看着妞妞在哭泣，丽ษ文心里突然觉得，自己好像错怪她了。丽文担心妞妞学习成绩好，而太有优越感，只是希望妞妞不要像老师说的那样“目中ณ无人”，可是自己还没有问清楚这些事情的原因，就这么เ批评孩子，突然意识到เ自己้把问题说得太严重，超过孩子的承受力了。妞妞根本就不知道自己哪些行为ฦ是“骄傲”，也不知道“骄傲”到เ底怎么了，妞妞如果在学校有些事做得不妥，应该想办法引导她认识，高高兴兴去改正。而自己这样说，只会让孩子很迷惑。
丽ษ文看妞妞的态度很强硬，大声说：“你没有？没有的话，老师能说你上课顶撞老师吗？能ม说你目中无人吗？你是不是觉得自己้什么都会了，就骄傲了？”妞妞听了妈妈的话，觉得妈妈怎么เ这么“凶”，顿ู时眼泪就流了下来，委屈地说：“我没有顶撞老师，也没有目中无人，你还说我骄傲，我骄傲什么了啊。”
提出要求的正确性和不容否定性。但在孩子眼中ณ，他们只不过是些“不听话”的家长。
给孩子需要的“纵容”
“听不听话”“乖不乖๔”，已成为人们评价孩子的个简易标准。但在丽文的家中，也许是丽ษ文直有种意识，所以她和先生很少对妞妞使用“听话”这个ฐ词。
丽文和小姑子带着三岁的妞妞到儿童乐่园玩。在乐่园里，有个小桥，台阶比较多，小姑子嫌妞妞走得慢，就要抱妞妞快点走，可是妞妞偏要自己个ฐ人从个ฐ台阶蹦到第二个ฐ台阶上，也不让姑姑和妈妈扶她。小姑子怕妞妞磕着，就是不让妞妞个人蹦。丽文说让她玩吧。小姑子说，要是磕着怎么办啊，妞妞咱好好走吧。丽文对小姑子说，不用管她，她想那样就让她那ว样吧。妞妞只小手抓着栏杆，下下往上蹦。正好旁边有几个ฐ小孩看见妞妞这样蹦，也都跟着蹦，可是那几个ฐ小孩的妈妈们都把拽住孩子，有个ฐ妈妈严厉地对自己的孩子说：“听话！好好走！”小姑子也说，妞妞乖，咱们也好好走吧。妞妞不听，还是高兴地蹦着。小姑子看着丽文说，你真是太宠孩子了。丽文却说，让她玩吧，只要她高兴。
在成|人利益和孩子利ำ益间，丽文认为首先要选择孩子的利益，哪怕当时领的不是妞妞，是别人的孩子，丽文说她也愿意陪孩子慢慢蹦台阶。而且大人本来就是带孩子出来玩，为什么定要把去广场公园等等看做是有意义แ的，把孩子玩耍看做是没意义的？孩子在哪里玩不是玩呢？也许在孩子眼里，可以玩耍比去乐园里还有趣得多。
丽ษ文笑着说，她和先生这么เ“听话”在别人看来有时候做得过火。
妞妞每天把客厅里弄得很乱ກ，丽文要收拾，妞妞总是不让。妞妞每天要按照ั自己้的想法将玩具摆在客厅里，件件地放着，家里来客人了，妞妞也不让收拾，说要让叔叔阿姨也看看她收拾的“屋子”，其实全是地上的玩具。有朋友来了都很奇怪，问丽文为ฦ什么怎么总是很乱ກ啊，客厅也应该收拾收拾啊。丽文说，那是妞妞的地盘呢，妞妞会收拾的。朋友们都说，你真是太宠孩子了，她不让收拾你就不收拾了？丽ษ文说，孩子玩得开心就行。
但丽ษ文觉得自己้的这种“纵容”并没有把妞妞宠成个ฐ唯我独尊的人，恰恰相反，妞妞非常善解人意也很替别ี人着想，凡是见过妞妞的人都说她既懂ฦ事又稳重。丽ษ文真心地尊重孩子的各种想法，尤其妞妞逐渐长大，变得越来越懂事后，丽ษ文有什么เ问题不知如何解决时，就会和妞妞商量，听取妞妞的想法，在孩子面前真正变成“听话”的家长。
丽文说，有次，她就没有“听话”，还遭到妞妞的批评了呢！
