我对求知并不是有强烈的愿望的，只看一些能ม让自己受益，又不是特别难懂ฦ的。如果它不符合我的心意，我就会把它放在一边。我有自己้的阅读方แ式和阅读嗜好，这是我自己้喜欢的，也是从根本上为自己้制ๆ定的标准和准则。只要不跨出这条界限，我都是能ม接受的，虽然这条道路是狭窄的，毕竟是有利于我通行的。
是的，这是它们被我流放的地方แ，只要我有兴趣看的书，都会在我的枕头或者床上躺着。只有那些哲学的、宗教的，晦涩难懂ฦ的，还有《诗经》《论语》《资治通鉴》被我安静地放在书架，就算上面蒙上了厚厚的灰尘我也舍不得去碰一下的。
父亲越来越欣赏我，母亲也没有不满的表现，祖父也开始对我刮目相看。他们都觉得我有主见，能独立自主，是个挑大梁的苗子，只可惜我是个女孩。纵然有诸多想法也只能一声叹息。其实，我有什么เ主ว见呢？什么主见都没有的，只是我敏锐地现有祖母撑腰罢了。
我又过起了无忧无虑的自由生活，只要不被父母逼着相亲，对我来说就是一件幸福的事。尽管我不在羞愧，尽管我有过一次经历，我也不愿意生活在陌生人的注视下。陌生的氛围是让我从心眼里产生抵触情绪的，如果别人不考虑我的感受，不在乎我的想法，那ว么，我有这样的心情我想也是可以理解的。
“袖呢？这孩子又跑哪去了？”祖父的声音在厅堂中响起。
我不知道在我们这个唯男ç人当家做主的寨子里，祖母为ฦ何能ม降服祖父，为ฦ何她说的话就能改变最终决定，想来祖母的话大多还有几分分量吧！
那个娶我的男人或许是暴烈的，或许跟刚才是那个男人一样，眼里总是流露出一种色迷迷的神色；也许凶悍得让人后怕，表面上却是一副假意的道貌岸然；也许那ว个ฐ男人本身就是一个下流的种子，只是在我的跟前稍微的掩饰一下。有一天我就是这样被蒙混过去了，至于幸福与否，至于幸福是什么เ，我不知道，这一切我都不知道。如果嫁给一个ฐ像我父亲一样的男ç人，或许我会幸福，在我探询幸福的全部ຖ意义里，必定会得到成全。如果嫁给一个像我兄长一样的男人，我相信，我也能找到幸福。我会么？他们能ม像我期待的那样让我享受人生幸福的意义แ么？我不知道。
对于这种粗暴的安排，他们让我找不到安全的感觉，我只有用惊恐的眼睛打量这不安全的世界。我害怕在某一天，某一个ฐ时刻，在我毫不知情的情况下，他们把我偷偷地嫁了出去。
我顺着从树叶间透过的班驳阳光跑了出去，我要把我们家远远地甩在后面，甩在我眼睛不能看到的地方แ。我心中只有一个感觉，那就是让自己้逃出是非之ใ地，在家里只会让我觉得更加耻辱和羞愧。
好在只一瞬间光景，我就摆脱了这种尴尬局面。我的父亲和母亲从屋内出来把他们迎到屋里，母亲并为他们亲自倒上了茶水。我听到二表爷他们愉快地畅ม谈声，便怀着羞耻的心情跑开了。我觉得这是一种耻辱，人世上怎么เ会有这种可恶的男人，他的眼神直直地盯在我的脸上没有丝毫闪烁的意思。这让我从心底开始讨厌他，觉得他没有半点绅士风度，跟我多次想象的样子有太大的差别。
“我就不嫁人，一直就这样陪着您。”
“只怕到เ时候就跟你二姐，大姐一样了。你看他们幸福的，巴不得不再回来了。”