第二天，朋友们催着他去办这件事，他一听，吓坏了，拼命推说自己้根本没说过那样的话，后来又声称他喝醉后全忘了，但他的朋友们个ฐ个不是省油的灯，他们用尽奸计，好说歹说逼着他去，他万般无奈，又是个要面子的人，只好去了，一路上唱着＂风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还＂给自己้壮胆儿。
中国普罗米修斯是个混混，一天，他与朋友一起饮酒过量，大醉，夸下海ร口说，他要把天上的火偷到เ人间来，给人间带来光明。
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于是，我变成那种边骂自己边写作的人，当然，我的朋友们也帮着我骂，对他们，我始终心存感激，为了某种难以说清的原因，我毅然写出我的无耻之作，这让我感到十分难堪，一种丢â人现眼的豪情在我周身激荡，这是我创น作的源泉，同时，也是把我搞得五迷三道的毒药。
――猎枪，再见。
说些什么？
于是，受到伤害、形单影只的老巍找到我，再次把希望寄托在我身上，希望我能为她弄到一个姑娘，以便再次受到伤害，起初ม，我给他喝龙徽干红，听忧伤而怨气冲天的老爵士乐，让他体会更倒霉的美国黑人的痛苦是多么深重，等他获得安慰、好点以后，我又给他听白人的古典音乐，用以强调生活尽管差强人意，但受益者仍是人的心灵，老巍冰雪聪明，一下便从西洋音乐中听到了生活的甜蜜，对过去的回忆非但没使他回避痛苦，反倒使他决心再次一试身手，就像缪塞诗中所言，＂在我旧伤的上面，还经得起更新的伤口。＂
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话题接回前面。
在这里，我想举出《天鹅湖》这一保留แ剧ຕ目，为了让赖蛤蟆观众产生吃到เ天鹅肉的幻想，这出剧目中ณ不惜让小天鹅们穿上与传统的裙子开口相反的短裙，更牛头不对马嘴的是，配乐却使用擅长涕泪齐下的柴可夫斯基的芭蕾音乐，真搞不清这是如何强拉硬扯上的！当然，要是硬解释也成，作为ฦ一个著名同性恋者，也许硬说老柴对撅着屁股晃来晃去的天鹅的姿态有点感触似乎ๆ也无不可，但这十分牵强，可以从中看出，外国人为了在荒唐方面赶中国的小脚也做出过不懈的努力，现在他们终于可以号称独占鳌头了，我是指，除了中国少数两三个芭蕾舞团受了外国人的骗以外，中国妇女的脚现在都保持着自然健康的姿态，这非常值得庆幸，说明芭蕾做为一种西方แ变态色情造型艺术，它在亚洲的殖民过程中遇到เ不少阻碍。为了说清芭蕾真面目，还有一点我需提及，那就是传统芭蕾所演绎的可笑故事，像什么เ鼓吹不劳而获的《灰姑娘》呀，什么《胡桃夹子》呀，什么เ《水仙女》呀，这些荒唐幼稚的胡说八道是让正常的成年人看的吗？芭蕾舞，这种早该失传的装ณ腔作势的艺术形式，居然在现代仍能够合乎某些人奇特的审美需要，并在中ณ国大有市场，真叫我觉得无聊，算了，不说也罢。
＂吃牛排代表一种本质与道德。它应该使所有类型的人受惠，因为它每一片都相同，尤其是对神经紧张和淋巴管腺方面，因为ฦ它满足了人们的需求。葡萄酒成为许多知识分子的中ณ庸主义แ物质，带引他们朝向自然的原始力量，对他们来说，牛排是一种补偿性食物。有鉴于此，他们将知识主义提到เ散文与驱魔的水平，驱魔的方式是凭借血液与软绵绵的肉片，驱逐他们平常受到訾议的呆滞与艰涩。例如：对牛排塔塔酱的狂热，就是抗衡敏感及与病态有关的浪漫关联的神奇魔咒。在这种预ไ备阶段中，可以找到เ事物的所谓萌芽状态：血糊和蛋白、柔软及赐与生命物质的完整和谐，一种分娩前形象的有意义แ轮廓。＂
