他这样说让我感觉舒服多了，他问什么我答什么，然后被他带着去验血，结果出来后，我是病毒型的感冒，而且很严重的。
“我先给你看看吧，哪里有那么多sars。”
我不够爱他，不然我不会不理他的肯求一走了之ใ，不会在一走了之后拒绝与他联系，我不够爱他，不然不会偶尔还会想不起他的名字。我只是利用了他，利用了他给我的亲切与安稳，当他不能给我安稳的时候，我抛弃了他。他也不够爱我，不然，不会去涉足赌博。对于每个自己不爱的人，人们都是自私的。我先放弃了他，还叫喊着他不够爱我，我不但是自私的还是可恨的，而他亦是可怜的。
我偶尔会想起他，不知道他现在怎么เ样了，是不是已结婚生子，是不是还是那ว样赌博。但这些想恋都是淡淡的了，只是想想，并没有非要知道结果的冲动。这么多年来，我想起来的时候还会问自己้，他叫什么名字来着？
我完全失去了斗志，我甚至忘记了安慰自己，干了的绳子还可以再浸水。我觉得自己已经没有任何能ม力了，没有资本再去蹦达了。靠自己้生活成了一个笑话了。
于是，我躺在床上，开始从头到尾的回忆曾经喜欢我的男人，想从中挑选出一个我可以嫁的。结果一个也没有，有的已失去了联系，有的已有新欢，最可气的曾经我以为是最爱我的会等我的那ว个是已结婚生子的了。原来曾经喜欢过我的人那么多，原来我放弃了那么เ多，原来这辈子不是没有喜欢我的人，只是我都错过了。
有一个ฐ小故事，说是有一个村来了洪水?，大家都急着跑到山上去避洪，可是有一个ฐ耶的信徒却呆在原地祷告，有一个青年人过来拉他，说洪水要来了快走吧，他说：“耶稣会来救我的”，一会，又一个ฐ老人过来拉他，说洪水要来了快走吧，他说“耶稣会来救我的”，不走，结果洪水把他淹死了，死后他见到耶稣，质问他，为ฦ什么你不来救我？耶稣说，我已派了两ä个人去救你了，你自己不走。
是的，我总是怪老天不给我幸福，可是，他其实已给了我很多的眷顾，只是我都没有要。能ม怪谁呢？我总想着他们不是完美的，可以为我洗衣服的人没有赚钱的能力，可以给我很多钱的人给不了我时间，长的帅的人太矮了，长的高的人太黑了，总之ใ，似乎ๆ我都能从他们身上挑出各种各样的毛病来。可是当我把我喜欢的人展现给朋友们的时候，他们也对我喜欢的人指指点点，“太黑了吧？”“才大专毕业呀？”“你不会喜欢口吃型的男人吧？”
现在，我明白了，其实人无完人，只不过你放大了自己喜欢的人优点也放大了自己不喜欢的人的缺点，可惜有点晚了。
为ฦ什么我就不可以放大所有人的优点呢？或许那ว样，我就不是我了。可是或许那样，我就是正常的女人了，早就拥有一个ฐ自己的家了。家重要还是爱重要？我想两个都要，但是只能要一个的话，现在的我屈服了，我要家。
硬撑着爬起来打开电脑แ，把所有的征婚的网上都了资料，登了照片，我要相亲！
做完这些事情我睡着了，梦见自己穿着婚纱结婚了，笑的很灿烂。
醒来，打开q，校友群里有公告，灰太狼与喜羊羊结婚了！灰太狼就是那个我高中时的同桌，我暗恋了好多年的对象，喜羊羊是他的青梅竹马，我没得比。
结吧，都结吧……留我一个ฐ人孤单吧！
又抱着被子痛哭一场……