答应爸爸好吗？雯雯最乖。
不要让妈妈动手术，那样妈妈会很疼很疼的。
陈小丫的出现，让我眼前一亮。当然，这是她逼我这么形容的。她显然对自己้的外表并不是太自信，我常常讨好的说性格决定一切，她毫不犹豫的扇过来一巴๒掌纠正道：明明是态度决定一切，你别以为我和你一样是文盲！作为ฦ文盲的我，自然没有特别多的语言来讨好这个ฐ自我的不得了的女人，她以比我大两年就高傲的不行，似乎这多出的两ä年里，她就经历了世人难以体会的沧桑，简直地球在这两年里，就已经生过了7次大碰撞，恐龙至少也已๐经灭绝了50่0次以上。其实也无所谓，陈小丫记性不好，前一分钟她用苍蝇拍子追着我在家里跑，后一分钟็她已经在厨房做水果沙拉，并亲切的喊我锄禾哥哥，快点来吃当午妹妹的沙拉。
认识陈小丫ฑ那会，并不是我最落魄的时候。刚毕业的时候，我来这个陌生的城市，我坐在车水马龙的路边，看一辆辆黑色的大奔腾起阵阵的尘土从我身边驶过，那种呛人和肮脏的气息充斥ม在我脑海里的时候，我就觉得自己只是一只刚移居到这个城市的田鼠，是的，原先我就是生活在绿色田野里，每天就知道打洞睡觉或者和蝗虫聊天。田à野里也没有猫咪，偶尔会有可恨的老农放阵大火来烧刚收割完的田，但是毕竟一年也就两回。只要抱着专业课书狠读一个ฐ月，那星火燎原的最后阶段，还是很容易熬过的。但是现在不同了。这是城市，没有松软肥沃的土地。我必须放弃田鼠那种昼伏夜出熬夜玩游戏的习惯，我必须ี站直了身体，我必须刮干净胡子，穿整洁的衣服，必须，必须ี找到一个工ื作来养活自己้，而不是趴在父母这片肥沃的土壤上，靠着地里产出来混日子。
生活迈着灵活而精致的步伐，在我和陈小丫ฑ的前方延续。
时间对我和她来说，似乎概念越来越淡漠。
节日里的鲜花和礼ึ物，入夜后的温存，情人之间的呢喃和小磕小碰，还有关于生活的所有细碎的物什——dvd，蔬ຒ菜水果，生肉鲜ຒ鱼，窗帘ຈ桌布，碗巾围裙……逐渐交织成一张大网，网罗了我们的生活，网罗了全部。
我开始给她一个关于男ç人的承诺，开始给她一些我以为从来不可能说的誓言。
我对陈小丫说：小丫，我会给你幸福，这辈子的，下辈子的，下下辈子的……
我对陈小丫说：小丫，我会照顾你，这辈子，下辈子，下下辈子……
但是陈小丫说：其实我不相信誓言的。我们只有这辈子，而且这辈子，还没有走到尽头。只要时间未到，所有的一切，都不能说真正的兑现。
但是陈小丫还说：只是你现在说了这样的话，那么这一刻๑，就没有所谓的真和假，即使有一天，你离开了我，这些话，在你说出来的那ว个ฐ时刻，就是最真实的誓言。它存在于曾经的那ว个时刻，与结果无关……
陈小丫说这些话的时候，身体轻轻的颤抖着。我抱紧她，再紧ู的拥抱，却也没有办法去融化这个ฐ女人对生命，对生活变化的本能的看穿。
女人在本质上，对任何事情都没有安全感。一旦ຆ女人要去依赖一样东西生长的时候，她最本质的感受，就是无法真正的去相信永远的存在。
其实，我也不信。
只是我和小丫不同，她的想法源于直觉，而我，则ท屈从于人性。
只是，我还依然在坚定着自己的步伐，在风平浪静的日子里。
没有哲人可以预言未来，我不行，陈小丫ฑ也一样。
我相信生命里总会有一两ä个时刻๑是致命的，它会转变你未来生活的整个大的方แ向，改变人的命运，乃ี至一生的幸福或者悲哀。
时间如同一条不带毒液的蛇，油滑着向前，盘旋出某种姿态，而就在这蜿蜒中ณ，有的人就会受到เ诱惑，而后，便是一望无际的坠落。
比如我。
这一年，我二十二岁，青春如花，玉树临ภ风……
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人性总是有劣根的，怯弱，贪婪，脆弱，困惑……许多人说，一切都只是借口。
是的，借口。其实每个人何尝都不是在用种种的借口为自己开脱，为的，只是短暂的心灵的平和。
这一年，我二十二岁。
我很清楚岁月并没有在我身上刻下太深的痕迹，岁月也还没有教会我真正的去珍惜。
也许人生真的需要一个人，一件事，需要用滂沱的泪水和痛彻心扉的绝望，才能够真正的让一个ฐ人去体会真正的成长。