唉，总是这样，一搞写作我就会麻烦上身，问题成堆：写本名著吧，骗得太狠，自己心里有点过意不去，这不是往污泥浊水里跳嘛，还别ี说，作为搞写作的，我这人还真有点烂泥糊不上墙，总想把自己从坏人堆里择出来，不骗吧，满腔的私欲一点也得不到满足，生活毫无乐趣可言，97年我已๐29岁，开始步入中年，随着我的知识及阅历一点点增多，人性恶在我心中悄然抬头，明显得特征是，我已开始形成了自己判断ษ力，可以轻而易举ะ地识破不少别人的人性恶，这是我对自己进行分析的结果，要知道，在我天真烂漫、管坏人叫叔叔的时候，我可不知道世上还有那么เ多欺世盗名的事情，那ว时候我甚至觉得什么＂如果冬天来了，春天还会远吗？＂是句叫得响的诗，而笨到无法看清那是一句明显的废话，而我29๗岁时知道了，而且，在那个年龄，由于我自己心中ณ坏念头不断，因此，特别ี能够领ๆ会别人的坏念头，我看出大量名不副实的作品被人争相传阅，以图一睹为快，大量居心险恶的举ะ动受到人们一致赞扬，大有争相摹仿之势，由于那ว时我死抱着一些父母学校教给我的人生信念，因此显得十分孤傲，一副不与人同流合污、与恶念头格格不入的样子，差ๆ点变成一个活鲁迅，幸亏我只是口头上的活鲁迅，仅仅在与朋友们聚会时高声谩骂，愤怒得一塌糊涂，而没有把一切诉诸笔端，要不然，我没准儿真会变成一个ฐ呐喊与彷徨专家，实不相瞒，我那ว时便认为搞艺术重要的是建立有价值的形式，而不是像法国解构主义แ那帮子不学无术的人一样去拆别人的台，自己连一点像样的东西都拿不出来，在此之前，我还真让不少外国所谓的当代思想家骗得够呛，甚至认为＂5月风暴＂是一场令人振奋的＂巴黎公社＂，我得承认，我那时急于汲取新知识，被那ว些充满陈词滥调、故弄玄虚的什么＂社会学＂＂符号学＂及各种＂主义＂给蒙倒了，直到受其影响的那帮子人脱颖而出，冲到社会上，干了些与朴实无华的知识分子身份极不相符的事情后，我才稍有警觉，接着，我找来他们的著作仔细一读，才算认清了他们的嘴脸，弄清了是怎么一回事，我现在手边就有一本法国罗兰-巴๒特写的不着边际的书，名为《神话――大众文化诠释》，我随便翻开，把第72页的胡言乱语顺手抄下，以博读者一笑。
＂我跟你逗着玩呢――我自己打车走。＂
＂可我还没想好当不当强奸犯呢――＂我一招手，＂上车吧。＂
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与菲菲好了之ใ后，小春忽然对我产生了一种负疚感，我认为，只有好朋友之ใ间才可能产生这种负疚感，小春的情感我能理解，就像碗里有一块好吃的肉，小春一筷子夹走，猛地吞进肚里，事后现我正看着他，于是他便对我说道：＂怎么着，你还没吃啊？＂于是，在他的内心深处，负疚感油然而生，这至少证明小春是个仗义之ใ人，这种性格使他在这个泥沙俱下的世界里显得卓尔不群，十分了得，一般人可不是这样，如果我的另一朋友建成在这种情况下就绝不会这样，他会对自己的嗅蜜本领一通吹嘘之后，立刻๑断定没嗅上的人是笨蛋。
小春问：后来呢？
这句话在我和小春的头脑แ中，变成这个＂意思＂，即，那ว帮孙子的方式也像我们俩一样――小春通过开小卖部的大兵认识了菲菲和嗡嗡，然后又把两人介绍给我。当然，就是这个＂意思＂，也包含着许多令我与小春迷惑不解的问题，比如：另一伙人是否也像我们俩一样，在得到这些姑娘之前自己先私分一通，以便彼此免伤和气？
我只从导演传记里知道世界上的导演是如何骗得第一部ຖ影片的拍摄权的，当然，都是些外国导演，而中国导演呢，弄不清，从我知道的导演情况看，似乎很多人从事过各种各样的行业，最后考入电å影学院，当然，也有交点钱上自费班的，还有的干脆就像我一样，自学成材，自学导演那一套哄人的玩艺儿我没费什么劲儿，如果说，为了当导演，我交钱上电å影学院去听那帮老师的胡说八道，似乎是条正道儿，可惜，由于电影学院的老师有爱上电视的恶习，因此，他们的课我已经领ๆ教过了，老实说，他们得感激电视这东西没有对话功能，不然的话，在我领ๆ教的时候，不把他们哄下去才怪呢，而且，说来好笑，电影学院的毕业生也有一个ฐ恶习，那就是爱讲老师