第七章三个ฐ问题
陈小丫ฑ是一个ฐ善于制造新鲜ຒ的女人。当然，颠覆一段情感的某个阶段，对她来说，应该非常easy，但是对于我，这又意味着什么呢？？
陈小丫的职位也提升了，现在的她不会因为一个零的疏ຕ忽而被残忍的扣掉所有的提成。陈小丫很清楚她在公司现在的职位对她来说是一个ฐ极限，并非因为能ม力的限制，而是公司的结构本身，已经限制了她的展。不过她不像我，女人有时候偏好稳定多一些，何况她是真心的热爱着创น意这个工作，而且对于现在的她而言，这只是小菜一碟。可以轻松又开心的活去丰厚的经济收入，也许是许多人的想吧，尤其是女人。
随着两个ฐ人的收入的提高，两个ฐ人经济上也逐渐宽松起来。陈小丫ฑ拖着我逛商场的时候，最常问的是好看不好看？而不再是：怎么这么เ贵啊！
我们开始商量着搬家，租个ฐ大点的房子，换套好些的家具，换电脑，甚至按揭买一辆车子。
到两ä个ฐ人都开始为共同的生活在探讨的时候，离婚姻ี的边缘似乎ๆ就有点接近了。可是我连自己对小丫的情感到เ底是怎样的都还混沌不清，那结婚，就是一个ฐ虚渺之极的话题。
b=冰；h=火；daທo=我要爽歪歪，天天爽歪歪
然而正如某位已婚人士对我的教导，他说：同居就是一场婚姻的演习。让你在还没得到法律认可的时候，先品尝一下“有妻”徒刑的滋味。让你先体会一下，爱情坟墓的入口，那让你犹豫彷徨困惑的气息。
的确如此，在两个人的经济状况都空前宽松的情况下，按理说我和陈小丫应该更有资格去享受幸福的生活。但是事实并不是这样，而且，并不仅仅因为我变得忙碌，时常在外面吃饭，时常夜归，时常出差，即使是陈小丫，似乎ๆ也在逐渐的生着变化。
我说不出这种变化的真实出处，只是隐约的觉得，陈小丫本身对同居生活的热爱，也已经进入了一种疲软的状态。她很少做菜，其实也因为我很少回家吃饭。周末有时候两个人都在家，陈小丫也不太愿意去菜市场买菜。她和我一般打车去俏江南吃川菜，有时候去后海ร的孔乙己，然后她拉着我的手，我们就沿着后海一点点的走。一路沉默。
陈小丫原是个很擅长回忆的女子，她很喜欢把我们刚ธ认识的时候的许多细节都拿出来细数。有时候看着她陶醉的表情，我就在想，女人是很容易满足的动物，即使时光流逝，曾经的美好，也能填补她们心灵对爱与温情的渴求。但是现在的她很少提到过去，几乎是只字不提。她甚至不和我说关于工作的任何事情。我突然现，原来不仅仅是男人会对单调的生活产生厌倦，即使是女人，也一样有审美疲劳，一样也会逐渐的对生活失去新鲜ຒ的张力。
对于这样的现状，我知道我是有责任的。也许，我应该抽出更多的时间来陪伴她。但是人就是这样，像一个飞旋๙转的陀螺，我已经习惯了工作上这种旋转的度，一旦要懈า怠下来，却不知道如何去做了。而且我也深知，那ว种停滞，会对我自身产生不可预估的影响，不仅仅是事业大厦的坍塌或者倾斜ฒ，包括我内心的一些精神支柱与衡量，都将产生不可想像的变化。所以，我很矛盾。只能ม在自己能够力所能及的范围内，给小丫一些补偿。
然后，陈小丫ฑ开始失踪了。
第十九章开始变了第二十章我的文档
第十九章开始变了
以前陈小丫喜欢玩失踪，她和我吵架的时候喜欢关手机然后消失掉。龙腾网时间长了，随着我对她了解的深入，我开始知道她的失踪不过是在小区附近走走，会呆，到了她自己情感感到平衡的时候她就会回来。最严å重的也不过她去网吧打一夜的游戏，然后第二天我就能通过打她公司的电话找到เ她。
但是现在陈小丫失踪不再是这样。她给我留小纸条，贴在冰箱上。告诉我她去了龙庆峡，三天以后才会回来。或者告诉我她去了好友白雪家，一个星期后再见……