我并不畏惧疼痛，只是，当这种疼痛通过自己้心爱的女人传递过来的时候，那ว种被撕裂ฐ的滋味，却是如此的真实和难忘。
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我不能去描述坠落瞬间的感受，很多时候人是如此的盲目，仿佛手举着尖刀，看着自己的鲜血和眼泪一点点的滑下来，却已经无法控制ๆ自己不再去继续伤害。
陈小丫的爱，让我觉得我就是世界上最幸福的男ç人，然而，一个女人的全部，并不能完全的填补一个男ç人所有的空白。
这一点，在最初ม的同居生涯里，我并没有体会到。直到，我生活里出现了另外一个女人。
其实她一直存在着，原本作为一个与我并不相关的人物在我的生活里存在着。
只是当一个ฐ男人的心灵用坚固的门封闭了的时候，他很难注意并现自己周围和诱惑相关的一切。可是当这个ฐ男人的心由于某个ฐ原因突然洞开，哪怕只是开了一小条缝隙，各种敏感的触角就会自如在空气当中ณ捕捉关于暧昧的气息，并至而演化成敞开的潘多拉魔盒，各种原本不应存在的东西就会悄然闯入他的世界里，为他带来欢乐，同时也折磨着他，让他一边俯在诱惑的裙下，另一边却又因为自己灵魂的不安而饱受痛苦与挣扎。
或许我命中ณ注定要犯这场桃花。
陈小丫的公司组织培训，外调国外总部半年。她作为部ຖ门主管，没有推诿的理由。而且，关于出国，陈小丫一直津津乐道，在异国的空间里，呼吸完全不同的空气，对于小丫来说，不仅仅是一个学习的机会，更会是一段难以忘怀的快乐时光。
陈小丫开始忙碌的办理各种签证，出国在即，虽然并不是生离死别，甚至来说只是短暂的几个ฐ月，然而对于我们，却有有说不出的缠绵悱恻。已在一起厮守了一年多的我们，还不知道这样分离的日子，对我们来说意味着什么。
在送陈小丫出国的前一个晚上，很早ຉ我们就吃完晚饭回到เ了家里。
我们不停的zuo爱。虽然等待陈小丫的是在另一个国度的快乐时光，但是，她还是流泪了。我们不停的zuo爱，似乎要把自己融入对方的身体里，永远都不要分开。
现在的我，再回头看看当时的我，和小丫ฑ。我突然觉得小丫当夜的泪水和难以言喻的心痛，正是感应到或许我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐่、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的想，都可能ม因为某个ฐ特殊的时刻๑，永不复来……
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陈小丫走后，我百无聊赖。心理和生理的断｜乳期开始了。
生活就是这样，当她扛着大包小包入驻我的生活，我耗费了很长的时间习惯她的存在。可是，当有一天她拖着箱子上了飞机，我的心，一下子空空如也。
下班，上班，上网，上床。家，公司。电脑，床。
下了班不知道去哪里吃饭，不想回家，朋友的邀约，似乎也打不起精神参加。去了一次后海参加聚会，突然现原先的一些狐朋狗友再聚在一起，已经和他们再找不到交叉点了。他们大肆的谈论女人，谈论女人的胸部，泡妞的绝技，而这些在现在的我听来，毫无疑义แ。所以只能ม无奈的回到เ家里，面对那个ฐ女人在我心灵上留แ下的孤单。
一个星期，两个星期……日子一天天的逝去，可是离小丫的归期似乎还是个ฐ很遥远的数字。
陈小丫每个周末给我打电å话，她的声音里似乎也充满了加州ะ温暖的阳光，她说：亲爱的我非常好，我很快就会回家，亲爱的你要记得吃饭亲爱的你不要忘记天气在变冷你不要忘记多穿衣服哦！
陈小丫，我想你！
我只有这么เ一句。
亲爱的我也是，陈小丫挂了电话。
陈小丫ฑ或许不知道，她或许永远没有想过，这个她万分信赖的男ç人，在她不在的日子里，那原本为ฦ她封闭的心灵，却在因为ฦ另外一个ฐ女子，慢慢的开了一条缝隙。
她叫苏晴。和我一个公司，只是不同部ຖ门。虽然在一个公司共同工作了很久，但是，并没有太多的印象，平时相遇的时候点点头打个招呼，是再平常不过的事情了。