的坏话，这里面的原因恐怕是上学时被老师给骗狠了，因此毕业后才十分恼火，于是添油加醋地灭老师，由于我作为编剧，时常在这个ฐ圈子里走动，因此那ว些坏话被我听到不少，漏掉的当然更多，但即使我抛掉那些道听途说的假话，看看电影学院老师拍的电影的机会也是有的，令我为那帮老师感到เ难堪的是，他们拍的电影与教师的身份十分不符，我是说，我还真不相信电å影学院老师能ม诚实到เ在每一堂课上给学生讲自己้的失败教训这一类课程，因为说出这些话似乎很难：＂同学们，我拍了一部ຖ电影，拍完后现是垃圾，但因为我是教电影的，他们相信我能ม拍好，于是给了我钱，我又瞎拍一气，完事后现没蒙上，仍是垃圾，为了拍出精品，我再拍一部，现还是垃圾，事已至此，我得出结论，拍一部ຖ好电影很难，所以嘛，你们大家以后要认真学习，不要像我一样，将来只能窝在电å影学院当老师，当老师的滋味不太好受，因为ฦ总有机会看着自己้的学生成名立腕，跑到社会上去作无耻表演，挣到大量金钱与美女，而不把这些东西分一点给老师，使老师无从笑纳，只能馋得一溜儿一溜儿的，把唾沫咽进喉咙――不是老师吐苦水儿，而是事实如此，闲话少说，现在，我们开始上课了，我想，我们最好从分析我这三部ຖ戏的失败之处说起，我会把我如何不懂装ณ懂地拍完全片的过程讲给你们，然后，我会给你们讲塔尔科夫斯基拍过的8部电å影，这8๖部电影算是精品，说实话，我还真看不懂，当然，你们这么小，更不可能看懂，塔尔科夫斯基家族出过不少艺术家，懂音乐่、绘画ฑ与文学，还能看法语作品，这咱们谁也比不了，由于咱们外语都不行，因此，咱们只能看带字幕的电影，尽管字幕错误百出，但总比没有好，总之，一切都得对付着来，学电影就这么回事儿，希望大家以后在拉片室多下点工夫，再有，就是希望你们的父母亲戚朋友要么是大款，要么在制ๆ片厂当头头，不然，你们就甭想钻到任何空子拍戏。＂
我认为，这种诉苦课不听也罢，当然，还有更次的，那就是不懂ฦ装懂地胡说一气，除了这两ä种课，我白花钱去那ว儿还能听到什么呢？
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于是，我决定，既ຂ然剧本写也写了，片子当然得拍，与其让别人拍得一塌糊涂，还不如自己亲自来干，这样痛快得多。
说干就干，我买来半箱打印纸，把我的剧本打了七八份，又写了一份导演阐述，讲了讲我的拍摄意图，附在剧ຕ本前面，分送我认识的各个制片公司，然后，我就没事儿干了，坐在家里等信儿，这简直是在为空虚创造机会。
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当然，空虚果然翩然而至。
一时间，我空虚得一塌糊涂，事实上，我无所事事，甚至把写名著的事儿也忘得一干二净。
随后，空虚消เ失，我又回到世间，经济上的拮据令我足不出户，一副引退江湖的样子，当然，如果我付得起账单，或是能培养出自己้没事人儿似的东蹭西蹭的爱好，我是很愿意出山的，可惜，这些艺术家的好习惯我还没来得及养成，因此，只能成天盯着电å话出神，希望电话快点响起，告诉我，正有人火急火燎地把我的剧本费及导演费如数送来。
事实上，没过几天，我的电å话铃果真不断ษ响起，我开始以一个导演的身份去见各式各样的制片人，这下让我领ๆ教了不少制片人的厉害。
我见过的制ๆ片人分两ä类。
一类是手头有钱并成天四下里找好剧本的，这种制ๆ片人有点靠谱，可偏偏是他们，却特别迷信于拍过戏的导演，哪怕这个导演拍过的戏从未成功过他们也愿意相信，而且，一听我连电å影学院都没上过，更是连连摇头，就跟那些拍过戏的导演出生时脖ๆ子上就绕着一卷儿自己的作品呱呱坠地一样，叫我奇怪的是，他们也不想想，谁都是从第一部戏开始的，另外，制片人从未与我聊过有关电影的只言片语，聊的都是如何组织剧组，如何省钱，叫我谈了半天才明白，原来拍戏根本就是一桩买卖。