丽文和朋友小李带着妞妞和小李的女儿芊芊到寿山公园玩。她们沿条小土路走，两个孩子跑在前面。丽ษ文和小李跟在后面，边聊天边看着前面这两ä个ฐ让人幸福的孩子。丽文和小李突然看到，两个孩子坐在地上玩起沙子，可能是修缮公园剩下的些，妞妞坐在沙堆上往下滑，芊芊也跟着滑。两个妈妈都大声喊“起来”。两个ฐ孩子根本不听，还在那ว样滑，丽文和小李就跑过去，都生气地把孩子拉起来，边拍身上的沙土，边批评她们把衣服弄脏了。两个ฐ孩子显得不高兴。
这件事像生活中的任何件小事样，丽文说自己้转眼间就忘了。过了几个星期后，突然有天，妞妞批评丽文，说妈妈不好好理解她。妞妞说，她第次“滑沙堆”，她和芊芊看见了沙堆，觉得往下“滑”肯定很好玩，“滑”了下，妈妈就在后面叫起来，弄得她们很扫兴。
丽文才想起有这么回事。丽ษ文忙问妞妞：“那ว你为ฦ什么当时不说出你们的想法呢？要是妈妈知道你们是这样想的，肯定不会阻拦了，你们的想法多可爱啊。”妞妞说：“我们心里那ว样想，可嘴上却下说不出来。你们说话那ว么凶，你们要是慢慢地问问我们为什么要那样做，也许我们能ม讲出来。”妞妞接着批评丽ษ文说，当大人的就是经常不动脑แ筋，瞎指挥小孩，还总是怪小孩不听话。
是啊，在孩子的眼里，“滑沙堆”是开心的事情，是多么เ趣味横生的件事啊。
第2๐6๔节：解开孩子的“心结”
解开孩子的“心结”
儿童的意识发育和语言表述能力常常不同步，很多东西想到เ了，但说不出来，或者是说出来的和他们的本意有很大的距离。他们用得最多的表达方式是听话或不听话，顺ิ从或反抗，欢笑或哭泣。父母不要简单地认为前者好，后者不好，不要不分青红皂白地让孩子听话，而定要从孩子的各种表达中，听出孩子的心思；还要想办法引导他们用语言把自己的想法讲出来。
丽ษ文说，孩子有时候的想法也很多，家长要是没有耐心问清楚，就会给孩子的心里抹上阴影。有次，丽ษ文的隔壁两口子吵架，孩子的妈妈气得跑回娘家了，孩子每天都在家哭。妞妞好几次听见隔壁家的孩子哭，就问丽文，孩子为ฦ什么哭啊。每次妞妞问时，丽ษ文就说孩子可能想妈妈了吧。
天下午，丽ษ文带着妞妞回家，正好看见隔壁的男ç邻居带着孩子在院子里玩。妞妞到家里就哭了，半天不说话就是哭泣着，丽ษ文问了几次，妞妞才边哭边说：“毛毛的妈妈不回来了吗？”丽文心想可能是刚ธ才看见隔壁的毛毛和爸爸，而没有看见毛毛的妈妈，可是也用不着哭啊。丽文说，毛毛妈妈过几天就回来了。妞妞还是问，过几天啊。丽ษ文说，这个ฐ妈妈也不知道啊，再过两天吧。妞妞就又问，毛毛妈妈不要毛毛了吗？妞妞的话让丽文摸不着头脑แ，妞妞看起来又委屈又惶惑。丽文说，怎么เ不要毛毛了啊，两ä天就回来了。
丽文哄了哄妞妞，看着妞妞不哭了。毛毛妈妈过几天就回来了，还会带着毛毛来咱家玩。可妞妞却说，不喜欢毛毛了。丽ษ文很奇怪，妞妞平时和毛毛关系很好啊。丽文就问妞妞：毛毛和你玩得很好啊，为ฦ什么不喜欢毛毛了？
妞妞说，他不好，他妈妈不要他了。丽文很奇怪妞妞的想法。在妞妞的眼里，是因为ฦ毛毛不好，他妈妈才不要他的。妞妞接着说，我以后再也不骑车了。
丽文又很奇怪，即使不和毛毛玩，和自己้的车子有什么เ关系啊。丽文就问：“你不喜欢车子了吗？”妞妞点点头。“为ฦ什么เ啊？爸爸给你新买的啊。”“和毛毛的样的，我就不骑。”妞妞很坚决的态度。
第27节：做个“听话”的家长吧
丽文似乎有些明白妞妞的想法了，毛毛的童车和妞妞的样，连颜色也样。毛毛妈妈不在家，是和毛毛有关。妞妞觉得，她的车子和毛毛的样，以后妈妈也会不要她的。丽文抚摸着妞妞的头，安慰妞妞，毛毛的妈妈只是这几天不在家，不关毛毛的事，也不关毛毛车子的事。