有一次我也在忙，晚上没有办法回家，我一直打小丫ฑ的电话，可是她并不接。忙音将我的心全部打乱了，可是我已经身在去往天津的大巴上，我没有办法在午夜时分为ฦ了确认陈小丫ฑ是否安全没命的往家赶，然后在天没亮之前，再赶回去参加谈判。
那ว一次的谈判异常失败，我对自己当时的状态表现出了极度的介怀。即使在多个月之后，我也不能ม原谅我当时那愚蠢的语序混乱。
说真的我很想抱怨，但是陈小丫ฑ是个女人，我能对这个ฐ女人的小性子抱怨些什么呢？何况她的无理取闹，也不是完全没有道理的。之前我连续四天的也不归宿，也许就是她如此愤怒的根源所在。但是男人有时候需要的，不仅仅是女人的热菜热饭和拥抱，男人一样需要女人从内心深处展现出来的理解和支持。我并没有其他的女人，我反复的和陈小丫强调过了，她懒懒的看着我，不置可否的应了句知道了。
这个女人开始有点陌生了。陈小丫开始像我展现这个女人的独立和坚强，向我展现她身后人数众多的仰慕者和追随者，她在深夜的时候突然接起一个电话，然后出轻佻的笑声。那声音就像针一样的刺痛我的耳膜，也刺痛我的心。
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我在昏黄的灯光下看着这个女人的背影，她穿着松垮的吊带，背影格外诱人。她的头松散着，黑色的卷曲的头，在她雪白的后背上蜿蜒着。
我突然想起来，我和陈小丫ฑ，已经很久，没有zuo爱了。
第二十章我的文档
老实说，我并不畏ั惧生活的变化，就像，我并不畏惧陈小丫离开我。
她是独立而自由的，我说过，而且不止一次。
虽然我们现在住在同一个屋檐下，但是陈小丫ฑ随时保持着她的独立性，任何一个时刻，她都可以选择离开，离开我。我当然知道这对我们两个意味着什么，可是一旦感情到了临界状态，如果两ä个人对这段感情都开始产生质疑和麻木的情绪的时候，为ฦ什么，还要继续这样无谓的彼此消เ耗呢？
终于有一天，我夜不归宿，但不是因为工作。
我习惯了办公室里那ว张不硬不软的大椅子，习惯了各个宾馆里整齐有致但是又不亲近的房间摆设，但是，我并不习惯，自己的身边还躺着一个陌生的女子。
只能说她是我的一个ฐ合作商的谈判方，几次谈判下来，彼此也都有了一些了解。她很欣赏我在谈判ศ场上的自若与圆滑，而我很欣赏这个女性少有的直截了当。
男人是很难拒绝一个女人的邀请的，她给我留了电å话号码，然后偏偏在一个我感到很彷徨的夜晚，她问我是否可以出去喝一杯。
陈小丫还没有回家，她在后海的一个ฐ酒吧里和朋友打牌。我知道陈小丫并不太喜欢打牌，不过，她更不喜欢呆在家里。
我给陈小丫留了张纸条，贴在冰箱上。和她平时留条的风格很像，我在落款的地方แ，留แ了一个小小的嘴唇，代表着吻她。
喝得有点多了。要知道烂醉的男人其实是很难勃起的，但是一个喝得神志狂乱的男人，他不仅坚硬，而且还狂放无比。那ว一刻๑我忘记了陈小丫对我说过的话，她说：喝多了就回家，别ี乱性。
一夜激｜情让我感到很陌生，虽然身下的这个ฐ女人果真是峰峰相连激｜情澎湃，我玩笑着说你多久没碰过男人了，她用同样的语气问我那ว你呢？
我呢？我想起了陈小丫。我知道在这样的时刻๑不应该想起她，但是我想起她了，想起她挺拔但是并不太大的ru房，想起她盈盈一握的细腰。想起她会在zuo爱的时候，给我讲笑话……身底下的女人在呻吟，可是我的思绪，已๐经穿透了自己的身体，疼痛，彻骨的疼痛，男ç人在zuo爱的时候，居然会现骨髓里有这样一种痛苦，也可以清晰的透过身体表达出来。
回家，天还没有亮我就走了。
