陶阿姨让我把胳ฑ膊平放在桌子上，扎好止血带，找准筋络，“跐溜”一声就把针头扎了进去，动作熟练而完美。而我为了不让自己感到疼痛，不让自己紧张，在阿姨ถ扎针之前，就开始转移注意力，心里想着某个ฐ漂亮女孩子的身体，她的乳房，她的大腿……只感觉到เ胳膊上有一点凉凉的感觉，低头一看，针已经扎进去了。这种针头是特制ๆ的，另一头连接储存血液的导管。陶阿姨先把一个导管连上去，血马上顺ิ着针头的管道流进导管。不会儿，导管满了，陶阿姨ถ把导管拔下来，摇了摇——后来我才知道这是为ฦ了防止溶血——然后放进装着冰粒的盒子里——后来我才知道这是为了保持血液ຂ的活性。按照这个方法，陶阿姨抽了我三管血，然后拔掉针头，让我按压着创口。
最后一项：抽血化验。这是我唯一害怕的，我从小就怕疼，害怕打针、输液ຂ、抽血。小时候每次感冒发烧，父母就背着我去打针，我至今还记得大夫那狰狞的面孔和我“哇哇”的哭声，那ว时候我认为，打针ฤ的大夫是世界上最坏的人。
三节课终于结束了，我觉得这三节课很漫长，很漫长，漫长得像一个世纪。等老师走之后，我才来到梅姐身边，同学们纷纷围了过来，七嘴八舌地问：“小启子，这是你姐姐吗？好漂亮啊！”“小启子，这是你小姨吗？这么漂亮啊，太让人羡慕了！”“小启子……”我对那个ฐ说梅姐是我小姨的同学说：“你答对了，这是我的小姨ถ，来长春看我来啦。”梅姐害羞地笑着看着大家，然后和大家一起下楼。
我突然觉得梅姐是个ฐ可怜的女人，我甚至想冲过去抱住她，安慰她。她连初中都没有上过，更没有上过大学啊！她从小到大过的都是什么เ日子啊！我看着她，她并没有看我，而是托着腮，静静地听老师讲课，我知道这将唤起她二十年前的回忆，那时候她刚刚出落成一个亭亭玉立的漂亮女孩子，那时候她是班上的差等生。我看到她的眼睛湿润了。
梅姐刚刚ธ把粉红色的内裤穿上，正在戴胸罩，扭过头来，白了我一眼说：“什么荒唐不荒唐的！只要不违法，不违反道德，咱们想怎么样就怎么样！人生是一个过程，必须学会享受。我不去想几十年后会怎么样，我只是安安心心地过好眼下的每一天，让每一天都过得幸福，过得充实，过得有意义แ，过得自由自在，过得无拘无束！这么大的世界，一个人能算得了什么东西呢？这么大的城市，一个ฐ人能ม算什么呢？愁眉苦脸是一天，开开心心也是一天。既然都是一天，为什么不开开心心过呢？过好了每一天，才完成了一个ฐ生命的过程。人在城市里，常常会感到เ累，当你累了，就做爱。何苦要压制自己的欲望呢？我不想受任何人的束缚，也不想受任何人的干涉แ，我就是我，我要过自己้想要的生活。”
当我们“试”完了最后一件裙ำ子的时候，我赤身裸体躺在地毯上，长长地出了一口气。我看着梅姐，问她：“姐，咱们是不是特别荒唐啊？这是咱们能干出来的事情吗？”
“你拍五，我拍五，我们一起去打鼓！”
“你拍四，我拍四，我们一起学织布！”
如果有了女朋友，我一定会用全部ຖ的身心去爱她，疼她，宠她，保护她……我需要一个女孩，或者一个ฐ女人，当我累了、倦了的时候，能够抱着她，静静地休息一会儿……
我看着校园里的一对对情侣，手挽手，肩并肩，恩爱又甜蜜，幸福又浪漫，每每这个时候，我的心中ณ就会涌起一阵莫名的失落和惆怅。我也想找到เ自己的另一半，一个甜美可人、温柔体贴的女孩子，一起看书，一起吃饭，一起逛街，一起看电å影，自己้可以牵着她的手，吻她，抱她，甚至可以……
他的眼光总想看我的胸ถ，但又始终不敢朝这边看，试探了几次，终于迅速地瞟了一下，就赶紧地离开了。我心中一阵得意的窃笑，心想第一名也不过如此，在美色面前，谁能抵挡得住！
我看他端端正正地坐在座位上，紧张得一动也不敢动，我故意把我的长发朝他这边披散下来，划拉着他的肩膀。他显得更加窘迫，双腿不住地哆嗦。
很快高潮就到了，我立即从沙发上下来，用小杯子接在下面，伴随着我的“啊啊”声，从牛牛里射出了小半杯白亮亮、黏糊糊的液体。我终于长长地出了一口气。
这次好了，衣服不软也不硬，我全神贯注，把自己融入剧情，很快牛牛就硬了，我疯狂地来回抽动着，仿佛我压着的是片中ณ的女主ว角。
正当我馋得不行的时候，妙心不知什么时候已๐经站在我家门前了。她倚在门框边，看着我们，一句话也不说。