这类制片人叫我吃尽了苦头，他们中很多人只对我的剧本感兴趣，而对我把它拍摄出来不感兴趣，他们用别的导演的二度创作来说服我交出剧ຕ本走人，似乎拍戏多一道手他们的心就放下一块，我可不想让二度创น作来歪曲我的作品，经验让我懂得，这种二度创น作与我的初衷是多么เ地风马牛不相及，当然，他们也用别的东西说服我，比如，加价买剧ຕ本，比如，让我当一个ฐ副导演，或是联合执导，还有人竟同意让我当导演，条件是，在我这个导演上面再加一个总导演，也不怕人笑话。
另一类制ๆ片人号称能弄到钱，可手头暂时没有，号称野鸡制片人，这类制片人倒是对我挺热情，他们想用我的剧本去找来钱再说别的，很明显，与这类制片人谈拍摄纯粹是耽误工夫，可气的是，正是这类制片人最难识破，谈来谈去恨不能我都以为ฦ第二天就能喊开拍了，这才现，原来对方是个ฐ空手道。
慢慢地，我把精力集中在第一类制片人身上，甚至省出牙缝里的钱飞了一趟上海ร，又飞了一趟广州，事后深深地后悔，我一心想当导演就够固执的了，没想到有钱的制片人比我还固执，坚决不让我拍摄，而只想买我的剧本，到后来，这件事简直成了对我的侮辱，因为这分明在说，你写你的剧ຕ本不就完了，干嘛还想自己้拍呢，这不是说我在无理取闹嘛ใ！
为ฦ了免受侮辱，越往后，我越不愿见制ๆ片人，加上穷上加穷，真想把剧ຕ本卖了算了，但事到如今，剧本我也无法卖了，因为我四处嚷嚷着要拍戏，弄得人尽皆知，要是过后摇身一变，突然变回一个导演未遂的编剧，那也太惨了。
因此，我只好自己扛着这件事，与各种制片人打着绝望的持久战，慢慢地，这件事成了我的心病，加上我那ว些幸灾乐祸的朋友们打电å话都直接管我叫导演，真叫我觉得面上无光，一种灰溜溜的感觉频繁地油然而生。
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那一段，我的心情十分不好，9๗9年夏季来临ภ，我的心情变本加厉地不好，我感到自己้变成一只落水狗，落进了拍戏未遂的污水里，出门转一转，从反光的大玻璃上看到เ自己้，也感到自己像个ฐ拍戏未遂的现行犯，真想叫什么เ人把我送上法庭。
讨厌的是，这件事一直拖到现在还未解决，真没想到，就是豁出去了想干件哗众取宠的事都那么难。
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私下里，我把在世上遇到的一切全部归结于一件事，那就是我的存在。
提到เ存在，提到存在的厌烦与空虚，我可就颓๙了，因为，这涉及痛苦。
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关于痛苦，我听到的够多了，关于存在，我听到的也够多了，关于存在即痛苦，我听到的就更多了，这种盈盈于耳的声音究竟要告诉我些什么เ呢？
是的，我与叔本华一同同意世上有痛苦这回事，我也同意叔本华的悲观，我认为他有道理，我相信，面对痛苦所产生的悲观十分令人同情，我甚至相信，悲观是一条通向虚无的光明大道。
但是，但是――作为ฦ无法摆脱的痛苦，我认为ฦ，其意义แ正在于无法摆脱，除此以外，没有更多意义，甚至，我一听到เ有人说要摆脱痛苦就忍不住出冷笑，在我看来，痛苦是我的影子，它因我的存在而存在，青春不再、壮志未酬、疾病、失去信仰等等都能把痛苦装在盘子里端到我面前，所有这一切，都因我的存在而，都会带给我无尽的痛苦，如果试图通过存在本身来摆脱，显然是犯了一个ฐ逻辑上的错误，因为一个事物是无法摆脱其自身的，我相信，一个ฐ事物，除了极力保持其存在以外，没有别的性质，面对痛苦，我无限畏ั惧，却又止不住地左思右想，试图得出结论。在我看来，似乎ๆ只有死亡才能ม中断一切，使人越存在，飞翔到虚无中去，那里是我灵魂所向往的暗夜，我可以在其中不担惊受怕地长眠不醒。