在孩子的眼里，个ฐ小小的事物，他都会想到很多。他的世界ศ里也有喜怒哀乐，不要忽视孩子的这些想法。家长们要学会听懂ฦ孩子的这些“喜怒哀乐”。假如大人觉得孩子不懂ฦ事，不去认真理解他在说什么เ，胡乱地哄孩子气或训两句，孩子的心结解不开，他会有多长时间的苦恼和不安啊。
做个“听话”的家长吧
有位妈妈给我说，她的孩子越来越不听话了。
她的儿子五岁了，在幼儿园里不怎么喜欢和别ี的小朋友玩，只有个叫蒙蒙的小女孩和他玩，要是蒙蒙哪天不去幼儿园，他就会自己้坐在小板凳上整天不说话，看着其他的小朋友玩。可是回到เ家，儿子总是喜欢缠着她，让她讲故事。这位妈妈说，你说我累了天了，哪有劲儿给他讲故事啊，还有那ว么多家务活要做。我讲故事，他又要我陪他玩“开车”。
我就问她，你怎么เ对孩子说的。
这位妈妈说：我还能ม怎么说啊，我就说妈妈会儿陪你玩，可是孩子又不肯，腻在我身边，不停地哼哼。我终于忍不住了就总是说：“玩，玩，玩，你就知道玩！你不看妈妈忙成这样！烦不烦人！”她接着说，孩子现在每天抱个ฐ机玩，也不缠着她了，可是叫孩子吃饭，孩子总会说：“你烦不烦人！”
这个孩子学会了妈妈的“话”来反驳妈妈。生活中许多家长类似司空见惯的做法，并不定正确，背后其实有很多人们看不到เ的错误。“听话”的问题，这仿佛是为了孩子好，但深入分析，就可看到这是成|人与孩子间的不平等。妈妈们总是说自己多么地爱自己้的孩子，可却经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，其实这在骨子里就是个ฐ权威主ว义者。这样的妈妈几乎ๆ从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，她们潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，她们只不过是些“不听话”的妈妈。
做个“听话”的妈妈绝不是对孩子言听计从，不能突破道德底线。对于孩子那些没有礼貌的发号施令，没完没了的交换条件，粗鲁无礼ึ的话语，句也不能ม听，否则ท就是纵容。“听话”与纵容是完全相反的两个概念。“听话”的实质是如何理解儿童，如何平等对待儿童；纵容只是溺爱。“听话”培养的是具有民主ว气质的公民；纵容只能造出个ฐ颐๖指气使的“小暴君”。家长们并不是不愿平等地对待孩子，而是不容易对自己้的权威意识产生警觉，不曾意识到自己在孩子面前扮演了权威的角色。哲学家弗洛姆批判ศ权威主ว义伦理学的观点，他指出在所谓的权威แ伦理学里，服从是最大的善，不服从是最大的恶，要是有反抗就是不可宽恕的罪行。
生活中，我经常看到，些非常自以为ฦ是，也就是偏执的人，我想他的童年中定有段较长的必须ี服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到เ压抑。这是童年时代的环境给他留แ下的心理创น伤，生难以完全愈合。很多人把这种偏执又施行于自己的孩子身上，又在孩子身上留下偏执痕迹。哲学家卢梭在著名教育读物爱弥尔里认为ฦ，当儿童活动的时候，家长不要教孩子怎样地服从人；同时，在家长给孩子做事的时候，也不要让孩子学会役使人。要让孩子在他的行动和家长的行动中，都同样感到有自己้的自由。
