他越是这般，我就越是愤怒，越是恨他，揪着他领子，虽然个ฐ子不够他高，我就干脆将他压在地上，一字一句咬牙切齿的恨声道：“我□大爷的，你敢跟我抢女人，你上过她了是不是？！”
重重的一拳砸在安帅的脸上，可笑的是他并没有闪躲，实实在在的接下了我那一拳，再次抬起头的时候，他居然还他妈好意思笑着吐了口血水。
爸放下报纸，皱着眉，眉心处早已๐沟沟壑壑，越的显得威แ严å，才从嗓子眼里哼出一句。
吐出舌头，一手做扇子扇着，一边大舌头的说：“哦，少庭问我要不要去参观下军演的基地，说是下午那边军演结束，大部队还会在那扎营训练两天。”
虽然人是小小个ฐ的，但力气还不小，不到一米七的身高能ม把一米八的大个ฐ子几个擒拿战术就给放倒。
不管前边是人或是畜生，若见了我尤天，谁不是躲开走远，打架闹事，以前我在老家那边的几条胡同小巷里那是出了名的牛逼耸拉地。
另外那男ç孩相对还好，就是刘海上摩丝是不是抹太多了？显得油腻腻的，自然又让我想起鲁迅先生某文里提到的教书先生，那头每天都是“油光可鉴”。
别说，这一对“少爷”“公主ว”长得还挺标致的，只是让我有点反感的是，那ว女孩的妆有点惨不忍睹，好端端一个嫩苗，非要把自己眼皮上弄上个蓝ณ色眼影，还一整片的，敢情学人家那蓝色妖姬ภ啊？
我们四个ฐ人都是上高中的时候认识的，咱们哥几个的革命性友谊也都不是相见如故，一拍即合那种，相反的是起初ม争锋相对，互相看不顺眼，平日里老变着法儿弄对方แ于死地的那种。
而城少庭祖籍是上海ร，他十岁的时候才跟着全家迁户口到北京，也不知道是喝京城的水多了还是怎地，这小子长得倒是跟北方人一样的大高个。
即使再恨他们，爸妈始终是爸妈，这抹杀不了两ä位老人家生我养我的事实，加上打心里我也明白人都是自私的，他们虽然错了，可依旧ງ是疼我爱我的人。
根据两人的解释，当年“x人帮”时候，我爷爷那一辈被人故意污蔑是□份子，结果愣是蹲了十年牢房，被放出来之后老爷子思想变得极端迂腐，愣是要爸参军去。
也亏得爸那会儿喜欢部ຖ队，因此乐意离开老家投入革命的队伍，也就是因为ฦ这样才会跟下乡作为ฦ知青的妈认识，第二年两ä人就领ๆ了证结婚。
当时尤家就爸这一根独苗，可谓是千倾地一根苗，我爸呢生我那时年又刚好赶上全国整计划生育的头年，爸作为国家党员自然要起带头作用，立马就到医院做了结扎手术。
老爷子那年重病在床，咱妈抱着我交给老爷子看，因婴儿时期的我身体特殊加上老爷子眼神整一老眼昏花的地步，瞧见中间那小麻雀就真当是个ฐ是男娃ใ，也算是了了一桩心愿，在医院撑不过一礼拜就去了那极乐世界找那ว神仙喝茶。
原本这假性雌雄同体的矫正手术并不难做，也算不上什么大手术，待小孩三四岁还不懂事就能ม做了，可天不如人愿，爸那ว年在部ຖ队的提干上被上边涮了下来，只因为比不过人家那些有后台的，紧接着又被人翻出陈年旧账，说爷爷那ว一辈是啥富农阶级，家底不好没办法提上去。
爸在原来的连队待了五年没办法调上去后只能遗憾退伍，退伍后先是入了某直属机关当个副科长，又过几年后才转正，一直到เ我念大学的时候才调到เ这边做副局。
大概ฐ是因为爷爷的事再加上部ຖ队那ว件事，爸的心里一直存着一股怨气，可以说不能上军校到部队继续当兵是他一生的遗憾，失望越大，这投影到เ孩子身上的期待就越大。
我没想到爸是病急乱ກ投医，居然在乡下找了个庸医，被那庸医糊弄了一番认为我这身体可以用药物维持，跟妈两人一合计居然决定先暂时隐瞒我的性别，手术自然也被搁浅。而从小到大给我喝的所谓补药实际里面添加了过量的男性激素，用来抑制ๆ我女体育。但又因为身体原本就是女体，体内部分女性荷尔蒙又抑制了男性荷尔蒙的成长，因此无论是肤质还是毛五官声音等，我依旧是偏向女性化。
因为对自身身材一直很自卑，所以我也没怀疑ທ那些药。
但现在我终于明白为ฦ何城少庭他们总喜欢拿我开涮，原来在其他人眼中，我他妈跟个兔儿爷差不多，看着就娘娘腔小白脸，走街上还老被同性搭讪，那会儿别提心里多反感。
原本相安无事一直靠着药物抑制身体女体化，无论是女人的月经亦或是第二性征完全没有在身上出现，除了裆下那活儿是个摆设品没法勃啊起外，其他地方跟男孩没太大区别。
妈曾经告诉我，随着我年纪越大知道的事越多，就越是不敢告诉我真相，就怕我跟今天这样接受不了，可没想到，该来的始终还是会来，那老医生也说过，身体女性荷尔蒙被抑制只是时间上的问题，总有一天会完全育成熟ງ。
