不时用脚踢地上的石头。她娇小的身影和她赌气的神情绝不像一个七岁的孩子。然而，她的确才七岁，有这里的杜鹃花为证。
“桔子，我们该回家了。”
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟悉的眼神我也恐避之不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个ฐ陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己้现的美更为可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到เ厌恶。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为ฦ他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么会有这种可恶的男ç人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差ๆ别。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能看到的地方。我心中只有一个ฐ感觉，那就是让自己逃出是非之ใ地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
我的耳边还清晰地响着二表爷的声音：“闻袖，闻袖，你看谁来了？”
“我不要，我不要，我不要”我听到自己้清澈的声音在山脚๐下激荡地撞击着，回音袅袅，久久不曾散去