家长是孩子第位老师，如果家长在任何事上都想说服孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己้，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼小的孩子很快学会套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这种事件积淀得太多，会形成极端心理，发展为ฦ种偏执。
第28节：“管”孩子真地很辛苦1้
这里，我想说，家长和孩子都不要以爱的名义去控制ๆ对方แ，都要做“听话”的人。而家长作为ฦ强势者和主ว导方，是局面的开创น者——想有个ฐ“听话”的好孩子，那ว么在孩子面前首先做个ฐ“听话”的家长。
·相信自己้少点，信任孩子多点
对孩子管制ๆ太多干涉แ太多，这是不尊重儿童最典型的个ฐ症状，孩子的许多正常生长秩序被父母打乱了。个被家长管多管坏的孩子，会在这种权威中ณ由á“乖”变成了满身不良习惯的“坏孩子”。这些不良习惯正是束缚孩子的桎梏，他们想摆脱，可却没有能力摆脱。
“管”孩子真地很辛苦
我并不认识，而是我的朋友讲起了的事情，让我帮忙解决些关于孩子的问题。
长得漂亮，性格很要强，大学读的是国内的所名牌大学的管理学专业，学习成绩优异，直接申ã请到เ加拿大的所高校继续学习，读了五年成功获得经济学博士学位，回国后很顺ิ利在家跨国公司上班，工作很出色，为人处世都不错，是个ฐ追求完美的女人。在爱情观上信奉“宁缺毋滥”，直寻找到三十四岁才结婚。婚后年生了个女儿，和先生对女儿爱得要命。自认为ฦ，自己是个高学历的人，对教育孩子的事更是信心十足，下决心定要把女儿培养得更加完美。女儿还在襁褓中ณ，就给女儿读童话书。知道早期启蒙特别重要，买了很多书来读，把各种书的观点都找出来，准备培养个未来的“女明星”。
为了培养女儿，把自己的工作辞掉，在家里全心思地教育女儿。女儿的每个英语字母的发音，每个汉语拼音，她都要拿出最标准的光碟给孩子重复几百遍；她每天用汉语英语和女儿说话，说要从小对女儿进行“双语”教学；女儿吃饭，怎么坐，如何使用勺子和筷子，怎样吃饭，都要认真指导，只要女儿有点做得不好，就立即指出来，并告诉女儿应该如何如何做；但是女儿要是哪里做的不符合的标准，重复犯了四次，就要受到她的批评，如果连续犯错四次以上，就要让女儿伸出手，打下手心。女儿每天手被挨打的事总会有，比如牛奶没喝完就玩去了筷子没有用对打翻饭碗见了老师没问好早上学的单词晚上有几个没记住等等。
朋友去家里做客，觉得对女儿那ว真是叫用心。虽然在和朋友说话，但朋友能感觉的心总是在女儿身上放着，不时地告诉女儿句什么，比如“该喝牛奶了”“今天的英语句子写了吗”“别穿那双鞋，这双和你的衣服搭配好看”。朋友感叹说，很是尽心周全地为ฦ着女儿，可不知为ฦ什么女儿的表现越来越差。的女儿上小学二年级时，是班里前五名的学生，到เ小学五六年级毕业时，成了班里表现最不好的学生之。现在的女儿已上初二，成绩平平，可性格很内向，不和别ี人说话，点也没有身上的自信。实在想不明白，自己呕心沥血教育的女儿，怎么เ就成了现在这个样子，早知道这样就不用费这么เ多心血了。
朋友问我：的孩子到เ底怎么了？
我听完后说，问题还是出在身上，改善的方แ法很简单，恐怕更是难以做到เ，或者说她根本就不愿意去做。我说，这位好强的，她的问题就是对孩子管得太细太严。治疗的方法当然是反面，就是“不管”。
“不管？”朋友睁大眼睛，觉得我的话太不可思议了。