走在荒凉的街道上，街灯都还亮着，但是太阳已经在天边蒙蒙的亮了。
陈小丫睡着了，没有卸妆。冰箱上的留แ条上，那ว小小的嘴唇边，陈小丫用红色的笔，画了另外一个ฐ小小的嘴唇。
我没有吵醒她。此刻我无法入睡，尤其无法，带着其他女人的气息，去躺在她的身边。
我打开了电脑。陈小丫的电脑。
她的电å脑แ里总有很多电影，平时我从来不碰的。但是，我想，也许现在看点和自己无关的东西，可以让自己更加平静吧。
只是我不知道。更大的洗礼在等待着我，就等待着我的手，去点击那个简单的图标：我的文档。
第二十一章小丫的日记
第二十一章小丫ฑ的日记
陈小丫的电å脑里，除了大量电影之ใ外，还有许多她自己写的文章。
我从来不看她写的东西。我的理由是，如果我都像她的仰慕者那样来喜欢她的文字，那我就成不了她生活中的男ç人。
但是有一个文件夹吸引了我的目光，那个文件夹的名字是：斑á马。
关于斑马这个ฐ词，陈小丫已经许久ื没有提及了。我点了进去。是一篇9ord文档，文档的名字是：想把我唱给你听。旁边放着mp3，我点击了mp3，戴着耳机，在凌晨5点的春日，听陈小丫ฑ机器里的音乐。
我是一个不会去偷窥女友隐私的男ç人，因为我觉得没有必要。陈小丫ฑ原本对我很透明，虽然后期她让我捉摸不透，但是我从来没有想过要通过她私人的东西去刺探些什么未知的东西。但是这个文件夹的名字是斑马，从看到它的第一时间起，我就认定了这个文件夹里放着的东西，和我有着莫大的关系。
想把我唱给你听。
这，居然是一封写给我的信。很长，陈小丫ฑ几乎ๆ每天都在写，日期一点点的累积。第一封信，还写在我们才认识的时候。
1้1้月25日小雨
下雨了你知道吗？
我在qq上和人说过，我最喜欢的天气，就是窗外，下着寒冷的小雨。假日里，可以裹紧了被子，不用起床。听雨水打在屋檐上嗒嗒作响。如果外面阴冷的利害，可以亮起台灯来，那样，灯光就很温暖了。可以看书，可以听歌。
想把我唱给你听，我的青春我的年华……
几天前，我想过，我要写。一天天的积累下来，就只是自己藏着，好像一个盒子，悄悄地放着自己心灵的想法。一天天的积累。直到那ว一天，直到เ那天，你和我，你或者我，做了那个选择，我们，不再能ม见面，不能ม再拥抱和彼此温暖的时候，我就把它们给你。
它们是我岁月的积累，我的心的沉淀。在时光走过之ใ后，我没理由，一个人霸占着它们。何况，也许它们也是唯一，唯一留แ下的东西了。如果，你从来没有，爱过我的话。
我或许只是你的一个角落，这个角落，你不会停留太久，不用付出太多。只是这样一个角落罢了。
武侠里，经常有这样一个ฐ固定存在的建筑——荒山上的山神庙，在大雨的夜里，许多赶路的人被困在这里，破旧的寺庙虽然不能ม挡风，却好过了外面大雨的滂沱。能ม够遮挡这大雨的地方แ，总是好的吧。
你我，一开始，就像两个ฐ赶路的人，看到เ彼此的亮光，也就因为彼此并不排斥和多少存在的好感，把彼此当成了山神庙，初ม衷只是共同等待这场大雨过去，然后各自向前走，该走独木桥的，也不会去走阳关道了吧。只是这场大雨，连绵几个月下来，同一个屋檐下想出的点滴，哪里是雨停了就可以放弃的那么简单的阿。
我是这样一个ฐ矛盾的人。我有时候很勇敢，有时候却又很胆怯。我那ว么เ渴望的去好好的疼爱自己，可是后来现，自己很难做到爱自己。
我哭了，我知道，有一天，这些都只是一些片段，回忆就像一片片玻璃的碎片，它们撒落在我将去的路上，我过去的路上，不论我前行还是后退，它们都会用锋利的棱角扎破我的双脚，流出鲜红的血来。
掩饰自己้的疼痛，有时候，只是一种需要。
……
12๐月20日晴