可是到了晚上，意想不到的事情发生了——村里的一帮赖皮熊孩子霸占了秋千，谁也不让玩。我是非常想玩秋千的，尤其想趁晚上人少的时候去玩一会儿，可是他们晚上一直霸占到十来点钟，等他们歇菜的时候，我早就睡觉了。奶奶也急得没办法，怕得罪这几个孩子的父母。
说着就把梅姐的高跟鞋轻轻地脱了，梅姐坐了起来，我帮着她脱掉了裙子和乳罩，把她平放在沙发上，然后开始狠命地吻他的唇，狠命地吻她的脖子，狠命地压着她的身子，狠命地揉搓她的乳房，狠命地揉搓她的大腿。
我浑身颤抖着说：“脱了吧，全脱了吧，又没人来，咱俩就是赤裸着身子一整天也没人看见的。”
我捧着自己的盘子，狼吞虎咽起来，感觉这是我从来没有吃过的美味，感觉自己是世界ศ上最幸福的人。吃着吃着，我就被病房里的场面感动了：二十八个ฐ男ç人，二十八条汉子，二十八个餐盘，二十八张疯狂吃饭的嘴。我看看大伙，大伙都在低着头自顾ุ自地吃饭，我突然鼻子一酸，大颗大颗的眼泪掉了下来，“吧嗒吧嗒”地滴在餐盘上。
下午的时光漫长而难熬。我躺在床上，头脑依然昏沉得厉害。虽然没有上午严重，但始终昏沉的头脑让我几近疯狂。我的头脑中幻化着各种各样的影像，有时大，有时小，有时近，有时远，根本不是我能控制的；我的耳朵中回响着各种各样的声音，像松涛๙，像海浪，像马嘶，像驴叫，挥之不去，挥之ใ不去。
我一动也不想动，甚至连抬一下胳膊、挪一下腿都不想，每次动之前都要在心中ณ做很长时间的思想斗争。我不时扭过头，看看墙上的电å子表，才两点半。过了很长很长一段时间，我扭头又看了一眼，才三点四十。我甚至想放弃了，我想告诉医生这个试验我不参加了，早知如此，何苦要来挣这一千二百块钱呢！而且不仅是这个ฐ周六、周日，还有两个周六、周日啊！
当我极度难受的时候，我就开始想那个ฐ白白嫩嫩的小护士。我想像着她脱下护士服的样子，我想她的身材一定非常娇็美，因为她穿着护士服还能显现出两个翘翘的乳房。我想她的上身应该穿着黄色的紧ู身低胸薄线衣，下身是淡蓝色的紧身塑形牛仔裤ไ。我想她应该戴着粉红色的乳罩，穿着粉红色的蕾丝内裤。
我想象着她一件一件地脱去衣服的样子，一直脱得只剩ທ下乳罩和内裤，我看着她娇็美的脸蛋，看着她诱人的身段，看着她款款地向我走来，轻轻地坐在我床边，慢慢地俯下身来，搂住我的脖ๆ子，露出了鼓胀饱满的奶子……
是的，我就是这样的人，我就是这样肮脏ู和无耻的人。我在行为上极为规矩，但在思想上却极为自由，极为放荡。我能感受到เ痛苦，但感到เ痛苦的时候绝不会感到悲伤。即使能感受到悲伤，这种悲伤在我心中也会很快消失。因为我会转移自己的注意力，沉迷于另一件事情之中，用这一件事情的欢乐来抵消另一件事情的伤心。我知道世界上没有比死亡更可怕的事情，我也知道世界ศ上没有比活着更幸福的事情，我要执着地活下去，执着地追寻自己想要的幸福。我不是阿q，我就是我，我从来不会皱眉头、哭丧着脸、满面愁容，我从来不会把任何事情放在心上，我就是这样的人。
我依靠这种放荡的想象度过了下午的漫长时光，我知道更漫长的时光还在后面。下午一共采了三次血，每隔两小时采一次。吃完晚饭，我重新躺到เ床上做起自己้的美梦来。这时候药劲儿渐渐下去了，头脑清醒了，浑身舒服了。我在床上安安静静地躺着，感叹这来之不易的“新า生”。大家伙逐渐开始有说有笑起来，斗地主的，玩杀人游戏的，玩三国杀的，玩电å子游戏的，什么的都有。看着白天昏昏沉沉的他们现在跟我一样生龙活虎起来，我突然又感动得想哭。我感觉他们和我一样可怜，我们像中国几千年来的农民一样可怜。我的眼睛不知不觉湿润了。
晚上抽血三次，每隔三小时一次。11点钟抽完血，我们都睡了，但是凌晨两ä点还有一次，这是最闹心的。我记得当时我睡得像死猪一样，硬是被那个白白嫩嫩的小护士摇醒了。其实我当时正在梦中想她呢，梦见自己抱着她，在脱她的衣服呢。被她摇醒之ใ后我才发现自己的牛牛把被子顶得老高，不知她注意到没有。
周日依然是早上六点起床。我们的一只胳膊上都有留置针，不能动，所以只能用一只手洗脸。洗完脸，空腹抽一次血，然后吃饭。周日虽然没有了周六因为吃完药而感受到的痛苦，但却比周六更见漫长，更加难熬。因为周日每隔三小时才抽一次血，等待的时间让人焦灼。我一会儿看自己带的书，一会儿躺在床上，一会儿坐在床上，一会儿到病房外的走廊里闲逛，一会儿到厕所里透过窗户遥望蓝天，一会儿到เ医生休息室和医生闲聊，一会儿那个白白嫩嫩的小护士，就这样，漫长的一天终于熬过去了——