我说，你有没有发现，在我们周围对孩子管得特别ี细特别严的家长，大都是在工作生活等方面很用心的人，成功动机在他们的生命中始终比较强，他们的自我管理往往做得很好，在工作或事业上属于那ว种放哪儿都会干好，
都会取得定成就的人。同样在孩子的教育上，他们成功心更切，也很自信，把对自己的管理，都拿来套用到孩子身上。可是，他们基本上都失望了。
第29节：“管”孩子真地很辛苦2๐
朋友点头说，对对对，是这样，可这是为ฦ什么呢？
我接着说，这里面有个ฐ问题，家长总以为ฦ教育儿童犹如雕刻，自己้按照ั自己的意愿去刻๑，结果往往家长对自己้雕刻出来的“作品”并不满意。作为ฦ雕刻๑者，父母漠视儿童的感觉，以为ฦ在受教育方面，儿童就是块没有弹性的石头，刻๑什么样长什么样，那么块璞玉在他们手中也会变成块顽石或堆碎料。儿童是有感情的人，家长却看不到自己้与孩子之间需要互动，就谈不上尊重儿童。不尊重儿童最典型的个症状就是对孩子管制太多，也就是指导或干涉แ太多，孩子的许多正常生长秩序被打乱了。
确实很用心，但实际上她的行为ฦ更多的是“监管”,这种“监管”只是对孩子进行管制ๆ。现在家家基本上只有个ฐ孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子；而且人们越来越认识到เ儿童教育的差异主要体现在家庭教
育中ณ，所以家长们在孩子生下来都铆ຆ足了劲，要把自己้的孩子教育好。但儿童教育是重艺术，而不是重辛苦的活动。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好；瞎用功乱用力，只会把事越做越坏。
朋友笑着说，你分析得很有道理。
我说，这些都是家长自己้把自己作为特权者。在女儿面前其实直扮演着个权威的角色，因为只有权威แ才有资格对别人进行不间断的管制ๆ。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天站立着个权威，所有对权威แ的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突。孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由á，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。所以，家长不要在孩子面前充当权威虽然很多是以温和的爱的形式出现。个被管多管坏的孩子，他逐渐从权威家长手下的“听差ๆ”变成了自身坏习惯的“奴隶”，他的坏习惯正是束缚他的让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。我们成|人不也经常有这种感觉吗？
类似这样的妈妈很多，都是在辛苦地“管”着孩子。可偏偏就是不愿意用心去理解。这里的“不管”实质上是个ฐ解决问题的方แ式，用心“管”才是家长们永不能ม放弃的对孩子的关心爱护与指导。
第30节：为ฦ什么เ不“随她去”
为什么เ不“随她去”
有年圣诞节，丽ษ文送了妞妞个ฐ3๑，本意是想让妞妞学习学得累็了听听音乐，还可以练习英语听力。但妞妞经常边做作业边听歌，还经常上网下载流行歌曲，对当时的流行歌手歌曲了如指掌，每天盯着歌词在学歌，却不听英语。
丽文说，这样学习肯定要分心。如果是在小学，孩子这样我们也不着急，可现在是高中ณ，时间这样珍贵，竞争这样激烈，你要稍懈怠点，别ี人就会赶上来。当时妞妞在全年级中排名是三十名左ุ右，潜力还是很大的。丽文和先生有些着急，就提醒妞妞学习时最好不要听音乐่，给妞妞讲道理说，高中ณ的作业和小学的不样，不是为ฦ了应付完成，而是在写的过程中ณ需要思考和理解。