至于那些所谓达观的人生啦，什么不以物喜不以己悲啦，什么เ快乐่啦，什么颠狂啦，一边儿去吧！全是自作聪明，自欺欺人！我才不会相信这些胡言乱语。
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我要说，关于存在的痛苦，无法表达，不可言说，十分抽象，却又如影随形，挥之ใ不去。
我要说，我的存在就是我感到เ我个人活在世间这件事。就是我的存在与外界ศ的存在这件事。
我还要说，我无法弄清我的存在这件事，我不知我的起因，我的目的，这让我十分苦恼，尽管这种苦恼初看起来肤浅而空洞，奇怪的是，我博览群书，竟没有人对此有过任何有效的解释。人类在此问题上的浅尝辄止，令我十分不满，那ว些解释东拉西扯，云山雾罩，不着边际。那些解释如同一个问题的后面出现的不是答案，而是更多的问题――这是一个令人难以接受的事实，因为在我看来，万事万物由此而起，不幸的是，作为一切的基础，存在，这件事就如同数学上的无穷一样，叫人一想到便如坠五里雾中。
但是，它却对我的生活有所影响，我不能不想到它，我存在着，就不能不想存在这件事，设想，如果我不存在，如果我不是做为ฦ一个意识而存在，如果我对自己的存在一无感觉，一无知觉，如果我的存在直接面对的不是虚无，如果我――那么，一切都该是多么เ地美好。
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比如，某天早晨，一觉醒来，我又一次得知自己้存在，顿时，我感到自己้头上长角，身上长刺๐，无父无母，无法无天，我想哭出声来，但无法做到，我无奈又无力地平躺在床上，任凭空间打造、时光宰割，毫无还手之ใ力，我感到自己裹着一身肥肉，脸上挂着逆来顺受的神态，步履蹒跚地走向世界尽头，然后坠入最黑暗的深渊。
我努力从这种想法中摆脱出来，从床上坐起，与此同时，一股突如其来的压抑感直顶到喉头，我努力地想着，想着，想着我的存在，我为我的存在感到เ不解与悲哀，我感到เ自己多余地在这个世界ศ上呼吸着，完全没有任何意义，我变成一粒尘埃也没有意义，我变成一块钻石、变成一只苍蝇也一样没有意义，我境遇改善了也没有意义แ，有人爱我也没有意义แ，有人蔑视我也没有意义，我的烦恼与痛苦一钱不值，我知道，我已大难临头，无须ี解释，刚一醒来，我便被虚无彻底俘获，我挣扎叫喊或是忍气吞声也一样，我是宇宙间漫无目的原子，我变形为天使，变形为一头小叫驴，我再变，我一刻不停地变了又变，但没有用，我仍坐于床上，面对虚无，无任何反击之力，我张口结舌，四肢僵硬，目瞪口呆，毫无办法，我起身下床，走进厨房，靠在洗碗池上了一会呆，然后目光落在一瓶前天买的jＢ上，我打开酒瓶，从洗碗池中ณ捞出一只玻璃杯，用水冲了冲，然后把酒倒了进去，透明的威แ士忌在我眼前出一股纯净的酒味，我吸一口气，空腹把一满杯酒一饮而尽，片刻๑，我感一条火龙从舌头直窜到腹中，我回身想关上水龙头，就在这一刻，我的身体忽然摆脱了我的控制，我浑身一软，瘫在地上。
我感到自己้着烧，头晕目眩，尽管事已至此，我仍然无法忘记自己้存在于人世间这件事，我拍着自己的额头安慰自己，我说我既ຂ已๐存在，必有目的，但是，是谁令我存在而不遁入虚无呢？我想着这个问题，我的头脑转得很慢，但仍在转动，我感到恶心，乏力，睁眼闭眼间天昏地暗，与此同时，我锈迹斑斑的头脑仍旧转动，对我的身体出指令，我站起来，走出厨房，打开单元门，扶着楼梯，下了楼，又挪动几步，看到了刺眼的阳光，我双眼望向初ม升不久ื色泽明快的太阳，双臂伸向空中，我想喊出一声，却眼前一黑，失去知觉。
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等我醒来，我现自己้坐在墙角，大概是有好心人或邻๑居把我当成一个宿醉归来的醉鬼，烦我挡道，便把我当一块绊脚