其实我在公司里，我觉得我一直是一个彬彬有礼ึ的男ç子，对任何女性都抱着亲和但不亲近的态度。其实主ว要这也取决于我的心态，我并不太关注周围的一些我认为ฦ不会在我生活中生反应的人。对我而言，我们是一个一个ฐ的分子，靠的很近却不会生化学反应。
高中ณ的时候学习化学，化学的药剂里有一种物质叫做催化剂๘。催化剂的存在，会让两种原本完全不会生合成的物质，在催化剂๘的作用下，不但能生化学反应，而且还反应剧烈。加上适当的温度，压力，这种反应更是一不可收拾。
陈小丫刚ธ走的时候，一下班我就不知道去哪里，索性在公司待着。即使是和在家里一样翻看网页，周身至少没有陈小丫的气息，我的心脏ู也不会如此的空虚。
一连几天，我都在公司待到深夜，然后拖着疲惫的身体回家，将自己平放在床上，进入乡。
我不知道苏晴为什么也在公司待到深夜，她对我而言，最开始只是一个ฐ背影。只有她的电脑屏幕面朝着我。有时候办公室里其他的人都走了，只剩下我和她，空气中滴滴嗒嗒的传来她打字的声音。有时候她在写email，有时候她在聊天。她很专注的作这些我看起来很无趣的事情，而我，专注的干更无聊的事情——看片。
谁都知道每个ฐ男性的硬盘里都可能有个空间用来存放上几百兆的成｜人电影，我也不例外。不过我当然不会在公司里看这些东西。我一般看看迪斯尼的动画片，还有诸如特洛伊这样的大片，至于像“十面埋伏”这样传闻中有“草地上三次”剧ຕ情的片子，我一般是不看的。我想我的身体很脆弱，我不希望它会被我眼睛看到的东西刺激到。
于是我和苏晴就这样，各自占据着自己的办公区，自己的电å脑，为着各自的理由á，在这一个又一个的黑夜里，在公司这么耗着——
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楼ä主6：26๔
我和苏晴一直没有说话。
老实说，即使是白天，我和她的业务也几乎没有任何交叉点。所以这个女人对我而言，只有一个名字，还有一个背影。
有时候我去冲一杯咖啡，经过饮水机的时候，可以看到苏晴的侧面。她的眼神专注，身子坐着笔直。有时候她也会回头扫扫我的座位，似乎是在看我在不在。其实想来也是，一个ฐ女子深夜还在公司里，不远处的一个男同事的存在，想必也会使她很有安全感吧。
有时候我听见苏晴在轻轻的笑，不知道到底是因为qq上某个人的幽默，还是看了什么เ的网文。每到这个时候，我总是希望自己้是可以被感染的，陈小丫走了以后，我的生活除了工作之外，几乎再没有了波澜。平日里早已习惯她给我制造的那ว许多新鲜ຒ，一下子，都从生活里消失了。我的生活，除了剩下让人憎恶的规律之外，再无什么值得称道的地方。
所以，在这样的夜晚，不管窗外的星星还是月亮，这原本沉闷的办公区，因为有了另外一个女子的微小的情绪感染，我的心里，也觉得不再那么เ烦躁了。
苏晴一般比我早走，也许也可能ม是我刻意的等到她离去之后，才关灯锁门回家。潜意识里，让我放下一个女孩在这样的办公楼里，的确是有点于心不忍。
于是，一般苏晴会在1้0点左右离开，而我，则ท是1้0点半或者11้点。
但是这一天，苏晴意外的没有早走。10点半的时候，她还像一块石头一样，牢牢的插在她的位置上。
我无所谓的等待着，只是家里堆积了好几天的臭衣服，让我有点心烦意乱。想到回家还要忙碌一番，在困倦已经席卷的情况下，我还要半眯着眼睛在阳台晒衣服，我就忍不住一阵烦躁。只是如果今天不把衣服洗掉的话，恐怕我明天就只能ม穿脏衣服来公司了。这有悖我现在的职位和形象，所以，衣服，还是要洗的。
11点了，苏晴没有任何回家的意思。
此刻的我，再也坐不住了。
我想了一会，我想，看来只能我先走了。
我于是过去打个ฐ招呼。
苏晴，你还不走么？
苏晴转过身来看我。眼睛里居然布满了血丝。看得出她的脸上满是倦容，听到我的问话，她十分勉强的挤出了一个笑容。
马上走。
我一下子将刚才想好的所有的话都咽进了肚子里，本来我想说：我先走了，你自己้注意安全。但是，现在我却已๐经说不出口。