妞妞听完丽ษ文的话，只说自己知道了，并说她自己觉得不影响学习。过了周，丽文看到妞妞还是边听着3๑边写作业，有些忍不住了，就又去说妞妞。这次妞妞有些不耐烦了，怪妈妈唠叨，说她自己长大了，知道怎样做。丽ษ文嘴上虽然不说，但心里总是很着急的。不光是听流行歌的事，主要是妞妞表现出来的整个ฐ学习态度的松懈า让丽ษ文有些着急。这种时候，丽文也很多次产生去“管”的冲动，但最终还是忍住了。丽文和先生商量后决定，这件事不再去管妞妞，随她去吧。
丽文也考虑：也许妞妞只是新鲜，而且现在学习还不够紧张；到高三时学习更紧张了，新า鲜ຒ劲儿同时也过了，她自然会紧ู张起来；也许是妞妞心理上有压力，用这种方式释放，她现在表现出的松懈是她进行自我调整必须经历的种状态；也许妞妞只是迷恋音乐，很多人在青少年时期都会在某阶段对某个ฐ事情产生深刻的迷恋，生硬打断了并不好——在这切“也许”之上。如果不是出于自觉自愿，纵然让妞妞收起3，她也不会因此更钻心学习，相反，心可能ม会离学习更远。
丽文说，在这个ฐ过程中ณ她体会到，“不说”是件比“说”更难做到的事；孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。当然，时间长了，她就真正地不在意，真的忘记去管妞妞了。没注意妞妞从什么เ时间开始，学习时不再听音乐了，直到有天丽文发现妞妞抽屉里，3๑装在盒子里好像很久没有听过。
妞妞考上大学后，丽文问起过这件事。妞妞说边听音乐边写作业确实是会分心，这点实际上她心里直知道，但开始时就是想听，约束不住自己。到高三时那ว么紧张，自己้从内心就不愿有什么เ事情打扰学习，写作业时当然就不会再听了。看来孩子心里对什么事情都是有数的，只要有颗上进心，有对自己้负责的态度，定会进行自我调整。
我也看到有不少孩子在面临ภ重要考试的时候，还不去认真学习，这确实是个比较严重的问题。家长们只是看到เ孩子不愿意学习这表面现象，而这背后却反映了系列的问题。例如，孩子对学习的疲倦感孩子自身的价值观对学习的态度以及孩子的性格等等。这系列ต的问题和家长直以来不合适的管理方式有直接或间接的关系。如果家长想让孩子投入到学习中，就定要改变自己้平时的教育方แ法，用以前的方法肯定是行不通，因为ฦ孩子目前的状态就是长期以来所实施ๅ的“管”的个结果。至于用什么方法管，我无法给出个ฐ立竿见影的方法，只能说要根据每个孩子的具体情况，小病小治，大病大治，孩子的问题越严重，家长越要根本性地改变教育方แ法，越要拿出足够的耐心，想办法培养孩子的自觉意识。
这时朋友说：“嗯，我明白了你的意思。这是老子的‘无为而治’。‘不为ฦ’就是‘为ฦ’。”
人生来不是为了让别人去“管”的，自由á是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是个完美的独立存在的个体，他幼小身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中ณ有种自我塑造自我成形的表达潜力，就如颗种子里藏着根茎叶片花朵，在合适的条件下自然会长出来样。家长要做的是让其自由á成长，而不是在种子刚发芽的时候，就给其打着遮阳伞天天浇水，“小苗”是不会长成参天大树的。