我又过起了无忧无虑的自由生活，只要不被父母逼着相亲，对我来说就是一件幸福的事。尽管我不在羞愧，尽管我有过一次经历，我也不愿意生活在陌生人的注视下。陌生的氛围是让我从心眼里产生抵触情绪的，如果别ี人不考虑我的感受，不在乎我的想法，那么เ，我有这样的心情我想也是可以理解的。
我是热衷于幻想的，只要还有一丝机会，我就会让天马行空地做不切合实际的美梦。我觉得在可预见的将来我的际遇一定是不同寻常的，也是无可比拟的。我的想法不是切实的现实世界ศ的流露，不是悲观思想的延伸，更不具备文艺色彩的抒情气质。我的想法只是我的想法，不是别人的，跟别人无关。
我不知道在我们这个唯男ç人当家做主的寨子里，祖母为何能降服祖父，为何她说的话就能改变最终决定，想来祖母的话大多还有几分分量吧！
在祖父的光环下，祖母和父亲能表现自己的时候就少得出奇。不过，祖母的话在祖父的心目中还是有一定的地位的。一般只要不涉แ及寨子里的大事和只有男人才能决策的事，祖父都会把祖母的话掂量再三。祖母轻易不下断ษ言，只要话，基本上都能ม改变决策。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到เ安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界。我害怕在某一天，某一个时刻，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
这样想着的时候，我的心有种被撕裂的感觉，一阵疼似一阵的。我怎能ม不悲伤呢？我怎能让自己找到幸福的感觉呢？照此下去我的命运必定的悲惨的，跟大多数人的命运一样。不管我以后被抛弃了，还是出现了什么意外，我都要承受这种结果所带来的磨难，没有人能为我分担半分忧愁和痛苦。我如果不为自己着想，那么เ所有的人都不会为我着想。虽然我的父母，我的祖父母，我的兄弟姐妹都是爱我的，但在某一个ฐ层面上他们的爱是无力的。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到เ二表爷他们愉快地畅ม谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别。
我羞于被这种眼神盯着，纵然是熟ງ悉的眼神我也恐避之ใ不及，更何况这种陌生的眼神。我们是陌生人，他这样看我的时候让我觉得大胆而无耻。我觉得没有比盯着一个陌生女孩，在她的脸上和身上寻觅自己้现的美更为ฦ可耻的了，而我眼前的男人正是如此。他让我感到厌恶。
“只怕到时候就跟你二姐，大姐一样了。你看他们幸福的，巴不得不再回来了。”
“我才不要嫁人，就赖在您跟前。”
天上的星星闪耀着，有一抹孤独，又有一抹遥远的亲近。就像曾经的我站在广袤的天际下，做着徒劳无益的挣扎一样，所有的抵抗都是无知的，所有的想法都是幼稚而肤浅的，只有我订婚的事实才是真的，也是不可争辩的。
桔子从来都是这个ฐ样子的，她对我的依恋让我于心不忍。对于一个母亲来说，除了能对自己้的孩子做无私的奉献之外，再不会有其它的奢求，毕竟她是我的孩子。我轻轻地放开桔子的手，让她安稳的躺在床上，这样的睡姿ู让人心里觉着塌实。
桔子也许累了，也许是为了对我表示ิ亲近，在离我不远的地方停下来。直到我走近了，才攸地扑进我的怀里，她的行为ฦ自然得无可挑剔。桔子跟任何一个喜欢撒娇็的孩子一样，喜欢在她母亲的怀抱里吐着欢快的泡泡。桔子是惹人心疼的，不光是我，就连村里的老人和孩子都喜欢她。
夕阳划一道优美的弧线，沉寂在遥远的天幕下，为ฦ脚边的杜鹃花增添一抹黯然的神采。与其说这时的杜鹃花显得落寞而失意，倒不如说为ฦ失去阳光照射的杜鹃花本身和四周增添了些许淡淡的哀愁。