如今摆在我面前只有两条路选择，一是不手术，但随着身体的育，胸部跟月经都会逐渐出现，那ว会儿我就该叫做“人妖”，说不定送到泰国还能供人参观合影。→▁→
第二个选择就是进行手术矫正，把男性化的器官切除，因为那ว原本就是一摆设也用不了，手术后根据身体情况配合药物治疗，变成真正的女人并无问题，而又因我身体有完整的女性生zhi器官，日后即使结婚后也可正常生育。
无论我选择哪个都不是我想要的，这他妈的难道不可笑么？谁都知道我尤八一是男人，忽然跟老子说自己是女人日后可以生育，我哭笑不得的同时当时就把所有的bຘ图给撕碎。
对于爸妈临走前沉痛的跟我说的“对不起”三个ฐ字，我背对他们躺在床上不愿见人，只冷冷的说了一个“滚”字。
至于那个ฐ老医生经常带着一大群的医生来查房，我是入院第二天才知道原来在我烧入军区总医院后，爸妈已经隐隐心里有底我生什么事，于是才连夜办理了异地转院的手续，直接把我接上飞机，从湖南转到杭州这边的医科大附属医院。
在医院住了一个礼拜，起初是爸妈会一块到เ医院看我，来了以后抓紧时间给我做思想工作，无非就是要我同意手术以及后期治疗，但我只会安静的背对他们躺在床上，整一个ฐ闷嘴葫芦，一天能一个字都不说，但我背对着他们能听见妈抽咽的声音，还有爸的叹气声。
到后边陪着我的只有妈一个ฐ人，妈说爸在湖南那ว边还有公务，这次只请了一个礼拜的假，等处理完那边的事情自然会过来陪我。
最烦的莫过于医院的医生护士，每天都要到我病房巡查，例行检查身体状况，到目前为ฦ止身体还未有太大变化，但少了雄性激素的抑制ๆ，体内雌性激素า已๐逐渐占主导地位，胸口一日日的觉得胀。
不能说心里完全一点儿也不恐慌，真的担心自己้哪天醒来后胸口多了两个ฐ馒头，可尽管这样我依旧无法阻止身体的成长。
结果这么一折腾，在医院足足住了有大半个ฐ月，中途爸曾到เ杭州看过我一次，但那ว会正赶上我情绪变化最大的时候。
大概ฐ是心理承受的压力已๐经眼中负荷，整个绷紧的神经已๐经濒临ภ崩溃，因此这段时间脾ຆ气非常暴躁，容易因为ฦ一点点的小事大动肝火，病房内的花瓶跟妈带来的饭盒也不知道被我摔碎了多少个。
半夜睡觉的时候经常跳起来神经质的冲到卫生间，扒开自己้的病号服看身体有什么เ变化没有，看到เ依旧ງ平坦的胸部才松了一口气。
半个月来我没有联系过城少庭或宋奕，一来是因为安帅的事怕跟他们的关系弄得尴尬，二来是如今自己这幅模样更不想让任何人知道。
知道自己是女人的第二天我检查过手机，现手机不知什么เ时候早就没电å了，干脆把卡都拔了扔垃圾筐里，我心想不管自己最后选择了什么结果，跟他们几个ฐ之间大概永远都不可能再见面了。
我很佩服自己้在医院的这段时间没有疯掉，也没有鼓足勇气逃跑，因为ฦ我知道在杭州我人生地不熟，压根儿就没办法生活下去。
但想死的念头却不止一次……
有时候我会怔怔的看着我妈在削苹果，心想若那刀削的是我就好了，最好削死一了百了。
估摸着我妈担心我精神承受不了，第二天看见房间里的包括水果刀在内的锋利一点的东西都被收走。
中午起来的时候现我妈谁在对面的沙上，头挨着沙背，眼睛下一层淡淡的青影，这段时间她为ฦ了照顾ุ我没少操心，人也憔悴不少。
心疼我妈这样，我蹑手蹑脚下了床，拿了自己的毛巾被盖她身上，没敢吵醒她，自己้反而出了病房。
中午住院部的人都在休息，一路上走廊很安静，我最后来到住院部的最顶楼ä天台上。
最顶ะ层有二十楼，今个ฐ中午阳光不算得太毒，反而是挺衬我心情的大阴天，我眯着眼看了会儿天，逐渐走向天台边缘。
往下只瞧了一眼，能看见底下的花园跟一两ä个成点的车，还有远处的一条马路。
其实我有点恐高症，可这会儿却完全不害怕了，反而在想是不是自己若跳下去了，这事就全解决了呢，也就不用受这份罪了。
真跟得了魔怔似的，整个ฐ人面无表情的看着前面，脚๐刚ธ往前跨出一小步，其实还没太靠近最危险的地方。
“啧啧，我说小哥，大白天的即使要寻死也甭选这地方แ啊？咱还在这散心吹风，你这一跳下去吧是解脱了，可也就坏了我好心情。”
这把如出谷黄莺般的清脆ะ嗓音蓦ย地让我整个人回过神，扭过头现旁边的通道口下原来还有个ฐ人猫在那。
那ว人见我此时才现她，于是忍不住白了我一眼，那ว意思说白了就是：要死麻烦死远点，别ี污了咱纳凉散心的地方แ。
而我此时还不知道，这女人却是将我从人生的低谷重新拉回山顶的关键人物。
我要知道，我想我那会儿还不如直接跳下去，省得日后引出那么多鸟事。